Besoin de le dire

Besoin de raconter tout, de dire vraiment, une bonne fois pour toute.

Ça a commencé en troisième. J'étais seule, autant chez moi qu'au collège. C'était pas grand chose, juste quelques griffures, quelques brûlures ... Rien de très grave. Ma mère s'en est aperçu, mais rien.
Seconde, je continuais toujours ces brûlures.
Première, un problème avec un ami (entre autre) qui m'amena à faire une tentative de suicide par médicaments. Urgences. On m'a dit que mon état n'était pas alarmant alors je suis rentrée chez moi vers midi. Crise de nerfs le soir, du sang, beaucoup de sang, alors retour aux urgences. Bizarrement, ils m'ont prise au sérieux à partir de ce moment là. Les hospitalisations ont commencé (d'abord à l'UCHA, puis à la Villa Ancely).
Seconde première dans un lycée thérapeutique : Jean Sarrailh. C'est là que l'horreur à véritablement commencé : les coupures, les points de suture ... J'ai tenu quatre mois là-bas. Je suis rentrée chez moi finalement, pour finir ma première par correspondance.
Terminale. Tout allait mieux pourtant, mais dès que je suis retournée au lycée, j'ai recommencé. Une énorme coupure qui s'est infectée en septembre, puis nouvelle hospitalisation en décembre (à Casselardit cette fois ci).
Juin, je devais passer mon bac, trop de pression mise par le lycée, par les autres élèves, mais surtout par moi-même (de toute façon je vais me rater, c'est sûr que je vais me rater, j'ai jamais réussi à rien faire de ma vie alors je vais me rater). Tentative de suicide, encore, cocktail de médicaments. Mais cette fois ci ça a été nettement moins marrant. Entre les médicaments que j'avais pris, les médicaments qu'on m'a donné aux urgences, les médicaments qu'on m'a donné aux urgences psychiatriques et les médicaments qu'on m'a donné à Casselardit, mon cerveau a pété un plomb. Crises d'épilepsie. De ce côté là ça va mieux maintenant, mais c'est assez impressionnant d'entendre qu'on a fait une crise, qu'on bavait partout mais que pour seul souvenir, on a un mal de chien à la langue car on se l'ait mordu ...
Juillet, août. Début août. Départ en vacance avec mon copain du moment. Ça faisait 9 mois qu'on était ensemble, mais ça allait de moins en moins bien depuis mars car il s'était engagé dans l'armée de l'air. On voulait profiter de sa semaine de vacances pour se retrouver. On était partis dans les Pyrénées, je sais plus où exactement. Ça a mal tourné, un peu trop mal même. Je suis partie chez un ami, vers Paris. Une semaine sans dormir ni manger, prise d'alcool. Une mauvaise remarque à mon égard. Tout est brouillé quand j'essaye de me souvenir. Je me rappelle juste être partie avec les pompiers, ils essayaient de me faire rire et moi je pleurais, je pleurais. Je me rendais pas encore compte de ce que j'avais fait, je me rendais pas compte ... Arrivée aux urgences, prise en charge, médecin qui regarde mon bras. Je me dis qu'on va me faire des points comme d'habitude. Ce sera pas comme d'habitude. "On peut pas te faire de points, t'as touché deux tendons, va falloir t'opérer. T'as eu de la chance, t'es passé à quelques millimètres du nerf." Okay. Je me suis endormie, j'ai oublié. Le lendemain je me suis réveillée et j'ai enfin compris. Mon bras ...

Depuis le 8 août, je n'ai plus retoucher à une seule lame, un seul rasoir, un seul objet coupant. Rien. L'envie devient depuis de plus en plus grande, mais j'essaie de tenir, car je ne veux plus jamais revivre tout ça. Mon bras va mieux, de ce côté là j'ai eu vraiment énormément de chances ...

