Besoin d'aide!!!

Bonjour, j'ai besoin d'aide

Je vois un psy depuis plus d'un mais j'ai l'impression que rien n'avance au contraire tous empire!!!

Cela va faire plus d'un an que je m'automutile car:

-Quand j'avais un homme a abusé de moi pendant plusieurs moi et un autre un de ses "ami" m'a violé quand j'avais 7ans.
-A 12 ans un homme m'a violé
-Rien que l'année dernière beaucoup de mes proches sont décédé Gaëtan mon meilleur ami qui m'a laissé une lettre où il me déclarait ses sentiments à côté de boîtes de cachets vides et de son corps inerte; Alexis un ami de Gaëtan qui n'a pas supporté son suicide et qui s'est suicidé aussi; Amendine qui s'est suicidé elle aussi qui n'avait parlé à personnes des viols et abus que son père lui fesait subir, je l'avais remarqué mais je ne lui en n'ai pas parlé (j'avais vu la souffrance que je connais si bien dans son regard et une fois en allant la voir j'ai vu le regard de son père remplit de perversité en l'a regardant et celui d'Amendine remplit de peur, de haine et de souffrance) mais n'aillant que 15 ans je n'ai pas réagit comme la conne que je suis et je m'en veux!!! Ensuite il y a eu Ben un ami qui a perdu son petit copain lui aussi c'est suicidé.
-En plus mon frère qui a 28 ans et qui a abusé de ma cousine vis encore chez moi et je n'en peux plus j'ai des envies de meurtres en le voyant donc pour ne pas le tuer et bien je dirige ma haine en me mutilant.

Je voudrais savoir si quelqu'un à trouver un moyen de ne pas céder à l'appel de l'automutilation car je ne trouve rien quand je suis en "manque" je céde ou souffre pendant des heures je n'en peux plus mais je ne veux pas céder car je ne voudrais pas inquiété ou décevoir mes proches surtout mes parents et mon petit copain. Là ça va faire 2 semaine que je ne me suis pas mutilé alors que mes jambes et mes bras étaient couverts de mutilation tous les soirs.
Si quelqu'un à des astuces pour ne pas craquer en moment de "crise" peut-il me l'ai dire car j'ai peur de replonger?

En bref j'ai besoin d'aide!!!

[Edit Vertigo : déplacé depuis Questions.]

Autodestruction a écrit:

Je vois un psy depuis plus d'un mais j'ai l'impression que rien n'avance au contraire tous empire!!!

Il manque un mot, je crois. Mois ? An ? Quoi qu'il en soit, certaines choses prennent du temps, notamment revenir sur un passé lourd et l'accepter. Par ailleurs, si j'ai bien suivi, les suicides en paquets de douze sont assez "frais", et ça doit t'affecter pas mal et "centraliser" ton bad sur ça, et empêche de régler les problèmes d'ordre strictement personnels (les abus). C'est pas un reproche, pas un compliment, c'est un fait. Des amis qui se butent, ça nous turlupine un brin, et c'est tout ce qu'il y a de plus compréhensible ?

Est-ce que tu as des confidents, des gens qui partagent ta situation de "proches" des suicidés ? Peut-être que discuter, simplement, rendrait la peine moins lourde à porter que chacun séparément dans son coin.

Après, évidemment, ça ne les ramène pas, de parler d'eux. Mais ça aide, à vivre avec l'absence, vivre en constituant un souvenir vrai de la personne, ne pas la réduire à son dernier acte.

Parler, et parler encore, je crois qu'il n'y a rien de mieux à faire, vraiment, pour te soulager un peu, et te sentir moins seul à patauger dans tout ça.

Concernant ton frère, je ne connais pas assez la situation pour savoir ce qui est jouable face à ça, je préconiserai un certain détachement, à froid, comme ça, parce que tu as assez de merde à gérer ces temps-ci, et essayer de rester le moins possible en sa présence.

Pour éviter l'automutilation, essaie peut-être de te raisonner, bêtement : est-ce que te faire mal ramènera tes amis morts / changera magiquement ton passé et effacera les abus ?
Face à ces questions rhétoriques, pour peu que tu aies d'autres moyens d'extérioriser (parole, écriture), l'acte apparaît superflu et inutile...

Autodestruction a écrit:

je ne voudrais pas inquiété ou décevoir mes proches surtout mes parents et mon petit copain

Tu sais, tu as le droit d'aller mal. C'est légitime de les inquieter, tu fait partie de leurs vie. Tes parents sont-ils au courant pour tes abus, et celui de ta cousine ? As-tu portée plainte ? Ce qui peut te ronger de l'intérieur, c'est aussi le fait de garder tout cela secret.

