Dépendance affective..

Bonsoir bonsoir, je ne sais pas si je vais arrivé à expliqué, ce que je veux justement expliqué, très clairement. Tout de même je vais essayée.

Voila, au cours de ces deux dernières années, j'ai rencontré plusieurs problèmes, approximativement les même.

Je m'attache, déjà à la base, facilement aux personnes que je rencontre, ou qui m'entour. De plus, j'ai vraiment pu m'accroché à certaines petite amies, que j'ai pu avoir (je suis lesbienne).

Le problème, est, que pour une ou deux personne, j'ai vraiment fait une fixation, ou une grosse dépendance, enfin, je n'arriverais pas à exprimé cela.

En gros, en étant, ou après avoir été avec elles, j'avais besoin d'elle, tout le temps, besoin d'un message sur mon portable, besoin de la voir au moins une fois par jour, ou alors encore plus loin je pensais a cette personne vraiment souvent, jusqu'a que sa puisse véritablement me prendre la tête. Et me faire faire pausé des questions stupide, du genre "suis-je amoureuse" alors que non je savais pertinament, que c'étais juste un besoin peut être trop poussé de cette personne je ne sais pas trop..

A l'heure d'aujourd'hui je suis sortie de cette dépendance, du moins je l'espère, en faite, je suis en train... ca doit être sa.

J'ai peur de retombé dans cette m****, si je viens a rencontré quelqu'un ou me rapproché de quelqu'un.

Avez vous déjà vécu cela?

Mmh, je dirais que sa bouffe de l'intérieure, sa engendre pas mal de m****, surtout si l'on est déjà en couple, car avoir autant besoin d'une personne, sa peut aussi la dérangé elle(la personne concerné) car avant je ne me metrisai même pas, dans le sens, ou j'était capable de lui envoyé pas mal de texto en une journée, sans pensé que la personne peut aussi avoir une vie! et qu'elle n'a pas forcément le temps de te répondre, de te parlé, d'appeller ou de me voir... mais ça, sur le moment je le vois pas, j'aimerais juste, ne plus être dépendante d'une personne. Surtout qu'il n'y a pas que sa.

Je veux dire par là, que je ressent le besoin de l'aidé quand cette personne ne va pas bien,mais mutiplié X10, donc je peux avoir des réactions disproportionné...

Je suis l'exact contraire.

Mais une idée en vrac, prévenir la personne et lui demander de te "remettre à ta place" quand tu vas trop loin, c'est possible ? Et garder en tête ce comportement que tu as pour essayer de l'éviter au maximum ?

M'enfin, puisque tu as pris conscience de tout ça, ça ira sûrement en s'améliorant maintenant.

Pinkwater a écrit:

Je suis l'exact contraire.

Mais une idée en vrac, prévenir la personne et lui demander de te "remettre à ta place" quand tu vas trop loin, c'est possible ? Et garder en tête ce comportement que tu as pour essayer de l'éviter au maximum ?

M'enfin, puisque tu as pris conscience de tout ça, ça ira sûrement en s'améliorant maintenant.

Le souci étant, que oui je peut prévenir la personne en lui demandant de me remette a ma place, mais sur le moment, je suis pas sur d'apprécié, enfin bon. Oui je pense avoir compris, je verrais la suite des événements, en espérant ne plus être dépendante de cette demoiselle...

Après, se faire plus ou moins envoyer chier c'est jamais agréable.

Mais bon, ça peut être une solution assez viable si tu arrives à passer outre.

Je compend exactement ce que tu vie. Je suis exactement pareil, au point que je vis à travers ces gens là. Je pense que tu à très bien compris que quelques choses n'allait pas, mais même en le sachant sa ne résoudra pas le problème. D'après mon psy je doit apprendre à vivre par/pour moi, et non vivre à travers un ptit ami ou autres.

Je crois que je suis même pire que toi si ça peut te rassurer, je n'ai pas d'amis, donc quand je trouve un petit ami, et que je suis loin de lui, je pête carrément un cable. Je vais lui faire une colère pour un motif bidon etc.

C'est assez pathétique, mais c'est plus fort que moi.

Mais peut être que tu ai amoureuse de cette personne, parce que si c'était un manque affectif, tu aurai déplacer toutes "ces pulsions" vers la ptite amie avec qui tu ai actuellement non?

Pour mon cas (qui ressemble assez au tien) il m'a dit de ne plus m'investir dans des relations amoureuses, que je devait rester seule pendant un temps, jusqu'a réussir à vivre par moi.

Citation :

Mais peut être que tu ai amoureuse de cette personne, parce que si c'était un manque affectif, tu aurai déplacer toutes "ces pulsions" vers la ptite amie avec qui tu ai actuellement non?

