"Trop peu"

Grumpf.

Croisé une nana de mon quartier tout à l'heure. Première fois que je la vois en t-shirt, et putain, je sais pourquoi, maintenant. Ses bras sont un putain de champ de bataille, des cicatrices profondes tout partout. De loin, on dirait une grande brulée, franchement dit.

Et je suis d'une intelligence suprême.

Parce qu'au lieu de me dire que je suis contente que mes jambes n'en soient pas à ce point de bordélisation, je me dis que je suis une saloperie de lâche de ne pas en avoir fait autant.

Ce n'est pas tout à fait nouveau comme pensée, elle me passe de temps à autre par la tête. Ce n'est pas une histoire de "compétition", genre "je veux faire plus qu'elle". Juste... J'ai souvent, dans des moments de gros baddage, pensé à "je veux faire un gros truc". Aucune explication rationnelle à ca.
Et comme je suis passablement lâche vis à vis de mon viandage, je ne me lache pas autant que je le voudrais. Donc des petites coupures, au lieu du "quelque chose de gros".

Seulement, j'ai la détestable impression que même là je ne vais pas jusqu'au bout des choses, que mon viandage n'a pas de "valeur" (pas vis à vis des autres, juste vis à vis de moi-même, de mon parcours, de mon histoire) parce qu'il n'est pas aussi violant que la rage ou que l'angoisse qui l'a provoqué.

Je ne sais pas si c'est compréhensible, ce que je raconte.

Toujours est-il que j'ai la détestable impression que c'est une des choses qui font que j'ai encore envie de me viander : l'impression d'avoir "encore quelque chose à faire".

Mon "Declica" à moi, ca a toujours été l'impression de point "dangereux" atteint, dans mes merdages.

Vis à vis d'une grosse période picole y a qques années, il a fallu que je me retrouve à faire un test HIV et à prendre la pilule du lendemain après une nuit dont je ne me souvenais suffisemment plus du tout et où je m'étais réveillée à poil à coté d'un mec (que je connaissais, c'est déjà ca de moins glauque) et qu'aucun des deux ne savait ce u'on avait fait parce qu'on était trop morts bourrés.

Vis à vis de l'hyperphagie, il a fallu que ma balance me renvoie un chiffre assez effrayant.

Et vis à vis du viandage... J'ai l'impression que je le ferai tant que je ne me serais pas foutue la trouille un bon coup.

En même temps, je n'ai pas outre mesure envie d'arrêter "pour arrêter", mais ca me gave cette impression que "il faut" que je me fasse un truc un peu "digne de ce nom" pour avoir la sensation d'avoir fait ce que j'avais à faire...

C'est pareil pur moi... jamais assez...

je pense qu'on passe tous par là... alors soit tu contrôles (ce qui ets mieux) soit tu te viandes beaucoup mais bon...

Je comprends ce que tu ressens Caramel moi aussi je l'ai ressenti cette sensation de ne jamais être "satisfait" de mes viandages.

Moi en 8 ans d'AM j'ai eu le temps aussi de faire des champs de bataille comme tu dis enfin tu verras si on se voit bientôt. J'avais commencé par des coupures infimes et plus le temps passait plus il fallait que les coupures soient grosses pour que je sois "satisfait" et que je m'arrête dans une crise d'AM.

Et maintenant j'ai décidé de me calmer car ma dernière grosse crise d'AM du mois de mars dernier je l'ai faite tellement forte [quand même édité par Luke. Voire l'image ci dessous ]. Alors ça calme quand on se dit qu'on a failli se sectionner les tendons et avoir des séquelles qui auraient pu s'avérer grave c'est une bonne raison pour se calmer. Les seules fois où j'ai recommencé depuis j'y suis allé bien mollo.

Enfin tout ça pour dire qu'il faut savoir s'arrêter dans la surenchère un jour ou l'autre sinon ça peut aller loin l'AM n'est pas si anodine que ça.

Mais j'ai beau dire ça je crains que ceci ne rentre dans la tête de quelqu'un qui s'AM que quand il a lui même eu la trouille pour lui en faisant la chose.

J'espère que tu réussiras à te calmer dans ton viandage avant de te faire trop mal

En tout cas si tu as besoin de parler (ou Amande ou quelqu'un d'autre) il y a MSN quand je suis connecté je suis assez souvent dispo (mais pas toujours évidemment comme tout le monde).


PS: Pardon pour les détails glauques de ma réponse si ça va trop loin n'hésites pas à me censurer Caramel je sais pas trop si ce que j'ai dit peut être utile ou dangereux donc à toi de voir.

Un peu pareil..envie d'avoir plus de marque, plus de cicatrice, je sais pas pourquoi...peut être pour que ça se voit, qu'on s'intéresse à moi, que je sorte des railles de la société..

J'ai déja ressenti ca aussi

Fallait pas forcément que ca soit profond, mais plutôt un bon nombre jusquà ce que j'arrête. Et même là encore je me disais "J'aurais pu faire plus".

Et après je les comptais, j'suis la seule à faire ca?

C'est une pensée totalement compréhensible.

Mais... hum... Pour l'alcool, c'est cette situation un peu perturbante qui t'a servie de limite.
Pour la nourriture, c'est un certain chiffre sur la balance qui a eu cet effet.

Mais la ? Où peut-être la limite ? A part tomber dans ce que Dark Lord a décrit et ce que bulle** a illustré... Mais le faire tout en sachant ce que ça veut donner, c'est vraiment raisonnable ?

