Une Ombre, Un pion...

Je ne sais pas, par ou commencer à vrai dire j'ai tellement de choses en moi, que je n'arrive pas à y mettre des mots, j'ai 19 ans, bientôt 20, je suis une fille assez banale et futile, je me sens vide, totalement vide. Je ne crois plus en la vie, ou en rien...

Désolé tout d'abord pour le roman et l'ennui qui sera causé.

Commençons par le commencement, une enfant non désirée entre les parents séparé puis remis ensemble de force un peu, par leur famille, à cause de moi...Une mère seule et enceinte c'était pas le top avant surtout pour certaines familles. Mon père n'a jamais voulu de moi...Il refusait. Je suis née, il est revenue avec ma mère. A trois ans, je perds ma grand mère du côté paternel, je m'en souviens comme-ci s'était hier, mourante sur son lit, l'hôpital, branché ect.. bref...(cancer des poumons)...Un peu choqué, j'ai eu du mal à m'en remettre et j'ai beaucoup pleuré et je pleure encore, impossible de me recueillir sur sa tombe, pour moi elle est toujours vivante, je sais c'est bizarre, elle est morte, mais je ne l'accepte pas...

Je rentre en Primaire, voila l'école, la galère...Moqueries, humiliations, toujours seule, un profond sentiment de mélancolie, mes parents qui commençaient déjà à être exigeant, encore et toujours plus...Personne savait pour ce que je subissais à l'école...
J'ai des souvenirs un peu flou, une fois ma mère m'a traînée du parc aux enfants par le bras, en me disant que j'étais grosse, elle avait contacté mon père et m'avait laissé seule. Je ne sais plus ce que j'avais ressentis, ça remonte à trop loin, je devais avoir 8 ans. Mon père me traitait parfois de nulle, disant que les autres étaient beaucoup plus doué que moi. Son regard était dur, et moi j'avais mal, car je le décevais.

Mon cousin me disait souvent qu'au collège, les mentalités étaient différentes, que s'était mieux que la primaire, j'y ai cru, je me suis dis, enfin j'aurai des amis...Quelle grossière erreur, ennemi aurait été plus juste. On prend les même et on recommence...A 12 ans je perds mon grand père du côté paternel, je refuse d'aller à son enterrement et je ne verse aucunes larmes, alors que maintenant je me met à pleurer en pensant à lui., pareil refuse d'aller sur sa tombe, pour moi il est toujours là...Sauf que je ne le vois pas...Quatrième année de collège, un pari fut même organisé entre une bande de copain, pour sortir avec moi et m'humilier, je suis tombée dedans, j'ai cru qu'il était sincère...J'ai eu la honte de ma vie...J'ai perdu toute confiance en moi à partir de ce moment...Troisième année, je commençais déjà à songer aux idées noires, les notes chutaient et les disputes à la maison se faisaient fréquentes...Fin juin, je me souviens que lorsque mes parents n'étaient pas là, avoir pris un couteau de cuisine et le laisser glisser le long de mes veines. Puis je l'avais rangé.

Lycée, seconde année, ma classe horrible, mon pire cauchemar, harcèlement moral, physique, tous les élèves étaient contre-moi, j'étais la sainte-ni touche, celle qui parait -il se teignait les cheveux en noir (pourtant couleur naturelle, je ne fais rien), me traitait de tout les noms en classe sous les yeux des professeurs qui ne disaient RIEN ! On me me piquaient mes affaires, me mettais de la colle sur mes vêtements, me bousculaient contre les murs des couloirs...Les notes un véritable fiasco...Mes parents ont été avertis par une personne, et porté plainte contre X (la belle affaire, ) le mal était fait...Je me sentais misérable, nulle, et faible...Aucun ami, seule encore et toujours.
Première année de STT, je commence de plus en plus à penser à la mort, et l'idée de partir pour toujours me donnait/donne le sourire. .

Puis ma terminale, ma pire année, y a aucun mot pour décrire...en tous cas j'en trouve pas, j'ai pété un câble, tout simplement, TS au lycée...Je ne regrette rien, et si s'était à refaire, je le referais avec le bonus en plus.

On m'a soigné la plaie ou les plaies que sais-je, j'ai vu un psy, qui m'a rabaissé plus bas que terre, et par colère, par rage, je les ai tous berné, ils ne comprenaient rien, disant qu'on ne tentait pas de ce suicider pour un truc aussi minable ! Voila ce que j'étais minable, alors j'ai répondu par mensonge encore et encore à leurs questions. Et j'ai été alors décrété non dépressif que c'était juste un appel au secours, arg, voila ce qu'est un psy ! il suffit de mentir et il voit rien ! Rien ! Et mes parents, même pas le courage de me regarder dans les yeux, même pas accepter que leur fille puisse vouloir mourir, non pour eux c'était quelqu'un qui m'avait agressé, que je rigolais, je rigolais de démence. Et comme -si rien ne s'était passé, on va faire les courses avant de rentrer à la maison...N'importe quoi...

Voila, et ensuite l'après-midi rendez-vous à la police pour porter plainte, très chère père qui voulait porter plainte pfff, qu'est ce que cela changerait ? Avais-je besoin de ça ? Non, les policiers m'ont traité (craché) de lesbienne (oui je suis BI et alors, je les emme***, c'est ma vie !) car j'avais pas et jamais eus de petit copain, m'ont pratiquement traité de folle paranoïaque avec mon harcèlement moral...Voila, je suis ressortit souriante, le masque, et les jours sont passés, je tombais dans le gouffre qui s'ouvrait devant moi, je mangeais à peine, tombée dans les AM, sans que personne ne voit rien...Rien...Pour changer...

