Suicidaire...

Hum. Bon. Je vais faire ce post sinon Yumi ne va avoir cesse de me harceler par MSN.

Je suis suicidaire en ce moment. Mais suicidaire-étrange. Je sais pas trop, c'est pas ça que ça devrait être, être suicidaire...

Je ne suis pas malheureuse. Enfin, je ne suis pas super heureuse, c'est certain. J'imagine que personne ne le serait dans ma situation mais je ne passe pas non plus mon temps à pleurer sans sortir de chez moi. Je suis capable d'être fonctionnelle dans la vie de tous les jours, d'aller travailler, de me concentrer. Je suis capable de rationaliser ma rupture en me disant que passer ma vie avec quelqu'un qui savait que j'étais en mode crashage dans le mur mais qui ne m'en parlait pas pour d'obscures raisons, c'était pas vraiment l'idéal. Que mon ex, malgré tous les sentiments que j'ai pu/je peux avoir pour lui, c'était pas du tout l'homme qui me fallait. Je ne saute pas de joie, c'est certain. Mais je ne suis pas si malheureuse que ça.

Je dirais que, probablement, le pire, c'est de devoir faire le deuil d'un espèce de mur qui a toujours bloqué ma vision. Je me voyais toujours me marier, avoir des enfants, rester au foyer (on me souffle dans l'oreillette: "mannequin pour une publicité familiale d'extrême droite"). Je me voyais pas mal suivre les traces de ma mère: mariée à 24, premier enfant à 26. Sauf que j'ai 24 ans, aucune envie de me marier - et personne à qui me marier. Et bouh ! L'inconnu c'est très vilain. Ca me force un peu à revoir tous mes plans de futur, réaliser que ça sera pas forcément comme ça. Que je peux aussi faire plein de trucs stupides comme me convertir au boudhisme, devenir végétalienne et commencer un élevage de chèvres du cachemire feng-shuis. Je n'aime pas particulièrement l'idée de ne pas planifier mon futur à la seconde près, mon côté légèrement maniaque et obsessionnelle sans doute.

Bref. Toujours est-il que, malgré cette apparente résistance aux évènements, j'ai très franchement envie d'en finir. Pas de manière complètement stupide et irraisonnée comme ça a pu être le cas avant. Pas forcément parce que "mon dieu, je ne peux pas viiivre sans l'amour de ma vie". Juste parce que j'ai l'impression d'être... cassée. Un peu comme on jette un vieil objet parce que le réparer coûterait plus cher que d'en acheter un autre. J'ai l'impression d'être trop cassée pour pouvoir être réparée, trop différente, trop inapte. Je ne suis pas heureuse, comme ça. Mais je ne sais pas quoi changer. Je change une chose et cinq autres foutent le camp. C'est décourageant.

Je sais que je devrais m'accrocher, travailler, pousser dans la bonne direction. Mais je suis pas persuadée que j'arriverais quelque part. J'ai pas l'impression d'avoir l'énergie de continuer à me débattre dans le vide pour arriver nulle part. J'ai l'impression que tout ce que je fais est inutile, insignifiant. Que le monde serait... mieux sans moi ? Pas forcément parce que je minimise la peine de mes amis et de ma famille mais plutôt parce que si il n'y a que des grandes assiettes rouges et une petite assiette bleues, quand on a une grande assiette bleue, on ne sait tellement pas ou la mettre qu'il vaut mieux ne pas la ranger avec les autres pour ne pas casser l'ordre (et là, Pravda comprendra mais je ne sais pas qui d'autre ). Je crois que j'ai l'impression de "faire cheni" dans l'ordre naturel de choses. Comme si je n'étais pas censée être là.

Maintenant que j'ai passé une poignée de paragraphes à me plaindre, je pense que je vais commencer à réaliser que je poste pas dans mon vide-sac. Et à être constructive.

