Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Petit florilège de mon cours d'histoire-géo avec le directeur (si je ne précise rien, c'est lui qui parle):

"Que produit-on avec du blé?" Tanija répond:"Du maïs!"

"Après Bowling for Columbine, je crois qu'à l'Ecole T., c'est le dirlo qui va arriver avec un AK47 et faire un massacre dans les classes!"

"Il ne suffit pas de se payer une pute de luxe pour avoir de belles érections." (C'était pour nous expliquer que ce n'est pas parce qu'on suit des cours dans une école privée qu'on va nous offrir le diplôme)

"Vous savez que vous avez des droits, vous pouvez vous mettre à l'Assurance Invalidité." (On devait manquer de motivation à étudier)

Victoria : Tu peux pas m'contredire, j'ai deux chromosomes X !!1!

La larguée de la promo : Mais en fait, chez les filles, le chromosome Y est silencieux ?
(Go back pex le collège, noob.)

Adrian (sur un ton totalement inexpressif) : T'es jolie...
Fille inconnue du bar : Oh, merci.
Adrian (toujours aussi inexpressif mais spontané) : Non mais c'était une question en fait.
Adrian, loser de la drague, s'est pris une gifle. (Bon, certes, c'était un peu n'importe quoi son truc, demander "T'es jolie ?" WTF, surtout quand il n'arrive pas à faire les intonations interrogatives, m'enfin de là à lui retourner une baffe, la fille doit pas être totalement nette non plus.)

En cours de compta, on a assisté à un règlement de compte dans un ex-futur couple:
Tanija:"Madame, c'est quoi un déchet?"
Arnaud:"Tss..."
Tanija:"Arnaud, je sais que tu es un déchet, mais je parlais de l'exercice!"
Gros silence gêné dans toute la classe.

Jeu de mot à la con du jour.

Prof de géo: Vous savez pourquoi le drapeau du canton de vaud et vert et blanc?
Classe: Euh... Non.
Prof de géo: C'est pour verser du blanc dans le verre (vert).

Accueil d'un nouveau.
Infirmier en charge : J'ai un peu parlé avec lui, je l'ai trouvé plutôt orienté.
ASSC entre dans la pièce : Le nouveau se promène à poil dans le couloir !
Infirmier : Bon, plus ou moins orienté...

Dans un examen de français de fin d'année au cycle d'orientation:
"sa allèrent cinpatique"

- T'imagines si on avait des yeux plats comme des panneaux solaires ?
- Ton cerveau est malade.

En plein colloque, l'infirmière-cheffe du service d'à côté entre dans le bureau, sans frapper, et spontanément :
- Vous avez pris vos stup' ?

Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à une fille sur un forum où elle est modératrice. J'ai été banni. VDM

Trax : Et c'est pour ça que les mineures n'ont pas droit aux cock-tail.
Mute. : Erk.

Ou comment salir un mot.

[quote]17:40:10] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
c momo
[17:40:20] isabelle dit:
connais pas
[17:40:35] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
tu jouai pa a habbo
[17:40:36] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
?
[17:40:44] isabelle dit:
y a des siecles
[17:40:54] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
ba c la kon c rencontré
[17:41:16] isabelle dit:
oki
[17:44:35] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
kestu rac de bow ?
[17:44:54] isabelle dit:
oula parler francais c est pas en option mon gars
[17:45:27] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
c pas de ma faute si tu comprend pas
[17:45:32] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
!!!!!
[17:45:48] isabelle dit:
ah mais je comprends mais l assassinat de mes yeux c est le mal
[17:46:17] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
ca veux absolument rien dire ta phrase a la con
[17:46:27] isabelle dit:
heu si si
[17:46:47] isabelle dit:
ca veut dire que quand tu écris qvec les pieds c'est une horreur
[17:47:20] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
tu vien de faire une fautes tu doit etre imigré
[17:47:22] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
!!!
[17:47:36] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
tu doit pas parler notre langue
[17:47:53] isabelle dit:
tu mérites un oscar tu sais ?
17:48:33] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
merci ceci est trés touchant
[17:48:51] isabelle dit:
bah ouais j en ai rarement rencontré des comme toi..
[17:49:11] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
merci
[17:49:19] isabelle dit:
c est pas vraiment un compliment
[17:49:32] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
je le prend comme tel
[17:49:38] isabelle dit:
ah
[17:49:40] isabelle dit:
ok
[17:49:46] isabelle dit:
comme tu veux hein
[17:50:04] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
daccord
[17:50:09] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:

Maintenant on sait qu'on a tous une phase où on fréquentait des kikoolol.

