besoin de parler

voila je suis une fille de 18 ans. Je suis en dépression de puis novembre, je vois un psychiarte et un psychologue. Je suis sous antidepresseur depuis novembre et j'ai du arréter la FAC.

Le probleme c'est que j'arrive pas à parler de tout ni avec le psychologue ni avec le psychiatre alors que je crois avoir confiance en eux. La seule personne à qui j'arrive un peu à parler c'est ma prof de sport mais je ne veux pas la déranger trop souvent.

Aujourd'hui je me retrouve donc chez moi avec les medoc et les psy mais je me mutille (coupure, brulure, coup ) et j'ai un probleme avec la nouriture; des que je me retrouve seule j'ai besoin de manger alors que je n'ai pas faim, je me fait souvent vomir. Je ne me supporte plus. Je ne sais plus comment faire, j'arrive pas à en parler et du coup j'avance pas.

Je vous remercie si vous avez pris le temps de lire mon message.

merci a toi de nous avoir permi de le lir se mesage...
eseille de nous parlé...
tu sais on ne te jujera pa...
on é tts dan le méme bato...
bisous....
bon courage...
je t'aime déja^^

salut miss

Juste pour te dire que jai bien lu ton message.

Je te répondrai plus longuement plus tard, je susi au taf et pas du tout supposé être en train de squatter le net ^^

Peut être que tu as peur de te faire juger oar ceux qui te suivent, ou alors les mots ne veulent peut être tout simplement sortir...

Comme le dis luna, on est dans le même bateau, donc tu peux dire tout ceux que tu veux, et en aucun cas on te jugera.

Alors si je comprend bien ( et vi je suis blonde sorry ) tu es dépressive, TCA, et tu te mutiles...
Tu sais, si tu es venues ici, c'est que tu veux de l'aide donc on va faire au max pour t'en donner

Gros gros bisoux miss!!
Courage

Désolé de ne pas trop avoir écrit...

Tu t'es ouverte à nous et c'est déjà un grand pas....

Tu sais on est tous/toutes la pour t'aider...et jamais oh non jamais tu ne te feras juger ici alors parle nous t'écouterons sans problème et te soutiendrons et te conseillerons du mieux que l'on peut.

Parler c'est simple...mais parfois l'écriture peut t'aider alors post dès que tu le ressens...

Je te fais plein de kissss et t'encourage

merci d'avoir lu message et d'avoir pri le temps de me repondre.

En fait je l'ai dit une foi au psychiatre que je me mutilai et il a rien di, c'etait comme si il avai pas entendu alors du coup j'en ai jamais reparler. Je l'ai dit aussi a ma prof, elle m'a écouter et a essayer de m'aider et je lui avai promi que j'allai essayer d'arréter mais j'ai pas tennu j'ai reussi a tennir que 2 semaine. Elle ne sais pas que j'ai recommencer.

J'ai vraiment honte de faire ce que je fait mais j'arrive pas à arréter. C'est comme si j'arrivai pas a me controler ni pour la nouriture ni pour la mutillation. Pendant que je le fait sa me fait du bien et apres je culpabilise jusqu'a ce que je recommence pour me sentir mieux. C'est idiot je sais mais j'arrive pas a arréter.

Tu aime beaucoup ta prof on dirait...
Tu oses pas lui avouer que tu l'a refait ( je suis pareil )

Si oui bienvenue dans le club!!

Il ta rien dit à propos des AM ton prof??
C'est quand même pas anodin, de se mutiler.. Comprend pas

La guérison dans tout est très longue très dure, faut pas culpabiliser, et pis je pense quetant qe t'auras pas parler clairement avec ton psy tu pourra 'trop' avancer. Enfin c'est mon avie...

si elle ma beaucoup parler, elle a essayer de me comprendre. Elle m'a dit qu'elle connaissai d'autre personne qui le fesai et qu'elle savai que beaucoup de jeune le fesai aussi et que j'était pas un cas isolé. Elle m'a posé des question su genre ce que je ressentaiquand je le fesai, ou pourquoi je le fesai.

C'est pas ma prof qui ne m'a rien dit c'est le psy. Il m'a poser 2 3 question et c tout il est passé a autre chose et il m'en a jamais reparler. Moi j'ose pas lui en reparler j'ai l'impression que c'est pas important pour lui.
Il me dit a moi et a ma mere qu'il me comprend pas et qui'i l c'est pas quoi faire pour m'aider. IL a dit à ma mere qu'il ne voyai pas ce qui n'allai pas chez moi et que j'avai l'air d'aller bien. Alors moi je sais plus, je me dit que peut etre c'est moi qui suis folle et que j'ai pas vraiment "mal". Je sais plus du tout ....

Lol !

ton psy semble être plutot un singe dressé à faire semblant d'être psy, si je puis me permettre.

C'est franchement un con.

Cela dit, c'est pas la première fois que j'entends qu'un psy a dit ce genre de truc.
Une amie à moi s'est entendue répondre "mais ? vous allez parfaitement bien mademoiselle" alors qu'elle avait été envoyée chez le psy par le services des urgences de l'hopital local.. ou elle était allée se faire recoudre parce que ses tendons prenaient l'air... Alors qu'elle était aussi vaillament en sous poids parce qu'elle ne mangeait pour ainsi dire plus.

