Vos bobos à la con !

C'est le genre de truc débile qui m'arrive quand je mélange une pâte à gâteau avec une spatule en bois ou quand je joue du tambourin.

Sinon, je me suis récemment rappelée comment je suis pas passée loin d'un gros bobo au petit doigt de la main gauche, vers mes 8/9 ans.
Ma mère était à la salle de bain, moi à l'autre bout de l'appartement. Je ne sais plus si elle m'appelle ou si je décide d'aller la voir, toujours est-il que je me mets à courir dans le couloir. Dans la serrure de la porte de la salle de bain, il y a la clé, dont l'extrémité par laquelle on la saisit est en forme d'anneau. Au passage, mon petit doigt se fiche tout droit dans l'anneau en question, grosse torsion. Heureusement, rien de sérieux. Si j'avais voulu accomplir un tel exploit consciemment, je n'aurais pas réussi.

Ou comment j'aurais pu m'abîmer trois autres doigts, il y a quelques années. Avec mes parents et ma soeur, nous partons en voiture nous baigner dans un lac. Avant de sortir du village, on s'arrête pour prendre un goûter à la boulangerie. Ma soeur et moi restons dans la voiture sur la banquette arrière. Quand mes parents reviennent, ils ouvrent le coffre de la voiture pour y mettre leurs achats. C'est à ce moment précis que je choisis d'étendre les bras vers l'arrière pour m'étirer, trouvant une prise sur le bord du toit de la voiture, en passant mes doigts de la main droite par l'interstice formé en haut par le coffre ouvert... Et merde. Plus ouvert. Doigts coincés. Au lieu de me mettre à hurler, j'ai attendu que mes parents regagnent leur place, me disant qu'ils ne me comprendraient pas si je laissais la douleur s'exprimer. J'avais l'air tellement calme que mon père ne m'a pas crue, c'est ma mère, en lui signalant que je devenais toute pâle, qui lui a fait comprendre qu'il ferait mieux de sortir et d'ouvrir le coffre. Heureusement pour moi, mes doigts ont été protégés par le joint du coffre, je m'en suis tirée avec quelques bleus et les doigts engourdis.

Ou comment je me suis soulagée par hasard d'une douleur au poignet qui ressemblait à une tendinite. Week-end familial paumé dans la montagne. Balade vers les chaumes. Je prends mon appareil photo. Inspirée par une flaque d'eau, je m'approche d'une clôture d'un champ et pose mes poignets dessus pour me stabiliser. Grosse grosse châtaigne... qui a supprimé la douleur que j'avais.

Ce qui me rappelle la fois où je me suis électrocutée méchamment. Je bricolais avec mon père et mon grand-père. Nous étions en pleine réparation du vieux matériel d'éclairage/sonorisation que mon père utilisait quand il tournait avec son groupe de copains musiciens. Réhabilitation en vue de ma fête d'anniversaire, pour mes 15 ans. On travaillait sur un appareil qui permet de régler l'éclairage sur la musique. Mon grand-père me demande de tenir le petit micro en place sur le circuit, je ne sais plus pourquoi. Une de mes bagues a touché un fil, j'ai senti le courant passer tout le long de mon bras et descendre au sol. J'en ai tremblé pendant une heure.

Ce qui me rappelle, à cette heureuse époque, comment j'ai manqué de m'exploser le crâne en montrant à la prof de musique du collège la chorégraphie que j'avais montée avec des copines pour le spectacle de la chorale. Sur cette chanson, j'étais la chorégraphe officielle, car la seule à pratiquer le rock en club. Je me suis dit que deux ou trois acrobaties mettraient l'ambiance, et les copines étaient bien partantes. Soucieuse de mes chevilles, je me suis débrouillée pour n'avoir à faire que celles qui ne nécessitaient pas de réception périlleuse debout. Celle que j'avais choisie consistait à prendre mon élan face à ma partenaire, attraper ses mains et glisser entre ses jambes écartées pour me rétablir debout d'une poussée des jambes derrière elle. On répétait le spectacle tous les midis entre les cours, dans une salle au sol qui accrochait, ce qui demandait de prendre une bonne impulsion pour glisser. Là, lors de la démonstration de l'avancée de notre travail, nous étions dans la salle du cours de musique. Arrive le moment de la fameuse acrobatie, je prends mon élan avec la même force que d'habitude... mauvais calcul, le sol est bien plus glissant. Non maîtrise de ma vitesse, ma tête part en arrière, et bam le sol. Vu des étoiles pendant une bonne minute, bien sonnée, bien déséquilibrée après, mais rien d'autre. Des neurones en moins, peut-être.

