a bout a bout...

Bonsoir,

Je m'étais refusé de parler de çà sur le forum mais là c'est plus possible.
Voilà.

Mes parents sont séparés depuis octobre 2006... J'en ai eu rien à faire, c'était beaucoup mieux comme ca. Depuis je vis avec ma mère.
Et c'est en juillet par là qu'elle s'est trouéve un mec... sur Meetic.
Elle est toujours avec... Voilà ce qui s'est passé.
Je n'ai jamais été contre que ma mère se retrouve un mec, au contraire. Je l'ai toujours bien accepté... les premiers temps.
Mais en octobre il me semble, ... déchéance.
Une soirée chez moi entre ma mère, son mec et une des leurs copines.
Moi je rentre du bar vcer 00h00 et vais me coucher quand à deux heures du matin je me lève, réveillé par un bruit de flotte. Inondation dans ma salle de bain, toillettes explosés en deux. Ce c***** est bourré ( c'est un alcoolique ) il casse tout ( toilettes, portes et j'en passe ). et çà chez MOI.
Puis je sort fumer une cigarette, moi ma mère et sa copine pendant que l'auter reveille tout le quartier avec sa p**** de crise de nerfs. Et là il débarque sur le balcon et me frappe, me frapper, me frappe encore. recroquevillé dans un coin du balcon, il s'en prends a ma mère. Coup de poing pour elle, quelques coup de pieds pour moi de temps en temps. La lèvre en sang, t shirt déchiré en deux.
Je pisse le sang de la bouche...et retourne me coucher.
Puis les flics sont venus le "prier" de repartir ce qu'il a fait après avoir passé sa main sur sa gorge, pour me faire signe qu'il allait me tué.

Le lendemain ma mère est retrouné le voir, et fille le parfait amour. ILs viennent de se fiancer, d'acheter leur premier objet en communs et cherchent un appart'. La maison dans laquelle nous vivons moi et ma mère ( enfin je dirais plutôt moi uniquement puisqu'elle n'y a pas dormi depuis 4 mois environ ) est celle de mon père, qui lui a gentillement laissé en échange d'un très faible loyer pour me permettre de garder mes repères.

Ma mère voulant déménager, mon père ne voulant pas remettre les pieds chez moi, je dois bientôt déménager, ce que j'ai toujours craint ( je vient d'apprends la novuelle aujourd'hui et ca a fini de m'achever ).

Ma mère elle ne comprends pas. Elle me tient pour coupable de pas vouloir lui pardonner. Ce noêl, je serais seule dans la rue, pendant qu'il mangeront tous du foie gras avec un grand sourire et que l'autre s'imicie dans la famille. Et moi seule au monde, je ne sais pas encore ou...
Je suis la seule responsable pour ma mère mais m**** vous comprenez ca ? Ma mere me reproche de ne pas pardonner a un mec qui ma frappé jusqu'a sang ?

Et puis il y a Eric, un ami a moi décédé le 30 novembre 2006. Ca fait déjà un an qu'il est mort. l'envie de le rejoindre me torture.

Toutes ces envies suicidaires, j'ai tellement envie... Je me suis loupée 3 fois... pourquoi ?
Pourquoi la vie s'acharne sur des gens pleins de vie et pas sur les gens qu'il veulent délibèrement mourir.
Je veux m'en aller. j'ai recommencer a m'am depuis 2 semaines, et c'et de plus en plus sanglant, de plus en plus profond. Je veux partir...

Et avec u peu de chance si ca peut faireomprendre a ma mère qu'elle a fait la plus grande connerie de sa vie...

Désolé pour ce roman... fallait que je lâche tout, sans que quelqu'un me voit pleurer...

Salut...
Je pense que tu devrais parler de ta situation à un adulte responsable extérieur à ta cellule familiale, vu la situation.
Je pense qu'être placé en foyer pourrait être un bon plan, là.
Mais ce que je comprends décidemment pas, c'est pourquoi ta mère te tient pour "coupable" alors qu'elle s'est fait tabasser aussi. Je vois pas la cohérence, si cohérence il y a.

Je n'ai pas franchement l'impression que tu veuilles mourir, mais plutôt que tu veux arrêter de souffrir. Qu'on prenne soin de toi.
Alors essaie d'apprendre à demander de l'aide à l'extérieur, si ta famille est inapte à répondre à cette attente. C'est la seule solution...
Ou sinon tu te butes, mais ce serait fuir devant la difficulté, et franchement la loose à 15 ans. Ta situation a le temps de changer et changera inévitablement, pour peu que tu te bouges le derch' pour en sortir.
Accroche toi et essaie d'être plus combattif... Sinon on pourra pas grand chose pour toi : si tu arrives et que tu as déjà décidé de te buter, je me demande ce qu'on y peut, tout bêtes qu'on est derrière nos écrans respectifs. Courage.

je crois que j'ai due mal a ma faire comprendre...
4 ans que je suis en dépression.
4 ans que ces p**** d'anti dépresseurs me rendent faible.
4 ans que je me mutile.
4 an de désespoir
et maintenant ca ...
16 ans dans un mois, et une vie de plus en plus dure.
je suis faible, aler en foyer me tuerais.
mais je veux pas déménager.
et n'oublions pas que le suicide ce n'est pas vouloir mourir, mais disparaitre...

Je comprends bien... Mais tu attends quoi au juste ?

On ne va pas te dire "ok, c'est trop triste, tu as bien raison de te buter".
On n'est pas là pour ça (quoique certains membres sont susceptibles de te donner cette réponse, mais ils ont pas le droit normalement).