Désolé mais il manque effectivement un mot et ce mot est "7 ans".

Autrement pour répondre à vertigo j'ai un confident qui est mon petit copain et qui sait me comprendre mais auquel je n'arrive pas à parler dans les moments où j'ai vraiment envie de me scarifier à cause de choses auquel je repense et de cette culpabilité qui me ronge, me poussant même parfois à entendre des voix me disant de me mutiler.

Je n'ai aucun contact avec les proches de mes amis décédé car Gaëtan et Alexis n'avais plus de proche ainsi que Ben; quand à Amendine elle ne voyait pas grand monde à part Gaëtan, Alexis et moi.

Autrement j'ai déjà essayer de me convaincre que craquer ne m'avancerais à rien en me répétant ce genre de phrase dans la tête mais en vain je céde toujours.

Merci beaucoup de m'avoir lu et conseiller!
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Mes parents sont au courant pour mes abus et ce de ma cousine.

Par contre j'avais été hospitalisé à l'hôpital psychiatrique dans une unité pour enfant et adolescent pendant un mois (de février à mars 2009) où un signalement a été fait me concernant, par rapport aux abus. Mais le jour où j'ai dû me rendre à la brigade des mineurs les mots ne sortaient pas même quand le brigadier m'a demandé le nom de mes parents je lui ai répondu par un haussement d'épaules. Aucun mot n'ai sorti de ma bouche avant, pendant et après l'audition, les mots bloqué je ne savais pas parlé.

Ce qui me ronge le plus c'est toute cette haine, cette culpabilité et ce dégoût de moi...

Merci de m'avoir lu et conseillé!

[Fusion des double-posts : Vertigo. Essaie d'utiliser la fonction Editer, à l'avenir ]

Le pire c'est quand ce que je qualifie de "crise autodestructrice" me prend j'ai une force décuplé et j'entends une voix à laquel je céde souvent me disant de me mutiler ou de me claquer la tête. Pour qu'elle se taise parfois je n'ai pas d'autres choix que de lui obéir car autrement elle devient de plus en plus forte et envahissante.
Mon psy m'a dit que c'était certainement la voix de la culpabilité.

Ou quand je ne l'entends pas je revis des scènes horrible de mon passé des moments dans lesquels les 5 sens se souviennent de tout.

Ou c'est pour évacuer le surplus de sentiments négatif.

Je cherche un substitu à cette addiction qu'est l'automutilation, en vain...

Je trouve la déclaration de ton psy peu adéquate : de quoi es-tu donc coupable ?

Ce n'est pas ta faute si on a abusé de toi, de même, ce n'est pas ta faute si tes amis ont décidé de se suicider. Tu n'es pas responsable de ces actes parce que :
1. Un abus implique qu'on ne t'ait pas trop demandé ton avis, précisément
2. Un suicide est un acte / une décision éminemment personnelle.

Pour la voix, je pense que c'est tout simplement une forme d'autosuggestion très poussée, et que ta conscience te dicte d'agir ainsi, pour évacuer, ou possiblement t'absoudre de tes pêchés. Si tu te considères comme responsable / coupable de ce qui s'est passé, c'est sans doute un moyen de "rééquilibrer la balance" en te sachant "punie".

Mais tout cela n'a pas de sens, parce que ton postulat "je suis coupable" est faux, simplement...

Après, des alternatives, y'en a des ponctuelles, mais le mieux serait, sur le long terme, que tu acceptes et puisses vivre avec ton passé, sans t'en sentir coupable. Que ça reste du passé, pas occulté ni dénié, mais du passé révolu, simplement.

Qu'en penses-tu ?

Quels sont tes moyens d'action pour parvenir à cette fin ?

Je pense que tu as raison mais pour la voix le psy m'a dit cela car il sait que je suis bouffé par la culpabilité de mettre laissé faire et d'avoir "joué". Donc il en a déduit que cette voix qui vient sans raison ne pouvait être que celle-ci car elle vient m'embêter même dans les bons moments.

Autrement pour parvenir à cela je ne sais quoi faire...

Merci beaucoup pour ta réponse!

Ne vient-elle pas, d'ailleurs, surtout t'embêter dans les bons moments ?

Histoire que tu te fasses bien payer "jusqu'au trognon" tes hypothétiques conneries passées ?

Caramel a écrit:

Ne vient-elle pas, d'ailleurs, surtout t'embêter dans les bons moments ?

Histoire que tu te fasses bien payer "jusqu'au trognon" tes hypothétiques conneries passées ?

