faut que j'arrete!!!

je sai pas trop comment structurer ce topic donc je previen sa risque de partir dans tous les sens de manière pas forcement constructive


tout a l'heure dans mon lit en train de reflechir et de cogiter me vien une idée : "faut que j'arrete" mais arreter koi ??? l'AM les TS l'isolement ?? je ne sai koi d'autre??

et puis comment faire?? les alternatives marchent mal chez moi enfin faut t'il que j'arrive a les mettre en oeuvre

quand je fait mon petit bilan je me dit que sa va mieu mais au moindre stress je replonge (bon la je vous cache pas mais vous l'aurez sans doute deviné que je suis a nouveau au fond)

je commence a desesperer un jour d'aller reellement mieu et de tirer un trait sur mes pratiques a risque j'en vien a me dire que je m'en sortirai jamais vraiment

l'HP je commence a en avoir par dessu la tete
c'est vrai quand je suis en crise je suis un peu mieu a l'HP mais quand je suis chez moi que je suis pas bien je suis meme pas capable de les appeler
et puis meme en crise l'HP je commence a saturer
mais meme si j'ai envie de tout lacher de signer une dechage je m'y accroche encore car j'ai l'impretion que si je lache l'HP tout me lache et je devien un cas desespéré (si j'en suis pas déja un)

voila topic comme je l'ai dit qui sert a rien non constructif que j'aurai peut etre du mettre dans "vides sacs"

Je pense que plus on s'attache à arrêter les problèmes, plus on s'y perd. Peut être essayer de faire des projets constructifs, valorisants, et ne pas surveiller à outrance l'am, le stress. Tu vas stresser, toute ta vie, tu n'arriveras pas à la béatitude éternelle, le nirvana (sauf si tu prévois un éventuel voyage définitif au sommet de l'Himalya)... Essayer de trouver une manière de gérer le stress ? Un punching-ball, frapper comme une malade un mannequin ? Un coussin ? Lorsque tu te sens vraiment pas bien, te forcer à appeler quelqu'un pour t'aider ? Si l'HP te tape sur les nerfs, peut être que ça ne va pas vraiment t'aider... Arréter, mais pas être obstiné par l'arrêt, construis toi malgré ça, et je pense que si tu trouves une alternative style une passion dans laquelle tu t'investis, ça te fera au moins diminué ce genre de chose.

oui la j'avait des projets : cap emplois la sophrologie sa me deplaisait pas tout sa mais sa me stressse énormément je sai pas pourquoi d'autant plus que sa ne peu que m'aider*

mais nan au lieu de patienter un peu et de voir un peu calmement ce que sa peu donner bah j'ai a nouveau fait des conneries

J'ai un peu l'impression que tu te fous un enjeu énorme sur le fait d'arrêter.

Tellement que ça devient source d'angoisse, et que ca te fait penser à l'AM largement +.

Quand tu dis que "Quand tu te coupes, tu te sens plus mal qu'avant", impression que c'est parce que tu as à chaque fois l'impression "d'échouer"...

J'ai l'impression, vraiment, que si tu acceptais un peu + l'AM comme étant "ton moyen, certes pas conventionnel, de gérer la merde", tu te couperais moins...

Pour parler un peu de moi... J'ai quasiment arrêté l'AM. De quasiment tous les jours (voire plusieurs fois dans la journée) il y a quelques mois, je suis passé à "une fois ou deux par mois, maximum" maintenant. Voire même moins, je ne sais pas, je ne fais vraiment vraiment pas gaffe à "quand je me coupe ou pas". Ca reste mon moyen de gérer. Mais je vais vachement mieux que y a quelque temps, et pour le coup, j'ai vachement moins souvent besoin de ce moyen de gérer. C'est tout.

Mais je n'essaie strictement pas d'arrêter. Quand pour X raison je me coupe, je ne le vois pas du tout comme un échec, mais comme "ma réaction à une situation stressante / baddante / énervante". Point.

Je pense que si je le vivais comme un échec, comme un "je n'aurais pas du faire ca", je badderais sur "je suis une merde" à chaque fois que je me coupe, et il y a de fortes chances que ca me ferait me couper plus souvent...

