Incapable de m'en passer

Il n'y a pas très longtemps que j'ai commencé l'AM. Il y a environ deux mois... Plusieurs de mes amie on finit par le savoir et je m'en voulais par la suite alors j'ai décidé d'arrêter mais 2 semaines plus tard, je n'ai pas pu résister et j'ai recommencer... Mais cette fois en appuyant plus fort sur la lame... Ca durer une semaine environ ou je le faisait a tous les jours puisque je me sentais pas bien si je ne le faisais pas... J'ai su que je partais en voyage dans un mois et ma mère a finit par être au courrant alors j'ai du arrêter... Mais je suis revenue de voyage il n'y a pas longtemps et l'envie est revenue... Pourquoi? Je ne sais pas trop... Il y a plusieurs raisons... Je vis dans le regret, la culpabilité... Jai l'impression que tout est de ma faute, que je suis la source de probleme centrale... De plus, lorsque je me coupe, j'aime voir le sang couler hors de mes plaies... Ca me plait et j'ai aucune idée pourquoi... J'aime ca Cest tout... Mais je crois que la principale raison est que je ne me sens pas importante pour personne... Si on me le rappelle pas régulièrement je l'oublie et j'ai l'impression d'être tout simplement personne... Que personne ne tient à moi... Parfois, j'ai juste pu envie de vivre! J'aimerais pouvoir disparaître de cette planète puisque je sers a rien... J'en peux plus... Je sais qu'il faut que j'arrête mais j'en suis incapable... Je me coupe et tout de suite après je le regrette alors jarrete un moment mais je finis toujours par recommencé et cette fois Cest pire car ca m'a manquer alors je ne peux plus m'arrêter mais je me rend finalement compte de mon acte alors jarrete. Et la je regrette encore et tout ca recommencée toujours. Cest un cercle vicieux... Et je suis prise dedans... Je sais pas si ce forum est encore actif mais je souhaitais avoir de l'aide pour m'en sortir car je suis consciente que ca ne peut pu continuer comme ça... Je suis à bout de solution... J'espère que vous pourrez m'aider... Merci d'avance

Se mutiler n'est qu'une conséquence de ton mal-être, pour avoir une chance de t'en débarrasser il faut que tu t'attaques aux causes.
Après concernant le fait que tu ne te sentes pas important(e) j'imagine que tu as des amis/de la famille, bref des proches qui t'entourent et qui t'apprécient. On est rarement aussi seul et "détesté" que ce qu'on peut penser. Dans la vie il n'y a aura pas toujours du monde pour te dire "je t'aime" à longueur de journée, à toi de ne pas t'isoler et de montrer aussi l'attachement que tu as pour tes proches afin de ressentir aussi celui qu'ils ont à ton égard. C'est à toi de donner un sens à ta vie pour te sentir utile. Vis pour toi et pas par rapport à l'utilité que tu peux avoir pour les autres.
Ne cherche pas à tout prix à arrêter l'AM juste pour arrêter, tu ne fais que te culpabiliser et tourner en rond comme tu le décris déjà. Tente de régler les problèmes qui sont la source avant tout.

Merci beaucoup d'avoir répondue. Je crois que tu dis vrai et il est aussi vrai qu'on doit trouver les problèmes avant d'arrêter juste pour arrêter. Merci encore t'es conseils sont précieux.

Et il y a pas forcément X problèmes, c'est peut-être un tout, alors cherche à comprendre tes émotions, pourquoi tu te rabaisses tant, etc. Mais ne dramatise pas non plus s'il n'y a pas eu d'élément déclencheur précis. Je veux dire, ne va pas te dire que tu es encore plus une merde parce que tu vas mal "sans raison", alors qu'il y a trois tonnes de malheur sur terre. T'as le droit d'aller mal, et ça peut prendre du temps pour que tu te relèves, mais tu peux y arriver. Faut de la patience. Mais ce qui me saute aux yeux, personnellement, c'est l'image que tu as de toi-même. Essaie de travailler là-dessus, même si c'est un long cheminement. Tu te sens comme ça depuis longtemps ?

Pour te dire, aujourd'hui j'ai fait des recherches à savoir si cetais un réel probleme de ne pas se sentir important et s'en ai un... Je suis comme le résultat de trois problèmes: le syndrome d'abandon ce qui a causé de la dépendance affective et de la codé' enfance. D'où vinet le syndrome d'abandon? Mes parents se sont séparé il y a 6 ans et je vois mon père une fin de semaine sur deux ce qui est peu... Je manque dattention et d'affection de la part de mon père et c'est a cause de cela que je suis devenue une personne dépendante affective et codépendante... Par contre, même si je sais quel est mon probleme, je sais toujours pas comment le régler... Mais pour répondre a ta question, ça fait environ 4 ans que je me sens sans importance... C'est difficile et si je souhaite me guérir je sais que ça prendra du temps car ça sera pas facile... Je dois vraiment travaillé sur moi-même et je le sais... Mais c'est vraiment dur... Mais merci de tes conseils!