besoin d'un peu d'aide

c'est la premiere fois que je raconemon histoire sur un site, en fait c'est la remiere fois tout simplment que je vais me devoiler.

Je viens d'avoir 23 et j'ai l'impression de mettre assise un moment pour regarder ma vie.
je suis la petite derniere de la famille et la seule fille (meme dans mes cousins je suis la seule fille).
Ma naisance est un accident. Accident très heureux pour ma mère mais pas du tout pour mon pere qui a dit a maman qu'elle assumait ses connerie en parlan de moi. Maman m'a donné beacoup d'amour toute mon enfance mais finalemen me connait très mal (je ne suis aps capable de lui dire queand je vais mal)

Mon pere a battue maman devant nous pendant 7 ans, il l'a violé devant mo et lui a tiré dessus (il y a encore les balles dans la porte des toilettes), il l'a ussi poignardé.

je ne me rappelle pas de tout parce que j'étais vraiment petite mais j'ai quelque souvenir qui font très mal. Tout a commencé a degeneré entre mes parents au moment de ma naissance.
A mes ans maman quitte la maisson avec mon père. On devait aller le voir une fois tous les 15 jours car d'après la juge c'était a nous enfant de venir aider notre pere à sortir de l'alcooloisme.

Maman était seule pour s'occuper de trois enfants et elle travaillait bcp. J'ai donc bcp grandi seule car lorsque ma grand mre nous gardait (le vacances entre autre, elle nous disait tjs d'etre mignon et de ne pas donner de soucis). Je n'ai jamais parler de mes souffrance.

J'ai tujours ete le centre des moqueries a l'école car j'avais une mentalité différente des autres enfants peut etre parce uqe je grandissait trop vite!!
dans ma famille le proverbe qui aime bien chati bien s'applique bcp. J'ai donc été beacoup chaarié jusqu'à l'humiliation encore aujourd'hui. Quand je me vexe on me dit que je n'ai aps d'humour.

les années ont passées et j'ai basculé dans l'adolescence. mon grand pere que j'aimais temp est mort lorsque j'avais 12 ans. Ca été très difficile pour moi.

Les relations avec mon frere ainé sont devenuetrès tendus on se disputait tjs. et puis pour maman c'était plus facile de me donner tord car je ne riposte pas bcp je rale deux minutes et je fais comme si de rien n'était.

En 5 eme et en 6eme j'ai vécu deux années de college ou tout allait bien. Je suis entré en quatrième. Je crois que le début de ma descente au enfers a commencé là. J'ai été agressé par les gens de ma classe pour un bete devoirs de français. J'ai été menacé de mort par une arme blanche. Je faisaisde la gymnastique et de la danse classique a outrance pour oublier mais les relations avec les filles étaient très difficile.

Je suis entré en seconde bien décodé a avoi un bac S. Je suis trahie par une ille que je pensais etre mon amie et ce fut très difficile mais comme d'hab je releve la tete et j'encaisse. Dans mafamille on commence a parler e mon pere et ma gran mere me dit gentillement devant toute la famille (sauf maman) que de toute facon je n'ai aps le droit d'avoir mal parce que je n'ai rien connu et que j'étais trop petite pour comprende. Je m'enferme sur moi et je ne dit plus jamais rein a propos de mes entiments. Les humiliations familiales sontinuent toujours sos le ton de la plaisanterie ca va de soit (c'est moi quiest mauvais caractère).

Je rentre en premiere S je suis une eleve lisse avec des difficulté scolaire mais brillante en sport et avec plein d'amis (le lycée a été une délivrance au niveau deds copians d'école). POurtant lors du deuxieme trimestre je suis convonquée dans le breau de la principale. Les profs me trouvent renfermée et un peu depressive. Je dis que tout va bien mais le proviseur n'en demord pas. Je craque pour la preimere fois de ma vie.
C'est le déut ou je commence a montrer que je ne vais pas bie. Je faisplusierus TS sur 4 ans (la derniere m'a value un bon sejour en réa). Les psy me disent qe je ne suis pas depressive que c'est juste un appel au scours et me laissent encore seule.
Lors de ma premier terminale j'ai un sentiment bizarre. L'infirmiere de mon lycée sans qui je ne serais plus de se monde aujourdhui (je tiens a l'embrasser très fort) m'a soutenue tout mon lycée et encore aprè lors de mes crises d'angoiss de larmes et autres. Je m'apercoit que j'ai eu des relations d'adultes avec mon frere ainé lorsque j'étais plus jeunes (impossible de dater avec exactitude et pas bcp de souvenir). mes relations avec lui se degrade et il me frappe une fois si fort que je perd l'audition d'une oreille pendant 1 semaine.
Après maerniere TS je suis partie vivre a l'etranger. Loin de tout je pensais aller mieux mais le passé rattrpe toujours. Aujourd'hui j'ai recommencer les automutilations et la seule choses qui m'empeche de ne pas me suicidr et la promesses que maman m'a faisfaire sur mon lit e réa comme quoi je ne recommencerais pas.

