Mal être.

Bonsoir,

Ca fait longtemps que j'ai rien posté. Que je suis pas venu. Trop mal à l'aise sans doute, trop peur de parler aussi. J'ai toujours peur d'être rejetée, d'ête mal comprise...
Mais ce soir j'ai l'impression qu'il faut que je le fasse. Que je vide un peu mon sac si ça ne vous dérange pas.

Je me sens tellement seule ce soir, tellement mal, et je regarde mon portable pour appeler quelqu'un mais je sais jamais qui appeler surtout quand il est une heure du matin. Et puis qui voudrais m'écouter ? Je ne sais pas.

Je sais pas non plus pourquoi je me sens si mal ce soir, mais j'ai la vague impression que mon ancien mal être revient petit à petit, il gagne du terrain lentement même si je fais tout pour le repousser. J'arrive pas à en parler parce que j'ai trop peur de décevoir une nouvelle fois, j'ose pas le dire à mes parents que ça va mal de nouveau, j'arrive juste à leur faire un grand sourire hypocrite. Et je me sens encore plus mal après.

J'arrive pas non plus à en parler à mon psy, d'ailleurs il a décider que je n'avais plus besoin des séances et j'ai pas été capable de lui dire le contraire. J'ai l'impression de m'être jetée dans le vide toute seule. Et je m'en veux de balayé d'un revers de main tout ce que j'ai fais cette année pour aller mieux. Bref... j'me sens minable. Et je ne sais pas quoi faire.
J'crois j'avais juste besoin de le dire...

je ne sais absolument pas de quoi tu souffres car je débarques à l'instant ici, mais je suis tout dispo à écouter si tu as envie de parler... moi aussi la nuit je regarde mon téléphone en y cherchant quelqu'un à qui parler. Je ne trouve jamais j'avoue.

Et essayer d'écrire si parler c'est trop dur ?
Tu pourrais aussi rappeler le psy, envoyer un mail en disant qu'en fait, ça va toujours pas ?

Tu lui dis lorsque tu vas pas bien ?

Sinon, courage, au pire post dans besoin d'attention pour t'occuper les mains la nuit^^

Je pourrais écrire mais j'y arriverais pas parce que je me sens pas capable de le faire du mal à nouveaux (à mes parents).

En fait depuis je suis sortie de l'hp j'ai l'impression de ne plus avoir le droit à l'erreur. Parce qu'au fond de moi je voulais absolument m'en sortir, quoi qu'il arrive je pensais être capable de le surmonter.
Et au début j'y arrivais pas mal et ça faisait plaisir a mes parents de voir que j'allais mieux. Alors j'ai continuer de sourire mais peu à peu j'ai senti que le mal être revenait mais j'ai quand même continuer de sourire.
J'arrive jamais a dire les choses au bon moment, quand il en est temps, et maintenant je pense qu'il est trop tard.

Alors je me dis qu'avec un peu de chance ça passera tout seul, mais je pense que je me voile un peu la face.

C'est vrai que ça aurait pu être bien de m'occuper les mains ^^, j'y penserais la prochaine fois.

Tes parents, ils sont heureux quand tu vas mieux, que tu remontes la pente, et c'est normal. Mais ce sont tes parents, ils ne vont pas être déçus, énervés, ils ne vont pas te jeter des pierres ou autres variantes du genre s'ils voient que tu essayes franchement de t'en sortir mais que là, tu traverse une mauvaise passe qui fait que tu as encore besoin d'aide. Au contraire, ils seront sûrement là pour te soutenir, non ?

Et pour en revenir à ton premier message, ici, tu ne seras pas rejetée. Vraiment, hésites pas à parler quand tu en ressens le besoin.

Pinkwater a écrit:

Au contraire, ils seront sûrement là pour te soutenir, non ?

