seule issue

Bon, j'annonce la couleur :

Il m'a touché et j'ai gardé ca pour moi plus d'un mois jusqu'a ce qu'il y ait du bordel dans ma famille.

Il en a 40 et moi 18. Je n'en fais pas une affaire d'état, mais si je dis vrai alors, ce sera plainte, jugement et honte sur moi...

C'est tabou chez moi la sexualité, mais j'arrive a en parler avec les parents depuis que David est là. Mais la différence entre David et Lui, c'est le lien.
Lui c'est mon oncle, David c'est mon Homme.

Ca faisait 2 mois que j'étais enfermée pour devenir ce que je suis maintenant, l'alcool coulait beaucoup, trop pour moi qui n'avait plus l'habitude de boire autant...je ne me suis souvenue de rien sur le coup...mais quand le lendemain soir Il me glisse a l'oreille "C'était bien hier soir, on recommence ? " J'ai tout de suite compris ce qu'il s'était passer...

J'ai été faire tous les examens possible, je ne peux pas prétendre au viol, je ne peux pas prétendre aux attouchements...je me sens a nouveau sale, humilliée et honteuse...

Porter plainte? Un comble pour moi... Pour le moment, c'est réunion de famille avec moi au centre pour que tout le monde sache ce qu'il s'est passé et décider de la suite de cette "histoire"...

A cause de cela, hier soir, j'ai faillis voir mon homme partir, ne plus jamais entendre sa voix...

si seulement c'estait si facile,mais oui je suis d'acords avec astermix

j'aimerais pouvoir tout expliquer, mais ca fait mal de partout...

Et puis, je ne veux pas le revivre...du moins, j'ai déja dis ca dans le passé

J'aurais tendance à dire comme astermix que tout balancé serait une bonne solution ...Apres c'est claire que ça depend de la facon dont tu le vie et si tu te pense que ça peut te faire du bien ou pas ...rien de plus a dire dsl...juste bon courage ..

Je suis si sale...
Je n'ose meme plus penser a David...je n'ose meme plus penser a ce qu'il pose ses mains sur moi...Je ne veux plus qu'on me touche mais j'ai tellement besoin de David...

La saleté, c'est une image mentale que tu te crées, un sentiment qui t'étouffe... Mais néanmoins, c'est un sentiment infondé.
Le crado dans l'histoire c'est celui qui a idée de faire des trucs pareils. En l'occurence, tu n'étais pas consciente, donc c'est pas très rationnel de t'en vouloir... Reste à te reconstruire une image correcte de toi-même, "laver" cette impression de saleté, réapprendre à vivre sainement avec ton corps et ses désirs. C'est un travail de longue haleine, et il faut de la volonté. Pour parvenir à cette fin, je te conseille de chercher des béquilles à droite à gauche, des moyens de t'exprimer, de dialoguer sur ce qui s'est passé.

Ca ne changera pas les faits, mais ça t'apprendra à vivre avec, et à te reconstruire. Et ça peut aboutir à une décision plus "concrète" qui pourra l'empêcher de nuire à nouveau... Ou alors tu considères que ça te fera plus de mal que de bien, ce qui peut être compréhensible. Ton choix.

Ton copain n'est pas nécessairement au fait de ces images mentales, de cette "saleté" que tu éprouves. Ne te braque pas quand il cherche le contact, essaie de lui expliquer en quoi tu es flippée à ce sujet-là, ces temps-ci. Sinon il pourrait mal le prendre, et à terme, cela pourrait nuire à ton couple. Et là, tu as besoin de soutien, pas d'ajouter une rupture au tableau...

Parce que Nous sommes au bord du gouffre...
Il veut qu'on reparte a Zéro, tout mettre de côté et me redonner une chance de me racheter pour ce que je lui ai fais.

"Enfoiré" voila ce qui a tout déclenché...alors que ce n'étais pas méchant

Voici les ultimatums :

- Me réconcillier avec mes parents et leurs pardonner le fait de ne pas m'avoir élevée.
- Arrêter de faire mes crises d'angoisses tout le temps
- Parler mieux de mes parents quand on me pose des questions sur eux
- Dire la même chose a mes beaux-parents et a Lui (ça j'ai pas trop compris pourquoi il m'a dit ca)
- Envisager l'avenir dans ma carrière (alors que je le sais déja, mais j'en parle a personne... tant pis hein)
- Ne plus pleurer quand il me parle mal (meme s'il me dit que je ne suis qu'une pauvre conne qui ne se rend pas compte du bonheur présent...tu souffres en silence en clair)
- Remonter dans son estime (ca, ca va etre tres dur)
- Changer ma façon de voir les choses (ca non plus j'ai pas compris)
- Arrêter de parler des GARCONS du taf (pas de ma faute si je lui fais part de ce que je vis et des peurs que j'ai)
- Lui parler encore et encore de mon passé (Il n'a qu'a venir la, il comprendrais certain truc...)

J'arrive meme pas à lui en vouloir... j'ai meme plus de larmes, je pleure je ne sais meme plus pourquoi, je sais meme pas comment j'arrive a rester debout, je ne dors plus, je travaille sans etre dedans, je parle sans me rappeler de ce que je dis...