J'ai essayé de montrer a mes amies que je n'allais pas bien et j'ai été de moins en moins souriante (mais elles m'ont repporché de ne pas etre socialement acceptable), alors j'ai repris mon sourire en attendant plus rien de mes amies. Je suis seule face a ma souffrance et je me sens vide. Je mens a tout le monde et souriant tout le monde me trouve radieuse et pourtant je m'enfonce dans mon gouffre seule. je mens tellement bien que parfois j'arrive a me convaincre moi meme que je vais bie alors que je passe mes journée devant la télé a ne meme pas vraiment regardé et a dormir

En tout cas, ça prend beaucoup de courage pour raconter une histoire comme celle-là, et on peut dire que tu ne l'as pas eue facile.

Je ne sais pas trop quoi dire à part ça, mais en tout cas, même si tu préfèrerais probablement une meilleure raison que ça, une promesse est déjà une excellente base. Du moins, c'est mieux que rien. Et l'important, c'est de vivre, après tout, non?

j'essais chaque matin quand je me leve de me dire que la vie vaut le coup d'etre vecu et qu'un jour je trouverais le bonheur, mais je mesens tellement seule et vide. Meme mon boulot ne m'apporte plus de joie, quand je tiens ces nouveau né dans mes mains (je suis elve sage femme) je me demande si la vie sera vraiment un cadeau pour lui.
pour le moment ces petits re sont les seuls a me reconforter.

pour le moment, tu t'accroches, malgré le vide, la solitude. Je vis le même genre de sentiment bien souvent et je sais à quel point c'est pénible


j'ai vécu la même chose dans la mesure ou j'ai eu des relations pseudo adulte un peu trop jeune à mon gout. J'ai l'impression de m'être élevée toute seule, c'est lourd. Ca fait pesant à porter, beaucoup plus quand on veillit que sur le coup n'est-ce pas?

Ta mère semble t'aimer malgré qu'elle le fasse peut-être pas de la meilleure facon, c'est un mince espoir, mais c'est tout de même quelqu'un sur qui tu peux compter.

C'est déjà bien que tu sois capable de parler de ce qui va pas ici, pour le moment, moi j'ai même pas le courage et l'énergie de l'étaler en long et en large. L'AM est certainement pas quelque chose de souhaitable, mais ce sera toujours moins "grave" qu'un suicide.

Hésite pas à en parler quand ca va pas, on est là pour ca

je comprend ta souffrance actuelle.
je crois que a défaut d'avoir un famille adéquate tu est quelqu'un qui semble avoir beaucoup de détermination pour avoir réussi les études malgré tout et qui est encore en vie malgré tout.
cependant je crois qu'il serais peut-être bien que tu aille chercher de l'aide d'un psychologue par exemple question d'être sure que c'est pas une dépression ou autre.
Je crois que tu est quelqu'un qui a beaucoup de courage pour ce dévoiler ainsi et c'est un truc trèes important quand on veut s'en sortir de pouvoir verbaliser le tout.

sache que si jamais un soir ca feel pas je suis lèa, je suis capable de t'aider a ma facon bien sure a y voir plus claire tout comme les autre membre du fof mais comme nous ne somme n'y psychiatre ni psychologue, alors notre champs d'actions est limité.

Je n'ai pas grand chose a dire de constructif...
Je t'admire d'avoir pu poster ton parcours sur le forum, j'aimerais beaucoup avoire les idées aussi claires que toi pour pouvoir raconter le mien...
Sinon je t'envoie plein plein de courage, la vie vaut le coup d'être vêcue j'en suis certaine!!!
Si tu as besoin de parler un jour, mon msn est à ta disposition!