Bref. Je ne sais pas quoi en faire. Je ne sais pas si je devrais en parler. A qui ? Je ne pense pas être à risque - mais je pensais ça la dernière fois que j'ai olololé aussi. J'ai pas envie d'en parler à mes parents - ils ne peuvent pas y faire grand chose et ils vont s'inquiéter encore plus qu'ils s'inquiètent déjà. Et ils s'inquiètent beaucoup: si je rentre un peu en retard, ils flippent à chaque coup de téléphone, s'imaginant que la police les prévient que je suis à l'hôpital/à la morgue. Pas très vivable pour eux. En parler à ma psy ? Un peu peur de me retrouver sous médocs qui poutrent parce que sa conscience professionnel lui dit que relâcher dans la nature quelqu'un qui dit ouvertement qu'elle est suicidaire c'est pas très-très bien. Je sais pas trop bien ce qu'elle pourrait y faire. Et j'ai toujours aussi peur de téléphoner aux gens. J'ai un rendez-vous pour le 16 mars, je pourrais aussi attendre jusque là.

Moui. Enfin bon. Je prends toute sortes de solutions et autres conseils. Par contre, les réponses trash, j'aimerais bien les éviter dans la mesure du possible. Parce que parler, c'est pas ce que je fais de mieux, que j'ai vraiment pas du tout envie de me faire hurler dessus et que j'ai pas du tout l'énergie de gérer ça là, maintenant, comme ça. Promis, je suis capable d'être constructive sur une réponse qui ne m'insulte pas.

On a le même modèle de mère, on a le même modèle de planification… Moi aussi j’ai tout calibré pour mon avenir. Et j’avoue avoir vraiment très peur que ça ne se passe pas comme ça.
Ce que je dirais à n’importe qui c’est : fais des projets, pleins. Mais de VRAIS projets réalisables. Aller à une IRL par exemple, aller à un parc d’attraction avec des amis à telle date, et ainsi, repousser toujours plus loin. Déjà, ça te permettra de pas faire de conneries tout de suite, ensuite, tu pourras te rendre compte que la vie c’est pas forcément, maintenant et après, mais c’est plein de petits « maintenant » derrière les autres.
Même si je ne suis pas comme ça, je comprends les gens qui s’en fichent du futur. Ils vivent ce qu’ils ont à vivre avec une vision qui ne dépasse pas les 3 mois. Et j’avoue que j’essaye de faire comme ça. Parce que sinon c’est invivable.
Ensuite, il n’y a pas que des assiettes bleus et rouges (je vais essayer de rebondir sur cette image même si je suis pas dans la private joke). Il y en a de toutes les formes et toutes les couleurs. Et je pense que le buffet est assez grand et flexible pour que tout le monde aille dedans. A quoi ça sert de garder un « équilibre » ? On est pas dans Star Wars… Tu es une personne, aux milieux d’autres. Tu vis ta vie et eux vivent la leur.
Pour certain, ils s’en fouteront totalement que tu ne sois pas là demain. Mais d’autres qui tiennent vraiment à toi et qui peuvent t’aider à remonter la pente. Tu as ta place ici, et tu l’auras encore demain…
Je sais pas trop quoi dire de plus à part que je t’aime^^

J'ai pas lu c'est trop long je dois aller bosser. Alors, je te dirais juste de prendre tes disposition pour que je touche mon fric si tu te butte pasque sinon, j'irais voler tes habits funèbre et ton cercueil pour me payer. Et si tu te fais incinérer, je te hais.

C'est... normal ?
J'ai tout foiré dans ma vie quand je me suis rendu compte que j'avais l'âge de ma mère quand elle m'a eu. Mais que j'avais encore mis personne enceinte.
Après ça j'ai continué de me focaliser dessus, en me disant que voir des filles c'était mal parce que sex makes babies et que ça impliquait une fuite ensuite. Plus ça va plus ça passe, mais bon.

Même quand le modèle familial est un désastre complet, c'est normal de se baser dessus pour sa vie. Quand on a l'impression que le modèle est bon, c'est encore plus difficile de se dire qu'on peut s'en éloigner.

Mais tes parents, eux, n'ont pas forcément reproduit les même plans que leurs parents, et c'est pas pour ça qu'ils ont raté quoi que ce soit.

C'est normal de flipper quand on se sépare de ses assiettes. S'il n'en reste plus qu'une, c'est facile à ranger, mais ça parait vide.
Par contre, c'est extrêmement rare de trouver des gens qui ont trouvé leur rythme de vie (s'ils le trouvent) très facilement. C'est plus des gens qui ont pété leurs assiettes et qui se retrouvent avec des assiettes multicolores recomposées et qui font tenir tout ça selon ce qu'ils ont appris de leurs merdes.

