Topic Humoristique

alors alors voila quelque truc que j'ai trouvé c'est tjrs fun à lire

un peu de vocabulaire

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?



les 10 commendements

1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades.

Génial!! J'adore!! ça fait bien plaisir un p'tit post comme ça! merci!!

j'ai 40 pages de blague comme ca encore... bien dedans y en a des pas net et pourtant la moyenne d'age est de 25 a 30 ans..

du genre...

Fellation du matin,
repos du vagin

ou encore


Sodomie du soir,
repos des machoires

mais je me suis quand meme plier de rire en lisant ca !

oui, assez marrant...!! si t'en as d'autres :balances!!

mdr encoree

:lol!: :lol!:

On ne dit pas :
" Le ton monte" mais ...
La jeune fille prend l'ascenseur

On ne dit pas...
un enfoiré
mais...
une année de perdue

On ne dit pas...
une biroute
mais...
une route à deux voies

On ne dit pas...
dégâts des eaux
mais...
des marins

On ne dit pas...
je suis très sain
mais...
j'aime les gros nichons

On ne dit pas...
j'ai vaincu
mais...
je suis pluri-anal

On ne dit pas...
un microprocesseur
mais...
un petit prof

On ne dit pas...
un homme hors paire
mais...
un eunuque (pour info, eunuque signifie "dépourvu de parties génitales")

On ne dit pas...
une bonne paella
mais...
la bonne espagnole est absente

On ne dit pas...
le processus de paix est enclenché
mais...
je vais lâcher une caisse

On ne dit pas...
je suis paniquée
mais...
je cherche un mec

On ne dit pas : "C'est l'Amazone" mais :
" C'est là que j'habite".

On ne dit pas : "Un ingrat" mais :
" Un petit gros".

On ne dit pas : "Je pars en Grèce" mais :
" Je grossis".

On ne dis pas : "Caméléon" mais :
" Zitrone drogué".

On ne dit pas : "Le massif central" mais :
" Le gros du milieu".

On ne dit pas : "Monténégro" mais :
" Après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas : "Un perroquet" mais :
" Mon papa est d'accord".

On ne dit pas : "La gélatine" mais :
" La vieille ritale".

On ne dit pas : "Le Gospel" mais :
" L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas : "Richelieu" mais :
" Sympa la baraque".

On ne dit pas : "Condescendance" mais :
" Les enfants de Tounez-Manège".

Oh j'adoreee

La dernière partie, je la connais, trop choute

Mdr ^^ trOO délir ...

JadOrrRrr !!!!

mdr, ça fait plaisir de rire! merci

mdrrr exellent sa redonne le sourire

aller alors on continue !!

qu'est qui est jaune puis devient rouge ????

un poussin dans un mixeur !!!


Qu'est ce qui est rose et qui vole dans l'ciel ??

un chimgum collé au cul de superman !!!


Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ?

SuperGlue

un double post pour une plus longue

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

hop hop
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?

Non !

Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !




Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de Tupperware...



Une un peu..

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?



Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille
et pas assez sur votre b...

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
exellent

allez on esaye de survivre... rien que pour les belges

https://www.youtube.com/watch?v=26cCJaBSe4c&mode=related&search=

Mdrrrrr !!! trOOo dar......!!!!

et on continue

celle la me ressemble beaucoup oO

horizon pas net, reste à la buvette !


Noël au balcon
Enrhumé comme un con !

et encore

Mdr ^^ !!! ca fai du bien derire kan mm ^^ !!!

MDRRRR, rien que MDDRRR

Ca fait du bien, tout ca^^

ca c'est pas mal

Zoom a écrit:

Quelles sont les trois lettres qui empêchent à l'oiseau de voler ?
-
-

Réponse : L K C

puis..

Oulak a écrit:

Moi je dis que DTC aurait suffit! Ou parce qu'un oiseau DTC, il vole pas loin!

BUMP

y a deja plus personnes tempis je continue pour les fideles lecteurs ! $

Le conte de fée le plus court de l'histoire...
Un jour un gars demande à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit :
- Non !
Et le gars vit heureux le restant de ses jours.



Deux elephants sont pret a traverser une riviere le mal passent sans trop de blem il se retourne sur sa compagne et lui dit tu vient??
La femmel lui dit a son tour je peux pas j'ai mes regles !!
que fut la reponse du mal????



METS UN MOUTON

BUMP