Rejet

Un paradoxe auquel je ne trouve pas vraiment d’explication.

En deux mots… j’aimerais qu’on s’intéresse plus à moi, mais dès que quelqu’un cherche à me connaître mieux ou à s’intéresser à moi, je me braque, je deviens froide, cassante.

L’idée de m’ouvrir ou de relâcher ma « vigilance » me provoque une angoisse folle.

Je sais pas si c’est du à mes problèmes de confiance …

J’ai l’impression que je n’arriverais jamais à avancer avec les gens, que ce soit en amitié ou en amour …

Je me retrouve pas mal dans ce que tu dis..

Pas vraiment de reméde miracle.
Quelques questions cependant, est-ce que c'est depuis tout le temps que tu réagis de cette manière, ou depuis un évenement ou quelque chose d'autre en particulier qui te fait réagir de cette manière ?
Quand tu dis que tu te braque, deviens froide et cassante c'est délibérement ou c'est inconsciemment que tu le fais ?

Franchement possible que ce soit un manque de confiance en toi, auquel cas l'une des seule solution dans ce cas-là serait d'affronter cette angoisse, de t'ouvrir ne serait-ce qu'un peu envers des personnes (une ou deux pour commencer) en qui tu as confiance pour essayer de comprendre un peu mieux et peut-être de surmonter ce blocage.
Après je sais bien, plus facile à dire qu'à faire.

Un événement particulier qui me fait réagir comme ça ? Oui, plusieurs même…

Disons que toutes les personnes à qui je fais confiance finissent par me décevoir / me laisser tomber / me trahir, et ce depuis plusieurs années.
Il n’y a pas si longtemps, j’ai fait un gros effort sur moi-même pour faire confiance à quelqu’un qui disait m’aimer, et qui finalement s’est bien fichu de moi…

Avec ce genre d’efforts pour rien, je finis par me dire « à quoi bon ? ». Mais je sais que tout le monde n’est pas aussi con, et que certaines personnes sont fiables. Sauf que je ne dois vraiment pas être douée pour les trouver lol.

Citation :

Quand tu dis que tu te braque, deviens froide et cassante c'est délibérement ou c'est inconsciemment que tu le fais ?

C’est délibéré. Disons que c’est l’attitude qui me vient la plus naturellement. Dans ces moments là, je suis consciente que ce n’est pas une attitude qui me sert, mais m’imaginer agir autrement, davantage dans le sens de « l’autre », ça me dégoute limite, alors je m’en tiens à ma coquille :S

Est-ce que parfois tu n'as pas des exigences trop élevées envers ces personnes ce qui aurait pu provoquer des déceptions car trop perfectionniste ou c'était indépendant de ta volonté ?
Peut-être envisager de mettre une certaine distance, de garder une réserve mais en apprenant à t'ouvrir un peu puisque ça semble te peser malgré tout.
Ce comportement que tu as il te pose problème vis à vis des autres parce-que tu as des scrupules ou de la culpabilités à faire ça ou par rapport à toi, c'est-à-dire que tu aimerais y remédier ? Ou les deux d'ailleurs.

Chaque situation est différente, il y aura toujours un risque à t'ouvrir aux autres, d'être déçue/trahie/tromper. Mais en te fermant même si tu n'encours aucun "risque" tu peux aussi souffrir de cette solitude (à moins que ça ne te convienne) mais aussi passer à côté de pas mal de plaisir de la vie comme savoir faire confiance et avoir confiance en tes relations proches.

Regardes ce que tu as à perdre avec ce genre de comportement et ce que tu y gagnes.

Une carapace c'est plus rassurant, forcément, c'est sécurisant et agréable mais c'est une solution de fuite par rapport au problème. Et c'est rarement la solution à long terme.

De plus une carapace est un mur entre soi et les autres, et empêchera d'avoir des relations proches et plus intime, pas forcément sexuellement hein, oui mais tu peux choisir d'accordé ta confiance, de faire confiance pour certaines choses pas pour d'autres, de l'accordé petit à petit.
Il faut prendre des risques en matière de relations, choisir à qui on donne sa confiance.
Peut être que c'est ton comportement qui joue aussi non?
Essaie de laché prise à mon avis tu aimerais tout contrôler?
Des déceptions ça fait mal certes, mais des tas de gens mériteraient ta confiance j'en suis sûr.
Il faut être prudent oui sans être méfiant.
Je pense que tu as peu confiance en toi?
Puis tu peux peut être interprété à tort avec tant de vigilance, car quant on à était rejeté et trahit ses détecteurs torp sensible et détraqué, les comportements des autres non?

Citation :

Est-ce que parfois tu n'as pas des exigences trop élevées envers ces personnes ce qui aurait pu provoquer des déceptions car trop perfectionniste ou c'était indépendant de ta volonté ?