J'ai tendance à penser que... plus ça marche du premier coup, plus c'est simple. Et que c'est pas forcément une bonne chose.

PS : Tu as envie de parler à ta psy, alors fais le. Je vois pas ce qui t'en empêche.

Ouais sauf que la vie c'est pas un simple objet que l'on jette quand il est cassé c'est précieux la vie, c'est unique la vie, c'est irremplaçable la vie.

Donc voila c'est plus facile à dire qu'à faire mais bats-toi même si tu as l'impression que tu t'agites dans le vide (j'ai souvent cette impression aussi) même si tu te sens toute cassée, à petits pas répare-toi, même si ça coute cher au fond je suis sure que ça vaut le coup.

J'allais proposer la même chose que Yumi. Se plannifier des petits trucs un peu tout le temps. Une activité par-ci, une par-là. Tout en gardant du temps pour te reposer et, peut-être, pour avoir un vrai but dans un temps plus lointain derrière toutes les "béquilles" quotidiennes.

Je ne sais pas si ma réponse sera très constructive mais bon, je tente quand même.

Etant moi même assez suicidaire ces temps çi, je ne peux que te répondre, sur ce sujet !

Déjà, ouai, parle en a ta psy. Elle est là pour ça.
Après... si tu ne veux vraiment pas de médocs, libre à toi de les refuser.
Il te reste l'hospitalisation. Mais est ce une bonne idée ?

Humm, c'est bien maigre ce que je te dis là... Je dois pas t'aider beaucoup

Je n'ai pas beaucoup d'inspiration là-tout-de-suite-maintenant, mais bon...

Pour le reste... oui, c'est un peu mélangeant, de perdre plus ou moins ses répères. Je sais que j'ai probablement eu un début de réflexion du même genre, je ne sais plus trop ce que c'était, mais bon... De toute façon, c'est peu pertinent.

Parles-en. Essaie de déterminer ce qui est vraiment de toi et ce qui est de tes parents/de ton environnement/de n'importe quel concept que je pourrais sortir de mes notes de socio. Ce que je dis est vague... mais l'important, c'est d'essayer de ne pas trop fuir, et d'essayer de construire quelque chose avec ça.

P.S. La solution à la grande assiette bleue est de lui trouver une fonction qui n'implique pas qu'elle soit rangée. Comme ça, ça ne dérange personne, et ça permet de garder un nombre pair d'assiettes rangées en même temps.

en parler a ta psy ca peu etre une bonne idée car parler aide a trouver des solution et pour les médoc tu es pas oblige de dire oui

Yumi a écrit:

Ce que je dirais à n’importe qui c’est : fais des projets, pleins. Mais de VRAIS projets réalisables. Aller à une IRL par exemple, aller à un parc d’attraction avec des amis à telle date, et ainsi, repousser toujours plus loin.

Comme venir nous rendre visite au Québec, ce que tu aimerais pas mal vu la façon dont tu m'en as parlé. Les images ne rendent pas justice aux paysages et aux gens. Ce ne serait pas un beau projet à construire sa?

Je sais que tu digères encore bien ta rupture du point de vue rationnel, pour pleins d'argument que tu exposes ici et dont tu m'as parlés, qui me semblent d'ailleurs tout à fait plausibles, je ne remets donc pas en doute que quelque part, tu penses sincèrement que cette rupture est mieux pour toi (sur les points dont on a parlé concernant la vie à deux, le besoin de cadre et tout ça).

Mais voilà, tu le dis bien, cette rupture "casse" le plan d'avenir que tu avais depuis pas mal de temps ; normal donc de complètement perdre tes repères! T'as beau être aux études et tout avec un diplôme en vue, c'est normal que les temps à venir te semblent incertains.

Comme ont dit certaines personnes avant, je pense aussi que c'est bien de commencer par te fixer de petits buts à courts termes, comme de voir certains amis, une IRL ou comme ça, ça fait toujours du bien au moral. Et ça te fait sortir pour AUTRE chose que ton boulot et l'uni, ce qui me semble primordial.

Après, à part ne pas te laisser couler et te battre pour atteindre ton bachelor puis le master dans un premier temps, ça me semble un bon plan. Certes pragmatique, mais d'avoir le papier dans la poche plutôt qu'en hypothèse, ça calme certaines angoisses.