Je n'ai pas compris ce que tu voulais dire..

Le problème est là, tout comme toi, comme tu l'a si bien dis

Citation :

au point que je vis à travers ces gens là

.

Du coup, cette personne m'obsède, je pense a elle, j'ai besoin d'elle, besoin de savoir comment elle va, besoin qu'elle me parle.., de la voir. Je n'arrive pas trop a expliqué ces émotions, mais sa peut vraiment prendre la tête. Toi même tu dois le savoir.

Vivre à travers les autres... Ça m'évoque un truc qui n'a peut être pas de rapport mais j'évoque la piste quand même : Est-ce que ce n'est pas une manière d'essayer de "fusionner" avec l'autre personne, de faire intégralement partie de sa vie (ou d'être sa vie, au choix) car pas content de la sienne/envie d'être quelqu'un d'autre/whatever ?

C'est peut être totalement à côté de la plaque, mais c'est l'impression que ça me donne.

Tu n'a pas totalement tord, pour ma part sur

Citation :

est-ce que ce n'est pas une manière d'essayer de "fusionner" avec l'autre personne, de faire intégralement partie de sa vie

Je réfléchie beaucoup, et lis beaucoup de chose a propos de la "dépendance affective" tout ça, et, ce que tu viens de dire, correspond un peut avec ce que je ressent, c'est comme si j'avais peur que cette personne m'oublie, qu'elle me laisse... Bizarre.

No&Moi dans la phrase que tu n'a pas compris, je voulais te demander si tu était sûr que ce soit par un manque affectif que tu t'accroche à cette personne? Et est ce que ca ne serait pas de l'amour? Parce que d'après ce que j'ai compris tu a une autre petite amie en ce moment non ?
Si oui, je pense que cet espèce "d'acharnement" se dirigerai vers ta petite amie actuelle et non vers ton ex.

Et Pinkwater, ce que tu dit n'es pas à côté de la plaque, mais j'avoue que je ne saurai répondre à la question.

Alors pour t'expliqué à peut près la situation, la demoiselle pour qui, j'évoque un espèce "d'acharnement", est, une amie très chère. Qui compte beaucoup pour moi, et qui est, par la même occasion mon ex.

Mais je n'es toujours pas compris ce que tu voulais dire, par rapport à ma copine actuelle.. (dsl, j'ai du mal là lol)

Je crois qu'elle veut dire que si c'était "seulement" un manque affectif à combler, ça se manifesterait avec ta copine actuelle, qui est "la mieux placée".
Le fait que ça se passe avec une amie proche, qui plus est ton ex, donne l'impression que c'est peut être de l'amour pour la demoiselle (qui est ton ex, et donc pas la mieux placée pour "combler" ton manque affectif).

(C'est ça ?)

Tu n'es pas bêtement encore amoureuse de ton ex?

Parce que cette espèce d'attachement/fixation que tu évoques, je le connais aussi très bien, mais quand il y a des sentiments passionels qui sont en jeu....

Non? Ou je me gourre complètement ?

Je ne pense pas que je sois amoureuse d'elle, notre relation à été trop courte pour que je tombe réellement amoureuse de cette demoiselle.

Cependant la question de "suis-je amoureuse d'elle" je me la suis pausé des tonnes, et des tonnes de fois et la réponse est non.

Donc, je ne vois pas, pourquoi cette acharnement, il faut dire qu'en même temps, c'est LA personne, la première et seule, qui, me comprend en un regard. Qui me trouble. Je suis en manque de mots

... Je ne sais pas si vous avez déjà rencontré quelqu'un, qui, vous comprend en un regard, c'est troublant mais de la à en faire, une obséssion, je veux dire par la, d'avoir autant besoin d'elle ect.. c'est l'allu .

Je me reconnais pas mal dans ce que tu dis.

Pour ma part, c'est clairement par besoin d'être "présente" dans la vie de l'autre par peur de devenir inutile, donc virée.

Clairement, j'ai bousillé pas mal d'amitiés à être trop collante et controlante vis à vis de l'autre. Parce que les autres en question en ont eu marre, ou ont eu un copain / une copine possessif / possessive qui n'appréciait pas du tout le fait que je sois trop présente...

Clairement, j'ai besoin de pas mal de temps avant de réussir à vraiment croire au fait que l'amitié est solide, et qu'elle ne va pas se casser la gueule au moindre coup de vent. Et j'ai tendance à avoir peur du dicton "loin des yeux loin du coeur", donc à chercher à être présente, et à avoir besoin d'être présente...

Ca dépend vis à vis de qui, il y a des amis que je n'ai jamais "collé", alors que ce sont pourtant des amis à qui je tiens. Et des personnes que j'ai beaucoup plus collées. Sans qu'on puisse pour autant parler d'amour, cela dit !