Tiens, à peu près au même moment, ma seule et unique entorse à la cheville gauche (l'abonnement n'étant pris que pour la droite) : au lycée, grosse discussion avec une amie en descendant à la cantine, à la pause de midi. Je suis super en colère, et pour cause, un type de ma classe -qui a précédemment profité de ma botte secrète de self-défense, à savoir abattre sur le crâne du gêneur le pavé du moment que je lis généralement entre les cours, là c'était Le Rouge et Le Noir, pour cause de tentative de vol de baiser par plaquage violent contre un mur- ce type, disais-je, menaçait de se battre avec mon copain par jalousie. Tellement en colère que je loupe les deux dernières marches d'escalier, et voilà. Heureusement, le type en question est venu s'excuser quand on lui a dit que j'étais tombée sous l'effet de l'énervement, et il m'a porté sacs et affaires tout le temps que j'avais des béquilles

Et la récente idiotie : me brûler le sein droit à travers 5 couches de vêtement en me penchant au dessus du cuiseur-vapeur pour le débrancher.

Jamais rien de grave, mais toujours en beauté !

Ouep.
Le pire, c'est que j'en ai sûrement d'autres à raconter... faut dire que je viens d'une famille où ça fait partie du patrimoine génétique. Si je me mets à raconter les bobos débiles de ma soeur, ma mère ou mon père, j'ai de quoi écrire un bouquin.

Pour continuer la série ampoules et brûlures à la con...

Hier soir, je remets des chaussures que je n'ai pas portées depuis quelques mois, en vue de rassurer Cheville Droite.
La bonne paire de baskets montante, compagne de crapahutage forestier et montagneux. Fidèle et confortable. D'ailleurs, véritable coup de foudre en les achetant, le Graal de la chaussure : bonne taille, pas de frottement, bien stable dedans, bon maintien, bonne accroche au sol. Un seul bémol, la couleur, un gris-rose guimauve des plus niais mais très largement compensé par les nombreuses qualités sus-décrites.
Donc, je me dis que ça fera plaisir à Cheville Droite, et à Système Nerveux qui n'est pas encore remis de la crainte d'une nouvelle chute ou d'une aggravation de l'entorse.

Descente des escaliers de mon immeuble : ok. Remontée de la rue jusqu'aux escaliers qui mènent vers les jardins en pente : début de glissement de ma chaussette gauche. Escaliers : frottement.
Début de la grande rue à remonter intégralement pour parvenir à destination : ampoule. Ouverte.
Durée du périple : 5 minutes.
Balance bénéfice/risque de l'opération : nulle -> Cheville Droite préservée vs Talon Gauche ouvert, Système Nerveux blasé.
Dommages collatéraux : courbatures au niveau des muscles de l'arrière des jambes pour cause de marche bizarroïde.

Bilan : urgl. Et réflexion quant à mon éventuel avenir dans la recherche technologique en revêtement cutané artificiel à base de matériau inaltérable. Titane, diamant, que sais-je.

Ah, tiens.

Le sourire, si tu l'évites parce que c'est inesthétique, ça revient. Même après 10 ans : je me suis fracassée les deux incisives supérieures en tombant vers mes 8 ans (une partie de loup qui a mal tourné), j'ai eu des résines qui ont noirci jusque mes 16 ans, âge auquel on m'a retiré l'appareil orthodontique derrière lequel j'avais zappé mes horribles chicots. J'ai adoré quand l'orthodontiste m'a présenté le miroir "Alors, tu dois être super contente, après 4 ans de traitement !"... oh, ben oui, j'avais complètement oublié, merci bien, je peux sauter sur le boulevard depuis votre fenêtre ?
Ensuite, j'ai eu des résines provisoires qui ont jauni, jusqu'à mes 19 ans, l'âge auquel on a enfin pu me poser des céramiques plutôt bien faites.
J'ai mis du temps à réapprendre à sourire bouche ouverte ou à rire à gorge déployée.

Mais mieux vaut aller vite chez le dentiste, histoire de sauver ce qu'il y a à sauver. N'empêche, en se rongeant les ongles, c'est balèze.