Culpabiliser....

Alors aujourdhui, jai eu une grosse journée de culpabilisation(c'est sa le mot???)
tsé le genre de journée ou on se dit MERDE...POURQUOI JAI COMMENCER
(non non, niez pas, je suis sur que sa vous est arriver au moins une fois)

aujourdhui je me suis dit que si je navais jamais commencer je n'aurais pas eu a porter des short long tout l'été en disant a tout le monde que c'était parce que j'était gêner de mon corps....(alors que je pese la meme chose que l'été d'avant...et que l'été d'avant j'en portais des short...)

Je pourrais mettre n'importe quoi comme pyjama...j'ai toujours dormis en bobettes/boxer et t-shirt/camisole...parce que la nuit jai hyper chaud...maintant je dors avec des vetement long....et sa m'énerve vraiment....

Je me dis que j'ai moins d'un an pour en parler a ma famille parce que...stupide comme je suis, je n'avais plus asser mal sur les jambes jai décider de commencer sur les bras..et que si je veux me baigner l'été prochain je vais bien devoir mettre ma famille au courant...

Je me trouve conne aussi d'avoir commencer parce que je voulais m'inscrire en natation pour la prochaine session de cegep...mais je me suis rappeler que je ne peut pas me baigner avec les bras et les jambes couverte de cicatrice...(je ne les assume pas en public...)

Je me dis que si javais jamais commencer j'aurais jamais peur que quelqu'un le decouvre...que je tire ma manche trop haut, qu'en me lavant les mains au toilette quelqu'un voit mes cicatrice...Je serais tellement moins stressé

Je me dis que si javais jamais commencer je ne ferais pas juste penser a sa toute la journée...j'aurais pas mal au bras comme jai eu aujourdhui...

En tout cas...j'avais besoins de me défouler et de chialer parce que dans 1 mois ou 2(en fait je me rappel plus quand jai commencer masi c'était apres noel...) sa fera un an que je suis prise au piege dans cette drogue qu'est l'automutilation...
cette drogue qu'on deteste tellement masi qu'en meme temps...on ne peut plus se passer....

Désolé....

Ca m'est déja arriver d'avoir des journées comme ça.
Mais l'anorexie est beaucoup plus facile à cacher que l'am..
Donc j'ai moins de problème.

Si ça t'a défoulé, c'est le principal.
Et pour ta famille, tu devrai leurs dire le plus tot possible...

oui j'en ai régulièrement des journées comme sa ou je me sens plus que minable de toutes ces conneries et que j'ai encore plus envie de m'AM c un cercle vicieu

j'ai attendu 2 ans avant de le dire a ma mère pendant ces 2 ans j'arrivai a gerer l'été pour que sa se voye pas et puis sa a dégénéré je gérait plus rien j'avait peur pour ma vie (je pensai au suicide) j'ai donc réuni mon courage et j'ai envoyé un mail a ma mere j'ai pas été capable de lui dire en direct

voila c t ma petite histoire bon courage pour la tienne

En fait, dernierement j'ai écrit une lettre de suicide...
j'étais jamais aller aussi loin...javais jamais eu envie de me suicider...javais toujours juste penser a sa...sans m'imaginer le faire, mais un jour j'ai écrit une lettre a ma famille, a mes quelques amis...et jai écrit quels objets je donnais a qui...

Heureusement la lettre ma défouler..jai pleurer un bon 2-3 heures...puis le lendemain je l,ai déchirer...
Je m'étais trouver tellement conne d'avoir fait sa...

En meme temps...mes parents sont asser stricts...et un peu fou Lol Je me vois pas leur en parler comme si de rien était...le mail sa serait bien...mais on ne peut pas "géré" quand ils l'ouvriront....

Je sais qu'en parler c le mieux...mais en meme temps sa maide tellement a aller "mieux" que je me dis que si ils sont au courant...ils vont passer leur temps a me surveiller...je pense que je vais attendre d'etre en appat...avec un bail avant de leur dire...comme sa...ils ne pourront plus me forcer de rien....meme si jai 19 ans...

En tout cas...c weird des journés comme sa...

Bon je prend enfin la peine de te répondre (désolé j'ai du mal...)

Tu as pas a culpabilisé après tout, c'est un moyen comme un autre de gérer un mal être, c'est comme si tu t'en voulait d'aller mal (tien ça sa m'arrive souvent...).

Pour tes parents, tu n'es pas obligé de leurs en parlé si tu le sens pas, mais c'est quand même mieux.
Même si ils sont strict ils peuvent t'aider (mais je les connais pas et ils peuvent aussi t'enfoncer...).
Après sur la façon de leurs en parlé y en a pas de meilleurs que d'autre, car au final ils seront autant au courant, du moment que toi sa te soulage c'est parfait.

Voila mon avis inutile.

PS : Vue le nombre de post que tu as ici tu pourrait t'inscrire ^_^ (y as une partie privée assez marrante mais faut pas le dire )

Jai déja dit pourquoi je ne peu pas m'inscrire pour l'instant...je vais surment m'inscrire quand je serai en appart...dans quelques mois....

Désolé de t'avoir fait répété j'ai pas du tout lire... Désolé accepte mes plus plates excuses <S'agenouille devant Kakaoo>

mmmh...Chap ça te fais un mauvais effet les médocs^^

Kakaoo fais gaffe il pourrait te mordre en te baisant les pieds^^

Moi aussi, après chaque coupure, je me dis "pourquoi?". Je me sens honteuse mais je crois que l'on est tous comme cela. Dévoiler ce que l'on fait est le plus dur et n'est pas facile. Mes parents ne le savent pas et je ne suis pas prête pour le leur dire.

C'est sa aussi, il faut que tu te sens prêt à le faire, sinon, ne dis rien. Je ne dis pas qu'il faudra toujours dans le silence mais d'être confiant le jour où l'on décide de le faire.

Moi non, je n'assume pas mes cicatrices en public et ne plus porter de manche courte, sa manque mais bon.

Enfin bref, tout sa pour dire qu'il faut être sûr de toi et d'être prêt. Le fait d'aller dans le salon pour l'annoncer et faire demi tour ensuite, puis se dire de réessayer, cela n'est pas la peine. Il faut avoir du courage pour faire cela, je ne dis pas que tu n'en as pas. Attends simplement le bon moment et de ne pas être brutal dans les paroles car, même si ce n'est pas facile pour toi, cela ne le sera pas non plus pour tes parents.

Tu n'es pas obligé de le faire directement mais indirectement comme cela a déjà été dis, et tu peux aussi ne le dire qu'un un seul de tes parents. Moi, ce serait ma mère si je devais le faire.

Voilà.

Biz et courage