Coup de foudre ? Idéalisation ? Amour ?

Nombre de messages : 25 Age : 29 Date d'inscription : 18/06/2009

Bonjour à tous.
Il fallait que je crée un sujet pour me lâcher un peu . . Je me demandais, dans quelle partie du forum j'aurais bien pu commencer à poster. Si je commence ici, c'est tout simplement par je pense que les relations sociales sont la base même de mes problèmes (comme pour pas mal d'autres je pense . .) et qu'en ce moment, je suis en plein dans ces problèmes.
C'est juste que, côté mecs, ça va pas du tout. Je bloque sur quelqu'un, et les autres, je m'en fiche éperdumment. Enfin, d'amour vrai, de coup de foudre ou bien de simple idéalisation, j'en sais rien. Depuis toujours, j'ai tendance à idéaliser les mecs. Je veux dire par là qu'un mec, que je connais généralement juste un peu, ayant un physique avantageux ou tout simplement autre chose qui me fascine, qui attire mon regard, peut vite devenir un rêve à lui seul. Ca ne m'arrive pas souvent, mais ça dure très longtemps. Et ça m'arrive en ce moment.
Le mec (appellons-le A. ), à 16 ans et il est dans mon collège, en 3e, comme moi. (S'il a un an et demi de plus que moi c'est qu'il a redoublé et qu'il est de début de l'année, contrairement à moi qui suis de fin d'année). C'est un auvergnat, et cette année était sa première dans mon collège. La première fois que je lui est parlé, c'était le premier jeudi de cours de cette année. J'allais en grec, et lui devait aller en permanence . . vu qu'on est 40 en grec, et que le rang est si fourni qu'on dirais celui de la permanence, il croyait que nous étions, moi et les autres héllénistes, dans le rang de la perm. Alors il se tenait un peu derrière nous er regardait autour de lui. Moi, j'étais la dernière du rang, et je parlais avec une amie. Je l'avais remarqué, il était tellement beau . . enfin bon, la prof de grec est venu nous chercher, il ne restait que notre rang dans la cour. Tandis qu'on allaient en grec, A. s'est approché de moi et de mon amie. Il nous a demandé (au mot près . . ) "Excusez-moi, c'est bien le rang de la permanence ?" On lui a répondu que non, qu'ici c'était le grec, et je lui est indiqué la permanence. Alors il m'a regardé, et m'a dit Merci, et je lui ai dit De rien, et il m'a lançé un sourire si charmant que je ne l'ai toujours pas oublier. . J'étais un peu sonné, et je l'ai suivi du regard, ça m'a fait tout drôle. (Coup de Foudre ?)
Depuis ce jour de début septembre, je l'ai en tête, lui et son sourire.
Alors la vie a suivi son cours, je vivais à peu près normalement, avec les hauts et les bas de mon existence . .
Et en janvier j'ai appris que je partais en voyage scolaire en Normandie (pour voir les plages du déparquement . . ) avec la classe de mon amie du rang de grec.
Il s'est avéré que A. était dans la classe de l'amie avec qui je discutais dans le rang de grec.
Lorsque j'ai appris que je partais en voyage avec A., ma vie s'est illuminée. A., j'ai commencé à en rêver, de nuit comme de jour (et j'en rêve toujours . . ). A. était également dans ma salle pendant le brevet blanc, fin janvier. Je me demande comment j'ai pu réussir l'exam, étant donnée que je regardais plus A. que ma feuille . .
Et puis, début février, une fille (une copine, mais pas très proche avec qui je ne parle pas beaucoup cette année) à demandé à A. de sortir avec lui. Quand elle lui demandait, à la sortie, il était sur son vélo et elle à côté de lui. Je les regardais avec une autre amie qui m'expliquait la situation. J'avais le coeur qui battait tellement fort . .
Mais il n'est pas sortit avec elle. Le lendemain, j'ai appris qu'avec lui, les filles c'étaient plus plan Q que relation sérieuse (ou pas). Ca m'a un peu choquée sur le moment mais pas tant que ça, après tout, moi je l'aimais, s'il pensait cela, il devait bien avoir une bonne raison . . (Idéalisation ?).
Les mois passent, je lui parle peu, et avril arrive. Avril et le voyage de trois jours en Normandie.
Et là je ne sais pas . . déclic ?
