Sottisier, de l'école et d'ailleurs...

Mon prof d'éco: "Vous voyez ça quand vous ouvrez la télé ou que vous regardez le journal..."

Ma prof d'histoire: "La courone du roi ressemble à... ah oui.. Vous voyez les courones que vous mangez en ce moment? "(je vois oui, mais à choisir je prefère manger la galette)

Bon je cite pas mon prof de droit civil, il y en a trop.
La reprise commence bien.

Mon prof d'éco à propos de nos partiels

" Vos copies furent de veritable diahrée humaine .."

apparemment il a qualifié les copies de logorrhées, autrement dit, des verbosités intarissables de piètre consistance...

( Bon, ce qui rassure c'est qu'il s'insurgeait que les notes à son partiels étaient SOIT entre 0 et 3 SOIT entre 12 et 19 :-°, et normalement je fais partie de la deuxième partie )

Contrôle de musique, notre prof regardait " This is it " sur son ordi

En attendant je regarde sur la copie de ma voisine

" Enola gay fut créer pour quel évènement et quelle est la date ? "

" Enola Gay a été écrite pour l'attentat des tours jumelles de plus que ces mêmes tours ont été attaquées le 11 juillet 2001 "

0.o Ah quand même

Ensuite cours d'histoire, nous parlions de Ingrid Betancourt

Prof d’histoire : - Vous savez la dame qui a été kidnappé dans la forêt ?
Moi : - Qui Pochahontas ? ( 5 minutes après )
Prof d'histoire : [ Raconte autre chose que je n'ai pas compris ]
Moi : - Quoi Pochahontas comme Alkahida ? --"

En cours de technologie, ( nous avons un élève allemand dans la classe il s'appelle Melvin )

Pauline : - Comme j'aime son petit charme britannique à Melvin
Moi : - Mais il a un charme germanique, les britanniques c'est ceux qui habitent en Britannie ! ><

Puis 20 min plus tard, nous étions à cours de feuille, nous regardons une amie, puis on chante :

Vas-y Martine fais péter les feuilles !!!!
17h20 déjà en manque !!

En cours de math, notre prof impressionné par notre manque de concentration et de compréhension sur le thème des racines carrés, nous regarde puis finalement commence à danser et chante :

Allez 3 pas en avant, 3 pas en arrière, 3 pas sur l'coté, 3 pas d'l'autre coté :3


Et enfin en SVT : Notre prof nous parlait des cellules reproductrices

Pauline : c'est Gilbert sur Jacky qui rencontre Jacqueline ! ♥
Prof : Pardon ?!
Moi : Non c'est pas ça ! C'est Jacky est sur Jean-Pierre-Henri et Jacqueline et Gilbert volent au dessus
Prof : Excusez-moi
Toutes les deux en coeur : Bonjour, nous sommes des limonades 0.o

Je regardais Google Actualités en cours de géo ce matin:
Moi: -Un trentenaire a tué son père et l'a brûlé dans la cheminée de leur maison...
Prof: -Au moins, il est sûr que son père ne sortira plus de la maison!

Après, je regardais une carte des urgences et catastrophes sur la terre. Le prof peut voir ce que l'on fait sur nos ordi depuis le sien:
Prof: -C'est quoi cette carte?
Moi: -C'est une carte des catastrophes du jours, histoire de commencer la journée dans la joie et la bonne humeur!


À midi, avec une amie on doit voir un prof:
Moi: -Vous êtes déprimés.
Prof: -Juste très fatigué.
Moi: -Si t'es fatigué, prend un café! *sifflote un jingle à la con*

Extrait du TD1 du cours d'OO :

Citation :

Les exercices fondamentaux sont notés avec un triangle (��). Leur maîtrise est nécessaire. Les exercices supplémentaires sont notés avec une étoile (*). Ils ne seront pas obligatoirement corrigés pendant les séances de travaux dirigés.

Fail.

Blague de merde en cours de géo:
Prof: -Quelle est la ville la plus grasse?
[silence]
Prof: -Berne, parce qu'elle est entouré de l'Arre (=lard)
Moi: -Sans commentaire...


Je joue à l'élastique:
D: -Qu'est-ce que tu fais?
Moi: -Je tire sur l'élastique.
D: -Non, tu étires l'élastique!

Cours de droit civil sur les droits subjectifs et la personnalité juridique.