Enfin... on fait ses propres limites, mais j'ai parfois un peu peur qu'il soit difficile d'en trouver une avec l'am. Comme s'il y avait toujours plus à faire.

Schnappi a écrit:

Un peu pareil..envie d'avoir plus de marque, plus de cicatrice, je sais pas pourquoi...peut être pour que ça se voit, qu'on s'intéresse à moi, que je sorte des railles de la société..

Quand je le fais c'est en pensant exactement les mêmes choses que toi sauf que maintenant je me retiens.

Pour ma part, ce n'est clairement pas "pour que ca se voit" que je ressens ce besoin...

Vu que de ttes manières, je m'AM principalement sur les jambes, y a peu de chances que "ca se voit", du moins pas les gens que je croise simplement dans la rue.

C'est vraiment vis à vis de moi et moi même que j'ai ce besoin "d'aller au bout des choses".

comme je l'ai dit dans un de mes derniers post moi aussi je sui rarement sarisfaite de mes viandages

contrairement a toi qui pense que l'AM est peu par raport a ce que tu a vécu moi dans mon cas je trouve que c'est exagéré que les choses sont allé trop loin je sai que tout le monde me dit que j'ai vecu des choses difficile et que en quelque sorte c t un peu normal de peter les plomb mais je trouve que les choses ont pri des empleurs demesurés

Caramel a écrit:

Pour ma part, ce n'est clairement pas "pour que ca se voit" que je ressens ce besoin...

Vu que de ttes manières, je m'AM principalement sur les jambes, y a peu de chances que "ca se voit", du moins pas les gens que je croise simplement dans la rue.

C'est vraiment vis à vis de moi et moi même que j'ai ce besoin "d'aller au bout des choses".

Euh oui je corrige ce que j'ai dit plus haut moi ce n'est pas pour que ça se voit que je le fais, c'est souvent pour exprimer une douleur intérieure qui a besoin d'être extériorisée mais par contre je suis "fier" que ça se voit... on peut dire ça comme ça ou plutôt j'assume totalement mes marques.

Enfin bref je fait un peu dévier le sujet dsl

Demoness a écrit:

Et après je les comptais, j'suis la seule à faire ca?

Non moi aussi j'les compte Enfin comptais

Bah, peut-être que ça vas finir par arriver ton gros truc, comme pour moi. Je me suis peut-être dis ''Voilà, je l'ai fait mon gros truc, je peux arrêter''

Mais c'est hypocrite, tu sais ce que j'ai fais de mes bras, et pourtant, je suis pas ''satisfait'' je pense pas que je le serrais un jour.
J'ai encore une envie de me viander, Là bas, dans ce coin sombre oublié la plupart du temps... envie de m'arracher le bras.
On est jamais satisfait, on se fais peur, on ose plus aller plus loin, mais on en veut toujours plus. Et ça avec toute la bonne volonté du monde.
Ne cherche pas a être satisfaite avec l'am, ce serrais une connerie en plus.

Bref, si tu fout tes artères a l'aire, ça te ferra peur mais tu serra pas satisfaite.

Je ressens ça aussi...
Le besoin de toujours devoir faire plus, en quantité, en profondeur. Et je les compte aussi.
Enfin voilà, un peu tout ce qui a déja été dis.

On en a deja parlé sur msn.

Donc tu sais ce que j'en pense. Mais j'ai envie de te rappeller un truc vite fait...

Okay t'as déjà eu ce probleme d'aller "toujours plus loin". Prenons la picole. T'as fini au lit avec un mec. Okay, test et pilule.

Si tu viande trop profondément, Trop gros, trop profond, tu prendra la pilule aussi?

Tout ca pour te dire que ouais pour l'instant tu geres. Ouais , mais que le jour ou tu sens que tu gerera pas, tente pas de te dire " aller cette fois je fait gros et apres ca ira"..
Tu prend ton pc tu te co et tu parles... ou ton tel.

Bref... tente pas ..

Caramel,j'ai la même impression que toi et ce tous les jours.

J'suis une putain de colérique et j'ai toujours voulu me viander de partout comme pas possible mais je suis trop rationnelle,alors je me contrôle en n'étant jamais contente de mes AM.

Le truc,c'est que je suis pas sûre qu'après tu puisses t'arrêter.

On trouve toujours pire que soit dans la vie..donc à ta place je m'abstiendrais même si ce sera toujours un manque que t'auras en toi.

Citation :

Si tu viande trop profondément, Trop gros, trop profond, tu prendra la pilule aussi?

Bah euh...

Comme je te l'ai déjà dit sur msn, je ne suis absolument pas suicidaire... Donc s'il devait - hypothétiquement - m'arriver de faire un trou que je n'arrive pas à gérer moi-même, je ferais un passage par la case "urgences" pour y faire suturer le truc en question, quoi...

Je ne suis clairement pas dans une optique de "woot woot laissons nous pourrir woot"...

Pour ma part, cela fait depuis fin décembre que je n'ai plus de cicatrices fraîches, j'en suis bien fière. J'y pense tout le jours, j'en cherche sur les inconnus et j'en trouve pas

Je pense toujours recommencer, que sa m'aiderait par moment. J'ai réussi à ne pas en tracer d'autres durant ma fin d'études. Je comprend pas moi-même mais sa me manque....