Citation :

[17:58:11] isabelle dit:
bon, t'étais venu me faire chier, louper, tu reste pas pour me draguer, so what ? tu veux juste alimenter mon fou rire ?
[17:59:28] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
c toi ki a commencé cher ami j'etait parti pour discuté comme des personne civilisé mais tu a commencé a partir en FREstyle
[17:59:49] isabelle dit:
heu oui en te signalant que ton écriture était affreuse
[17:59:56] isabelle dit:
je suis honnête hein
[18:00:50] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
Cependant sur msn je n'écrit pas comme sur mes copie
[18:01:02] isabelle dit:
cela me rassure
[18:01:10] isabelle dit:
donc le respect c'est juste pour tes profs ?
[18:01:36] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
tu parle de respect en écriture
[18:01:37] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
???
[18:01:58] isabelle dit:
ui ui, pour moi faire un effort en écriture est une marque de respect
[18:02:19] isabelle dit:
tout comme à l oral tu ne tutoie pas tout le monde
[18:03:03] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
quelle âge a tu ?
[18:03:07] isabelle dit:
21
[18:03:41] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
ok pourait tu s'il te plait me vouvoyer ?
[18:03:50] isabelle dit:
non
[18:04:26] (w) (ci) BiGsMoK2LyOn (ci)(w) dit:
j'ai 25 ans et je trouve irespectuey de me faire tutoyer par une jeunes !!!!
[18:04:47] isabelle dit:
t'es un marrant

irespectuey.

Arf.

j'adore ce type

Je suis explosée

Isa, garde le absolument dans ton msn et refais nous rire à l'occasion, tu veux bien ?

Aujourd'hui au CLSH

Un enfant a eu un soucis de matière fécale et l'odeur empestant les locaux nous avons donc pris la décision de déposer le paquet dans l'infirmerie jusqu'à l'arrivée des parents ... Un enfant a gentillement proposé de m'accompagner ...

En entrant dans l'infirmerie ...

M : Oh, ça sent bon, ça sent Elodie (ma collègue anim)

A savoir qu'elle y était passé juste avant et que son parfum était encore là mais la coïncidence était juste énorme sachant que j'avais les affaires imprégnées de selle de K

Je savais pas où le poster.
Alors
1°) allez sur google.
2°) tapez "trou du cul"
3°) faites "j'ai de la chance"
4°) ????
5°) PROFIT

Ca c'était bon sur google !

Hika : Hm, qu'est-ce que tu fais ?
Ctrl. : Je mange des papillons.
Hika : ... pourquoi diantre ??
Ctrl. : Deux en fait.
Ctrl. : Non mais la marque.

Prof d'Anglais: [...] surtout que nous avons un faible taux d'échec [...]
Directeur des L1: Hum... si vous me permettez... faible taux qui s'élève à 70%. Pour préciser les choses.
Prof d'Anglais: Ah oui.. je n'ai jamais été forte en statistiques .

En cours de géo la dernière heure le vendredi après-midi.

Marika: Vous faites quoi ce weekend?
Moi: Je vais me pendre
Quelques secondes de silence
Marika: Quoi?!

C'était trop drôle sur le coup.

En camp:

On était 3 élèves et la prof de classe et on parle du prof de physique qui est avec nous en camps.
Mme R: Monsieur C. est marié.
Moi: Ah ouais?
Mme R: Oui, depuis 8 ans.
Jessica: Elle est aveugle?!
Même la prof riait tellement c'était soudain.

Dans la chambre le soir.
N. : Si t'arrives pas à dormir va dans la chambre à monsieur C.
Moi: Ah non, hein. ça va pas?!
D. : Surtout que les plus timides sont les plus chauds.
Moi: Non mais ça suffit, on va finir traumatisé dans cette chambre.
Les 6 filles sont mortes de rire.

Ou alors, prendre le cadie du supermarché pour aller au drive (Mc donalds) chercher des glaces et repartir comme si de rien n'étais.

J'aime la tête des gens.

P. : En fait, fake c'est kafé à l'envers.
H. : Non. Va dormir.