Que peut-on faire pour toi au juste, si ce n'est t'écouter et essayer de te donner des conseils pour sortir de cette situation sans passer par la morgue ?

Pas grand chose, en vérité...
Je vais pas te supplier de prendre mon avis en compte, c'est toi que ça regarde. Moi je dis ça dans ton intérêt, si tu ne veux rien savoir, c'est toi que ça regarde.
Mais dans ce cas là, je vois pas trop l'intérêt de venir whiner ici, puisque de toute façon tu as déjà décidé de ne rien écouter à ce qu'on te dira sur un forum d'entraide.

L'entraide implique d'accepter un minimum l'aide proposée, sinon ça sert à rien, quoi -_-"

oui oui oui bien sûr...
Désolé je suis a un point.
Ma colère me met la plupart de mes amis a dos.
J'ai envie de crier ma souffrance.

Mais ce qui est drôlé c'est que je n'ai jamais voulu m'en sortir...

Ah et... Crois-tu vraiment que je sais pourquoi ma mère me rends coupable... Elle est aveuglée par l'amour et me laisse... seule.

Si on résume, tu veux montrer que tu vas mal, continuer à aller mal, et ne rien faire pour changer ça ?

Je répète, on est sur un forum d'entraide.

Alt+F4 ?

( alt + f4 ? )

je veux pas qu'on voit ma souffrance, je veux juste partir sans un bruit...
maitnenant je vais allez me coucher, en esperant arrivé a dormir au moins 1 heures entre deux cauchemards.
bonne nuit à tous

Mon dictionnaire a écrit:

Logique : 3. Suite dans les idées, cohérence du discours. Une logique sans faille. Manque de logique.

Ceci dit, bonne nuit.
J'espère que tu nous reviendras en meilleure forme, et plus réceptif, moins englué dans tes problèmes.

Euh..

Tu ne veux pas qu'on voit ta souffrence, mais tu viens de nous en faire un pavé de tout plein de lignes.

Tu es sur un forum d'entraide mais tu ne veux pas t'en sortir.

La cohérence, c'est une notion qui te dit quelque chose, ou c'est totalement abstrait pour toi.

Si tu veux vraiment crever, que tu n'as aucune intention de t'en sortir... Ben écoute, c'est regrettable pour toi, mais c'est TON choix. Mais si tu ne veux en aucun cas t'en sortir, évite de venir nous étaller tes problèmes de manière mélodramatique sur le forum. Sisi, mélodramatique.
Par exemple ça, c'est mélodramatique :

Citation :

en esperant arrivé a dormir au moins 1 heures entre deux cauchemards.

Alors écoute... Parait que la nuit porte conseil. Médite (entre deux cauchemars) (entre parenthèse, y a pas de "d" à "cauchemard". Je faisais tout le temps cette faute et vu que je suis trop fière de m'être mis ça dans la tête, il faut a-bso-lu-ment que tout le monde en profite) à ce que tu attends du forum. Si c'est "avoir un endroit où te rouler boulettement dans ta souffrence, je te conseille "boulet.com". Si c'est un endroit où avancer, alors tu es au bon endroit, et on fera de notre mieux pour t'aider autant que possible.

Donc Fais de beaux rêves, et à demain le résultat de tes méditations nocturnes.

*Sors un tondeuse de son sac*

Bon, tu vas mal, tu as des raisons d'aller mal okay. Franchement on reconnait que tu as des raisons d'aller mal et que ta vie ne doit pas être simple tous les jours.

La bonne nouvelle c'est que là maintenant tout de suite la plus grosse partie de tes problèmes si tu te bouges un peu. Et ça c'est à toi de le faire parce que si tu continues à whiner que rien ne va changer et que tu ne veux surtout pas essayer de rendre ta vie meilleure, ta vie va être pire et tu vas être obligée de vivre avec un alcoolique violent qui te bat.

Est-ce que tu peux alerter les services sociaux ? Discuter avec un prof, l'infirmière de ton école, un psy ? Expose leur la situation.

Est-ce que tu peux discuter avec ton père ? Est-ce que tu pourrais aller vivre avec lui plutôt qu'avec ta mère ?

Est-ce que tu as des amis proches à qui tu pourrais parler de ça et qui pourraient te soutenir et t'encourager ?

Une autre question que je me pose c'est :

Le mec de ta mère.. il t'a tabassé plusieurs fois, ou c'était "juste" un pétage de cable isolé, dont il s'est excusé après, ou il fait ca répétivement.. ?

Je sais bien que se faire tabasser, même une seule fois, c'est pas très acceptable.. Cela dit, s'il a UNE FOIS pété un cable et ne t'a jamais rien refait, je peux déjà un peu mieux comprendre que ta mère n'ait pas remis en question toute sa relation avec lui...

C'est un peu l'impression que me donne ton "pavé", mais c'est peut-être moi qui comprends mal.

J'ai pas beosin d'aide pour m'en sortir, je viens demander de l'aide pour me motivée a vouloir aller mieux. J'ai plus la force. Comment me remotiver ?

Il ma tapé que cette nuit là oui, étant donné que je me suis juré de le tuer si je le revoyais.
Mais ma mère une nuit, comme toutes les nuits où elle dort chez lui, a du aller dormir chez mon père parce qu'il a piqué une crise. Il s'est accroché à la voiture de ma mère qui partait...
Un taré je vous dit...