Je ne voulais pas retourner en cours, mes parents m'y ont obligé, j'ai eu mon bac par je ne sais qu'elle miracle, alors que mes parents semblaient avoir honte de moi...Ma mère me disant, en pleine face, qu'elle me considérait plus comme sa fille...Que l'église ne pardonnait pas les suicidaires...Mon père dès que je faisais une conneries, (verre cassé, un truc qui tombe, ou mal fait...) me traitait de tout les noms..

Mes parents ne m'ont jamais soutenu, au contraire, ils m'ont rabaissé une fois que j'ai arrêté mes études (trop peur et dégoûté de l'école). Puis y a quelques mois j'ai fugué, ils m'ont dis qu'ils avaient compris, qu'ils étaient dans l'erreur, qu'ils avaient en effet abusé de la situation, qu'il me laisserait plus de liberté, (je n'ai pas le droit de sortir seul de chez moi, je suis majeur pourtant et plein d'autres choses dans le style, j'étouffe...) qu'il m'aideraient à trouver, un travail...Je suis revenue, et tout cela n'était d'illusion...tout est comme avant, sauf ma mère qui a un peu changé...

Quand je me regarde dans la glace, je me dégoûte, j'arrive même plus à pleurer, puis les cauchemars qui tournent encore et toujours quand je dors...Les crises d'angoisses qui reviennent progressivement. J'ai arrêté durant 3 mois de AM et j'ai repris...Des hauts et des bas comme beaucoup d'autres...Je me dis qu'il y a pire que moi...Il y a quelque semaines, j'ai repris avec plus de violence et d'entrain...Je ne sais plus quoi faire, je suis totalement perdue et dans l'impasse, je veux tout arrêter, les AM, manger mieux, bien dormir...Mais je n'y arrive pas. Je suis fatiguée, fatiguée de me battre. Je sais que la vie est difficile, je me dis que la roue tournera peut être un jour, mais j'y crois plus...

Et les idées de suicides me reviennent en pleines face. Je ne cesse d'en rêve et d'y penser. Je n'ai jamais été voir un psy pour information (d'une mes parents ne veulent pas surtout mon père...et deux, j'aurai du mal à lui faire confiance).

J'aimerai juste y voir plus clair, tout est embrouillé dans ma tête et je ne suis plus objectif avec moi-même...Et surtout arriver à émerger la tête de l'eau...Un peu en tous cas. J'ai repris il y a 5 jours, un repas complet par jours, c'est pas beaucoup mais toujours mieux que de rien mangé et boire que de l'eau ou grignoter à droite et à gauche de la cochonnerie (gâteau, yaourt...). 5 jours aussi que je me suis pas AM et c'est dur, faillit craquer hier, heureusement l'intermédiaire de l'élastique m'a aidé. Seulement ce soir, je me suis griffée et mordue sur le bras pas terrible, j'avoue, mais j'ai littéralement craqué sur mon ordi en pleurs, sans savoir pourquoi...Ou je pense avoir une idée, mais c'est stupide de ma part sachant, que je me suis fais une raison...

Est-ce que pour arrêter les am, c'est d'un seul coup (se mettre une gifle mental, et se dire, allez bouge toi le cul, tu te fais encore plus de mal en te AM) ou progressivement ?
Je sais que j'ai déjà tenu trois mois, j'aimerai faire plus...Le problème c'est que lorsque les cicatrises disparaissent, ça me rend triste enfin, je ne sais pas comment l'expliquer...

Voila, désolé d'avoir ennuyé...Merci d'avoir lu jusqu'ici... Désolé du roman.

Tout d'abord, j'ai tout lu, me suis pas ennuyée !

Pas vraiment grand chose à te répondre de constructif.

Pour arrêter l'am, pas vraiment de solution miracle. Dépend un peu de chacun je pense. Quant au besoin de voir des cicatrices, peut-être essayer de faire des dessins au feutre ?

Essayer de quitter le domicile parental ? A voir si tu travailles (donc salaire) ou pas ? Si ce n'est pas déjà fait ?

Après, manger "normalement", c'est pour toi, pas pour tes parents ou qui que ce soit, c'est ta santé en jeu, et à première vue, tu es quelqu'un de bien, qui mérite un peu de bonheur. Fais gaffe à toi Miss

