je vais retrouver le sourire!Grace a lui.

C'est marrant j'ai hesiter avent de cree ce post, j'avais 2 choix, le premier ce qui correspond a la plus simple pour la majorite d'entre nous: c'etait de me laisse aller, de continue a m'AM, et de faire toute les conneries pour m'enfoncer, et la deuxieme tres difficile, c'est de vivre, de retrouver le sourire, meme si on essaye, il faut juste se dire qu'on le dois, car pourquoi je me laisserai tomber, me laisserai mourir.

Je me suis vraiment rendu compte de ca, car aujourd'hui je viens de me faire plaque par mon gars car hier j'etais pas bien, j'ai bu et je l'ai tromper et en plus je me suis AM, mais il m'a dit qu'il me pardonnait de l'avoir tromper, mais qu'il n'avait plus confiance mais j'ai surement une chance de le reavoir(ca se dit ca?).
il est pret a rester toujour present dans ma vie, on n'a meme envisager le psy, mais je me suis rendu compte a quel point je tenais a lui, et je vais tout faire pour reconquerir son coeur, je fais pas tout ca que pour lui, peut etre que quelque uns vont penser ca, mais seulement qu'il sera comme une motivation, il a toujour ete la pour moi, mais je n'ai jamais ecouter ses conseils, je sais que je peux avoir confiance en lui, qu'il a raison quand il dit que je peux m'en sortir, et je le ferai.

Alors aujourd'hui est un jour nouveau, fini l'AM, fini de trop boire(juste un petit peu quand meme), je vais etre serieuse, et je vais m'en sortir pour mon pere qui n'a profiter que de la moitie de sa vie, de ma mere, qui souffre aussi, et qui se fais vomir, de mon frere qui ne parle pas beaucoup mais qui je sais tiens a moi, et pour mon petit bonhomne que je vais reconquerir car je sais qu'on n'ai un peu comme fait pour etre ensemble.
Et oui encore une qui essaye, et peut etre se sera casser la gueule dans 2 semaines en disant qure c'est trop dur, mais aumoins j'aurai tenter, c'est quand meme une chance a prendre, peut etre que je vais reussir.

Donc je vais essayer de voir un psy, mais je sais pas trop comment faire vu que je suis en Angleterre, je vais peux etre parler a ma mere de l'AM, et pour mon petit chou je vais regagner son coeur!! Je le fuirait pas, et je le laisserai m'aider.
Oh! putain ce que j'ai ls boules!!!

C'est super! Mimine je suis vraiment fière de toi, prendre une décision pareil c'est déjà un sacré courage après ce qui c'est passé

Tu as toutes les cartes en mains maintenant et j'espère que tout va aller pour le mieux. Tu as raison bas toi! pour t'en sortir, pour reconquerir ton homme, tu en as bien le droit et la force.

Courage, je sais que tu peux y arriver faut juste croire en toi et je pense que c'est bien partit

oui normalement apres une situation de ce genre je me serai AM, et essayer d'empirer les choses, mais fini les automatismes!!!
merci

Courage , tu peux y arriver et t'inquite pas tu ne te plantera pas !!!

Bon j'ai deja franchi ma premiere etape, je viens d'appelle ma mere pour lui dire que je m'AM, putain ca a ete un sacre choc, elle a pleurer, moi aussi mais elle ete plutot soulager que je lui avoue, mais je pensai pas que ca allais etre aussi difficile, le pire reste a venir, la semaine prochaine je vais la voir face a face.
Putain j'arrive pas a croire que j'ai fais ca, et quand je rentre en France je vais prendre rendez vous avec le psy, et ma mere aussi, y'a eu un petit probleme parcontre, c'est que je lui ai dis que je savais qu'elle se faisait vomir, et je lui ai dis plusieur fois, pour qu'elle comprenne bien, et elle a rien dit, elle n'a pas repondu a propos de ca, je sais pas trop commentreagir.
Bon je vous laisse, y'a une autre etape, je dois parle de ca a une copine qui viens de l'apprendre aujourd'hui par telephone aussi, j'espere pas croiser le gars d'y hier soir.
Dite moi bonne chance. merci a tous d'etre la.

Bonne chance à toi. C'est vraiment courageux ce que tu fais. Tu vas y arriver ^^

Bonne chance chérie^^Courage! Je sais que tu en a beaucoup, alors va y^^

La réaction d'une personne a l'air proportionnelle à la force de la baffe qu'elle vient de se prendre.

La, tu as raison, c'est maintenant ou jamais. Très bonne réaction

On sera la pour aider.

heu moi j'ai des questions ( pcq je suis dans le gaz et que je me souviens plus trop ) mais pas souci de "comprenure"

pourquoi tu es en angleterre ?
tu ne vis plus avec tes parents alors ?
tu repars vivre en france alors si tu veux voir un psy la ?
depuis qd tu es en angleterre?


heu je crois que c'est tout la !

en tout cas, c'est bien que tu prenne une decision pareil, tu te rend compte de certaine chose et c'est souvent le premier pas !

ensuite pour l'avoir dit a ta mère, chapeau, faut du courage tu en a eu, ca prouve que tu en aura encore plien pour l'avenir et c'est bien que ta mere a l'air de reagir bien. Bon ne crions pas victoire trop vite, dans une semaine peut etre qu'elle va mal reagir. Je ne l'espere paspour toi , mais c'est un truc a envisager. Mieux vaut prevenir que guerir !

