Pourquoi que maintenant ?

Bonjour, voila il y a 3 ans j'ai fais une grosse depression (je n'ai jamais connu la raison) avec AM, anti depresseur, psy et tout ce qui va avec. J'ai fini par faire une TS. En sortant de l'hopital psychiatrique j'ai decider de reprendre ma vie en main et c'est ce que j'ai fait. Au début je fesait semblant d'être heureuse et puis les mois passant, je me suis surprise à l'être réellement. Mais 6 mois aprés ma TS, on m'a violé lors d'un anniversaire. J'avais beaucoup bu et sur le coup je ne me rapelé pas de grand chose. Mais j'ai vite compris ce qui m'étais arrivé, bizarrement je ne suis pas tombé dans une grosse depression, j'ai juste un peu deprimé et puis j'ai en quelque sorte oublier. Je me trouvais horrible de ne pas etre vraiment triste, mais je ne me souvenais quasiment de rien. Et puis le temps passe et je me suis apperçu que je ne pouvais plus coucher avec un garçon, je n'y prenait aucun plaisir et c'est d'ailleurs toujours un peu le cas. Alors quand je sortai avec un garçon, quand on arrivé au momen de la relation où on allé sauter le pas, je rompais. Cela fais maintenant 2 ans que ça dur, ma vie est gaché par ce mec. Mais tout est sorti il y a environs 2 mois, mon cousin s'est suiccidé, (un enorme choc) et je pense que j'ai remis toute ma vie en question depuis. Je ne vais pas bien du tout, j'ai perdu le gout de la vie, je pense sans arret a ce que j'ai subi lors de cet anniversaire. En fait tout est ressorti, les images, les larmes qui ne sont jamais vraiment sorti. Et puis le week end dernier lors d'une soirée entre amis, il y avait une fille qui connais ce monstre, j'ai surpris une conversation où elle disait qu'il l'avait deja enfermé chez lui, plaqué contre le mur. Je n'ai rien dis, je suis resté bloqué à coté, muette. Cela n'a rien arrangé a mon mal. Je ne me vois plus avoir de petit ami, cela me parait impossible, je supporte de moins en moins qu'on me touche. Enfin tout va en s'empirant. Je ne comprend pas pourquoi tout ressort aprés tout ce temps. Aujourd'hui quand je me promene dans la rue j'ai l'impression de le voir partout, j'ai peur de le voir un jour pour de vrai. Je n'en ai jamais parlé a personne, je n'ai jamais pu, et pour moi c'est la meilleure façon d'oublier. Mais aujourd'hui j'avais besoin d'en parler, et puis je trouve que ça fait du bien même de l'ecrire.

Je te comprend.

Je suis désoler, ce soir je n'ai pas la force de dire autre chose. Je suis trop anéantie pour le moment.

J'essaierais de te dire ce que je veux te dire, une autre fois. Désoler.

En attendant courage et sache que je te comprend pour avoir vécu des chose similaire. Et sache que tes réactions sont normal.

c'est vraiment bien d'en avoir parlé...
sache que je te comprend..
je ne peux pas t'éxpliquer pourquoi mais je te comprend...
mille bisous...
et courage...

tout dabord bienvenue !

j ai venu des viols etant jeune mais par des gens que je connesais bien. je pense que c'est different d une personne d une soirée...les soir ou j ai ete abuser je n avait pas bu ni lui ....

si tu sait qui est cette homme ou si tu peut retrouvé qui c'etait par la fille qui a aussi ete abuser je pense que il faut le balancer au flic il faut faire payer des faute comme celle si sa ne poura que montré l'exemple au gens et ne pourra que les calmés dans leur calecon!

courage a toi je sait que c'est dur par la suite mais il faut relativisé (je croit c'est se que je veut dire je suis tres nul en francais !) cette homme ta fait quelque chose de mal certe mais tu n'y etait pour rien c'est pas ta faute....

je suis désolé pour ton cousin ....

courage a toi et garde espoir et pas de betise sa ne peut que faire du mal a ceux que tu aime ...

Tu es très courageuse d'avoir raconté tout ça ici.

J'aimerais pouvoir te donner de bons conseils pour t'aider à aller mieux mais je ne sais pas ce qui pourrait te soulager.

J'espère que les autres personnes de ce forum t'aideront à trouver une solution pour aller mieux.

Salut,

Difficile tout cela ... tu as encaissée par mal de coup dur en peu de temps !

Ya pas de solution miracle, je te conseil juste d'en parler, vider ton sac le plus possible, le plus souvent possible ... en sortant tout ce que tu as au fond de toi, tu vas liberer un peu de ce poid et tu pourra envisager a nouveau d'avancer dans ta vie.

En en parlant, tu pourrais meme comprendre et accepter certaines choses ... la communication peut apporter des choses vraiment étonnante je t'assure et ma messagerie t'es ouverte ! n'hésite surtout pas .

Bon courage !

Merci beaucoup pour votre soutiens, en faite sa fait du bien de se vider.
pour repondre a sanzvillou, je connais un peu cette personne, je l'avais deja vu plusieurs fois dans des soirées mais je ne pense pas pouvoir en parler autrement qu'ici.
Et puis en ce moment je suis en vacances, donc j'ai beaucoup le temps de ressasser je pense que ça n'aide pas !

Y'a pas quelque chose pour t'occuper qui te permettrait d'éviter de ressasser?

C'est vraiment pas facile.
Et de revoir sa tête un peu partout je connais. Toujours avoir l'impression qu'il est la.
Parler, écire...et pensé à autre chose.
J'espère que ça passera.

Et.. sauter le pas d'en parler IRL... Peut-être avec la fille qui a aussi été abusée par ce mec ?

Ca vous ferait certainement du bien à toutes les deux... Et aucune des deux ne risque de mettre en doute la parole de l'autre...

Peut-être aller ensemble porter plainte ?

je ne pense pas que la fille ait été abusé, je pense qu'il n'est pas allé plus loin vu la façon dont elle en parler. Mais ce qu'il lui a fait c'est deja trop. Mais je ne pense pas vouloir porter plainte, pour moi cela ne ferai qu'encore plus ressortir ce que j'essaie d'oublier. Et puis le faite que mes proches ne soient pas au courant et pensent que je suis heureuse, m'aide à l'être !