Oui, il seront là, mais j'ai peur qu'à force ca les fatigue d'avoir un fille comme moi... Du coup j'ose pas leur en parler de peur qu'ils finissent par me rejeter. Je me doute qu'ils ne le feraient pas, je sais bien que c'est une peur irraisonnée, mais j'y peux rien. C'est plus fort que moi.

Pinkwater a écrit:

Et pour en revenir à ton premier message, ici, tu ne seras pas rejetée. Vraiment, hésites pas à parler quand tu en ressens le besoin.

Merci de me le rappeler parce que comme dit plus haut, pas mal tendance à avoir peur des autres et de leurs réactions.

Cette peur irraisonnée, tu en a déjà fait part à ton psy ? Ou à quelqu'un qui pourrait t'aider dans la vie de tous les jours à établir le contact plus facilement ?

Pinkwater a écrit:

Cette peur irraisonnée, tu en a déjà fait part à ton psy ?

Je lui en avait parler un peu, mais ça c'était tassé depuis quelque temps, j'avais un peu repris confiance en moi et puis c'est revenu. Et comme je ne vois plus mon psy ni mon éduc je n'en est pas reparlé.
Je pense que je devrais reprendre rdv pour parler de tout ça, mais j'en ai pas trop le courage parce que je sais qu'en face de lui, je lui ferais un grand sourire et lui dirait que tout va bien comme d'habitude, alors que 5 minutes avant j'étais en train de pleurer.
Je m'énerve moi même quand je fais des choses comme ça ^^

Et reprendre rendez vous, et lui envoyer, avant le rendez vous, par écrit, ce que tu dis là ?

Histoire de ne pas te laisser de possibilité de reculer...

J'aimerais bien mais j'y arrive pas en fait. J'ai trop peur de me faire engueuler du fait que je sois à nouveau pas bien et aussi parce que j'ai encore attendu pour en parler.

double-je a écrit:

J'aimerais bien mais j'y arrive pas en fait. J'ai trop peur de me faire engueuler du fait que je sois à nouveau pas bien et aussi parce que j'ai encore attendu pour en parler.

C'est désagréable certes, mais tu veux avancer ou non ?

Ouais je veux avancer. Je vais avancer quand j'en aurais le courage, ou quand j'en aurais marre de m'enfoncer.

Pour l´instant tu n´y arrives pas. Tu es perdu. Essaie de voir pourquoi tu es comme ca. Que te manques t il dans la vie pour etre mieux. As tu des passions auquelles tu peux te ratacher ?

Je pense pas que ce soit une question de manquer de quelque chose, c'est plus un problème de vision des choses je crois. J'ai pas assez de recul.

Pour les passions, oui j'en ai, la musique et la photographie, c'est toujours les choses auxquelles je me raccroche instinctivement quand ça va pas. Ça me permet pas mal d'extérioriser tout ça.

Ok. Déjà d´une tu sais que tu ne manques de rien. Pour toi c´est essentiellement un problème de comment tu voies les choses."Ta vie", ta personne, il faut que tu puisses dégager une image de toi positive.
Les passions que tu as sont superbes, le fait de t´extérioriser avec ca veut déjà dire que tu cherches à t´en sortir. Tu te raccroches à tes passions vu que tu as peur de parler de ton resenti de toi même autour de toi avec les personnes qui t´entoure. Il ne faut pas que tu ais peur de toi même. Tu n´es pas seule au monde a réfléchir de trop.
Il faut que tu te poses une question après l´autre et apprendre à ranger au fur et à mesure chaque chose dans le bon casier de ton petit cerveau qui en ce moment est un peu en désordre. C´est pas évident à faire.
J´ai eut moi même des hauts et des bas, me posant des questions bizarres voir sans réponses. Les bas ont souvent tendances à s´incruster. Un gran coup de fatigue et on cojite, on réfléchit beaucoup trop. Beaucoup de pourquoi, comments etc...
Un peu peur de passer pour une extra terrestre pour l´entourage.
Je te rassure tu ne l´es pas. Le monde est rempli de gens un peu plus cérébraux que d´autres.