juste me lamenter un peu

bon donc si j ai bien compri le but d un forum d entraide ce message aurait sa place ici

Y a pas vraiment d’endroit ou commencer mais allons-y par la :

En tout instant de légère déprime tout le monde se demande à quoi sert la vie ??? Personne ne trouve de réponse à cette question, mais certains se persuade que c est la mort d autre l amour, mais passons, ce n est pas l endroit ou commencer, je dois quand même parler de moi.

Donc (le simple fait que je vienne sur ce forum veut déjà exprimer ma « détresse » ça veut dire que je ne peux/veux plus m exprimer à d autre personne que je connais/apprécie) la première vraie question est : y a t il quelqu’un derrière mon apparence futile, derriere cette chair d’une beauté subjective, derrière cette appartenance sociale qu’a moitié désirée et tant regrettée ?

Oui, non, personnellement je pencherai pour non. Pourquoi ? Etat avancé de paralysie émotionnelle, narcissisme instable, manque d’empathie, nombreux symptôme du syndrome de Peter pan,… (voilà pourquoi je déteste la psychologie) ne creusons pas plus sou ma surface, je croie qu’en dessous il n’y a rien. Rien. Le vide, je ne serrai qu’une enveloppe charnelle, je ne ressens ni l’amour, ni l’amitié, donc aucune loyauté… seulement l’envie de posséder, objets comme personnes. Dans ce cas ma vie a t elle un intérêt quelque on que ? (question existentielle suivante)

Oui sans doute mais lequel ???ou peut être pas ???

Bon je vais devoir vous solliciter une fois (forum d entraide c est bien ça) dites-moi qu’il y a quelque chose de plus que la chaire, quelque chose d’autre (et pas la foi ou quelque chose comme ça) pitié dites-moi qu’il y a quelque chose, n’importe quoi de vivant, chaud. Pitié dites-moi qu’il y a quelque chose, n’importe quoi de vivant, chaud. Pitié dites-moi qu’il y a quelque chose, n’importe quoi de vivant, chaud. Pitié dites-moi qu’il y a quelque chose, n’importe quoi de vivant, chaud.

P.S : désolé pour les fautes d’orthographes, je suis fatigué et je tremble un peu,

Deja j'espere pour toi qu'il n'y a pas un animal dans ton corps. (nan okai j'arrete l'humour c'est mal placé).
Le chaud et vivant ?? Toutes tes tripes, organes et tout autres choses gluante qui se trouve dans un corps humain (oui oui t'es humain)
Ensuite bah moi je te trouve bien courageux de parler avec les gens qui t'entoure avant de venir sur un forum d'entraide... Beaucoup ici sont venus sans que personne d'autre que les membres ici ne sachent quoi que ce soit mais le plus petit des problemes.
- Le courage est une qualité -
Ensuite en ce qui concerne ton blocage emotionel, je peux t'affirmer que ça ne restera pas aussi "fermé", toute personne qui subit fini par avoir l'impression de ne plus rien ressentir, ce qui je le dis et je le repeterai sans doute, est faux. Ton corps te dis peut etre "tu vas bien regarde tu ressens pas de tristesse, regarde tu ressens pas de chagrin, regarde tu ressens pas ci ou ça. Quant à ton esprit, lui, il est muet, mais c'est lui que tu dois ecouter. Autrement dit, tu ressens peut etre beaucoup de choses, ta tete les ressens mais ne t'envoie pas les petits signaux qui vont avec .
Enfin je parle je parle, tout ça pour en venir au fait que tout ça ne fait pas de toi un monstre et ne dois pas t'enlever l'envie de vivre.
(Si j'ai oublié de parler de quelque chose crie moi dessus xD)

La vie a pas de sens... pourquoi elle en aurait?
On est juste des animaux, on nait par hasard on vie par hasard et on meurt par hasard...

Reflechir c'st mauvais pour la santé... si je pouvait j'arretterait et je pense que toi aussi...

Moi j'ai essayé de me trouvé quelque but, c'est dur, ils sont pas simple a atteindre (trop de confiance en moi je croit...) et assez contraignant...

En bref la j'ai quasiment laissé tombé... mais sa reviendras.

Alors trouve toi une idée qui te plait forge la toi même, invente toi un but, une réalité, si tu est vide remplit toi toi même au moins tu seras content de ce que tu est, et si tu est pas content, tu peux toujours recommencer .

Je crois que, pour résumer la leçon de cette fin de semaine, je suis sentimentalement un lâche, je ne peux parler de ce que je ressens à quelqu’un en face de moi de réel.

Bon trêve de sentimentalisme, ça me fatigue de me lamenter comme ça, un soir m’a sufi. Donc je conserve mon image de petit crétin arrogant et repars sur la route de la vie, du moins jusqu’au prochain arrêt ou je regretterai sûrement de m’être relevé si vite cette fois.

Il est vendredi, bientôt, soir et je me dois de publiquement me montrer au côté de mes « amis » qui justifie mon statut social. Mieux que le miroir, son propre reflet à travers les autres. Et a la question la vie a t elle un sens ? Je croie que j’ai trouvé une excellente solution : à non, j’en ai pas trouvé, désolé, y me reste que le mépris (et l’anesthésie du cerveau et du cœur grâce à ce que la nature nous a généreusement donné et que nos meilleurs cerveaux ont amélioré).

Bonne soirée et pas de folie (même si la folie rend la vie un peu moins fade)

Bon, "petit con arrogant", on va se la boire un de ces jours, cette bière dans un bar lausannois ?

un de ces quatre, ouai on pourrai

petit con arrogant (huuuuuuuummmmmmmmmm j adore ca)