Je me reconnais dans tous ca, harcelement, peur de decevoir, culpabilité de souffrir...
Pourtant, qui peut dire que tu n'as pas le droit de souffrir ? Ce - minable - psy ?
A ta place je ne serait même plus là...tu as endurée toutes ces épreuves pendants des années toute seule, alors que les premiers à te soutenir auraient dû être tes parents. Tu dis que tu voudrais tout arrêter, mais personne ne peux s'en sortir tout seul. Je pense qu'en attendant le moment où tu pourras t'ouvrir aux autres, tu pourrais voir un psy et lui confier tout ca. Tu es tombée sur la mauvaise personne, et daileurs ils faut souvent en voir plusieurs avant de tomber sur le bon (j'en ai vu 5 differents avant de trouver la bonne personne). C'est dur de parler mais ca libère d'un poid énorme.
Sinon pour l'AM je ne peux pas trop te conseiller, vu que moi-même je l'ai remplacé par autre chose --' mais je pense que si tu es accro il faut arrêter progressivement plutôt que te retenir et ensuite faire un carnage. (Après, ca varie selon chaque personne...). Fixe toi des objectifs faciles, et limite les petit à petit. Pour les cicatrices tu peux mettre du henné sur tes bras (ou ailleurs), ca fait l'effet d'une cicatrice..
Et puis, ce n'est pas à tes parents de te dire ce qui est bon pour toi, vu la facon dont ils t'on réconfortée. Tu es majeur, c'est ton droit le plus stricte d'aller voir un psy, surtout après une TS et une fugue : ils ferment completement les yeux sur ton état, as-tu déjà essayé d'avoir une conversation sérieuse avec eux ?
Plus tu seras indépendante plus tu auras la paix. XD Ce n'est pas à tes parents de te chercher un boulot, c'est à toi. Dailleurs ce serait un bonne chose, enfin ce n'est pas toujours le paradis dans le monde du travail mais un job te permettrait de te sortir la tête de tout ca, ce cercle vicieux, te concentrer l'esprit sur autre chose, gagner plus d'indépendance, et pourquoi pas rencontrer des gens ? Pense-y.

PS : Tu ne m'as pas ennuyée.

hurler en silence a écrit:

Essayer de quitter le domicile parental ? A voir si tu travailles (donc salaire) ou pas ? Si ce n'est pas déjà fait ?

C'est la première chose à laquelle je penserai à ta place.

Tes parents sont chrétins eee chrétiens pardon ^.^?
J'ai tout lu aussi, tu ne m'a certainement pas ennuyée, tu m'a plutôt touchée. Je sais pas trop quoi répondre mais en tout cas courage miss!

Tes parents me fouttent sincèrement la gerbe...

Je ne sais pas quoi dire d'autre qui soit un tant soit peu constructif...

Ouais.. si tu vis encore avec eux, démerde toi pour te casser. Il y a des aides possible, si tu n'es pas en situation de le faire financièrement parlant. Va voir une assistante sociale et explique lui ta situation. Notemment la maltraitance de tes parents. Parce que même s'il n'y a pas eu de coup, tes parents sont, et ont toujours été, des beaux salauds maltraitants avec toi.

Je me doute que l'expérience de ta scolarité a dû être un regal... On a eu à peu près la même scolarité, je pense.

A cette différence près que moi, mes parents me soutenaient. Maladroitement certes, des fois ils ont empiré la merde plutôt que de l'arranger par leurs interventions. Mais au moins je savais que dans LEURS yeux, je n'étais pas la grosse merde que mes camarades dépeignaient.

Les humiliations à l'école, les crottes de chien qu'on te lance, les insultes, les affaires volées et balancées dans la fontaine, les petits jeux de "tu sais, X veut sortir avec toi" dans lesquels je tombais si facilement tellement j'avais envie de croire qu'on pouvait un peu m'aimer... Ouais, j'ai connu aussi.
Je sais à quel point ça marque, à quel point il est difficile (alors même que moi, mes parents me soutenaient), encore aujourd'hui, de changer le regard que j'ai sur moi...

Sincèrement, t'as l'air d'être quelqu'un de bien. Essaie de faire de cette merde une force : c'est cette merde qui t'a ouvert l'esprit. Aussi douloureux que ca soit, c'est une richesse aussi...

Mais tes parents sont de beaux enculés.

Je ne sais pas quoi dire ce matin, les mots me manques.
Mais je tenais à te dire que je t'ai lu au complet.
Peut-être que j'aurais plus de mots une autre fois.

Bhé je t'ai dit tous ce que je pouvais hier (enfin ce matin même si c'était pas grand chose...). J'ai pas grand chose à rajouter à part que je suis toujours là si tu as besoin de parler (même à quatre heure du mat ). Courage, la roue finira par tourner de grès ou de force!

étrangem,ent tu as beaucoup de point commun avec mon vbécu, et oui j'ai tout lus.
Question comme ca a tu déjèa été voir un psy pour parler de ce que tu ressent cvomme vide?
parce que je te lisaist et ca me faisais beaucoup penser au symptome du trouble de personnalité limite.
Je comprend tellement ce que tu peut ressentir c'est vrai que le rejet ca fait toujours très mal etr que ca reste dans la tête et lk'inconscient.
la seul chise que tu peuvent faire pour ton a.m c'est de te donner du temps malheuresement l'am c'est pas le genre de truc ou tu8 te lèeve unmatin en te disant que c'est fini pour de bon, ca prend plusieurs essai.
Mais le meyeur moyen de ce motiver a rester reste encore d'apprendre a te voire comme tu est et de te faire confiance pour ce que tu est et non pas pour ce que le monde autour te font croire que tu est.
donne toi de la valeur et tu trouveras surement moin de raison de te faire mal.

[Edit Ziel - Écoute là c'est plus possible. Soit tu fais des efforts pour rendre ton écriture lisible et pour diminuer tes fautes d'orthographe, soit tu évites de poster. Ça juste pas de bon sens là. Il y a des limites entre fautes de frappe et vraiment écrire n'importe comment. Prend un correcteur d'orthographe stp.]

Étrangement, tu as beaucoup de points communs avec mon vécu, et oui j'ai tout lu.

Question comme ça as-tu déjà été voir un psy pour parler de ce que tu ressens comme vide?