J'avoue que ton histoire m'a touché.
Et, tout comme les autres, je trouve que tu as beaucoup de courage et finalement, de volonté pour t'en sortir.
Ne perds pas espoir surtout.
La promesse a ta maman, j'ai fait la même et je sais combien c'est dur de tenir. Mais au fond, je pense que c'est une bonne chose comme ça, ça nous empeche de faire des conneries.
Bon courage pour la suite. Prend bien soin de toi.
Bisou

Je ne sais pas trop quoi dire, mais une chose est sûre, tu as du faire preuve d'enormement de courage pour être toujours là aujourd'hui, et pour ca je ne peux que te dire bravo.
Je sais que c'est facile à dire mais ca pas s'arranger si tu reste seule chez toi à ressasser tes idées noires, essaye de sortir au moins une fois par jour, d'appeler des amis...Continue à être aussi forte. Bisous =')

tout d'abord un grand merci pour tout vos messages, il me touche beaucoup. Pourla premiere fois depuis bien longtemps j'ai l'impression d'etre comprise et de n pas me heurter à un mur.
Désolé pour l'ortographe mais l'émotion était telle que j'avais du mal a controler ma vitesse de frappe et je n'arrivais pas à me relire à cause de la nervosité...
Amande si tu veux faire sage femme n'abandonne pas acr moi c'est la seule chose qui m'a fait tenir jusque maintenant.
Aujourd'hui j'ai du aller a une profession de foi, ca faisait 15 jours que je n'avais pas quitté la maison plus de deux heures. Bonjour l'angoisse, impossible de touver le sommeil et des reveils en permanence je rentre seulement a l'instant et je me sens complétement épuisé.
J'appréhende de retourner en cours puis en stage car je n'ai aps la force.
Pourtant i va bien alloir que je la retrouve cette energie. Meme mes AM ne m'en donne plus.
Par moment je me dis que je suis doucement entrain de glisservers l'irreparable et par d'autre je fais tellement semblant d'aller bien (oh les beaux sourires pour la photo...) que j'ai l'impression que je me mens a moi meme
Aujourd'hui une amie dela famille m'a dit que j'étais radieuse et que je transpirait le bien etre et la joie de vivre. Un comble quand meme quend les idées de sucides sont omiprésentes et qund on voit l'état de mon avant bras.

et pourquoi tu le montrerai pas que tu vas mal pourquoi ne pas le crier sur les toits que sur ce coup t'as besoin d'un coup de pouce...
peut être que ça ferait bouger les choses?

je ne dis rien pour plusieurs raison:
la premiere lorsque j'étais très mal au mment de mes TS maman allait très mal et je culpabilise encore de ce que je lui ai fais endurer.
En plus elle a le moral fragile et c'est plutot moi qui l'a soutien alors une béquille ne peux pas se reposer sur lapersonne qu'elle soutien.
deuxieme j'habite a 400 km de ma famille pour mes etudes et si je leur dit que je ne vais pas bien ils m'obligeront a rentrer chez moi et je veux avoir mon diplome quoiqu'il m'en coute
enfin pour la plupart de memebres de ma famille la depression et tout ce qui s'y rapporche est un manque de volonté et jefais ca pou me faire remarqueer (pas ma maman dieu meci que j'aime profondement)

J'ai lu toute ton histoire, c'est déjà un grand pas que tu viens de faire et pareil que les autres j'ai été très touché, tu n'as eu une vie très facile, et pourtant tu es là devant nous même si tu as le moral assez bas et ça peut largement se comprendre...
Ce qui est admirable, c'est que tu t'accroches, tu gardes espoir, et comme je l'ai dis une fois à Samael, l'espoir est une raison vivre, une fois qu'on l'a perdu, on est mal fichu...

Tu es loin de ta famille, as tu pensé à aller voir un psy ? Peut-être pourrais-il t'aider ? (enfin je ne suis pas la mieux placé pour dire ça )...

Après je trouve ça écoeurant, la façon dont ta famille se moque de toi, ça fait toujours mal se genre de propos. Pour ta mère, c'est très beau de la soutenir ainsi, mais il faudrait aussi que tu essayes de penser à toi...

