Humeur up and down

Problème
Action
Résultat

Je me lance, je m'éloigne de mon vide sac non constructif pour demander des conseils concrets, tendant à un changement, une évolution, un pas en avant.

Problème : Mon humeur ressemble à des montagnes russes, d'une journée à une autre, ou plus souvent d'une heure à une autre je passe d'euphorique à moral baignant dans mes chaussettes crasseuses.
Je passe d'optimiste à fataliste
Je passe de confiante/ battante à "plus bas que terre, la vie c'est même pas juste"
Je passe d'adulte ou pseudo adulte à adolescente aux émotions ingérables

Exemple concret :
Ce matin, je me suis levée je me sentais bien, limite pétillante, limite heureuse, bien quoi, pas d'idées noires, certaine qu'aujourd'hui j'aurais la force de faire quelque chose pour accepter ce que je suis, et faire pleins de choses en ce sens.
Je pars en ville, mon carnet de notes à la main, tout va bien, je me sens bien dans mes pompes, j'ai le sourire, je regarde les gens dans les yeux, j'achète du vernis à ongle (ok sa on s'en fou un peu). Je me pose à la terrasse d'un café, j'en prends un, deux, trois...j'écris, je m'éclate toute seule.
Je règle l'addition, me lève et voit mon reflet dans une vitrine, et hops, tout redescend, je me sens laide, immonde, me demande quelle mouche m'a piqué de sortir de mon cocon...bouffée de panique, malaise, tête qui tourne, pensées qui s'emballent, sentiment d'oppression.

je remet mon mp3 dans les oreilles, certaine que cela me protégeras du bruit de la ville devenant limite oppressant, j'enlève mes lunettes, certaine que cela m'éviteras de voir les regards accusateurs des passants sur ma personne, j'avance vite, l'angoisse monte, je m'accroupis dans une ruelle, je crève de froid et j'attends que cela passe, je commence à chialer, je me sens honteuse,prend mon courage à 2 mains, prend le métro et rentre chez moi.
Je fais une belle crise Prends mes anxios.Un peu plus que les jours "normaux" et me voilà là.

Autre exemple : On m'appelle, m'invite à une soirée, je suis heureuse, je dis oui, quelques heures après je ne m'en sens pas capable, du moins pas en étant nette...alors j'invente un mytho plus gros que moi.

PS : Les conseils me disant va voir un nutri, fais un régime je n'en veux pas..Je suis conscient que mon problème ce n'est pas mon poids c'est le reste.

Ces émotions de merdouille, j'ai l'impression qu'elle m'empêchent d'avancer, qu'elles me bloquent. Alors je fais quoi, je retourne voir mon médecin qui me re prescrira, encore une fois des AD qui bloqueront tout tout le temps, je continue à avancerme dépatouiller ainsi?

Je me sens coupable de réagir ainsi mais je n'ai AUCUN contrôle, une connerie mais vraiment une connerie (un mot, une parole, une image, voir même une odeur peut me mettre dans ces états)

Impression d'être à la merci de tout le monde, que mon environnement me gouverne. Je réfléchis sérieusement à l'éventualité de ne sortir de chez moi que pour le strict nécéssaire, ce qui, je le sais, est une idée complètement crétine.

Action?

Il faudrait vraiment que tu trouves pourquoi te voir dans le reflet, être invitée à une soirée tout ça, ça te met dans cet état... Mais l'impression que tu sais déjà. Impression que tu ne t'aimes pas. Peut être trouver ce que tu aimes chez toi, le nez, la bouche, ta poitrine... Et mettre en valeur. Des magasins de maquillages et des centres de beautés donnent des fois des cours de maquillages par rapport à la personne et te donnent des bons conseils pour te mettre en valeur.

Pour toi c'est quoi qui te pose le plus problème?
(petit truc qui peut paraitre rien a voir mais qui chez moi a eu un effet assez impressionant: arrêter de boir trop de café...)
Sinon comme yumi dit... trouver pourquoi tu bad pour de "petites" choses.
Et bin trouver un koyen de gérer comme essayer de gérer ta respiration, te focaliser sur un bon souvenir sur quelque chose que tu aime chez toi... essayer d'analiser les crises pour voir se qui ressot a chaque fois et essayer de combatre ça...
et mmm c'est peut être con mais "relativiser"... genre bon ok je sent l'angoisse monter mais je vais pouvoir gérer en partie au moin en faisant "là tu trouve ta façon de gérer"
J'ai pas mal l'impression que tu manque de confiance en toi et que tu t'aime pas forcément (nan je recopie même pas sur yumi!) donc ouai trouver des trucs que tu aime chez toi...
L'idée de rester chez toi... moyen vraiment...

Je ne m'aime pas ce n'est un secret pour personne.
Ce matin je me suis maquilllée, j'ai choisi des vêtements que j'aime porter, je me trouvais pas mal, vraiment mais parfois je me vois difforme, pourtant le matin je me trouvais correcte.

Je ne sais pas.

La seule certitude que j'ai est que j'aime mes yeux.

Citation :

trouver pourquoi tu bad pour de "petites" choses

Je suis assez sensible. Je porte pas mal attention aux détails et je fais tous le temps des liens entres les choses...certaines odeurs, certains gestes, certaines intonations de voix, certaines couleurs me replongent dans des trucs pas agréables.Je perds le contrôle.Je régresse d'un coup. Presque inconsciemment.Je me sens comme "hapé".et là je suis paumé et je n'arrive pas à me raccrocher à quoi que ce soit.

