J'ai beau avoir 29 ans je recherche toujours des parents

Je sais pas trop par où commencer mais j'ai vraiment besoin de parler et pourquoi pas de faire comprendre pourquoi je m'accroche (malheureusement) trop aux femmes...

Voilà depuis l'âge de 4 ans je suis été séparer des mes parents pour aller vivre en internat...

Suite à une escapade Parisienne de ma mère avec moi et mon frère (4 et 2 ans) ma mère c'est mis dans la tête d'aller rejoindre son "mari" à Paris seul petit problème c'est que son mari était mon père et pour ma mère elle était persuader d'aller vivre avec Johnny Hallyday...

En prèmière vue ca semble un peu bizarre, mais le plus étrange c'est qu'elle n'avais rien dit à mon père qu'elle partait a Paris et surtout avec ces 2 enfants... la seul personne a qui elle l'ai dit était mon grand père. (heureusement on serais déjà mort depuis longtemps sinon...)

Mon père a du faire appel à la police pour forcer mon grand père à dire où on était passé...

Enfin pas trop de problème d'aller à Paris.. Enfin on n'a pris le TGV et donc après 2H de marche arriver au centre de Paris...

Le seul prôblème était que ma mère n'avais l'argent que pour partir et donc hord de question de revenir en Suisse et ni de dormir à queque part... Vive les vacances improvisé....

Grâce à la police (peut être la première fois de ma vie que je les ai apprécier... lol) nous avons pus retournée à la maison en Suisse conduit par la police.

Premier symptôme d'une mère schyzophrène et donc après un tel evenement on nous a mis dans notre 1er internat..

Voyant notre mère 1 fois par moi car elle vivait dans son appartement et le reste des week-end on les passait chez notre père.

Mon père c'est remarier avec l'encienne éduc de mon frère mais sans vouloir pour autant nous reprendre à la maison et donc passé d'interna en interna..

Les week-end chez mon père était super, lui derrière son PC et moi et mon frère a faire le ménage tout les samedi ou sinon devoir s'occuper dans notre chambre. Heureusement qu'on a eu une belle mère qui aimais marcher et avec qui on n'a fait les plus beau sommet de la Suisse (Schiltorn, glacier d'Aletch, Grand St-Bernard et j'en passe) voici peut etre pourquoi j'aime tant la montagne encore aujourd'hui..

Les week-end chez notre mère était nettement mieu (irronie), elle venais nous cherchez à l'internat le samedi matin et première activité aller dans les cimetières où elle avait un calpin avec un stylo et où notais les noms des personnes décédé...

Curieux comme je suis je lui ai demander un jour:
"Maman pourquoi tu écris les noms des morts?"
R. " Je suis la Sainte-Vièrge et c'est moi qui donne le noms au nouveau né de cette terre"

Encore maintenant j'avou ne pas trop bien comprendre la nuance entre les nouveau né et les morts.. mais bon...

Sinon on a fait beaucoup de marche dans les environs de notre ville ou au Doub mais a chaque fois que je m'arretais pour regarder un oiseau ou quelque chose c'étais une claque qui partait...

L'entendre crier toute la soirée sur les voies qu'elle entendais m'était devenu insuportable et un jour en parlant avec mes éducateur j'ai décider d'arreté de passé des week-end chez elle surtout quand elle a commencer a nous obligée de boire au biberon (j'avais 13 ans) encore maintenant en l'écrivant je suis en larme et térrorisé...

Le seul héritage que m'a mère ma laisser c'est de toujours m'avoir dit de veiller sur mon frère car je suis le plus grand... Résultat même quand mon frère avait tord et provoquait les plus grand c'est moi qui me faisait taper a ca place... et malgré ca maintenant alors qu'on était fusionel, il a continuer ca route et je le voie casi plus.. j'ai beau lui dire qu'il me manque il s'en tape, il fait de la moto et moi je bade dans mon coin car c'étais mon rêve de gosse de faire de la moto....

Pour dire la vérité, je n'ai jamais connu une mère, mais une femme souffrant d'une maladie et qui pour moi encore maintenant est fatal.. car dès que je vois une femme qui pourrais me donner un peu de tendresse (ce que je n'ai pas eu avec ma "mère" je m'accroche à elle et c'est toujours la rupture assuré.. j'en ai fait les frais il n'y a pas longtemps...

Côté père jusqu'à l'âge de 24 ans ca à été la guerre permanante, entre s'envoyer chier tout le temps et lui retourné les baffes qu'il voulais me donné devant les éducateurs (j'avou m'en vouloir encore d'avoir oser lui rendre ca baffe)..