Prof : Les animaux n'ont pas de personnalité juridique, ils sont considérés comme des choses en droit civil, et...

- Concert d'aboiement pile à ce moment. Grand blanc dans l'amphi, puis fou rire général. -

Commentaire de la prof : Ah ben il y en a qui protestent!

Collègue : X., vous pouvez lâcher mon bras, je sais que vous faites pas exprès mais vous me faites mal. J'ai bientôt fini.
X. : Si, je fais exprès.

Mon prof de bio : [pour expliquer l'action de butiner] "les abeilles sont des fleurs qui un jour se sont envolées"
[en expliquant la photosynthèse] "... et c'est pour ça que la nuit, grâce au CO2 et aux plantes, vous vous mettez à briller."

J'aime ce prof.

Les cours de géo c'est un peu n'importe quoi en ce moment.

Prof: Vous voyez quoi sur cette image?
J: Un truc vert ...
Prof: The incredible Hulk!

On parlait de la Lybie.
Prof: Les chefs de gouvernement méritent le respect.
Moi: Berlusconi et ses soirées aussi?!
Prof: Bah oui, il a été élu démocratiquement.
Moi: La Lybie aussi était une démocratie à la base.
Prof: Arrêtez! Je vais plus pouvoir manger des spaghettis maintenant!
Moi: O.o



En cours de physique, on doit parfois faire les exercices au rétroprojecteur.
M: Regarde Julie! Mon équerre passe à la télé!

En cours d'Histoire, sur la Seconde Guerre Mondiale:
Prof: "Quel pays a sacrifié le plus d'hommes pour combattre l'Allemagne?"
Elève: "L'Allemagne"

Sous-directeur à un élève:
"Vous, le premier jour où je vous ai vu, je me suis dit que vous étiez une tumeur!"

Juste avant un test de vocabulaire d'allemand, je relis les mots.
Moi: Die Koalition... COALITION DESTRUCTION!!!
Non, je ne regarde pas la série Noob


On observait nos cellules au microscope en TP de bio.
Moi: HAAA!!! J'ai une cellule moitié animale moitié végétale. Vite, faut que j'aille faire la photosynthèse dehors pour ne pas mourir!
D: Attends, je viens te soutenir dans ce terrible combat!

Malentendu entre une collège et une patiente (qui parle d'elle à la troisième personne). La collègue parlait bien de la patiente, mais s'adressait à moi. L'utilisation du "elle" fait que la patiente a cru être une interlocutrice directe (genre qu'on lui posait directement des questions).

Collègue : Je sais pas si ça sert à quelque chose, quand elle appelle en général c'est fait c'est trop tard.
Patiente : Non elle a pas fait le trottoir.
Collègue : Oh si, c'est régulièrement trop tard.

Patiente pas contente du tout.

Patiente : Dis, petite, je ne me souviens plus, c'est quoi ton prénom ?
Moi : Emilie.
Patiente. Oh, c'est joli. Si je ne m'en rappelle de nouveau plus, je t'appellerai Emilie.

Je reste perplexe sur ce moyen mnémotechnique.

- Madame, vous êtes sur les toilettes.
- Quelle planète ??
- La Terre !

(Dans ces trois derniers messages, il s'agissait de trois patients différents. J'oublie pas mal d'anecdotes, en plus, donc on peut facilement imager le potentiel de lulz contenu en une seule journée dans le service, parmi les gens qui entendent pas bien, ceux qui comprennent pas bien, ceux qui ne s'expriment pas bien, ceux qui oublient tout au fur et à mesure etc.)

Exercices de repérages spatiaux en Histoire :
Le Prof : C'est quoi la forêt ici ?
X. : La forêt amazonienne.
Moi : Mais non ! c'est la forêt Amazonique !

Oops, j'aurais mieux fais de me taire...

Le Prof : et là, c'est quoi la chaine de montage ?
Moi : La cordelette des Andes !

Bon, ok, je crois que j'ai dis assez de conneries...