L'histoire de l'AM est là.
Mais d'où vient-elle ? Qu'est-ce qui fais que tu te tournes vers l'AM intuitivement pour gérer une situation ?

comme je te l'ai dit dans ta présentation ton histoire me fait beaucoup penser a la mienne

tu parle beaucoup de tes déboires mais pas des raisons qui t'y ont ammené .... peu tu nous en dire plus de ce coté la???

après ici nous ne sommes pas pour arreter a tout prix l'AM surtout si y'a rien de concret et constructif derrière pour compenser parce que justement tu peu mettre en place des systèmes tout aussi concrets mais beaucoup moins constructifs pour gerer ton angoisse ( alcool drogue TCA...) après oui tu est allée loin dans l'AM mais en meme temps tu t'est fait soigné oujourd'hui ta main fonctionne et a priorit y'a pas trop de séquelles
le risque en ne te viandant pas régulièrement quand tu en a besoin c'est de peter un gros cable que ça se termine a nouveau par une boucherie ou pire une TS ou tu compense par autre choses ...

bref je ne fait pas l'apologie de l'AM mais bon a petites doses ça peut etre utile!!

Je comprends que trop bien ce que tu veux dire et je suis tout à fait d'accord : mieux vaut plusieurs petites fois qu'un pétage de plombs ... Malheureusement (ou heureusement je ne sais pas) je ne suis plus capable de ces petites fois justement. Si je peux me permettre une comparaison, les petites fois correspondraient à du gris. Je ne peux plus avoir de gris, maintenant pour moi, c'est soit blanc, soit noir (c'est pas très clair ce que je dis désolée )

En fait, je me suis retrouvée un peu seule en troisième, des amis m'ont un peu "abandonnée" en quelque sorte alors je restais tout le temps toute seule. J'étais pas bien dans ma tête et je commençais à me démarquer des autres par mon style vestimentaire. Je pense que beaucoup de monde le sait, mais certains enfants peuvent être vraiment horrible, et surtout pendant le collège. Je ne sais vraiment pas comment m'est arrivé cette idée de me griffer, mais je me sentais bien en le faisant, c'est un peu comme si j'oubliais le fait que j'étais vraiment seule.
Après j'ai eu beaucoup de problèmes relationnels avec mes ex-copains. J'essaie de donner le maximum que je peux aux autres, mais j'attends beaucoup d'eux aussi. C'est bête, c'est comme si je m'habituais à recevoir une-telle chose donc je fais comme si c'était acquis. Alors que finalement ce n'est jamais vraiment acquis, c'est au bon vouloir des autres.
Je suis assez dépendante des autres, des personnes que j'aime. C'est un de mes plus gros problèmes, peut-être même le seul d'ailleurs ...

Pourquoi ce besoin/cette dépendance ?

(et oui, c'est assez clair je trouve ta comparaison blanc/gris/noir)

(ça me rassure alors )

Alors ça c'est une question à laquelle je vais devoir méditer ... Peut-être (je dis bien peut-être) que, comme j'ai une sale image de moi, j'ai besoin de voir que l'on m'aime/m'apprécie ... Je ne sais pas ...

Honnêtement, c'est le cas le plus courant que ce soit "je m'aime pas => si quelqu'un m'aime => je m'aime un peu". Mais euh, franchement, c'est pas vivable pour la personne en face, parce que du coup, elle, elle devient une sorte d'excroissance sentimentale vis-à-vis de toi. Et franchement, être dépendant de quelqu'un, c'est chaud, sentir que quelqu'un est dépendant de soi, c'est très chaud.

(y en a qui adorent, hein, mais c'est pas tout le monde, et c'est pas franchement un truc très très sain, d'autant plus qu'au passage tu es tout à fait le genre de personne manipulable, et ça, ça peut faire mal).

Donc ouais, sale image de toi, et faudrait, d'après moi, savoir pourquoi.

Pas sain du tout même ... Je vois parfaitement de quoi tu parles ...

Quant à savoir pourquoi cette mauvaise image, là je n'ai vraiment pas de piste.

et si tu était un peu égoiste des fois?? faire des choses pour toi te montrer par des petits objectifs que tu n'est pas une sous merde ...

Comme ?

Pour te redonner confiance je vais te donner une idée c'est peut-être un peu con mais ca m'a aider à comprendre que j'était pas plus nulle que les autres.

Enfait tu as des projets enfin des choses que t'aimerais faire alors classes les dans 3 catégories
- les choses facilement faisables
- les choses faisables
- les choses difficilement faisables
Après t'essayes de les faire en allant du plus simple au plus dure et ca te motivera et te prouvera que tu es aussi douée que les autres et que tu as des capacités.