Pour moi je n'ai pas de père, juste un pote avec qui je vais boire le café de temps en temps, mais qui n'en a rien a battre que je soit mal.. En 2 HP il n'est jamais venu me voire.. J'ai beau écrire mon malhêtre sur MSN (si je l'écrit ce n'est rarement pour vous amis que j'ai sur MSN mais pour faire réagir mon père) mais il ne bronche pas quand je me suis fait violé à l'âge de 16 ans à nouveau aucune réaction de ca part.. Est-ce vraiment un père???

Il nous a toujours avouer regretter de ne pas avoir eu de fille.. et résultat j'en paye le pris car je suis le plus âgé...

Je ne regrette en rien avoir fait des noces avec mon père jusqu'au point ou j'ai du le ramener chez lui. La seul chose que je regrette c'est de ne pas AVOIR de père..

A la fin je ne pouvais meme plus allez chez mon père et seul mon frère y allait les week-end car on n'arrivais meme plus se parler...

Entre être le souffre douleur car le plus faible de l'internat au point de devoir commencer a fumer pour faire comme les grand et à ce que ma chambre devienne tout les soir le squat des fumeur de chite et que si je refusais je me faisait taper...

Je pense que j'ai vécu de bonne chose quand meme en institution... je ne peux pas dire le contraire.. apprendre a mettre un masque et dire oui oui a tout mais quand meme faire des voyage en France, Tour de la Toscane.

Mais voilà j'ai 29 ans et je suis comme un enfant.. toujours à la recherche de parents.. (je reste un enfant terrorisé..)

Toujours dans le rêve que mon "père" changera même si je que ca n'arriveras jamais car ma dernière HP je lui ai parler et lui ai demander pourquoi il ne montrais aucun signe meme pas un telephone??

La seul réponse c'est que je suis comme ca et que je ne changerais pas...

Donc oui je m'accroche au amie qui peuvent me donner un peu de tendresse et malheureusement je tombe vite amoureux car je me fait vite une image parfaite de la personne...

Quand aux homme j'ai un peu plus de peine, ce n'est pas que je ne vous aimes pas mais mon abu m'a mis une certaine distance avec les hommes, ce qui ne veut pas dire que je n'aime pas parler avec vous.. (j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop..)

Est-ce normal d'être "adulte" et de na pas réussir à faire ce deuil???

PS: Il y a tant de chose encore a raconté mais j'ai pas envie de saoulé déjà encore plus que ce que je l'ai fait...

Gros gros bisous

Tu n'est pas maitre de ton passé,
Tu ne pourra pas le changer,
Mon ex psy prônait le pardon mais jamais réussit...
Faire le deuil...est ce normal d'être adulte et de ne pas réussir à faire le deuil.
De quel deuil parles tu? Deuil de parents qui ne réagissent pas comme tu souhaiterais qu'ils le fasse? Deuil de l'enfant que tu n'as pas pu être du fait du compliqué de la situation.
On ne choisit pas sa famille mais on choisit ses amis...entoures toi, tu finiras par trouver la juste distance qui te permette de te sentir à la fois en sécurité et à la fois en confiance.
Tu ne changeras pas ton père, ses réactions...communiquer avec ses parents peut parfois se révéler bien problématique...
Ne fais pas le deuil de ton père, fais le deuil du père que tu souhaitais (je ne sais pas si je suis claire là..m'enfin...)
Tu n'as aucun moyen de changer le comportement des autres à ton gré mais tu as le pouvoir de changer le tien...
Tu es le seul maitre de ta vie, de ton avenir, tu peux construire ta famille, construire un réseau, choisir des gens à aimer...

Mais j'ai l'impression que tu te plonges la tête dans l'eau seul...là, dans le présent...
Ne fais pas le deuil de tes parents, de ta famille, ne fais pas le deuil de l'amour, d'une femme à aimer...A mon gout, fais le deuil de ton passé...seule chose sur lequel tu n'as aucun pouvoir.

On ne fait pas le deuil de ses parents.. après tout, on est tous l'enfant de quelqu'un, que cette personne ait été à la hauteur ou non, ça me parait donc plutôt normal de rechercher des parents peu importe l'âge... ma mère cherche une mère... du coup ça m'arrive aussi. Je suppose qu'on ne peut pas faire grand chose de plus qu'accepter nos parents pour ce qu'ils sont en tant qu'être humain et s'acharner à combler le manque affectif ailleurs... pas très constructif comme réponse -_-'

La réponse date d'Avril... De plus ce membre a un peu quitté le forum... Attention aux dates de posts lorsque tu réponds.