Trois jours avec lui, c'était le bonheur total. L'extase, j'en rêve encore. Je lui parlais souvent, il était beau, il était là, tout près de moi, on délirait, il souriait avec son sourire à faire tomber toutes les filles à ses pieds . . il m'a invité plusieurs fois dans son lit, pour dormir avec lui, (c'était pour rire, mais quand même, il me demandait toujours à moi, alors j'étais heureuse, et bêtement, ça me flattait.), il m'a aussi sérré dans ses bras le premier jour, au coucher du soleil sur la plage (bon, après avoir plongé dans la Manche, certes n_n), on parlait de musique, de Metallica surtout, dont nous sommes fans tous les deux (quand j'écoute ce groupe, ça me rappelle A., maintenant). Je ne l'avait jamais vu de si près . . je n'étais pas hyper proche de lui quand même, mais les moments qu'on partageaient, juste lui et moi . . ça me comblait. Au retour de Normandie, ma vie monotone a repris, et nous nous sommes un peu éloignés. On se disait bonjour, parfois, quand on se voyait, et parfois, grand tchatcheur qu'il est, il n'hésitait pas à s'incruster dans mes conversations . . et puis c'est tout.
Mais la, ce mardi 16 juin, ma classe et la sienne sommes partis à Paris (au mémorial de la Shoah, visiter et écouter un témoignage d'une ancienne déportée). La visite s'est passée normalement. Puis, pendant le témoignage, il était assis dans la rangée de devant moi bien plus à gauche, certes. Mais tous les deux minutes, il se retounait et nos regards se croisaient. On s'est pris plusieurs petits trips pendant une heure environ, tout en écoutant l'ancienne déportée (Rire ou pleirer, je ne savais plus quoi faire). Ca a continuer dans le bus, au retour.
Et puis ce jeudi là, je me suis rendue compte que quasiment toute ma classe et pas mal d'amis étaient au courant que j'avais un faible pour A. Alors, j'ai juste corrigé en disant que je le trouvais beau, mais que je n'avais pas de sentiments pour lui, mes plus proches ami(e)s ne m'ont pas cru, vu le regard que j'ai quand je le vois . . Le soir-même, un ami a dit à A. que je le trouvais vraiment, mais alors vraiment pas mal. Il lui a dit qu'il avait de la chance, que j'étais super jolie (Tchatche ! -_- ) et qu'à sa place il n'en resterait pas là. Je ne sais pas comment il a réagit, je sais juste que je ne l'ai croisé que deux fois vendredi, que maintenant que pas mal de gens sont au courant (je déteste ça! -_-) c'est plus possible de lui adresser la parole ou d'être près de lui sans entendre des remarques insunuant que j'aime A.
Ca ne me gène pas que A. soit au courant, au contraire. Il ne reste qu'une semaine de cours, et il ne va pas dans le même lycée que moi, même si celui-ci est près de chez moi, qu'une amie y va et que je l'attendrais souvent à la sortie . . je verrais peut-être A. aussi. Mais il ne reste qu'une semaine de cours. J'ai peur. Ensuite, pendant au moins tout l'été je ne le verrai plus. Et je ne le verrais peut-être qu'occasionnellement ensuite. J'ai peur aussi de sa réaction. Ca va être différent maintenant qu'il sait qu'il me plait, en fait, je suis sur que lui sait que j'ai des sentiments pour lui. Va-t-il en rire ? Va-t-il m'éviter ? Me charrier ? Ou le pire . . Rester Indifférent ? J'ai peur de tout ça, il m'attire tellement . . (Amour ?)
Un simple sourire de sa part, quelques mots m'étant adressés ou un délire qu'on partage, un délire rien qu'a nous et à personne d'autre, peut embellir ma journée (ma vie même, quand je suis dans ces moments là . . je me sens invincible et plus heureuse que jamais . . ).
Mais le problème, c'est que, si je ne le vois pas pendant quelques jours, s'il ne me parle pas, si j'ai l'impression qu'il se fiche completement de moi . . ça me tue. Ca m'achève, littéralement. Je passe des nuits à pleurer, et à m'am même si je sais que ça ne changera rien, ça me fait du bien. Je me sens nulle, si nulle que je n'imagine même pas pouvoir lui avouer mes sentiments, si nulle que je sais que je me ferais rembarrer, direct. Je me hais tellement, quand je vois les autres filles, autour de moi . . mes TCA n'ont fait que renforcer mon dégout de moi-même, et je ne me vois pas autrement. Quand on me dit que je suis belle, que j'ai un joli visage ou autre compliment, je pense tout de suite à de l'hypocrisie.
Je crois que suis folle de A. Je ne sais pas si c'est de l'amour, un réel coup de foudre, ou qu'en révant de lui, je me met à le prendre pour ce qu'il n'est pas, à l'idéaliser. Je ne sais pas. En tout cas, ça m'affecte énormément, plus que je n'aurais pu le penser, exagérement. Mais j'ai affreusement peur de mon état après le brevet, ça sera la dernière fois que je le verrais pendant plusieurs heures. Je me vois déjà écouter les quelques chansons de Metallica qui me rappelle A., en chialant, en me détestant plus que tout au monde et en me coupant. J'ai peur de trop m'am, parce que j'aurai envie de me foutre en l'air, c'est sûr. Mais à quel point . . j'ai peur.