Lâche pas prise. Comme le disait kelkun_kelkepart, on a qu'une seule vie.

Pravda a écrit:

P.S. La solution à la grande assiette bleue est de lui trouver une fonction qui n'implique pas qu'elle soit rangée. Comme ça, ça ne dérange personne, et ça permet de garder un nombre pair d'assiettes rangées en même temps.

Je t'aime. Vraiment très très fort. On se comprend tous les deux <3

Sinon... Ouais. Merci pour vos conseils. C'est juste... difficile de l'appliquer parce qu'avoir des projets... J'en ai. Ils sont différents mais j'en ai.

Je vais profiter de ne pas être dans une relation pour me concentrer sur moi-même au lieu de toujours courir après quelqu'un pour vérifier qu'il a bien fait ci ou ça, que la vaisselle est faite, la lessive ne traine pas depuis 2 semaines dans la chambre à lessive... Je vais essayer de prendre soin de moi au lieu de toujours prendre soin des autres.

J'ai de plus en plus envie de faire le teacher's graduate program qui me permettrait de partir plusieurs années en Angleterre à la fin de mon master. Je ne compte pas y passer toute ma vie mais 3, 4, 5 ans... Pourquoi pas ? Et puis bon... Formation pédagogique payée, c'est toujours pas mal. J'osais pas trop y penser tant que j'étais en couple, célibataire ça devient tout de suite beaucoup plus possible

Et puis bien sûr... Mon squattage de Bretagne chez Marie, des éventuelles vacances au Québec, l'idée d'avoir Isa + Guillaume tout prêt de chez moi dès très très bientôt...

Reste que j'ai l'impression de m'agiter dans le vide. Que quoique je fasse, ce sera insignifiant parce que je suis cassée. Trop cassée pour être réparée. Trop cassée pour être digne d'intérêt. Trop cassée pour être heureuse... Jsais pas comment l'expliquer. Je fais désordre, c'est tout. Je fais désordre, je ne suis pas à ma place, je ne fonctionne pas comme je devrais, je ne suis pas comme je devrais. Jsais que je dois changer et je ne sais pas quoi faire pour. Dans quelle direction aller.

Citation :

je ne suis pas comme je devrais

Tu devrais être comment, selon toi? ça peut être un début de réponse.

Fonctionnelle ?

Capable de pas... saboter ma vie, mes projets, mes envies ?

Capable de réagir comme une adulte quand il y a un truc qui ne va pas. Capable de ne pas surréagir, de ne pas en faire des montagnes, de ne pas me transformer en source/cascade/zèbre à la première contrariété.

Capable de me prendre en main. De fonctionner sans avoir quelqu'un derrière moi qui contrôle ce que je fais h24. De pas toujours me fourrer tête la première dans les ennuis.

Si tu trouves une solution, je suis preneuse...

Tu es fonctionnelle, pas parce que tu peux réagir de manière violente que tu ne l'es pas. Oui, il t'arrive de faire n'importe quoi. Et ?

Je pense que tu t'es mise toi même des bâtons dans les roues. A force de t'occuper continuellement des autres sans même parler de toi, tes idées et tes plans sont devenus secondaires, même dans ta tête.

Je pense pas que tu aies besoin de quelqu'un sur ton dos H24 pour t'empêcher de faire des conneries. Je pense que t'as juste besoin de parler un peu et d'exposer ce que tu penses (comme tout le monde) pour mieux vivre avec tes idées.

Ou alors je suis en train de partir dans un trip new age, je sais pas. On verra.

Pas énormément de chose à dire, et surtout pas le temps, mais... te voir parler , et enfin vider ton sac pour de vrai ça fait du bien petite fille...

Prends soin de toi, j'arrive bientôt pour te poker...