Parce que je te lisais et ça me faisait beaucoup penser aux symptômes du trouble de personnalité limite. [Edit Ziel - svp, pas d'autodiagnostique]

Je comprends tellement ce que tu peux ressentir, c'est vrai que le rejet ça fait toujours très mal et que ça reste dans la tête et l'inconscient.

La seule chose que tu peux faire pour ton am, c'est de te donner du temps. Malheuresement l'am c'est pas le genre de truc où tu te lèves un matin en te disant que c'est fini pour de bon, ça prend plusieurs essais.

Mais, le meilleur moyen de ce motiver à résiter, reste encore d'apprendre à te voire comme tu es et de te faire confiance pour ce que tu es et non pas pour ce que le monde autour te font croire que tu es.

Donne-toi de la valeur et tu trouveras sûrement moins de raisons de te faire mal.

Citation :

Pour arrêter l'am, pas vraiment de solution miracle. Dépend un peu de chacun je pense. Quant au besoin de voir des cicatrices, peut-être essayer de faire des dessins au feutre ?

J'ai déjà essayé, mais ça ne marche pas.

Citation :

Essayer de quitter le domicile parental ? A voir si tu travailles (donc salaire) ou pas ? Si ce n'est pas déjà fait ?

ça aussi j'ai essayé, lol, deux journée de fugue et j'avoue que ces deux journées étaient agréable, je me sentais libre. Au départ je ne comptais pas y retourner, peu d'argent sur moi, j'avais pris chambre d'hôtel, je voulais recherché un boulot...Et puis j'ai craqué, entendre ma mère pleurer au tel, me disant que je n'arriverais pas à trouver du boulot, que la vie était trop chez ect..J'y ai cru, je suis trop naïf je suis revenue, croyant en ses promesses. Je ne travaille pas, je recherche du travail dans le commerce, vendeuse...Mais j'habite une petite ville, et difficile à trouver, je n'ai aucun moyen de locomotion...Je suis en quelque sorte bloqué...

Citation :

Après, manger "normalement", c'est pour toi, pas pour tes parents ou qui que ce soit, c'est ta santé en jeu, et à première vue, tu es quelqu'un de bien, qui mérite un peu de bonheur. Fais gaffe à toi Miss

Je sais que de ce côté, je met ma santé en jeu, mais j'essaye de faire attention au maximum, c'est juste que j'ai des passes, pendant un moment je vais presque rien mangé, et un mois plus tard, je vais me jeter sur la nourriture. Je me suis fixer un but, rééquilibrer ma nourriture, manger un repas complet par jour pendant un mois et ensuite augmenter, à deux repas. Sans grignoter ect...J'ai bon espoir de réussir, déjà ça et je serais contente de moi. Merci à toi Hurler en Silence, merci

Citation :

Tu es majeur, c'est ton droit le plus stricte d'aller voir un psy, surtout après une TS et une fugue : ils ferment complètement les yeux sur ton état, as-tu déjà essayé d'avoir une conversation sérieuse avec eux ?

J'ai eu une conversation sérieuse avec eux, lorsque je suis rentrée de ma fugue...Vraiment sérieuse, mais rien, ça n'a rien donné, ils ne comprennent pas, on croiraient qu'ils refusent la réalité ! Pour eux, je dramatise tout, l'école, eux...Que je fais tout un foin pour pas grand chose...Je ne sais pas quoi penser de ça... Il y a longtemps que je considère mon père comme un étranger et ma mère, je sais pas, elle est sympa avec moi quand ça l'arrange, je crois...Je sais pas.
L'idée du psy, m'effleure énormément l'esprit en ce moment, mais je ne veux pas que mes parents le sachent et personne à vrai dire...Seulement toutes mes sorties sont contrôlés et quand je sors seul, parfois je me fais engueulé . Y a pas que des bons côté à être fille unique, peut être si j'avais eu un frère ou une soeur, il ne réagirait pas ainsi...Enfin je sais pas.

Pour l'instant mon objectif c'est la nourriture, je veux vraiment réussir, les AM, je verrais plus tard, trop difficile en ce moment, j'ai pas la capacité et la volonté de résister. Je ferais juste attention.

Merci à toi Nana, de m'avoir lu, merci de ton soutien et encouragement. Merci beaucoup

Citation :

Tes parents sont chrétins eee chrétiens pardon ^.^?

Niark, tu n'as pas demande pardon, tu peux le dire mes parents son crétins, des aveugles et des sourds...Merci à toi Boushito.

Citation :

Tes parents me fouttent sincèrement la gerbe...

Je ne sais pas quoi dire d'autre qui soit un tant soit peu constructif...

Ouais.. si tu vis encore avec eux, démerde toi pour te casser. Il y a des aides possible, si tu n'es pas en situation de le faire financièrement parlant. Va voir une assistante sociale et explique lui ta situation. Notemment la maltraitance de tes parents. Parce que même s'il n'y a pas eu de coup, tes parents sont, et ont toujours été, des beaux salauds maltraitants avec toi.

Je ne sais pas quoi dire, c'est la première fois qu'on dis ça de mes géniteurs, ça fait bizzare, je ne peux partir de chez moi, aucun moyen financier...Sinon l'assitante sociale, j'en trouve une ou ?

Citation :

Je me doute que l'expérience de ta scolarité a dû être un regal... On a eu à peu près la même scolarité, je pense.

