Un si grand vide...

Euh, je ne sais pas par quoi commencer...
Je me sens si mal depuis quelques mois, je ne sais pas trop pourquoi, ni à cause de quoi! J'ai quelques soucis dans ma vie mais je sais très bien que ça n'a rien avoir avec ça! Ce mal être habite en moi depuis bien trop de temps... j'ai refoulé ce sentiment pendant quelques années mais aujourd'hui je n'y arrive plus! J'ai besoin d'extériosité mes souffrances, c'est pour cela que je me suis mise a l'AM... c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour oublier ce vide qui m'habite, ce mal être... Je suis perdue, je ne sais plus trop quoi faire! Chaque jours se ressemblent... et cette envie d'en finir devient de plus en plus intense...

Euh, oui j'irais faire un tour... mais bon! Pour le moment j'ai pas trop envie d'arreter l'AM, c'est trop utile... Après faut voir s'il y a pas un autre moyen aussi efficace! Je sais pas trop...

Pour répondre a ta question ben je me sens mal à cause de se que j'ai vécue dans le passé... je n'arrive pas à oublier, encore moins à vivre avec... Je n'ai pas réussie à me reconstruire...
L'AM est une conséquence de cette souffrance... le fait d'avoir mal ne permet d'oublier!

Peut-être en parler, histoire de mettre des mots sur ton passé, et peut-être ainsi arriver à "digérer", à l'apprivoiser...

Euh... je ne sais pas trop! Il y a des choses qui ne raconte pas... çà ne se dis pas! De toute façon je ne sais pas en parler... Quand je vois le sang sortir de ma peau c'est comme un délivrance face à tout cette souillure... c'est une délivrance et en même temps une punition... je me punis de me sentir si mal... il n'y a pas beaucoup de sens dans ce que je dis... c'est trop nul... en plus je dois vous saouler avec tout ça... enfin voila quoi... La vie est trop morte pour moi alors... :s

Tu ne saoules personne, on est presque tous dans la même situation que toi!

Mais... Tu recherches quoi, au juste?

Juste une oreille attentive?
Qu'on t'aide à arrêter? (non, ça tu as dit non lol)
Juste essayer d'en parler?

Je sais pas trop ca que je recherche ici en fait... comprendre ce qui m'arrive!? Ca sera déjà bien... Je me sens rechuter, et là c'est pire qu'avant! L'AM c'est nouveau pour moi, il n'y a pas trop longtemps que je pratique... Je me vois pas arrêter pour le moment c'est trop vitale... faut que j'arrive à apaiser toute cette souffrance et après j'verrais pour l'AM... En fait, moi j'ai enchainée TS sur TS ya quelques années de ça... L'AM ça calme mes envies suicidaires en fait!
En fait, je veux de l'aide malgrè toute ma mauvaise foi pour m'en sortir... sinon je serais pas là j'pense...

C'est jamais facile de parler de ce qu'on a vécu, mais l'AM, c'pas la bonne solution, tu te renfermes sur toi au bout d'un moment, par honte.
Alors si je peux te donner un conseil, pas forcément pour arrêter d'un coup,mais plus progressivement...Ecris. Ecris tout ce que tu penses, tout ce que tu ressens, jette toutes tes douleurs sur une feuille, dans n'importe quel ordre. Ca peut soulager, parfois.

Merci pour le conseil mais... ça ne marche plus! Je les fais pendant quelques temps mais à présent rien à faire... plus j'écris et plus j'ai envie de me couper ou autre... C'est plus efficace l'écriture... Faut que j'arrete de penser à ça sinon... Mais je pense être devenu dépendante!

Erf ouais forcément, ça arrange aps les choses, dans ce cas la...
J'dirais que tu deviens dépendante à partir du moment où tu penses sincèrement qu'il y a pas d'autre solution que de te faire du mal.
T'as essayé de te mettre à fond dans une passion ? Un truc qui t'épuiserait physiquement, jusqu'à ce que t'aies plus la force de te faire mal ?

Tout d'abord, tu ne saoules personne ici ! On est tous plus ou moins dans la même galère ! Donc sors toi ça de la tête tout de suite ! Au pire, si on n'a pas envie de te lire, bin, c'est simple, on ne lit pas !

Ensuite, tu parles de "choses qui ne se raconte pas". Parce que trop dures, choquantes ; parce que trop dur de s'en rappeler noir sur blanc, trop dur de mettre des mots sur des images, parce que peur de choquer ?

Essayes. Sans "déballer" tous les détails. Juste petit bout par petit bout. Si on regroupait les expériences de tout le monde, je crois que l'on pourrait faire la liste complète des horreurs imaginables. A part peut-être être transformé en mouche bleue à la tombée de la nuit. Et la différence de te les écrire ou de nous les écrire, est qu'ici tu auras des réponses...

Personne ne te jugera.

Mais sans savoir le pourquoi du comment, cela ne va pas être simple de t'aider, surtout "avec ta mauvaise foi"...

Euh... Surtout que thevillage222 arrête de répéter qu'il(ou elle) ne souhaite pas arrêter.
C'est clair que c'est pas la bonne solution, l'am, mais pour le moment c'est une solution comme une autre quoi.
Surtout que y'a gros risque de rechute si on arrête l'am sans régler le problème quoi.