Tu vois ce que je veux dire, ou mon raisonnement est un peu trop tiré par les cheveux ?

oui je voi a peu pre ce que tu veu dire caramel

effectivement je prend chaque rechutes comme un échec j'ai sans doute toujour vu l'AM comme un échec j'essaye pourtant de me dire que c'est une façon comme une autre de gerer (certain boivent d'autres fument d'autres encore dessinent moi je m'AM)

bon y'a un autre truc aussi c que ma pratique était limite dangeureuse a un moment (j'ai atteind un tendon une foi) et la chaque rechute nessessite des points

aussi c un peu de sa que dependent mes perm a l'HP

avec mon ancienne psy a l'HP on avait décidé de me laisser un peu plus de liberté plus de perm plus de temps chez moi on se doutait qu'il y aurait des accident de parcour mais on a dit qu'on allait les affronter
cette psy a changé de service d'hopital donc elle ne me suis plus
j'ai du mal avec ce changement j'ai du mal a faire a nouveau confiance a la nouvelle psy et meme si sa se passe plutot bien je suis pas sur qu'elle soit bien consciente du "contrat" que j'ai passer avec l'ancienne et du fait qu'elle ai décider de me laisser un peu vivre et de me faire confiance

enfin la nouvelle psy je sai pas trop comment la prendre

Et lui en parler franco, de ce "contrat" ?

Lui dire clairement que tu as besoin qu'on te fasse confiance, qu'on ne se focalise pas sur ton AM et tout... ?

Après, tu as pas moyen de "maitriser" ton AM ? Histoire que tu puisses "garder" ce moyen de gérer, sans avoir à courir aux urgences à chaque fois ?

je lui ai déja parlé du "contrat" mais je sai pas si elle a pri le mesure de l'importance que sa avait pour moi

maitriser mon AM ?? sa me parait un peu compliqué je fait souvent le 15 minutes sa me permet de tenir plusieurs jours mais après je me demande si sa ne fait que provoquer encore plus fort les crises d'AM et puis sans un certain rituel une certaine profondeur je ne suis pas rassasié

Je sais pas trop si ce que je vais dire va t'aider mais tu vois moi je suis pareil que toi, j'essaye d'arrêter l'AM et à chaque fois que je retombe je m'en veux trop et puis je me dis que je suis nulle et tout ça. Et tu dis que peut-être que faire le 15 minutes ça ne fait que provoquer encore plus fort les crises et c'est vrai que c'est pas impossible vu qu'en te disant que tu attend 15 minutes bin tu y penses encore plus. Mais après tu dis que ça te fait tenir plusieurs jours donc ça c'est bien mais Caramel a raison 'faut essayer de pas prendre les rechutes comme des échecs parce que c'est normal l'AM c'est dur de s'en débarrasser donc essaye de te dire qu'il faut tomber pour mieux se relever. Je sais c'est pas la choses la plus simple à faire mais c'est ce que j'essaye de me dire quand je m'en veux d'avoir recommencer.
Et après pour essayer de maîtrisé ton AM, tu peux essayer de jeter les objets dont tu te sers habituellement. Je sais pas si ça marchera pour toi mais moi mon psy a voulu que je lui amène.. Au début ça m'a fait vraiment bizarre et je voulais pas mais finalement je me rends compte que c'était pas une si mauvaise solution.

j'ai essayer de les jetter une fois a l'HP (je les avait planqué dans mon portable) je me suis casiment fait engeuler (enfin je sai pas j'ai peut etre mal interprété j'interprete mal les choses l'infimière m'a juste fait la remarque et j'ai cru voir qu'elle fesait une sale gueule)

bref j'était fière de moi d'avoir jetté ces lames et tout et la sa m'a coupé dans mon élan

maintenant je n'ose plus jetter mes lames alors j'attend les "accidents de parcourt" pour qu'on me les confisques (ma mere ou les infirmière a l'HP)

et puis quand bien meme je trouverai le moyen de jetter mes lames je sai pas si ça servira a grand choses: quand je sent la crise venir et que je n'ai plus de lames je vai m'en acheter et si la crise est trop forte et que j'ai plus assez de courrage et de dissernement pour aller au supermarché je trouve toujour un moyen de me faire du mal