Sur une copie du brevet blanc :
(paragraphe argumenté sur la seconde guerre mondiale)

"Les anglais ont pris les Allemands par devant pendant que d'autre les prenaient par derrière."
(c'est pas moi qui ai mis ça)



Sur ma copie de brevet blanc de math :

"21 x 10 = 121"

Cliente : blah blah blah le prix des cigarettes augmente blah blah.
Moi : Je n'y peux rien. *remarque ce qu'il vient de dire*
C : Oui, je sais, ce n'est pas toi.
Moi : C'est la vie.
C : blah blah blah il y a du bien et du mal.
Moi : C'est pas l'enfer.
C : Blah blah non, ce nest pas si pire.
Moi : C'est pas le paradis.
C : Pas plus blah blah.
Moi : Oui, mais je pense que je ne peux plus exploiter la chanson.

Une de mes patientes préférées, verbalement assez trash. (Surtout compte tenu de son âge, plus de 90 ans, et du fait qu'elle n'est même pas francophone.)

- X., est-ce que vous avez soif ?
- Arrête. Va dîner. Ou je chie dans ma culotte et tu devras me torcher. Ça sera bien fait.

- Je vais gueuler et la police va venir te foutre en prison.
- Quoi ? Vous voulez me mettre en prison ?
- Juste quelques jours.
- Pourquoi ?
- Ça te fera du bien.

Une semaine de travail personnel sur un thème. J'ai failli écoper de la dépression.
- Je pourrais pas faire quelque chose de plus joyeux et intéressant ? Genre... je sais pas... les hémorroïdes ?
Finalement, j'ai obtenu le marchandage (haha). Ça reste dans le deuil mais au moins je me tape pas la semaine emo.

Fail de communication.
- Visite de sa famille tous les jours. On le met dans relationnel ou réseau ?
- Réseau.
- Bah je trouve que c'est plutôt relationnel. Parce qu'il peut parler, au moins.
- C'est pas la question. C'est pas sa faute si sa famille vient tous les jours.
*Rires*
- Enfin, ce que je veux dire, c'est qu'il n'y peut rien.
(Tais-toi, tu t'enfonces !)

en cours d'histoire:
la prof: "que c'est il passé le 15juin?"
aucune réponses
la prof: "mais quand méme faite un effort..."
la prof: "l'appel de De Gaulle"
un fou rire général!

et c'est comme ça à tous les cours...

Prof : Quels effets pourriez-vous ressentir après une course de 45 minutes ?
Elève 1 : Arrêt cardiaque.
Elève 2 : Crise d'asthme.
Elève 3 : Souffrance.
Prof : Okay...

Prof : Et quels effets pourriez-vous ressentir après une marche au soleil d'une journée, en ne buvant qu'un verre d'eau.
Elève 1 : Diaphorèse.
Prof : Correct.
Elève 2 : Erythrose faciale.
Prof : Oui.
Elève 3 : Xérostomie.
Prof : Yep.
Elève 4 : Mal aux pieds.

Prof de maths (véridique hein...)
Et donc, comme le produit scalaire est égal à zéro, les vecteurs AM et TS sont orthogonaux!

Parfois j'ai l'impression que le monde se fout de ma gueule

je crois que le mieux à ma fac c'est quand au S3 le prof de neurobio qui devait être trèèèèès fatigué, mais alors extrêmement, qui en plein milieu d'un cours il a failli s'endormir, au point qu'il en a lâché son micro échouant sur son bureau, du coup ça l'a "réveillé" de sa torpeur dans un sursaut mémorable XD... et quand 500 étudiants se foutent de toi, je peux vous dire que le cher monsieur était vexé ^^... ahlalala... heureusement c'est fini les cours depuis bien 1 mois ^^ ! vive la fac !

Haha, vos perles m'ont bien fait rire!!

Sinon je me souviens d'une fille en cours d'histoire qui ignorait qu'Hitler était mort.

L'an passé, une fille en cours de psycho ne cessait de contredire le prof avec des exemples qui n'ont rien à voir tirés de son quotidien.

Par exemple:
Prof: (...) lorsqu'on tombe amoureux, le corps libère plusieurs hormones durant un certain temps.
Elle: Mais c'est impossible monsieur! Moi mes relations ne durent jamais plus que deux semaines!

Emission sur TF1 " confession intime" Thème anorexie boulimie :

La jeune fille ne veut pas passer à table, parce que non gérage.

" mais vous comprenez pas à quel point c'est dur, si c'était plus facile, ça fait longtemps que j'aurais arrêté"

le père : " mais oui on sait que c'est dur, pour nous aussi c'est dur " *calin* " allez viens on va manger"