Citation :

Aujourd'hui une amie dela famille m'a dit que j'étais radieuse et que je transpirait le bien etre et la joie de vivre. Un comble quand meme quend les idées de sucides sont omiprésentes et qund on voit l'état de mon avant bras

C'est horrible aussi, comme les gens peuvent se fier aux apparences qu'on peut montrer...A croire qu'il n'y que ça qui compte en ce monde...Un monde qui se veut trop parfait ! Essaye de tenir le coup pour les idées de suicide, tu merites le bonheur Lylse, tu es une fille bien ! Tu as du courage, beaucoup de courage ! Tu affrontes tout, toute seule, et cela démontre une grande force intérieur même si par derrière tu t'am et que le moral est très bas. Tu as grandis trop vite, beaucoup trop vite et cela ne devrait jamais être permis pour une enfant, je trouve que tu portes beaucoup sur tes épaules...Il faudrait penser à alourdir se poids...Essaye de prendre soin de toi miss. Courage pour tes études de sage femme, comme je le disais hier soir à Amande, c'es un très beau métier d'aider à donner la vie...Je pense même que cela peut être une source de lumière pour toi, puisqu'apparement tu veux obtenirs tes études coûte que coûte. Je croise les doigts pour toi et le diplôme.

Citation :

enfin pour la plupart de memebres de ma famille la depression et tout ce qui s'y rapporche est un manque de volonté et jefais ca pou me faire remarqueer (pas ma maman dieu meci que j'aime profondement)

Arf, la dépression est mal vu je trouve par certaines personne, toute suite on va mal, on veut un peu d'aide, on veut se faire remarquer, c'est franchement n'importe quoi, a leurs places, je ne pourrais même pas me regarder dans une glace . Ta mère semble être une personne remarquable et tu l'ais tout autant. J'espère vraiment que tu iras mieux, je suis de tout coeur avec toi !! Tiens bon, tu mérites le bonheur, comme beaucoup d'autre sur le forum...Et parfois je dis, que nous sommes plus en mesure d'apprécier le bonheur que d'autres qui y vivent constamment dedans, et ça c'est magnifique ! pleins de gros bisous ! Courage !!

J'ai tout lu aussi et je suis très touché par ton histoire.
*Eilis tu me sors les mots de la bouche et j'ai plus rien à dire moi*
Courage à toi, je suis de tout coeur avec toi.

merci pour tout vos gentils message ca me touche et quand je viens sur ce forum je me sens déja un peu moins seule

je viens de rentrer de l'hopital. Hé oui après un enieme reveil j'ai craqué pour [Edit Caramel : Trop de médicaments. C'est tout ce qu'on a besoin de savoir... Les détails ont tendance à inciter les autres à faire toujours plus de conneries... Merci ]
Ps: très mauvaise idée car a par degueuler toute la nuit, me taper un psychiatre le lendemain et le regard désaprobateur de quelques infirmières qu'est ce que j'ai gagner???? Un foie en compote des eniemes cicatrices et le moral encore plus bas, dans les chaussettes car finalement même ca je n'arrive pas à le mener à termes.

Que s'est-il passer durant ces derniers jours pour tu veuilles attenter à ta vie Lylse ? Le trop plein ? Une goûte qui a fait déborder le vase ?
Oh tu sais les infirmières sont doué pour les regards mauvais dans ces moment là...Essaye de ne pas trop y penser et te torturer encore plus. Heureusement que tu n'as pas reussi ! tu merites de vivre Lylse comme nous tous ici. Tu es une fille bien, courage, que t'as dis le psy ? Est-ce que cela t'a apporter un peu d'aide ?
Je pense fort à toi,

Mais non tu n'est pas seule !
J'espère que tu vas vite t'en remettre, c'est peut-être l'occasion de te remettre en question ? (ta déprime, j'entend).
Bouh je suis pas douée XD encore une fois je ne sais pas du tout quoi te dire mais en tout cas courage nous sommes là ! Bisous ^.^

Si tu en es à te mettre en danger..

Ne serait-il pas temps de penser à une hospitalisation en HP, pour pouvoir prendre du temps pour toi, pour te remettre en question, pour remettre de l'ordre dans ta vie et dans ta tête sans risquer de refaire des conneries ?