Vide.

Ça recommence, encore. Pourquoi sa ne s'arrête pas ?! Pourquoi je continue d'avoir mal ?

Je sais pas, je sais pas, je sais pas, j'ai jamais su.

Je sais plu où j'en suis, je sais pas ce que je veux, je sais pas, je sais rien ! Je sais jamais rien...

J'veux plus, j'en ai marre. Marre de faire semblant, marre de faire celle qui vas bien. Le pire c'est que j'y crois, oui quand je ris, quand je sourie, j'y crois. Je me dis : sayé c'est bon c'est partie pour le bonheur ! Et bah non. Sa marche pas comme ça apparemment, puisqu'il y a toujours quelque chose qui vient tout gâcher.

A vrai dire, juste une putain d'envie de me barré, de me barré le plu loin possible de ces personnes que l'on appelle "parents". Parce que là vraiment je crois que je vais exploser, je crois que je vais tout claqué un bon coup, parce que là j'ai vraiment l'impression de plu du tout me contrôler. J'ai mal, mal partout. J'ai l'impression de ne pas exister.

Pourquoi aimer ? Pourquoi ce petit verbe est il si con ? Pourquoi l'amour est un abrutie profond ? Pourquoi c'est le seul sentiment qui fais autant souffrir ? Pourquoi c'est ce sentiment qui vous rend heureuse et malheureuse ?! Pourquoi déprendre de quelqu'un, au point de voir son emplois du temps autour de lui, au point de ne penser qu'à lui, au point d'écrire son nom partout, au point de ne pas pouvoir s'empêcher de parler de lui, pourquoi le voir parfait alors que cette personne est très conne ? Je suis désolée, désolée pour qui ? Pour moi peut être. Mais j'ai du mal a encore y croire, pourtant j'y crois encore hein... Ouais je crois bien que j'ai encore un minimum d'espoir a l'intérieur de moi mais le reste, nada. J'ai besoin de lui, oui actuellement c'est de lui dont j'ai besoin ! Je l'aime, je suis amoureuse de lui, je l'aime. Mais putain qu'est ce qu'il est con ! Il est totalement différent, on est totalement différent et je ne sais même pas s'il est capable de me comprendre. Je sais pas, non je sais pas ce qu'il pense, ce qu'il pense de moi, je sais pas s'il m'aime, s'il ne m'aime pas, s'il me veut, s'il me veut pas. Sans amour je ne suis rien, je n'existe pas, j'ai n'ai pas de but, parce que j'ai besoin de quelqu'un près de moi pour me fixer des objectifs, parce que je ne fais rien pour moi, je fais tous pour quelqu'un. ça je le sais, ouais c'est la seule chose que je sais.

Les idées d'am reviennent, j'en ai envie, je le veux, je sais pas pourquoi je le fais pas, je sais pas pourquoi je suis là, je me sens vide, j'ai l'impression qu'a l'intérieur de moi je n'ai que l'amour, la tristesse et la haine.

Je sais rien putain, jamais rien !

Citation :

Sans amour je ne suis rien, je n'existe pas, j'ai n'ai pas de but, parce que j'ai besoin de quelqu'un près de moi pour me fixer des objectifs, parce que je ne fais rien pour moi, je fais tous pour quelqu'un. ça je le sais, ouais c'est la seule chose que je sais.

Voilà pourquoi l'amour te fait souffrir.
Voilà pourquoi tu enchaînes et tu te plantes.
Parce que tu dois vivre pour toi choupsa.

Et si je n'y arrive pas ? Et si j'arrive pas a dépassé sa ? Si j'arrive pas a accepter de faire les choses pour moi parce que je trouve sa égoïste et que je n'y vois aucun intérêts ?

Je le fais bourrin ? Nan, soyons doux.
Si t'arrives pas à désinfecter une plaie, faudra amputer le bras.
Si t'arrives pas à gérer ton rapport à l'amour... faudra amputer le coeur.

Vivre pour autrui c'est le mal.

Est-ce que tu essayes vraiment au moins ?
Et au passage, considérer les autres comme des moyens pour arriver à faire des choses / comme sources de motivation / whatever, c'est tout aussi "égoïste". En plus d'être douloureux.

Je sais pas si j'essaye. Je crois qu'il y a des moments où oui je fais tout pour, et d'autre où je ne fais rien du tout.
Peut être parce que sa me fait mal et que si j'ai mal c'est bien fait pour moi. Peut être que je ne fais rien parce qu'en se moment je fais n'importe quoi, niveau bouffe je gère pas du tout, niveau stresse non plu. Alors sa me fait mal, sa me donne mal au ventre et je sais que ce n'est pas que mes règles qui font que je suis dans cet état, j'ai mal au crane pratiquement toute la journée et tout le monde me dit que j'ai perdue du poids je peux pas dire le contraire vu que je nage dans mes jeans. Je peux pas dire que sa me plait mais je peux pas dire non plu que sa ne me plait pas. Car en ce moment j'ai tellement mal partout que je ne pense même pas a m'am tellement la souffrance est déjà là.

Peut-être que tu n'arrive plus à vivre mais vivre pour quelqu'un d'autre n'est pas une solution !
Tu n'a aucun projets pour l'avenir ? Un métier ?Un endroit où tu voudrais habiter ?

C'est pourtant la seule solution que j'ai trouvé...

Un métier oui, criminologue (profiler), un métier avec énormément d'étude où je suis presque sur que je n'arriverais pas a tenir.

Oui c'est des études longue mais il y a bien des gens qui y arrive ! Pourquoi pas toi ??

Parce que je manque de motivation.

J'ai eu le même problème y a pas longtemps =S
Essaye de ne pas trop te projeter dans l'avenir alors pour ne pas perdre pied mais essais de faire des projets à court terme