Citation :

Reste que j'ai l'impression de m'agiter dans le vide. Que quoique je fasse, ce sera insignifiant parce que je suis cassée. Trop cassée pour être réparée. Trop cassée pour être digne d'intérêt. Trop cassée pour être heureuse... Jsais pas comment l'expliquer. Je fais désordre, c'est tout. Je fais désordre, je ne suis pas à ma place, je ne fonctionne pas comme je devrais, je ne suis pas comme je devrais. Jsais que je dois changer et je ne sais pas quoi faire pour. Dans quelle direction aller.

on n'est que ce qu'on doit ou plutôt ce qu'on peut etre....

cassé, suicidaire, pas à ta place, pas fonctionnelle...hmmm......moi j'ai juste vue et lis une "rain eve", une jeune fille, une personne intéressante, une personne avec une âme, un petite graine de folie, un cerveau, des idées, des maux......moi j'ai vue une personne....

qui est fonctionnelle ? qui n'est pas suicidaire ? qui a une réelle place ?
personne, personne et personne
il n'y a pas de fonctionnalité à avoir, pas de rôle, pas de chemin....il y a nous avec nos envies, nos peurs et elles ne doivent etre que de notre fait et pas le fruit d'une pseudo moral, d'une pseudo société.....
laisse ta mère et sa vie tu n'es pas elle, tu n'as pas sa vie.....et je pense que c'est bien mieux ainsi......laisse les clichés qui disaient "mariage!", "enfants!", "couple!" "mal etre after rupture!", "comme ça!", "pas comme ça !"........m'abîme pas ce que tu es pour des "illusions", pour "ça"....


le vide, le flou peuvent être "impressionnant", déconcertant c'est un fait......je pense que j'ai, qu'on a, sûrement, tous eu pas mal peur quand on a appris à marcher, quand on s'est retrouvé devant l'inconnu mais à quoi ressemblerait une vie faite d'habitude, de "pareil", d'"identique", d'inlassable répétition.....
personnellement je sais que je n'en veux pas meme si le flou, le "vide" me terrifient. je préfère avancer dans la peur que de ne pas avancer

je ne pense pas qu'il y est grand chose à faire pour ton coté "suicidaire"....possible que tu l'étais déjà avant mais caché sous une couche de quelque chose, possible que là ce soit juste une manière de se dire "je ne suis pas coincé. je reste décisionnaire de ma vie. je suis libre", possible que tu ne le sois pas mais que ce soit juste la pression, le poids d'un tas de chose qui s'en va, qui tombe.....quoi qu'il en soit je pense qu'il n'y a rien à faire de plus que ce que tu veux faire ou de ne rien faire de ce que tu ne veux pas faire............d'ailleurs une vie "réussi" ne se résume t elle pas, aussi, à ça ?

A la bourre vu que je n'étais pas dans le coin, mais...

Non, effectivement, tu n'es pas dans les cases, tu es l'assiette bleue qui fait bordel au milieu d'un truc bien rangé..

Tu ne seras (putain, j'epère !) jamais dans la norme, rangée, rangeable.

Après, ouais, t'es "cassée" si on veut. Cassée aux yeux d'une certaine norme, clairement. Les gens "normaux" n'ont pas les jambes en patchwork. Les gens normaux préfèrent le tangible d'une relation sexuelle à des trucs étranges comme la complicité, l'échange.

Vachement l'impression que.. Ouais, ce n'est pas seulement avec Félix que tu as rompu, mais avec ... J'sais pas, un moule qui n'était pas toi, mais qui te collait tellement à la peau qu'il était devenu un morceau de toi ?

J'sais pas... J'peux juste te dire comment je te vois du dehors, parce que j'suis pas dans ta tête... Mais oui, impression que tu AS butté une partie de toi. Ce moule.

Franchement, l'impression de "décalage" que j'avais, qui des fois me faisait badder à ton sujet... elle est vachement envolée, là.

Impression que tu es (enfin ?) vraiment pleinement toi même.

Après, ouais, merdique de ne pas être conforme. Parce que là où les autres ont un chemin tout tracé, bien peinard et tout, toi, t'as un grand "démerde toi, construit tout par toi même, y aura pas de rails, et même, y aura surtout des obstacles".

Après, y a moyen. Vraiment.

Bon, au risque de me faire lyncher par la moitié du forum, je dois dire Cara, que ta réponse me déplaît un peu.

Un peu comme l'impression que pour toi, "vie de couple rangée" = "normalité chiante" = vie sans intérêt, de gens sans intérêt. (après, dis moi si je me gourre, parce que je décris simplement un sentiment que j'ai).

Mais j'ai pas mal l'impression que c'est un peu une mode ici de cracher sur ce qui est conçu comme "normal" par la société. Qu'on s'entende bien, je ne suis pas une adepte des voies de facilité toutes tracées ni du "je vais m'habiller et vivre comme tout le monde pour avoir la paix", ça non.