Je sais pas si c'est claire alors je vais te donner un exemple (sur mon cas^^)
- facilement faisable : bosser mon anglais ce soir
- faisable : accepter de sortir avec les autres samedi
- difficilement faisable : aller à la banque pour régler les problèmes financiers

Bon après c'est une idée comme une autre après à toi de voir ce qui te convient.

Salut, l'idée des objectifs par difficulté me semble trés bonne, sinon, c'est classique mais voir un psy tu pense que sa pourrais t'aider? Je sais que certaines personne détéste l'idée du psy...

voila c'est ce genre de choses dont je voulait parler loh_ra

après faut adapter parce que pour moi par exemple un devoir d'anglais c'est l'enfer!!

après faire des choses pour toi je sai pas prendre un bain moussant avec des bonnes odeurs dedans des bougies tout ça
te faire plaisir t'acheter un DVD le regarder en bouffant une montagne de chip/coca (si tu aime ça et si t'a pas de TCA sinon ça peut etre source d'angoisses!!)

Je vois mieux ! J'aime bien l'idée des catégories, je vais tenter

@ Kagerou : j'ai un psy déjà, mais je pense qu'il ne me convient pas. Je sais c'est stupide de le garder alors que je sais qu'il ne me convient pas, mais je crois que le problème vient de moi et pas du psy. J'ai eu beaucoup de psy différents mais rien n'y fait ...

ba ça c'est sur le psy c'est pas magique tu pourra avoir le meilleur psy du monde il pourra pas aller bien a ta place...

Non je voulais dire que je n'arrivais pas à communiquer avec lui, mais j'en ai eu beaucoup, et de toute façon je n'arrivais à communiquer avec aucun alors ...

Oui bon c'est sur c'est un exemple après faut l'adapter en fonction de sur quoi on veut travailler.

Sinon le psy c'est sur que pour que ca serve faut vouloir sans sortir car c'est sur que c'est pas magique mais il peut t'aider à trouver pourquoi tu as une image si négative de toi et comment l'améliorer et aussi par quoi remplacer l'am.
Pourquoi tu t'entends pas avec les psy c'est parce que le courant passe pas au t'arrives pas y parler ou autre?

Je n'arrive pas à parler.

Mais avec celui que j'ai actuellement, c'est un vrai problème parce que je pense que je peux me forcer à parler avec certains psys, mais lui non, définitivement non. C'est qu'il est juste impressionnant, il est grand, on dirait un fou avec ses yeux, il est lunatique (quand j'étais hospitalisée je le voyais le lundi et le vendredi, le lundi pouvait très bien se passer et le vendredi très mal alors que je n'avais rien fait de mal), il peut te gueuler (oui oui, gueuler) dessus sans raison ... Enfin bon ...

Si tu continu a voir un psy, c'est que je pense, dis moi si je me trompe, que sa t'aide quand même un peut, je te conseillerai d'en trouver un avec qui sa ce passe mieux, j'en ai eu plusieur jusqu'a trouver celui qui me convener et je voi désormais le même depuis 2 ans chaque semaine, et je sais que sa ma beaucoup plus aider d'avoir quelqu'un " que je sentais bien"

les psy je les ai tous vu depuis mon enfance: psychiatre psychologue psychomotricien psychotherapeute...

aucun ne m'a convenu... enfin si peut etre une...

souvent comme toi ja galérait pour aligner autre chose que "je sai pas" et mon océan de larmes

pour arriver a parler un peu ça d'abord été une prise de conscience: je ne pourrait jamais aller mieu si je ne parle pas de ce qui ne va pas que ce soit avec n'importe qui les psy les proches les amis....

a partir de la j'ai fait ma dernière fugue en date ou je me suis rendue aux urgences.. j'ai mis plus de 3 jours a la préparer rien que pour etre sure de dire quelque chose... a longueur de journée je me répétait mentalement ce que je devait dire ce qui n'allait pas arrivée aux urgences j'ai enfin pu dire certaines choses premier psy qui m'a convenu enfin sur le moment parce que plus tard il m'a laché dans la nature...

enfin bref je suis toujours a squatter les psy toujours avec des imbéciles

si tu t'y sens mal franchement arrete je suis bien placer pour te dire que si ça ne marche pas ça t'enfonce plus qu'autre choses après si tu trouve que quelque part ça aide continue...