C'est un problème de si puéril que j'en ai presque honte. Mais je suis le genre de personnes à penser qu'on peut tout surmonter si l'amour est là. Mais que s'il n'est pas ou plus là . . alors on s'effondre très facilement. Encore une fois, peut-être que j'idéalise un peu trop . .

[Edit Emmerdeuse : pas de manière précise de se couper.]

Edit Ji Yeon : Désolée, je me suis laisser aller . .

http://www.rateaux.com/

Cleet je trouve ta blague vraiment mais vraiment de très mauvais gouts.

Sinon pour répondre a Ji Yeon, si tu veut on en parle en MP.

Nombre de messages : 4726 Age : 33 Date d'inscription : 23/08/2008

J'ai eu à peu près la même chose. Le gros coup de foudre dès le premier regard. Je suis finalement sortit avec pour me faire plaquer comme une merde ^^

En bref : après ça a été l'horreur, j'étais convaincue de jamais m'en remettre, que j'allais mourir tellement j'avais mal, mais la preuve étant là : je suis encore en vie. Faut un peu de temps pour passer à autre chose, c'est évident. Franchement, pour savoir ce que ça fait, clairement, tu l'oubliera jamais totalement. Mais dans quelques temps tu y penseras sans avoir mal...

Mais toi, il ne t'as pas dit qu'il ne voulait pas sortir avec toi, donc eu... Lui en parler ? Essayer d'avoir son msn ? Carrément lui en parler en face ? (fuck les autres, dans quelques lours/semaines tu les revoient plus... -_-')

Nombre de messages : 1457 Date d'inscription : 03/06/2009

Clairement, tu idéalise oui!

Maintenant, tu es encore bien jeune, tu as tout ton temps pour apprendre à te connaitre a ce niveau, mais tâche de ne pas y laisser trop de plumes.

Sinon, ca serait cool que ca passe pas en mp, je pense que c'est intéressant pour tout le monde.

Onagre a écrit:: Sinon, ca serait cool que ca passe pas en mp, je pense que c'est intéressant pour tout le monde.

En faite je disais sa car j'ai l'impression de vivre la même situation. Je ne parle pas d'idéalisation mais sa se ressemble pas mal.

Nombre de messages : 1457 Date d'inscription : 03/06/2009

Et c'est justement parce que je pense que vous n'êtes pas les seuls que ça pourrait être chouette d'en parler pour tout le monde Smile

Ca me semble un peu beaucoup trop d'admiration pour pouvoir avoir une relation normale, genre tu te souviens de la conversation au moment ou il t'a parlé la première fois, c'est un peu...trop.

De plus, lui même si il semble t'apprécier, à l'air loin d'avoir les mêmes sentiments que toi, ce qui, me semble-t-il, n'est guère positif pour avoir une relation qui ne fait pas mal à un des deux protagonistes (toi dans ce cas ci).

M'enfin, je suis pas bien placé pour parler d'amour.

Ok ^^

En faite j'aime une fille mais je ne la connais pas que internet et d'ailleurs on c'est rencontré sur un forum. Nos sentiments sont sincères et surtout réciproques. Je sais que je peut lui faire confiance sur ses sentiments tout comme elle peut avoir confiance en les miens. J'ai déjà avoué a mes parents et a mon entourage que j'aimais une fille que j'ai 'rencontré' sur le net.