Je partage ce point de vue. J'veux dire, le mal est fait, le passé ne changera pas, tu vas devoir vivre avec ça. C'est pas marrant, c'est nul, tout ce que tu veux, mais c'est une réalité.
Le sentiment de culpabilité, en soi, ne change rien à ton passé. Il te pourrit la vie, actuellement. Et il est injustifié, et il faut faire l'effort de s'en convaincre, sans repartir sur la base du "ok, c'est arrivé, je dois faire avec, je n'étais pas responsable de tout ça", tu te sabotes et t'empêche de continuer à vivre (décemment, j'entends).

D'un point de vue extérieur, tu as déjà pas mal morflé, et là, il faudrait arrêter d'en remettre des couches toute seule comme une grande, surtout.
Je ne doute pas que se convaincre que tu n'es pas coupable n'est pas facile, parce que c'est une conviction avant d'être quelque chose de raisonné, mais il faut pourtant que ça le devienne, sans quoi tu vas passer ton temps à te déprécier, et devoir gérer tes crises les unes après les autres, avant de te faire cannibaliser par le système psychiatrique qui décidera de te zombifier pour avoir la paix, ou avant de finir entre 4 planches au fond d'un trou.

Je ne pense pas que ce soit ce que tu veuilles.

Alors ouais, faut relever la tête, te battre contre ce sentiment de culpabilité, chercher d'autres repères que ceux que tu as (ta voix, tes pétages de plomb chroniques). C'est loin d'être facile, mais tu as rien à perdre à essayer, je crois.

Je partage l'avis des autres, et je n'ai pas vraiment de conseils désolée, a part d'essayer d'accepter cette réalité, comme dit Vertigo.
Mais quelque chose me vient à l'esprit, quelque chose de peut être complétement déplacé, n'empêche.
En général, quand on a souffert d'abus, et qu'on s'autopersuade qu'on est vraiment responsable, on en parle pas aussi "facilement", si ? Enfin, moi je trouve ça bizarre, mais ça ne l'est peut être pas.
Désolée si le post n'a pas sa place, je trouve ça un peu étrange, mais libre aux admins de le supprimer si dérangeant.

Edit : aucun propos accusateur, je veux juste comprendre les autres, même si c'est très mal amené.

En même temps, forum sur internet, anonymat relatif, tout ça... ça aide à lever quelques tabous. C'est pas plus mal d'en parler sans faire 14 allusions évasives en espérant une réaction en face. La franchise comme à priori sur la véracité des propos, mouais.

En même temps, je n'ai pas la moindre preuve tangible que ce qui est écrit est vrai, mais on présume l'innocence, dans ce genre de cas.
Je me contenterai d'espérer que ce n'est pas à tort, sinon j'aurais perdu mon temps à répondre.

Non, mais c'était juste une question, c'était pas méchant, ce n'était pas non plus une accusation. C'est juste que je me demande parfois comment c'est possible.
Je vote l'innocence aussi. Je voulais juste amener le sujet du "si elle est capable d'en parler comme ça, ça veut peut être dire qu'elle a commencé à avancer vers la voie du je-ne-suis-pas-coupable", mais je m'exprime malheureusement très mal sur ce coup là, sorry.
Donc, mes excuses, je ne veux pas qu'on interprète mal mes propos.

Vertigo a raison le fait que ce soit anonyme me permet de parler plus franchement et comme j'ai besoin d'aide je veux être la plus claire possible dans mes propos. Même si j'avoue avoir eu du mal à écrire ceci comme cela.
J'ai prit mon courage à deux mains et me suis lancé!

Je peux vous garantir que, malheureusement, tout cela est vrai!

Pinkwater tu as peut-être raison "Ais-je avancé sans m'en rendre compte?"
Ne voyant que l'aspect le plus spectaculaire de mon état c'est-à-dire les mutilations qui s'amplifient j'ai fait abstraction de tout le reste ne voyant plus que ces marques de haine gravé dans mes membres. Est-ce cette attitude qui a causé ma perte? Surement!

Merci de m'écrire et de me faire réfléchir à tous!

En même temps cette attitude était peut être un passage obligé. Te concentrer sur tes marques, ça a pour conséquence que tu ne t'attarde pas trop sur les causes, dont les abus et le suicide de plusieurs proches, et donc, tu n'y pense plus totalement. Maintenant que tu t'es rendu compte de cette situation, peut être que tu vas arriver à mieux là gérer.

Merci beaucoup de m'ouvrir les yeux!!!

Ce n'est pas moi qui t'ouvre les yeux, c'est de toi que ça vient avant tout ^^