je sais plus...

Bon la je sais plus ou j'en suis, voila elle me dis que je me fais soufrir et les autres aussi, mais ca je le sais, mais j'y peut rien, elle me fais revenir en me promettant que tout s'arrangerai et maintenent me laisse tombé en me disant que de toute facon si je suis comme ca c'est que je le veux!
Mais c'est faux, je le veux pas, je voudrai etre bien, d'ailleur j'ai meme commencer les AD, ca devrait me donner un coup de pouce, et j'ai l'impression que ca fais tout l'effet contraire, j'ai l'impression que ce sera toujour la meme chose, que je ne verrai pas le bout du tunnel.
Je sais plus ce que je devrai faire, je pense a fuir encore, partir loin d'elle, m'eloigné, c'est elle la sourse du probleme de toute facon, elle me laissé pleuré a table sans rien faire, juste a me dire de me resesir, et de faire des efforts, et que c'est pas la peine de pleuré, je m'escuse de pleuré, et elle me répond que mes escuses ne sert a rien, et demain ellle croit pouvoir aller chez le psychiatre avec moi pour "tout arrangé", oui c'est ce quelle a dis"tout arrangé"!
Ce quelle veut finalement c'est que je sois normal? ou que je n'existe plus? ou que je dois etre loin d'elle???
Pourquoi elle me prend pas dans ces bras et me dire de prendre courage, et qu'elle est la pour moi?

Peut-être parce qu'elle calcule pas que tu as envie de contact ?

Elle te dit de te ressaisir, et c'est déjà un signe qu'elle essaie, de façon maladroite certes, de t'aider.
Je crois qu'elle a l'impression que les séances psys sont des remèdes miracle, je doute fort qu'une confrontation avec le psy en médiateur remette toutes vos relations à l'endroit en 1/2h.
Il faut réinstaurer le dialogue, et si possible essayer de faire preuve de diplomatie, d'un côté comme de l'autre. Essaie de te calmer et de la calmer dans l'immédiat. Dis-lui explicitement ce que tu veux... Ne joue pas aux devinettes avec elle, elle est visiblement pas douée à ce jeu-là. Et mets-toi dans la tête que c'est pas facile de son côté aussi, qu'elle essaie de faire son possible, mais qu'elle manque juste de tact. Elle ne se rend pas nécessairement compte que ce qu'elle te dit te vexe, parce que vous avez pas du tout les mêmes sensibilités, à priori.

Si besoin, tu peux toujours vider ton sac ici.

dis toi qu'elle essaye de faire des choses, mais qu'elle se sent pommée et qu'elle ne sais pas trop quoi faire ...c'est claire que vous semblez avoir du mal a dialoguer et à vous comprendre toutes les deux donc le psy peux sans doute aider (bon c'est claire pas en une seance)..Elle ne dis pas ça pour te faire du mal, c'est juste parce que c'est dure pour des parents de savoir gerer ce genre de situation et elle est sans doute un peu maladroite...

lui dire ce que je veux? c'est ca le probleme, je ne sais pas, je ne siais plus, je crois que j'ai besoin d'éloignement par rapport a elle, j'avais confiance en elle, quand elle me disait que ca s'arrangerai, j'ai été naive c'est vrai, mais je voulais juste y croire que ca pourait s'arrangé comme ca. C'est con mais je me sens abandonné, comme si qu'elle m'avit trahit, je sais qu'elle m'aime, j'en doute pas, mais depuis la mort de mon pere, elle ne pense qu'a elle, si je suis revenu la c'est pour elle, je fais des efforts pour elle, mais pour entendre que je manipule les autres aparament, que je me joue d'elle...
elle m'a dis qu'elle aurait des soucis toutes sa vie, des trucs du genre pour la maison, des trucs a payer, de ce genre et que moi, ce n'était que des soucis de maitenant, ca fais 5 ans que je me debats, et ca devrait rien présenter a ces yeux car elle elle a des factures a payé?
je ne la suis plus, c'est elle qui joue, elle a changé, elle été pas si egoiste avant.

Apparemment, elle essaie de te mettre la réalité en face des trous pour éviter les caprices, parce qu'elle croit que tu peux sortir la tête de l'eau aussi facilement qu'on appuie sur un interrupteur.
Impose-toi et affirme-toi davantage, dis-lui combien l'effort de revenir t'a coûté, et combien son comportement te semble froid.

Sinon... Essaie de te mettre au clair avec toi-même sur ce que tu attends d'elle avant de lui crier dessus parce qu'elle ne fait rien comme tu le voudrais. Y'a comme un malaise, sinon. Et essaie de pas prendre la mouche au quart de tour, tu m'as l'air sacrément flippée, là

oui je suis flipé, je me contenais cette derniere semaine et me mettre a pleuré commme ca ca fesit bizarre, le probleme avec ele c'est qu'ellle voudrait me faire a son image, mais je suis pas comme elle, et je pense pas comme elle, surement que chez le psy on aura l'occcasion d'en parlé sans qu'elle me blesse, elle le fera pas devant lui, car ce soir y'avit aussi mon frere pour "m'ataqué". Je verrai bien demain, merci.

En même temps, il s'agirait de savoir ce que tu te veux...

Parce que quand tu étais en Angleterre, tu disais que tu voulais rentrer en France POUR TOI, pas "pour elle".

Je me souviens de t'avoir explicitement demandé pourquoi ce retour en France, et tu m'avais répondu que tu en avais besoin. Flemme de te chercher le post mais bon...

Je ne voudrais pas jouer les casses couilles mais...

Il me semble que quand tu vas mal, c'est toujours "la faute" de quelqu'un d'autre. Ta mère, ton ex, ci, ça...

J'ai juste l'impression que tu ne supporte pas la moindre frustration, que tout te fait péter un cable. Ce qui est assez normal vu que tu vas mal hein, c'est pas un reproche ni une manière de dire que tu es capricieuse, parce que ce n'est pas ce que je pense.

En même temps, tu ne peux pas fuir à chaque fois que ça se passe mal avec les gens... Si c'était avec UNE personne, ok, je me dirais "le courant passe pas"... Mais là, c'est limite "tout le monde il est méchant avec moi"..

Alors à moins de t'exiler dans un ermitage sur la montagne, je ne vois pas bien ce que tu peux faire, à part prendre ton mal en patience, prendre le problème à la racine et te laisser le temps de travailler vraiment sur toi meme....

Par ce que bon.. Tu disais que tu te viandais avant la mort de ton père, déjà, aussi... Donc résumer ton mal être à tes relations sociales et à la mort de ton père, ça me parait un peu réducteur, non ?

Oui, tu as surement raison, je ne sais pas vraiment ce que je veux, j'ai voulu revenir ici en pensant que tout s'arrangerai, j'attend peut etre un miracle qu n'arrivera pas, mais j'ai une grosse frousse, j'ai peur d'aller trop loin, de craqué un peu de trop, et le drame!

C'est vrai que je met souvent la faute sur les autres, car c'est plus simple pour moi, j'attend trop des autres car je me sens pas capable a moi toute seule d'aller mieux, et d'aller de l'avant, je me cherche pas d'escuse, mais ce ral le bol qui reviens tout le temp, cette impression de ne jamais m'en sortir qui me detruit petit a petit.
Je suis perdu a plus savoir quoi faire, j'arrive plus a reflechir.