J'ai pris mon courage a deux mains c'est sur, au risque de passé pour un fou (Ba oui chez la plupart des gens on peut pas aimer sans avoir vu la personne). Mais bon, mes sentiments sont plus forts que ses stupides gens.

Mais la distance entre nous est assez grande a vrai dire, même beaucoup trop grande. On aimerait être plus près, se voir, être ensemble. Je crois en cette relation, je crois en mes sentiments mais j'ai peur. C'est la première fois que sa m'arrive d'aimer autant une personne comme sa sans l'avoir vu mais j'ai peur.

On a prévu de ce voir pendant les vacances. Peur de ne pas être a la hauteur, peur de la décevoir, peur qu'elle ne puissent pas venir...
J'ai peur que cette distance nous sépares, efface nos sentiments. Je veut y croire et j'y croit mais en parallèle j'ai peur de souffrir. Tout mon entourage insiste sur le fait que je vais souffrir et cesse de me répété que je peut trouvé 'mieux' beaucoup plus près de chez moi. Mais je n'ai pas envie de trouvé mieux ! Je n'est pas envie de ne plus y croire !

Je la désire elle, je rêve d'elle, elle obsède mes pensées. Je la désire et je la veut. Elle! Elle et pas une autre. Si on ne se voit pas cet été sa repousserait notre rencontre a lomgtemps (Au prochaines grandes vac's ou même après encore quand j'aurais mes 18 ans). Je vais prendre mes 17 ans cette année. Mes sentiments pour elle sont grands et sincères mais je n'est pas envie que cette distance détruise notre relation/"couple".

Pour en revenir au sujet du topic, pourquoi tu ne fonce pas tout simplement ? Je ne vois pas ce que tu à a perdre.. Tu ne seras plus dans le doute, les gens ce qu'ils en pensent tu t'en fou tu la dit toi même tu ne les revois plus.. Rien n'empêche de vous voir pendant les vacances si vous vous mettez ensemble..

Invité

Pinkie a écrit:: Ca me semble un peu beaucoup trop d'admiration pour pouvoir avoir une relation normale, genre tu te souviens de la conversation au moment ou il t'a parlé la première fois, c'est un peu...trop.

Je ne suis pas d'accord. En général l'idéalisation, ça va de pair avec l'amour au début. Et c'est dangereux pour tout le monde. Après ouais, peut être que tu (Ji Yeon) idéalises un peu plus que les autres, mais je ne pense pas que ce soit très inquiétant non plus à ce niveau là.
Dis moi si je me trompe mais ce qui m'apparait plus clairement dans ton post, c'est que j'ai l'impression que tu es quelqu'un qui investit beaucoup dans les autres et dans les relations, qui es généreux et donne beaucoup mais qui ne reçoit pas en retour ce qu'il est en droit de recevoir, qui souffre facilement, que ce soit par rapport aux autres ou par rapport à sa situation personnelle.
Et tout de suite, je trouve ça plus dangereux.
Parce que dans la vie, on peut être déçu par certaines relations (amicales ou autres), ou profondément blessés, mais quand on a tendance a s'investir à fond dans celles-ci, c'est plus dur à digérer. Et comme tu dis que pour toi, les relations sociales, c'est le pilier, bah moi je trouve que ça peut être vachement dangereux.
Donc peut être rectifier un peu le tir ?
Oui il faut s'investir dans les relations, mais essaye de le faire tout en te protégeant. Parce que foncer toujours tout droit sans casque de protection au cas ou il y aurait un obstacle, ça arrive souvent. Mais je pense qu'à un moment donné, si tu veux pas te prendre trop de baffes, faut aussi penser à toi, et aux moyens que tu aurais de te protéger un peu. Histoire que si jamais il y a un problème, tu ne t'effondres pas en ruines.

Mitaei a écrit:: pourquoi tu ne fonce pas tout simplement ? Je ne vois pas ce que tu à a perdre..

La peur de souffrir peut être... C'est une forme de protection, pas la meilleure certes, mais bon. Foncer ouais, mais prudemment aussi quoi. A mon avis, tout est une question d'équilibre. Essaye de trouver un juste milieu. Et puis si cette relation ne passe pas d'amicale à amoureuse, dis toi que tu es encore jeune et que des relations, tu en auras toute ta vie et que cette expérience, certes douloureuse, te fait grandir à sa façon. C'est aussi à toi de te donner les moyens de rester sur pied je pense.