A cette différence près que moi, mes parents me soutenaient. Maladroitement certes, des fois ils ont empiré la merde plutôt que de l'arranger par leurs interventions. Mais au moins je savais que dans LEURS yeux, je n'étais pas la grosse merde que mes camarades dépeignaient.

Les humiliations à l'école, les crottes de chien qu'on te lance, les insultes, les affaires volées et balancées dans la fontaine, les petits jeux de "tu sais, X veut sortir avec toi" dans lesquels je tombais si facilement tellement j'avais envie de croire qu'on pouvait un peu m'aimer... Ouais, j'ai connu aussi.
Je sais à quel point ça marque, à quel point il est difficile (alors même que moi, mes parents me soutenaient), encore aujourd'hui, de changer le regard que j'ai sur moi...

On a vécu, enfin je pense aussi, les mêmes choses, quand on rentre à l'école c'est souvent synonyme d'amis, d'amusement, de bon souvenirs, mais là, on ne voit rien de tout ça, il y a aussi la mauvaise facette de la scolarité. Et je me pose souvent cette question pourquoi moi et pas un autre ? Difficile de comprendre l'esprit humain et sa cruauté.

Citation :

Sincèrement, t'as l'air d'être quelqu'un de bien. Essaie de faire de cette merde une force : c'est cette merde qui t'a ouvert l'esprit. Aussi douloureux que ca soit, c'est une richesse aussi...

Mais tes parents sont de beaux enculés.

Je suis d'accord avec toi, sans cette merde, je n'aurais peut être jamais été aussi ouverte d'esprit et compréhensive sur n'importe quel sujet. C'est une force et un atout considérable. Et je l'utilise au maximum que je peux...Merci pour tout Caramel ! Merci

Citation :

Bhé je t'ai dit tous ce que je pouvais hier (enfin ce matin même si c'était pas grand chose...). J'ai pas grand chose à rajouter à part que je suis toujours là si tu as besoin de parler (même à quatre heure du mat ). Courage, la roue finira par tourner de grès ou de force!

Oui sam, et merci !! Grace à toi, j'ai dormi comme un gros bébé, et tu sais que c'est pareil pour toi, si tu as besoin de parler ou autre, je serais toujours là, sans aucun problème 24H/24, c'est presque vrai l'avantage de ne pas dormir. Je t'adore, et la roue tournera de force !

Citation :

Tout lu également, et j'en ai presque les larmes aux yeux...

Pour l'AM, c'est juste une conséquence d'un mal-être. Il faut donc diminuer ce mal-être pour diminuer l'AM... progressivement, pas d'un seul coup sinon rechute assurée ou presque

C'est vrai que je ne l'avais jamais vu sous cet angle là ça redonne un peu d'espoir, si j'arrive à diminuer le mal être en moi et trouvé un peu d'estime, peut être que j'arriverai alors à mieux diminuer les AM, merci à toi !!

Citation :

T'as presque 20 ans bordel, faut que tes parents lachent du lest, je m'y connais en parents étouffant et j'ai vécu seulement quand je suis parti de chez eux. Là je dois retourner chez eux et sérieux ça m'angoisse et me fait peur. Mais essaye de prendre ton indépendance petit à petit

Courage à toi pour le retour chez ta parent, j'espère que ça se passera bien pour toi, essaye de pas trop stressé même si c'est plus facile à dire qu'à faire. et pareil pour toi, si tu veux parler, tu peux prendre mon msn , plein de gros bisous, tout coeur avec toi !

Citation :

Question comme ça as-tu déjà été voir un psy pour parler de ce que tu ressens comme vide?

Je n'ai jamais été voir un psy, j'ai pas confiance, c'est vrai qu'un psy ça se trouve pas facilement comme tout autre profession médicale (docteur, dérmatho -_-'....) Je sais que lorsque que je suis allée à l'hôpital, le psy m'avait prescris des médicaments contre les crises d'angoisses pendant un an...Mais quand j'ai été voir mon médecin généraliste, mon père a dis et pensait à ma place que j'en avais pas besoin. Devant le regard e mon père, j'ai approuvé...

Merci à toi Butterflyes !!

Merci à vous tous pour votre aide et encouragement, je vais essayer de me motiver à maximum pour remonter la pente, un peu en tous cas, on va y aller mollo...Déjà la nourriture, ça va faire une semaine demain que j'aurai mangé un bon repas par jour tout les midi. .

J'aurai une question...Est-ce que, par exemple quand on caresse son chat ou s'amuse avec lui et qu'il se met a vous griffer violemment tout vous laissant faire, c'est considérée comme de l'am ?

Merci encore.

En tout cas, ce qui est sûr, c'est que cette lecture n'était pas ennuyante.

Je ne sais pas trop quoi répondre qui puisse ajouter à la conversation. Tout a vraiment été dit. Je considère que tes parents n'ont vraiment pas donné le support qui serait attendu de leur part, et que le psy que tu as consulté était vraiment peu conciliant, disons.

Pour arrêter de se faire mal, personnellement, je ne l'ai réussi qu'en arrêtant d'un coup sec. Mais ça doit dépendre des personnes, et il faut que ç'ait un but. Il faut un espoir, pour lequel on arrête.