Ensuite ta famille a pas l'air d'etre super bien non plus ( dans le sens aller bien ) pcq tu dis que tout le monde va mal. Je pense que les aider et leur demander de l'aide ce sera bien ( si tu as la possibilité bien sur ). Dis a ton frere comme tu l'aime et a ta mere aussi ( je ne sais pas si ton pere est toujours present ou pas ). Serrez vous les coudes.

heu je crois que j'ai fini

mimine déjà bravo pour toutes les bonnes décisions que tu prends c'est très courrageux de pas se laisser aller et lutter.

Pour ce qui est de ta mère qui n'a pas répondu quand tu lui as dit qu elle vomissait je pense que c'est pour te protéger, t'épargner des souffrances, pas te surcharger avec ses problèmes. C'est un réflexe de mère. La mienne est dépressive et elle essaie de cacher au maximum quand ça va pas elle refuse presque de m'en parler et le jour où elle a fait une TS on ne s'y attendait vraiment pas on pensait pas que c'était si grave. Moi ce que je te conseillerai c'est d'essayer de lui en reparler quand tu seras en face d'elle ça sera peut être plus facile de la faire se confier. Enfin ce n'est que mon avis.

Bon courage

Deja je vous remerecie tous de vos reponses, ca m'a fais chaud au coeur, vraiment, ca me donne encore plus de courage.Donc je vais repondre au questions, donc par ou commencer...

J'etais en angleterre pour un stage de 6 (depuis decembre dernier), et en meme temp j'ai perdu mon papa, il y a 5 mois et demie d'un cancer, apres sa mort je suis quand meme retourner finir mon stage ici, mais j'ai finalement voulu rester y habiter car la patronne de mon stage m'a proposer du boulot a mi temp, donc maintenant je vis ici.

D'un cote car j'adore vivre ici, la vie et cool, et aussi un peu, je peux pas me le cacher, je supporte pas d'etre en France, rester dans la maison de mon pere, voir ma mere et mon frere souffrir ca me fais trop mal, oui vous aller peux etre penser que c'est plutot lache, que je les abandonne, masi je me protege, c'est plutot egoiste.

Pour le psy, le truc c'est que je sais pas comment ca va se passer car je vais en France que 1 semaine, donc ca sert a rien d'y alle qu'une fois, mais ma mere veut absdolument y aller, et apres il faudra que je m'organise ici.
Ce qui et sun peu chiant c'est que je suis sure que ma mere voudra que je reste en France, elle est desfois un peu parano et croira que le fais que je sois en Angleterre c'est aussi ca qui me perturbe, et c'est faux car avant que mon pere meurt et que je rencontre mon connard d'ex, j'avais deja arreter l'AM.

Et pour le truc de ma mere, et bien de sa boulimie, oui c'est le mot, j'hesiter a le citer, car ca me fais plutot bizarre de le dire. Et bien elle faisait deja ca avant le deces de mon pere, ce qui me fais chier c'est que elle veux que je m'en sorte, en me disant qu'elle est tiens, qu'elle est forte, donc moi aussi je le dois, mais je suis pas si sur qu'elle le soit autant que ca....

N'empeche j'ai l'impression de vivre quelque chose de bizarre, maintenant qu'elle le sait j'ai l'impression que ca pourrait changer beaucoup de chose dans ma petite vie, j'espere que ca changera.
Desoler de vous embeter, lire jusqu'au bout vous avez du courage, merci bien.

Tu nous embête pas du tout, c'est un plaisir de te lire. Je ne sais qu'ajouter de plus par rapport à tout à l'heure si ce n'est accroches toi tu te bats bien tu es courageuse. Si ça va pas n'hésites pas à écrire à nouveau.
Courage

Petite question : pour ta mère, tu es sure qu'elle se fait vomir ?

'fin.. qu'est ce qui te fait dire ca ?

Si c'est le fait que tu l'as entendue vomir souvent, etc... Evite peut-être les conclusions hâtives.
Chez certaines personnes, un choc a des conséquences pas top sur la .. digestion.

Juste après la mort de mon père, ma mère vomissait genre.. tous les jours, truc comme ca. Non pas qu'elle se fasse vomir. Juste qu'elle ne gérait que dalle, et que quand elle gère que dalle, elle ne digère que dalle non plus... Donc elle avait constamment des problèmes de digestions.

oui oui j'en suis sur, d'une parce que je le fais desfois donc je le remarque quand d'autre le font, oui y'a les bruits aussi, mais le fait qu'elle va constament au toilette apres avoir manger, et si elle avait des probleme de digestion elle m'en aurait parler, les seules problemes qu'elles c'est des hemoroides et la collique(desoler maman de divulguer ce genre de truc) et elle ne se gene pas pour me le dire.
J'ai remarquer ca depuis a peu pres 1 ans, donc avant la mort de mon pere.
Et elle ne repondez rien a chaque fois que je lui parlais de ca, meme ce soir je l'ai encore eu au tel, et elle faisait pareil, comme si qu'elle n'entendait pas, elle changeait de conversation.