Oui, je suis exigeante. Je le suis de plus en plus au fur et à mesure qu’on me déçoit. Cependant, cette exigence je ne l’impose pas à mes amis. Je les accepte tels qu’ils sont, avec leurs qualités, leurs défauts, je leur prends pas la tête. Mais s’ils me déçoivent, je ne laisse rien passer.
Dernier exemple en date : une fille m’a fait une crasse, un comportement que je n’ai pas du tout apprécié. Des excuses et une discussion auraient tout réglé, mais elle a préféré bouder dans son coin, et continue de le faire. Moi, je me dis que je n’ai pas envie de m’encombrer de gens de ce genre, puérils et ridicules. Et la question que je me pose vraiment c’est justement : est-ce que je suis trop exigeante ? ou est-ce que je tombe juste sur les mauvaises personnes ?

Il y a aussi un problème de confiance en moi. L’impression que je ne mérite pas l’attention qu’on me porte. J’ai constamment l’impression de ne pas être à la hauteur, dans tous les domaines de ma vie. Preuve en est, j’ai rencontré cette année une fille super avec qui je m’entends très bien, et en qui j’ai confiance (bien qu’elle ignore tout de mon côté « plus noir »). Eh bien même avec elle j’ai eu envie de mettre une distance, de couper les ponts, pour des raisons que je n’analyse pas très bien, mais qui me semblent se rapporter à ça, au fait que « je ne mérite pas qu’on m’aime ».

J’ai peur qu’on me juge aussi. Qu’on interprète mal, qu’on n’accepte pas le « moi » que je ne montre pas. Entamer une relation amoureuse en ce moment me ferait peur, parce que je ne sais pas si l’autre serait capable de gérer mes moments de doute et d’angoisse…
Le fait que je rejette les gens, c’est parce que je n’ai pas envie qu’on me rejette. Je combats le mal par le mal, mais dans cette situation là, ça guérit rien du tout…

Je vois oui tu sembles manqué beaucoup d'estime de toi, et de confiance en toi, ce qui t'empêche de te lancé, de prendre des risques, de tenté, de te dévoiler tel que tu es.
Et tu ne te sens pas digne d'aimé oui, tu ne t'affirmes pas en allant demandant à l'autre qu'elle présente ses excuses, que tu te sens blessé.
Quelqu'un qui à peu confiance en lui et trop gentil, qi s'affirme pas beaucoup en profiteront

Je suis sortie avec un ami il y a quelques semaines.
J'ai clairement merdé, j'aurais pas du, mais je me sentais bien, et je me suis laisser allée.
C'est quelqu'un en qui j'ai confiance, qui a été là (virtuellement ok, mais là quand même) quand j'allais mal.
Sauf que maintenant c'est la merde. Lui voudrait qu'on soit ensemble. Et moi je le rejette de toutes mes forces.
Les arguments que j'invoque: la distance, nos différences très marquées, mon "léger manque d'équilibre psychologique" ...
Mais je n'arrive pas à déterminer si ces arguments sont valables, ou si c'est encore ce même phénomène qui se produit ... Quand je pense à lui, j'ai à la fois envie de lui, et en même temps une peur atroce qu'il me touche. Envie d'essayer, mais la conviction profonde que je ne serai pas heureuse avec lui. Et que par conséquent je lui ferai du mal.
Je suis incapable de savoir ce dont j'ai vraiment envie au fond. Je ne sais pas si je suis indécise, ou si je me laisse simplement influencée par sa démonstration quotidienne de ses sentiments...

tu sais Mimesis, tu n'as pas à t'en vouloir de réagir ainsi face aux autres si tu as toujours ou très souvent été trahie à la fin. Mais essaie de te dire que tout le monde n'est pas ainsi, loin de là, il y a des gens très bien à qui tu peux faire confiance. Réapprendre à faire confiance aux autres prendra du temps mais il faut tenter ça, ça en vaut le coup.

Quant à ton ami, ne t'en veux pas d'avoir réagi ainsi il y a quelques temps.
Seulement voilà aujourd'hui, il faut que tu arrives à décider si oui ou non tu veux sortir avec lui, pour être définitivement claire avec lui. C'est normal que tu aies peur vu ta dernière relation mais je crois que tu devrais avoir une sérieuse discussion avec lui. ça me semble la meilleure solution.

je suis complètement d'accord avec Ptite-angie.

Nos discussions ne tournent qu'autour de ça en ce moment ... Et ce sont des discussions "sérieuses", dans le sens où je lui explique ce que je veux, où j'essaye de recoller les morceaux pour qu'on ait une relation amicale "normale". Je ne me contente pas d'un rejet boudeur et injustifié.

Seulement il n'imprime pas, et refuse de laisser ça. Il a l'impression de gâcher une chance qu'on soit bien ensemble.
Je sais bien qu'il y a une possibilité (aussi infime soit-elle) que ça puisse coller, mais dès que je me mets à penser dans ce sens, ça me dégoûte. Purement et simplement. Je suis "écoeurée" à l'avance de "devoir" être avec quelqu'un. J'ai pas envie d'avoir à supporter ses câlins, ses baisers ...