Nombre de messages : 25 Age : 29 Date d'inscription : 18/06/2009

Pinkie a écrit:: Ca me semble un peu beaucoup trop d'admiration pour pouvoir avoir une relation normale, genre tu te souviens de la conversation au moment ou il t'a parlé la première fois, c'est un peu...trop.

De plus, lui même si il semble t'apprécier, à l'air loin d'avoir les mêmes sentiments que toi, ce qui, me semble-t-il, n'est guère positif pour avoir une relation qui ne fait pas mal à un des deux protagonistes (toi dans ce cas ci).

M'enfin, je suis pas bien placé pour parler d'amour.

Si je me souviens de la conversation au moment ou il m'a parlé la première fois, c'est juste parce que, tout évenement qui est important pour moi peut rester dans ma mémoire très longtemps. Il n'y a pas que cette conversation que j'ai retenu, il y en a d'autres qui me tiennent moins à coeur hein . . mais le simple fait qu'après une conversation, je me la répète plusieurs fois pour moi-même après coup fait que je peut m'en rappeller très longtemps, et même mot pour mot parfois.
Je suis dingue de A., je l'idéalise mais je ne pense pas que ça aille jusqu'à la folle admiration. Ce n'est pas mon idole, et tant qu'on n'y est, je ne l'espionne pas, je ne le colle pas et je n'ai pas de photos de lui dans ma chambre . .

Pinkwater a écrit:

Mitaei a écrit:: pourquoi tu ne fonce pas tout simplement ? Je ne vois pas ce que tu à a perdre..

La peur de souffrir peut être... C'est une forme de protection, pas la meilleure certes, mais bon.

Oui, j'ai extremement peur de souffrir, peur de perdre le contrôle ensuite.
Ca peut paraitre lache comme raison, mais bon, c'est comme ça. J'avoue qu'il m'arrive de vouloir aller le voir, ou de l'appeller et de lui balançer tout ce que j'ai sur le coeur. Mais s'il n'est pas aussi compréhensif que je le crois, si je suis déçu par sa réelle façon de penser, si ce n'est pas réciproque . . . alors je ne sais pas ce qui se passera. Alors oui, je me protège.
Je pense aussi que le juste milieu est la meilleure façon d'appréhender tout ça. Mais il ne reste qu'une semaine, alors si ça prend du temps . . j'aurais du réagir plus tôt.

Pinkwater je pense que tu as raison. Il y a certaines relations (pas toutes, heureusement, parfois, c'est même le contraire) qui compte beaucoup pour moi et dans lesquelles je m'investit plus que l'autre. C'est pas bien, et ça me retombe dessus dès que les rapports sont un peu plus distants ou changent plus ou moins. Moi ça m'affecte, et pas l'autre personne. Je le sais bien et c'est ça aussi, qui me fait mal.

Cleet O'Rhys a écrit:: http://www.rateaux.com/

Non, serieusement, c'est de ça aussi, que j'ai peur. Je ne me suis jamais pris de rateau, mais c'est plus par lacheté qu'autre chose.

Mitaei a écrit:: Sinon pour répondre a Ji Yeon, si tu veut on en parle en MP.

Par MP ou ici, j'en serais ravie. J'ai lu ton histoire et c'est vrai qu'il y a des points communs avec la mienne. Enfin, cette semaine, je ne serais pas beaucoup là, pour cause, brevet dans une semaine alors c'est révisions sur révisions . .

Merci de vos réponses . . .

Nombre de messages : 25 Age : 29 Date d'inscription : 18/06/2009

Aujourd'hui, j'ai passé une journée magnifique en compagnie de plusieurs amis . . et de A. (Bon, son nom c'est Allan, c'est tellement beau que j'en ai marre de ne dire que l'initiale) Je ne suis que plus folle de lui, et plus proche surtout.
Je crois que j'ai encore un peu d'espoir. J'ai récupéré son adresse MSN, je crois qu'il sait que je l'aime puisque que les sous-entendus fusent autour de nous quand je lui parle.
Il reste le mardi et le mercredi, où je passe le brevet dans la même salle que lui. Il aurait dit à une amie qu'il m'appréciait, et j'avoue que si Michael Jackson n'était pas mort aujourd'hui (R.I.P., j'ai chialé toute la matinée <3) ça aurait pu être, une des plus belles journées de ma vie.

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