On crois avoir oublié des choses, on en a pas conscience, et quand sa revient on se dit "merde".

Action : Trouver quelque chose à quoi se raccrocher quand ce genre de situation arrive, à part tapper le poing sur la table et la tête dans le mur *autodérision :-)*

Il faut que tu travaille sur comment t'accepter, toi et ton image. C'est con à dire, mais je pense que c'est la ton " seul" problème. J'entends par là qu'il est la base de pas mal d'autre comme le problème de confiance en toi ect ect...
Donc ouais, trouver comment travailler la dessus. Après, pas de solution miracle. Disons, que pour exemple con, moi ce qui m'a aidé un peu plus à m'accepter ça a été d'accepter un séjour en Suisse, ou j'ai pu voir que les personnes que j'aimais bien avaient elles aussi l'air de m'accepter, que ça les gênaient pas de se balader dans la rue avec moi alors qu'on était pas du même "monde" ect ect ... C'est con, mais ça m'a pas mal aidé, et clairement avec certaines personnes, je me sens bien plus à l'aise, et même dans la rue ou dans certaines choses que je dois faire, je me dis que si on m'a accepté quelque part, on peut aussi ailleurs, que la caissière du magasin va pas se foutre de ma gueule parce que je suis pas habillé à la derniere mode, contrairement à ce que je pensais avant... Donc ouais, tente de trouver ce qui te fera t'accepter... Comme avoir de vrai amis et pas juste des personnes d'un soir, je pense que ça aide...

Jpense pareil qu'emmerdeuse - le fait de t'accepter peut beaucoup t'aider, en tout cas des les soucis que tu décris. Ca peut passer par "trouver des amis qui t'aime et t'acceptent" ou par "te rendre plus attrayante à tes propres yeux".

Est-ce que tu as l'impression d'avoir des amis qui t'acceptent comme tu es ? Est-ce que tu penses qu'ils te demanderaient de changer, si ils pouvaient ?

Est-ce que tu te mets en valeur ? Est-ce que as l'impression que tes vêtements ou ta coupe de cheveux te flattent et donnent de toi une image positif ou au contraire est-ce que c'est plutôt "rien à foutre, je suis moche de toute façon" ?

Et mon éternel conseil... Un psy ? Parce que non, les médocs vont pas juste fonctionner miraculeusement et te rendre heureuse si toi, tu n'y mets pas un peu du tien. Les médicaments, c'est censé t'aider, pas faire tout le boulot à ta place ! Alors... Quand est-ce que tu t'y mets, à vouloir vraiment agir ?

Je ne me sens pas plus à l'aise que cela avec les gens, j'ai de "vrais" amies, que je vois 2-3 fois l'an...elles commencent à se faire rare du fait que je prenne de la distance avec tout le monde depuis quelques mois.
Après il y a les "copains de beuverie", je me persuade que ce sont des amies alors que l'on ne se connait pas et que l'on se croise que dans les soirées où, la plupart du temps je suis assez "out"
Je vais-encore-dire des conneries mais je ne me sens pas à la hauteur...faire confiance à quelqu'un...je ne me sens pas la hauteur.Que personne ne puisse compter dur moi me protège..de quoi? Je ne sais pas.

J'ai une bonne amie tout de même mais je n'ose plus la voir IRL sachant que je lui ai balancé des mensonges plus gros que moi, que j'ai couché avec un de ses potes et que cela me fou mal, et que je lui ai parlé de mes problèmes d'alimentation.Cette fille est géniale mais à un point et je suis...désespérante. Je n'ai rien à lui apporter, elle a tout...pas envie d'être un boulet comme je l'ai été pour mes parents, comme l'ont été mes frères pour moi.
Elle est désespérément tolérante, je ne pense pas qu'elle souhaiterait changer quelque chose..

Psy, ma tante, à un repas de famille, m'a donné le numéro d'un SUPER psychiatre selon elle, pourquoi pas.
Toujours pas été chez médecin pour traitement "adapté" je continues à m'automédiquer...il faut que je l'appelle.le soucis est que je me revêtis de mon costume de jeune femme juste complexée devant elle, et je lui parle de mes troubles avec tellement de distance qu'elle ne doit pas me prendre au sérieux, je ne sais pas.

Je me coiffe, je me maquille..je prends soin de mon apparence. Je ne vois aucune différence...Je ne sais pas.A un moment j'avais perdu beaucoup de poids, j'avais un IMC moins élevé, plus "commun", je n'en était pas plus heureuse...quand je regarde les photos de cette époque, je ne me voyais pas comme cela...je me voyais énorme alors que je ne l'étais pas.
Je n'arrive pas à me regarder objectivement.
Quand est ce que je commence à enfin vouloir agir?Putain de peur de l'échec, mais il est clair que rester chez moi dans le noir comme aujourd'hui ne changeras en rien la situation.

Pensées qui me viennent :
Je n'ai plus envie de faire porter mes problèmes à mes amies. Je crois que je bloque ma vie au niveau amis/petits amis/boulots stable, j'attend d'être bien dans mes basket pour avoir un nouveau départ, une sorte de nouvelle naissance..mais je raisonne mal...il faut peut être que je commence à avancer en étant pas bien pour que les choses s'arrangent et se "normalisent".