J'ai tout lu, aucune ennuit^^

Sérieusement, je sais pas comment tu as fait pour survivre. Avec l'école, tes parent et personne pour t'aider comme ca.

le premier pas serais certe de quitter la maison de tes ''chers parents'' et te trouver un psy. je croix que sa règlerait une bonne partie du problème.Bien sure sa n'effacera jamais ce que tu as vécu, mes tu as l'occasion de recommencer a 0.

pour trouver une job, Les petites annonces dans le journal sa peut être utile Sinon peut-etre une connaissance dans la famille qui pourrait t'offrir un poste ?

Courage, le pire est passé je croix^^

J'ai tout lu. Et, non, tu ne m'as pas ennuyée Loin de là.

Je ne sais pas trop quoi te dire (j'ai l'impression de dire ça souvent tiens), mais tes parents sont vraiment bouchés à ce que je vois... Vouloir tout contrôler de ta vie, c'est... Enfin, même moi je supporterais pas
Courage à toi.

Et, oui, les moqueries à l'école. J'ai connu ça. Pas autant que toi, tout de même. Mais les "Oh t'es trop belle tu veux sortir avec moi" spécialement foutage de gueule, les moqueries, les "T'es moche, t'es petite, tu t'es jamais regardée dans un miroir ?"...

Citation :

Je me suis fixer un but, rééquilibrer ma nourriture, manger un repas complet par jour pendant un mois et ensuite augmenter, à deux repas. Sans grignoter ect...

Je m'y connais pas trop en problèmes avec la bouffe, mais ça me semble une bonne idée de recommencer à bien manger progressivement

Franchement, je trouve tes parents dégueulasses. C'est plus une maison c'est une prison...
Ils ne te laissent même pas sortir la journée?
Tu fais quoi la journée?

Am et chat tout ça, non je pense pas^.^.

T'a toujours mon msn dès que tu veux parler hein. Et si tu passe au Havre, je serai toujours là pour qu'on se vois si tu veux (préviens moi à l'avance quand même )

voilà une retardataire qui a tout lu et qui a beaucoup été très très touchée!
enfin c'était juste pour t'envoyer plein plein de courage pour la suite et te dire que si tu as besoin de moi je suis là...

une autre retardaire qui a tous lu et qui ne laissera pas forcement un message tres constructif mais bon ...
C'est claire que l'humiliation est tres dure à supporter à l'ecole d'abord mais surtout quand c'est nos parents qui nous descendent et que dans nos coeur d'enfant naif (ou pas d'ailleur ) on ecoute; ce qui nous enleve le peu de confiance en soit que l'on a surtout à l'adolescence...Comme les autres je dirais que peut etre t'arranger pour t'eloigner d'eux un peu serait pour le moins benefique ...
pour ce qui est du chat pour moi ça n'en est pas une...Mais toi de quelle facon tu la voyais , dans quel etat d'esprit tu étais ?c'etait juste un chat qui te griffé ou ça representait plus à tes yeux?

Oui, régler tes problèmes de bouffe est quand même primordial avant que ca ne dégenère...
Tout de même, tes parents n'ont pas à te traiter comme ca. Tu as 18 ans, tu doit pouvoir sortir sans être obligée de dire où tu vas, faut arrêter quoi. Sinon ils vont faire quoi, te donner une fessée ? Tes parents doivent suivrent leurs propre chemin , et ils en ont à parcourir, avant d'avoir le courage de se dire que tu vas mal et que tu as besoin d'aide. Puisque tu ne peux pas compter sur eux, apprend à te débrouiller seule. Tu vois bien que tous ces appels aux secours ne donnent rien ; inutile de faire la connerie de trop. Je suis sûre que tu vas y arriver, à enfin être heureuse ! Gros bisous. ^.^

Re PS : Tu n'est ni une ombre, ni un pion. Tu es toi, un soleil qui n'attend que la lumière pour vivre. Et un jour je suis sûre que tu brilleras de milles feux.

Merci à tous pour vos réponses, ça encourage, aujourd'hui ça fait une semaine que j'ai mangé , je pense que c'est bien partit, surtout que le week end, je ne mange jamais...

Merci à toi Réfléchis pour ton message d'encouragement, un grand merci !

Citation :

Sérieusement, je sais pas comment tu as fait pour survivre. Avec l'école, tes parent et personne pour t'aider comme ca.

A vrai dire je ne sais pas comment j'ai réussis à tenir le coup jusqu'à maintenant, j'esssaye toujours de garde espoir même si parfois ça va très mal...Il y a bien un jour ou l'autre ou je vais pouvoir quitter cette baraque !

Citation :

pour trouver une job, Les petites annonces dans le journal sa peut être utile Sinon peut-etre une connaissance dans la famille qui pourrait t'offrir un poste ?

Les petites annonces, ça porte souvent sur les grandes villes, hors à part un car qui passe dans les alentours, et sans permis, je ne peux que trouver du boulot sur ma ville....J'ai envoyer cv sur cv, taper aux portes des commerces, qui serait en recherche d'une vendeuse ou autre...La phrase qui est souvent ressortis, c'est manque d'expérience et quand les gens me répondent ça, j'ai envie de leur crier, à cette bande de babouins que si je ne trouve pas un boulot, j'aurais du mal à avoir de l'expérience ! Pff ! Et dans la famille, personne pour m'offrir un poste, à par mon père qui bosse à l'edf, ou j'ai postulé mainte et mainte fois pour un poste l'été ou autre, rien...Même avec les relations du grand chacal (mon père). Et dans un sens je ne peux qu'être soulagé, car bossé dans le même endroit que mon père là ça aurait été la totale !
Je ne sais pas si le pire est passé et vrai dire, je ne veux pas le savoir, je ne veux pas me projeter dans l'avenir et je n'y arrive pas, car je ne m'y vois pas !