Ouais.. Pas nécessairement convaincue.. Parce que là, justement, vu que ca date de quand ton père était malade.. et que ca dure maintenant alors que tu vas pas top, elle peut vouloir te protéger (maladroitement), en se disant que tu ne gérerais pas qu'elle ait des merdes de santé ?
Je sais pas.

Enfin... Peu importe. Que ca soit qu'elle se fait gerber, ou qu'elle vomit parce qu'elle est trop angoissée pour digérer, ca veut dire la même chose : elle gère pas.

je pense que je serai pas convaincue avant de l'avoir vu ou qu'elle l'avoue, mais t'as raison que le probleme n'ai pas qu'elle le fasse involontairement, mais c'est qu'elle doit s'arreter car c'est clair que y'a un probleme, mais maintenant que j'y pense elle le faisait avant qu'on decouvre pour le cancer de mon pere, enfin je vais essayer de lui en parler.

Me voila de retour, avec un peu de mal, d'abord ma mere ne voulait plus que je revienne, ensuite car j'ai eu un probleme de bus, donc hier je me suis retrouver a la rue! J'ai dormi dans un hall d'entree d'une maternelle, c'etait ouvert, bon j'avoue j'ai un peu forcee.
Sinon les nouvelles: pour resumer, j'ai parler a ma mere, elle etait tres inquiete au point de plus vouloir me laisser partir, mais c'est moi ai decider de suivre mon intuition, et de revenir en Angletrre, d'ailleur j'ai bien fais ma patronne m'a propose plus de boss! plus d'argent! plus de temp a m'occuper!
Sinon j'ai ete voir un psy, mais vu que je suis revenu ici je peux pas suivre, mais peux etre je vais me trouver un psy ici?
Quoi d'autres? 2 semaines sans AM!!!!
Et j'ai bien decider de m'en sortir.
Si vous avez des questions hesiter pas!

Ben.. cool pour les deux semaines sans AM ^^

Cool aussi que tu aies suivi tes envies... Ménager l'inquiétude des gens, c'est bien.. mais pas au détriment de sa vie et de ses envies ^^

félicitation pour les deux semaines ^^

vraiment désolé pour ta mère je sais que sa ne doit pas être facile sa m'a quand même supris que à son age on puisse devenir boulimique moi qui croyais que c'était réservé aux adolescentes

En tous cas je te souhaite bon courage pour la suite et puis bonne chance si tu retrouve un psy je te souhaite qu'il sois bon

bizooo

quand je l'ai vu j'ai meme pas oser lui en parler, je crois qu'elle n'ai pas vraiment prete a ca, un probleme a la fois! Mais ca me fais chier de diriger les problemes sur moi, alors que mon frer etelle ne semble etre au meilleurs de leur forme, aumoins ils ont compris que moi je pouvais pas les aides, c'est dur a dire mais c'est la verite.

bravo pour tes 2semaines.

j'espère que tu pourras trouver un psy qui pourra t'aider comme tu attends qu'il t'aide.

juste une question : quand tu as été en voir un, ça t'avais fait un peu de bien?

ben meme si ca a ete qu'une fois, je t'avoue que oui, donc ca prouve un peu que je suis prete.
Y'a bien 2 trucs qu'elle m'a eclaire, en me disant d'une part que j'avais le droit de dire a ma mere et mon frere que je pouvais pas les aides, j'ai le droit de dire"je peux pas, je me sens pas capable". Alors que ca je me disai vu que je suis sa fille je me dois de l'aider, mais je peux pas, et j'aile droit de le dire.

Et l'autre truc, c'est que je lui disant que souvent je faisais semblant d'aller bien, devant mes amis, et elle me disait que c'etait surement pour ca, que quand je m'AM, j'y allais pas de mains mortes, comme pour me rattraper d'avoir fais semblant d'etre heureuse. Et elle m'a dit aussi, que j'avais tout a fais le droit d'etre triste et de le montrer, car j'avais perdu mon pere. Et ca, ca me parraissait imposible.

Donc y'a beaucoup de bon point.

wow, je suis impressionnée par l'aide qu'elle a pu te donné en une seule séance.

montrer qu'on va mal, c'est un grand pas, c'est sûr, mais comme elle l'a dit, t'as des raisons de l'etre.

bon le souci que j'ai c'est que je dois vouloir faire le deuil, alors que je suis pas sur de le vouloir encore, et en meme temp, de me pouvoir gerer le stress que je vais rencontrer dans ma vie, car l'AM, avait commencer deja depuis bien avant. Il faut que je me prenne vraiment en main.

je ne sais que te dire, à part que tu as pris une bonne décision de te prendre en main, j'te souhaite tout le courage possible pour y arriver