J'attends pas de réponses...juste qu'on me lise. Mais les réponses seront les bienvenues. Qu'elles soient sympa ou non, je ne suis plus a ca pres

En même temps, il est spécialement crétin, ou c'est juste une impression ? Oo

hum ... on prend un moule et on recommence, on en fait une autre...
c'est ou la touche reprogramation ?
non mais c'est juste que là ... il te reste quoi de propre à toi si tu fait tout ça ??

Ce qu'il me reste de propre c'est ma facon de penser, sans lui en faire part, ma facon de parler et de me tromper dans le sens des mots, la facon dont je mene ma vie quand il est pas a mes coté...

Si je fais ce qu'il me dit, peut etre qu'on pourra envisager de reprendre notre "histoire" comme on l'a laissé hier soir...

sachant que je vais mettre du temps a faire ce qu'il veut il va mettre en suspend 4 mois normaux pendant X mois juste pour voir si je suis capable de me plier a ces exigeances...

Je me plierais a ses exigeances, comme il le veut...il s'est plié aux miennes pendant 4 mois

* appuie sur le bouton*

Ca marche pas...
Ce soir je l'appelle a 21h, il aura fait sa journée 9-11h et 13-19h...
Il va etre fatigué, grognon...il est malade et il va encore s'énervé parce qu'il va encore dire que je ne dirais que des conneries et que ca ne sert à rien de l'appeller pour l'emmerder avec mes conneries.

Je mange, sans m'arrêter...sans faim aussi. De plus, je n'ai plus mon Ti Vieux à mes côtés pour rire 2min et s'emmerder le reste du temps.
Mon téléphone reste muet, pourtant je me souviens qu'il a une sonnerie.

On verra mardi matin, quand je me pointerais a 10h à Rennes... Soit il sera là pour faire le reste du chemin avec moi, soit je le ferais seule et je n'aurais peut-être pas de signes de tendresse...

Je m'en fais peut etre pour rien, vous me direz... et j'espère sincèrement que je m'en fais pour rien...
Je reviendrais dans la soirée pour vous dire ce qu'il en résulte de la conversation de 21h

Attend... Tu parles bien de ton copain là?
Ça n'a pas de sens de se laisser traiter comme ça...

c'est limite choquant je trouve que ton mec te demande de t'extirper à peu pres la totalité de ta personnalité pour lui plaire ...(et en fait je crois que c'est meme plus que limite choquant!!)
Et franchement , un mec qui te sort que tu dois arreter de l'appeler par ce que ça l'interesse pas ce que tu as à raconter , c'est juste moyen quand meme ...Attend qu'il t'appelle lui , il aura peut etre plus de chose interressante à dire ..

Sauf qu'il appellera pas. Et qu'il aura gagné.

Autre bonne idée : Attends à la maison, fais toutes les taches ménagères, et attends-le avec un grand sourire, bien habillée, maquillée, lui présentant une bière et la télécommande.
Ca devrait le faire réfléchir, ça.

Ca fait 20min qu'il a raccroché.

Verdict : Il a du appuyé sur le bouton et ca a du marché pour lui. Il me reparle comme avant, me dit meme les rendez-vous qu'il avait prévu pour la fin du mois.

Je n'en resterais pas là...mais bon, je verrais bien Mardi quand j'arriverais chez lui

Oui je suis un peu soumise je l'avoue.
Je ne changerais pas pour autant, je lui ferais accepter ce que je suis petit à petit...au risque de le perdre..

Qui voudrait d'une gendarme ?

Qui voudrait d'une soumise ? Beaucoup de monde.

Qui voudrait de toi (de moi, de nous) ? Beaucoup moins.

La ça va... Faut pas dramatiser. Mais si dans 20 ans tu ne te lèves le matin qu'avec des AD dans le café, ne te couche qu'avec des somnifères, et que tu as l'impression d'avoir perdu ton temps... Ca me ferait chier. Même dans 20 ans.

C'est sur.

Ce qu'il se passe me fait rélféchir, je sais je réfléchis sans cesse, mais là... ca m'a fait prendre conscience que meme si j'ai mon mot a dire parfois, il faut savoir le dire au bon moment et surtout avec les bons mots. La discussion de ce soir était tout à fait normale, sans énervement et meme pas de petits sous-entendus...

Des que je verrais que je perds mon temps je ferais comme toujours, je laisserais tomber, au risque de me rendre compte qu'apres X mois ou X années j'aurais été un boulet qu'on traine ou bien une personne qu'on ammene partout histoire de dire qu'il est pas seul...

Mais bon. Il n'est pas seul non plus...Ses parents jouent beaucoup sur ses decisions, et comme ils m'apprécient bien, du moins je pense, ils ont du lui faire comprendre qu'il devait apprendre a apprécier ou non les qualités-défauts des autres...(chose qu'il ne faisait jamais avec ses ex apparament)

Enfin voila...Dites, z'avez pas vu Limao (Dsl Caramel si ca doit passer en MP mais je m'inquiete vu ce qu'il m'a dit hier soir et le fait qu'il ne réponde plus au téléphone)

[désolée aussi pour les fautes d'orthographes...j'étais Littéraire avant d'etre Gendarme...qu'elle est belle la France ^^]

Me demande aussi où est passé le Limao, j'attends une réponse à un MP.

Ordi en rade ?