Mais ... je sais pas comment l'exprimer en fait... mais j'ai un peu l'impression que ce que tu dis à Rain, là, c'est que la Rain qui a une vie tortueuse est la vraie Rain. Que si un jour elle est dans un couple qui marche bien, qui ressemble à la majorité des couples bien rangés, elle perdra sa valeur, son essence. Et j'avoue que j'aime pas des masses. Mais encore une fois, peut-être que je me plante totalement.

Non.

Je dis que l'impression que j'ai, c'est que ce n'est pas Lucille, la vie de couple "conventionnelle".

Que les valeurs attachées à la vie de couple "traditionnelle" (fidélité, exclusitivé, donner à tout pris la priorité à son couple, tout ça)... Elle peut tout à fait les "accepter", mais que ce n'est pas vraiment elle.

C'est vachement peu tangible en fait, vachement peu "argumentable"...

Mais je réalise (à retardement, parce que je ne comprenais pas vraiment pourquoi je me sentais mal à l'aise) que j'ai pas mal "fui" Lucille pendant tout le début de sa vie commune avec son ex. Que y avait un truc qui me foutait mal à l'aise.

Avec le recul, vachement l'impression que c'était "Wtf, elle est où la vraie Lucille".

Non pas que je n'appréciais pas son ex, vu que c'était un bon pote via le net avant même qu'ils soient ensemble (et avant même qu'on ne réalise qu'on connaissait Lucille en commun, d'ailleurs). Juste ... Ouais, un sentiment de malaise. Que je n'arrivais pas à m'expliquer parce qu'ils n'étaient pas un couple collé chiant, donc pas de raison de me sentir mal à l'aise avec eux.

Et là, depuis que ca a cassé, cette impression de "décalage", malaise ou whatever, elle a disparu.

Vu que j'ai vachement tendance à me fier à "comment je sens les gens", et à partir du principe que c'est rarement totalement "du vent" ce genre de sensation, ben j'en tiens compte dans ce que je dis.

Par contre, par exemple... Oui, ton mode de vie à toi, pour ma part, je crois que je le trouverais chiant comme la pluie. Non, je ne me verrais pas du tout me marier, avoir une vie de couple rangée comme la tienne. Après, c'est pas pour autant que je chie dessus, dans le sens où je n'ai rien contre le fait que d'autre aient un autre mode de vie que moi, du moment que c'est LEUR mode de vie, et pas une espèce de réponse aux attentes de la société... Et c'est pas forcément l'impression que j'ai de toi. Alors que ouais, quand Lucille me parlait "projets d'avenirs rangés" avec son ex, ça me foutait vachement mal à l'aise (une fois de plus, oui, je m'en rends compte à retardement), même au début de leur couple, quand tout allait bien entre eux.

Tiens j'ai le même sentiment que toi,c'est marrant.

Bon, j'ai 10 Piges de moins, donc "encore le temps de me conformiser" mais j'en ai pas vraiment envie.

Ah oui, dit comme ça, ça semble tout de suite plus clair. Merci d'avoir pris le temps de répondre, d'ailleurs.

Je comprends ce que tu veux dire. Surtout que Lucille et toi, vous vous connaissez depuis pas mal de temps maintenant, je pense que tu perçois peut-être mieux ses attentes que moi (surtout qu'effectivement, on a pas du tout la même conception de la vie du couple toi et moi ^^, ce que je trouve enrichissant pour ma part).

Euh d'ailleurs, on parle de la principale intéressée comme si elle était pas là... si tu veux rebondir miss, hésite pas. :p

Ouais, j'avoue que racontée comme ça ma vie de couple peut sembler juste... chiante, je le conçois. Mais après, comme tu sembles l'avoir bien compris, je ne le fais sûrement pas par convention ou que sais-je. (y a quelques années, le mariage ne me parlait absolument pas).


Bref, c'est clair que de sortir avec un mec utlra-jaloux qui ne parle pas, ça aide pas. Pas que je veuille casser du sucre sur le dos de Félix, mais dans nos conversations, il a un peu tout mis sur le dos de Lucille. Pas par méchanceté je crois, mais surtout je pense à cause de sa conception du couple (un peu extrême pour moi je dois dire, quelqu'un d'aussi jaloux, je ne pourrais pas).