Merci à toi BloodyMyself-x, merci !!!

Citation :

Je ne sais pas trop quoi te dire (j'ai l'impression de dire ça souvent tiens), mais tes parents sont vraiment bouchés à ce que je vois... Vouloir tout contrôler de ta vie, c'est... Enfin, même moi je supporterais pas
Courage à toi.

Oui tout contrôler de ma vie jusqu'à mes appels téléphonique...C'est de la démence total, parfois ils fouillent même dans le courriers que je recevais...Mon père ouvrait mes lettres et lisaient, j'ai pété un cable, je peux te le dire, et un jour, j'ai pris le taureau par les cornes, et j'ai fais pareil que lui, je fouillais dans son courrier, et j'ouvrais ses lettres, et je peux te dire qu'il s'est calmé vite, une bonne engueulade depuis il ne l'a plus jamais fait !

Merci pour tes encouragements, je crois que pour le manger ça devrait aller, enfin j'espère, je crois que se ne sont pas les premièrs jours le plus dur, mais ceux qui arrivent...Déjà ce matin j'avais l'impression d'avoir grossis, alors que je sais que ce n'ait pas le cas...Mais j'y arriverais, peu importe le temps, je veux y arriver....

Merci à toi cassandre pour ton soutien et c'est vrai que les insultes c'est souvent les mêmes qui reviennent, mais le pire c'est qu'on y croit...Courage à toi !!!!

Citation :

Franchement, je trouve tes parents dégueulasses. C'est plus une maison c'est une prison...
Ils ne te laissent même pas sortir la journée?
Tu fais quoi la journée?

Si je sors, c'est avec eux et pas toute seule...Sinon attention les réprimandes et ou tu étais passé ? Tu as fais quoi ? Tu aurais pu rencontrer une mauvaise personne...Ect ect...Vive la paranoia...La journée, je rete dans ma chambre, seule, devant l'ordi, je lis, j'écoute de la musique, je crée des décors, ect......Que faire d'autre, puisque la moindre chose que je fais contrôlé....

Citation :

Non, si c'est la chat, c'est pas de l'AM... à moins que tu l'aies énervé volontairement pour qu'il te griffe volontairement et encore

Pour le chat, j'en ai deux, et celle qui me griffent, je sais qu'elle n'aime pas être caressé sinon elle me mord et griffe violement...Et moi je le fais quand même, en sachant ce qui va se passer, et je le laisse faire jusqu'à ce qu'il est finit de ce se défouler...Donc je ne sais pas...

Citation :

Pour ton problème de bouffe, un repas par jour c'est déjà bien, vaut mieux reprendre tranquillement... pour le soir, essaye une soupe, généralement ça passe bien ^^

Arf, j'aime pas trop la soupe, et à vrai dire, je n'ai jamais mangé le soir, on ne mange pas le soir, chez moi...Donc bon....Merci pour tout amande !!! Je t'adore !

Citation :

Am et chat tout ça, non je pense pas^.^.

T'a toujours mon msn dès que tu veux parler hein. Et si tu passe au Havre, je serai toujours là pour qu'on se vois si tu veux (préviens moi à l'avance quand même )

Merci à toi Caro, avant je passais au havre, quand mes grands parents paternels y habitaient mais depuis, on y va plus...Et se serait un miracle si j'arrivais à sortir...Merci, pour ton msn !! Pareil pour toi !

Citation :

voilà une retardataire qui a tout lu et qui a beaucoup été très très touchée!
enfin c'était juste pour t'envoyer plein plein de courage pour la suite et te dire que si tu as besoin de moi je suis là...

Merc à toi Didoune, ça me touche énormément !! Merci, je ne sais que dire d'autre .

Citation :

C'est claire que l'humiliation est tres dure à supporter à l'ecole d'abord mais surtout quand c'est nos parents qui nous descendent et que dans nos coeur d'enfant naif (ou pas d'ailleur ) on ecoute; ce qui nous enleve le peu de confiance en soit que l'on a surtout à l'adolescence...

C'est vrai qu'étant enfant on écoute nos parents et on les croit, peut être parce qu'ils représentent un nos yeux un exemple à suivre...

Citation :

Comme les autres je dirais que peut etre t'arranger pour t'eloigner d'eux un peu serait pour le moins benefique ...
pour ce qui est du chat pour moi ça n'en est pas une...Mais toi de quelle facon tu la voyais , dans quel etat d'esprit tu étais ?c'etait juste un chat qui te griffé ou ça representait plus à tes yeux?

M'éloigner d'eux plus facile à dire qu'à faire, normalement à mon retour de fugue, je devais prendre un appart à Rouen (grande ville), et trouvait du boulot, ce qui aurait été un peu plus simple je pense quand même, car ça court un peu plus les rues que mon ville paumée. Seulement ma mère, ne veut pas que je la quitte ...Et quand je parle, un jour je prendrais mon appart, elle change toute suite de sujet ...Après pour le chat, ce que ça représente à mes yeux...J'ai autant mal que lorsque que je m'Am voir plus, les griffes d'un chat c'est accérés, j'aime ça à vrai dire je suis complètement mazo ...La douleur lancinante, le sang qui coule et j'ai la bonne excuse comme quoi c'est la faute du chat...Il a bon dos le chat, je sais...
Enfin voila...