Clairement, chez moi, c'est réellement une histoire de manque de confiance en moi, et d'impression d'être complètement interchangeable... Et c'est en travaillant là dessus que j'essaie d'améliorer ça...

Après, oui, prévenir les gens, c'est bien.
Ca leur permet aussi de réagir avant d'accumuler trop d'énervement, de te dire assez calmement "dis, tu deviens un poil trop envahissante, là" et de prendre les problèmes dès qu'ils sont là, au lieu de les laisser d'accumuler !

No&Moi désolé pour le mot acharnement, sa sonne péjoratif mais ce n'étais pas mon intention.

Et pinkwater tu a tout compris

Citation :

Après, oui, prévenir les gens, c'est bien.
Ca leur permet aussi de réagir avant d'accumuler trop d'énervement, de te dire assez calmement "dis, tu deviens un poil trop envahissante, là" et de prendre les problèmes dès qu'ils sont là, au lieu de les laisser d'accumuler !

Mais je me demande, aussi, si par exemple, (bon mis à part que je pense qu'elle est au courant que je suis dépendante d'elle (sa me fait ch*** de dire cela) quoi que.. je n'en suis pas si sur), si je l'a met au courant, tu ne pense pas que, elle peut justement fuir.. en ce demandant si je ne suis pas timbré sur les bords, c'est excessif, mais j'y pense quoi...

Peut être faudrait-il que je lui en parle..

Et, justement, en parlant que cela peut pausé des problèmes, chez moi, du moins dans mon couple, sa pause beaucoup, mais vraiment beaucoup de soucis, car comme je suis en couple, ma petite amie est a moitié au courant de cela (de la dépendance), mais en plus de ça, elle ne peut pas s'encadrer en peinture, la demoiselle en question (en vue des anciens problèmes qu'il y a eu, vue que c'est une de mes ex)..

Pas très clair tout ce que je raconte :-/

Mais j'ai l'impression que cette dépendance que tu a pour cette personne, n'est valable que pour elle. C'est un cas isolé, ou tu a déja fait l'experience avec d'autres gens ?

Dans ce cas il ne s'agit plus de dépendance affective, parce quant on l'ai vraiment, cette dépendance se crée avec plusieurs personnes. Plusieurs personne à la suite par exemple. (comme pour moi )

J'ai déjà fait l'expérience avec d'autres gens, malheureusement, mais je parle d'elle tout simplement parce que c'est la dernière personne pour qui j'ai eu cette "dépendance" ..

Fin voilà, je pense avoir le même problème que toi, et je t'ai dit ce qu'en pensait mon psy.

Si quelqu'un avait des conseils pour justement ne plus vivre à travers les autres. Parce que je ne voit pas comment faire. J'ai suivi le conseil de mon psy, je ne me suis remise avec personne, mais maintenant je suis juste seule (car je n'ai pas d'amis) et je m'enfonce de plus en plus.

Comment faire pour ne pas s'attacher, et réussir à prendre de la distance avec certaine personne ?

Mais, bizarre que ton psy t'es conseillé d'être seule, surtout pour ce problème de "dépendance", parce que là, c'est l'extrème justement, tu passe à avoir un réel besoin de quelqu'un plus que la normal, à la solitude la plus profonde, je ne pense pas que ce sois une très très bonne solution.

Pour ma part, j'essaye de pausé des distances avec la demoiselle en questions, et même si cela peut être dur les premiers temps, j'ai l'impréssions que je m'y fait.. de toute les façons je suis bien obligé, je n'es aucune envie de la soulé, de l'étouffé, et tout les mots qui conviendrais..

Fille-de-joie, comment ça tu n'a pas d'amies? ...

Il ne m'a pas dit d'être seule. Il m'a dit de ne pas me réengagé avec quelqu'un, en gros pas de petit ami pour le moment. Le problème c'est que sans petit ami je suis seule. Car oui je n'ai pas d'amis, et je fait avec, mais la solitude dans laquelle je suis ai assez dure à supporter.

Je comprend bien. Pour ma part la solitude est ma plus grande peur, faiblesse, ennemie, donc, je peux comprendre.

Ce n'es pas un reproche quand je t'ai demandée "comment ca tu n'a pas d'amie".

Mais, donc si je comprend bien, tu n'a personne a qui te confié? en vue que tu n'ai pas d'amie(s), ni de petit copain, je comprend que ce sois lourd à porter.

Mais, ce qui m'intrigue, tu n'a pas d'amie parce que tu es, timide, insociable ? (ce n'es en aucun cas des reproches, j'essaye de comprendre.. sans te bléssé bien évidemment)