Oui c'est sur que si vous ne savais pas ce qui me rends si mal ça va être dur de m'aider...
En fait, je sais pas pourquoi c'est si dur de le dire... ça ne tiens qu'en deux mots, mais... j'ai honte, trop honte même si personne ne va me juger! [...] J'me lance alors... en fait j'ai étais abusé sexuellement pendant plusieurs années... j'me sens si vide, on m'a tout pris...
L'AM me délivre de cette souillure... mais je n'arrive pas à oublier ces sensations horribles, ces visions... La vie est trop triste...

Tu n'a pas à en avoir honte !!!! Tu n'es en rien la coupable !!! Juste la victime d'(1) abruti(s), de connard finis !!!! C'est lui (eux) qui devrait se sentir sale, coupable, mal... Certainement pas toi !! Tu n'y es pour rien !

Oui, on me le dis souvent... mais je pense comme ça moi! J'en veux c'est tout, je m'en veux que ça soit arriver à moi... j'en veux de m'enfoncer encore plus... pfff ce sait plus trop où j'en suis...
La vie est injuste mais ça on y peut rien... j'peux juste essayer d'abréger mes souffrances, c'est tout... pas trouver d'autres moyens que l'AM... enfin si j'bois par moment, je me saoule afin de me sentir bien! C'est nul de faire ça surtout quand son père est alcoolique et qu'on sait les dégâts... mais bon le désespoir pousse à bout!

Ça t'est arrivé parce que tu étais là au mauvais moments, au mauvais endroit, avec les mauvaises personnes. Tu n'a pas à te sentir coupable des agissements de connards profonds.

Cela fait à peine un an que j'ai arrêté de m'en vouloir. De me demander pourquoi. J'ai galéré pendant des années avec cette culpabilité en moi. Il n'y a pas de recette miracle pour se sentir "libre". Tu n'oublieras jamais. Tu n'effaceras jamais. Tout ce que tu peux espérer, c'est apprendre à vivre avec, à utiliser cette force en toi pour avancer, pour prouver que tu vaux mieux qu'eux, qu'ils n'ont pas gagné, qu'ils ne t'ont pas détruite ! A part en parler, vider cette rancœur en toi, pas grand chose d'autre ...

Porter plainte ?

Oui je sais que je ne peux rien faire face à cela... cette rancoeur je la déverse sur moi... plus le jours passent et moins je me contrôle.
Oui j'ai porté plainte... enfin mes parents ont porté plainte j'étais mineure au moment des faits, moi j'voulais pas! Ca sert à rien de porter plainte... la justice ne me rendra ce qu'on m'a pris...
En clair, je suis condamnée à être dans cet état! J'pourrais vivre comme ca longtemps... a bout de souffle.

Ca a donné quoi la procédure ?Tes parents, tu peux en parler avec eux de ce que tu éprouves ?

Ca sert toujours à te faire reconnaitre en tant que victime.

Avoir un suivi psy ?

Ben, j'étais reconnue victime et je n'ai jamais pu en parler avec mes parents... c'est beaucoup trop dur! Oui j'ai été suivie pendant quelques temps mais j'ai arrêter la thérapie... ça ne servait à rien! Là je ne sais plus... je vois un psychiatre depuis deux semaines mais je n'arrive pas à me lacher, j'arrive pas à en parler...
En plus, en ce moment je vis une chose assez dur... ça peut paraître basique de nos jours mais... ma mère viens de m'anoncer au téléphone il y a quelques minutes qu'elle va quitter mon père... elle s'en va pour de bon! J'en ai marre de devoir tout gérer à la maison... c'est difficile d'être l'ainée. Besoin de mutilation en ce moment

Alors pour le grand vide j'ai pas de solution...
Mais, pour le combler rien ne vos des amis etc...
(OLOL la blague chap qui dit ça MDR)
Pour arrêter l'am, je suis de ton avis, tant que tu le sens pas continue.

Pour ce qui est de tes parents j'en sais rien non plus.

Des amis j'en ai a ne plus compter... ce vide est là encrer en moi! Personne ne pourra me l'enlever... Je crois que ça sert à rien tout ça... je me prends toujours des coups dans le dos, quand je crois que c'est bon et que je baisse la garde, on attaque...
Mes parents c'est ma raison de vivre... à présent que toute la famille est détruite j'vois pas pourquoi je continuerais à me battre! J'ai envie de mourir mais grave quoi...

Salut !
T'as des amis à la pelle... Moi peu...Je suis un peu jaloux de ça mais j'espère que ce ne sont pas eux qui te poignarde dans le dos !

thevillage222 a écrit:

Des amis j'en ai a ne plus compter...

Yahou chanceuse ^_^ (c'est quoi ta definition d'amis?)

Tu leurs en a parlé de ces problèmes?

(bon après avoir parlé de tes parents et tout attent toi a du pseudo chantage affectif mdr)

Non c'est pas eux... mes amis c'est juste des gens avec qui on peut être quand tout va bien... en clair dans les durs moments je ne peux pas faire appel à eux... pas parce qu'ils ne veulent pas mais je ne suis le genre de personne à étaler ses problèmes, je n'arrive pas à parler de tout ça!