Citation :

Oui, régler tes problèmes de bouffe est quand même primordial avant que ca ne dégenère...
Tout de même, tes parents n'ont pas à te traiter comme ca. Tu as 18 ans, tu doit pouvoir sortir sans être obligée de dire où tu vas, faut arrêter quoi. Sinon ils vont faire quoi, te donner une fessée ? Tes parents doivent suivrent leurs propre chemin , et ils en ont à parcourir, avant d'avoir le courage de se dire que tu vas mal et que tu as besoin d'aide. Puisque tu ne peux pas compter sur eux, apprend à te débrouiller seule. Tu vois bien que tous ces appels aux secours ne donnent rien ; inutile de faire la connerie de trop. Je suis sûre que tu vas y arriver, à enfin être heureuse ! Gros bisous. ^.^

Oui j'ai 19 ans, mais il ne semble pas s'en rendre compte, pour eux je suis encore une gamine de 8 ans...Et si je sors, c'est engueulade et engueulade, j'avoue avec une honte, que j'ai peur de mes parents surtout du grand chacal, c'est idiot, je sais, mais c'est ce que je ressens...
Je me débrouille déjà seule, mais parfois la solitude elle pèse de trop sur les épaules...Je ne comptes plus sur mes parents, que je ne consdère plus trop comme tels...J'avais juste espéré, qu'ils ouvriraient les yeux...Mais apparement j'avais trop espéré de ce côté là et la chute à été douloureuse. Enfin, bon on fait avec, c'est la vie....

Citation :

Re PS : Tu n'est ni une ombre, ni un pion. Tu es toi, un soleil qui n'attend que la lumière pour vivre. Et un jour je suis sûre que tu brilleras de milles feux.

J'en doute fortement qu'un jour, je brillerais de milles feux, je sais que je resterais seule et a vrai dire je m'y suis faite ! Je suis un pion, dont on contrôle la vie...Enfin le semblant de vie, et l'ombre...L'ombre elle est me poursuit constament...

Merci à toi Nana,

A Rouen... Bouarf... Viens plutôt au Havre XD.
(Comment ça j'incite les gens? Même pas vrai!)

Je crois qu'il serait temps que tes parents ouvrent les yeux!
Est-ce que tu crois que tu serais capable de leurs balancer tous ce que tu as sur le coeur? Ou sinon par écrit?
Parce que là, c'est plus posible! Allez jusqu'à surveiller tes appels...c'est *ne trouve pas de mots approprié*. Je vais finir par croire qu'ils souhaite que leur enfant chéri fugue ou se suicide.
Bravo au niveau de la nourriture continu comme ça. Après pour le chat c'est volontaire de ta part et tu te laisse faire alors je sais pas trop mais ça ressemble de l'am.

PS: Merci pour hier

Boushito a écrit:

A Rouen... Bouarf... Viens plutôt au Havre XD.
(Comment ça j'incite les gens? Même pas vrai!)

Loool, désolé, mais j'aime beaucoup rouen,

Citation :

Je crois qu'il serait temps que tes parents ouvrent les yeux!
Est-ce que tu crois que tu serais capable de leurs balancer tous ce que tu as sur le coeur? Ou sinon par écrit?

Leurs balancer tout ce que j'ai sur le coeur je l'ai dejà fais, lors de mon retour de fugue et rien n'a changé...

Citation :

Parce que là, c'est plus posible! Allez jusqu'à surveiller tes appels...c'est *ne trouve pas de mots approprié*. Je vais finir par croire qu'ils souhaite que leur enfant chéri fugue ou se suicide.

Oui je sais que fouiller dans mes appels c'est très...enfin, je ne trouve pas de mots, j'avais en tête de faire pareil que pour le courrier, fouiller dans leurs appels par portable, mais c'est plus difficile, je vais leur dire, vous avez appelé qui ect ect...ça ferait bizzare non ?

Citation :

Bravo au niveau de la nourriture continu comme ça. Après pour le chat c'est volontaire de ta part et tu te laisse faire alors je sais pas trop mais ça ressemble de l'am.
PS: Merci pour hier

Je ne sais pas pour le chat, c'est pour ça que je demandais....Mais bon c'est pas grave merci pour tes encouragement samael, je vais faire de mon mieux pour continuer.

Ps : De rien pour hier, tu peux compter sur moi sans l'once d'un problème j'espère que tu vas mieux, on se voit bientôt sur msn...

J'ai fugué en septembre dernier, vers le 15 ou 20 je ne sais plus trop, deux jours. Un remettage de point sur le I, ça commence à souler, je ne fais que ça, ils ne comprennent pas, ils sont bouchés ça va de nouveau se finir en engueulade.

Se serait bien le genre de a mère de m'appeler tout les jours, ou en tous cas de me demander de l'appeler tout les jours, puisque je me souviens que dès que je sortais du lycée, il fallait que je l'appelle, dire ou j'étais sur le chemin ect...Donc oui tout a fait le genre de m'appeler quand j'aurais mon appart. Quand je suis en haut dans ma chambre, parfois elle dis, qu'est ce que tu fais la haut, descend un peu, je veux te voir...Et si je viens pas, engueulade bref voila....Merci à toi amande pour tes encouragements ! Je t'adore !