Donc bon. Y a des cons ^^

Sinon.. franchement je comprends tellement tes pulsions de bouffe et d'AM... OUI, ca calme. C'est une certitude. C'est d'ailleur bien dommage, parce que ca serait TELLEMENT plus facile d'arreter, si ca ne marchait pas si bien pour appaiser les moments difficiles.. ne plus sentir l'angoisse, ne plus sentir la tristesse.. Ne sentir que la douleur de la coupure, ou la sensation de la bouffe qui descend, le gout, l'impression de bide plein...

Non, tu n'es pas folle. Ou alors nous le sommes tous.

J'aurais tendance à te dire "change de psy". le tien a l'air d'être un crétin.

Et on est là, si tuas besoin de parler. Franchement

Comme Caramel ....conseil Change de Psy

comme caramel

mais faut pas oublier qu'on n'est pas des psy...
on peut aider, mais c'et limité par à port é des personnes qu'on voit en face..

J'avais envisagé de changer de psy avec mes parents mais depuis que ma mere a parler avec le mien et qu'il lui a dit qu'il ne trouvait pas ce qui n'allait pas et je devrai aller bien elle ne m'en a plus reparler. J'ai l'impression qu'elle croi le psy plus que moi donc moi je n'ose plus rien dire. Je culpabilise encore plus, je me dit que c'est pe etre moi qui me fait des film que je vais tres bien. Je ne sais plus quoi penser. Du coup je me mutille deux fois plus et j'ai deux fois plus de crise ou je doit manger des que je suis seule. Mais je n'ose plus parler ni a mes parent ni au psy. Je me sens seule maintenant alors qu'au debut de ma depression je me sentais epaulé par mes parent ils étaient toujours pres pour parler, ils essayaient de comprendre.

bonjour,
je te trouve super courageuse d'en avoir parler a tes parents,

Je pance comme les autre que si ce psy ne te vas pas, tu doit en changer,
parle en a ta mere, et dis lui qce que tu pense de ce psy, et que tu ne lui fais aucune confiance, et que meme si lui te trouve bien, tu ne te sent pas au top et que tu voudrais essayer avec un autre

c'est facil a ecrire, ce ceras certainement plus du a dir,
et surtous c'est pas facile a faire entandre au parent, ma mere elle m'avais permis d'arreter avec mon psy car il disais que j'etais super normal, mais je me sentais toujour pas bien, et voila 5 ans apres je cherche moi meme un psy parce que je coul complet,
meme si c'est dur essai, fais pas comme moi ,ce serais bete, mais si c'est ce qui arrive, on est la pour toi, et malgres les année on s'en sortira tous
on est tous la pour ce soutenir.

Bon voila, j'ai parler avec mes parents et on a décider de changer de psy puisque le mien à dit à mes parents qu'il ne pouvait rien faire pour moi.

Mes parents ne sont pas au courant pour la mutilation et pour mes crise de nouriture. Ya des fois j'ai envie d'en parler a ma mere (elle a fait plusieur grosse depression) mais j'y arrive pas. Parfois je fait des insinuation mais j'arrive pas a en parler vraiment.

Je pense donc que si je me sens en confiance avec le nouveau psy il va falloir que j'arrive a lui parler de tout ce qui m'arrive pour que je puisse m'en sortir une bonne fois pour toute. L'année derniere je croyait m'en etre sortie et j'ai replonger 4 mois plus tard. Mais c'est tellement dur d'en parler, d'avouer qu'on a un probleme et surtout d'admetre qu'on ne va pas bien. La je suis perdu parceque meme avec les anti depresseur je continu à avoir mes idees bizare et tout.

Bah..

C'est normal que les antidépresseurs ne soient pas "la solution miracle"... Tes "idées bizarres", c'est quoi ?

ben c'est des truc du genre quand je ferme les yeux je me voix en train de couper tout le corps, je me voi pleine de sang ou alors je me voi en train de faire du mal à d'autres personnes que j'aime.Parfois je me voit meme en train de les tuer.

Des fois je me met a reflechir sur des chose horribles du genre je me demande ce que je ferai si je perdai un de mes parent ou meme mon frere et j'arrive à y trouver des avantage. Je sais c'est débil et je suis ignoble de penser des choses pareil mais sa me vien comme sa. Je sais pas pourquoi. J'ai pas envie que sa arrive pourtant je tien trop a ma famille. En fait c'est comme si j'avai besoin d'appeler "au secours" pour qu'on m'aide a m'en sortir mais je peux pas le demander directement au gens, je veux pas les embéter avec mes histoires.

je ne pense pas que tu sois ignoble sur ce fait car moi meme je le fais (je minvente des histoires sombres savoir si ca serait mieux)mais je ne le souhaite en aucun cas donc tu nes pas la seule (je tenez juste a te le dire )
prends soin de toi
bon courage bisous fiofio