Du coup je me dis: si tu ressens ça, c'est qu'il ne t'attire pas tant que ça, c'est que tu n'as pas envie d'être avec lui.
Mais je me demande si je ne ressentirais pas la même chose avec tout le monde... Si ça ne me fera pas ça à chaque fois ...

Citation :

J'ai pas envie d'avoir à supporter ses câlins, ses baisers ...

Je pense qu'avoir une relation amoureuse en pensant ça n'est pas une bonne chose car, si ton ami n'a pas les même problèmes que toi, il risque de ne pas apprécier (car c'est vraiment courant dans une relation amoureuse je ne vais pas vous le cacher) et même si tu lui explique et qu'il te dis s'en moquer, il risque fortement de "s'impatienter" et donc ça ne sera bon pour personne...
Je ne vais pas te conseiller de changer ta manière de voir les chose mais je pense qu'il y a de forte chance que ça se passe comme ça. (même si je ne vous connais pas toi et ton ami)
Tout çà pour dire qu'il faut faire gaff à ne pas le blesser en s'engageant dans une relation platonique qu'il ne pourrait supporter.

C'est tout ce qui me vient à l'esprit en te lisant. J'espère que tu surmontera ton problème, courage!

je réfléchis beaucoup quant au conseil à te donner, mais là, je crois que toi seule sens au fond de toi si oui ou non tu pourrais être avec lui.
mais en te lisant, je me dis qu'il est peut-être encore trop tôt pour toi. Et il devrait le comprendre. Laisse toi le temps de reprendre confiance en toi, aux autres et accepter les marques d'affection dans une relation amoureuse.

S'il habitait plus près de moi, je pourrais me permettre de prendre du temps justement, pour "m'apprivoiser".

Mais la distance ne permet pas ça, et ça rend ça compliqué et angoissant ...

Mais surtout, je comprend pas pourquoi je réagis comme ça...

tes anciennes trahisons me semblent être de très bonnes explications, qu'en penses-tu?

Peut être, mais lui je le sais sincère et honnête ...

Ca me rend dingue d'être comme ça ...

Je ne comprend plus rien.

Et ce rejet c'est pas seulement envers les gars qui peuvent s'intéresser à moi, c'est envers tout le monde, envers toute marque d'attention ...
On me propose une sortie ? Non j'ai pas envie, je reste enfermée dans ma bulle, je ne veux voir personne... Jsais pas ...

Peut être que ma confiance en moi est à un niveau tellement bas que ça me bousille toute forme de relation sociale ?

Citation :

Peut être que ma confiance en moi est à un niveau tellement bas que ça me bousille toute forme de relation sociale ?

je pense oui que cela à avoir avec ta réaction de "rejet".
Tu ne te fais pas confiance et tu ne fais plus confiance aux autres... D'où cette volonté de rester seule.

Serais tu déprimé ou triste à un tel point que tu t'isole? ou bien aurais tu un si mauvaise estime de toi que tu refuses toute présence? ne jette pas le bébé avec l'eau du bain, ne jette pas l'amitié pour une trahison.

Mais j'ai envie de faire confiance, de croire, d'aimer, mais c'est "physique".

Après il est clair que je n'arrive pas à me défaire du : "je ne mérite pas qu'on m'aime, je ne suis pas assez intéressante ou jolie pour ça" et du: "de toute façon, lui aussi il me laissera."

Le problème est que je n'arrive pas concrètement à raccrocher ces pensées à ce "symptôme" physique. Je ne sais pas si ce que je dis est très compréhensible. C'est comme si les deux n'étaient pas liés, d'où en fait mon incompréhension vis à vis de ce rejet.

tu as déjà eu ou a des problèmes de TCA?

Plus ou moins.

J'ai jamais aimé manger, donc ça a toujours été une corvée. Dans les moments où j'étais au plus mal, j'avais réduit pas mal les doses de ce que je mangeais. J'aimais pas mon corps, je voulais être plus fine (sachant que je le suis déjà...), et la déprime me coupait l'appétit.

Après, il m'arrive de sauter des repas de temps en temps, quand je vais pas bien, que j'ai envie de rien, et que j'ai une flemme énorme.

Ok donc je pense pas que ça soit en relation avec ton rejet. Je pense hein, je sais pas tout, je suis pas médecin. D'ailleurs tu as essayé d'en parler avec le psy?

On a discuté de ce problème aujourd'hui.

On l'a relié à mon désir constant de contrôle. Du coup, il m'a conseillé de "lâcher un peu la bride", pour voir ce que ça peut donner ...

Ok, c'est une bonne chose que vous en ayiez parlé. Alors maintenant, à toi....