seule issue

Seule issue après tout ce qu'on a pu me dire...certes j'ai pas mal d'années d'Am avec moi, pas mal d'année aussi que j'comble mes manque d"outils" par des dessins raturés, des mots balancés...

Aujourd'hui certes, ce n'est pas un jour extraordinaire,non, juste le jour de trop. J'aimerais partir loin de cette vie qui m'étouffe un peu plus...cette vie mal commencée et qui je sais se terminera mal...et bien avant son heure...
Elle est là, elle me parle et elle sait ce que je resens pour elle, elle sait également que ca fait 4mois que j'ai tenu la Promesse (dc en clair 4mois sans am) mais elle ne sait pas que chaque jour je me sens humilié, que les regards qui se posent sur moi me donne l'impression de me découvrir en entier...de découvrir mes secrets et mes mensonges...

4mois sans am, certes, mais la dernière fois...c'était une dure fois...la semaine d'internement était dure aussi, car qui dit semaine dit obligatoirement pas cours et si pas cours pas de moment de laisser les pensés divaguer...je ne sais pas si c'est la place pour dire tout cela...pendant l'internement c'était crise d'angoisse sur crise d'angoisse car je devais dévoilé ce que je suis réellement...je devais dévoiler mon corps...lui qui dérange tant et que j'aime montrer à outrance lors de mes crises...

cela fait quelques jours que je pense reprendre mes outils mais cette promesse me hante, pourquoi je lui ai faite a Elle en plus...
Je ne peux plus supporter les regards, je ne peux plus supporter les mots chuchoter et je ne peux plus supporter les sous-entendu...Et Son départ avec son Ange comme elle dit...je ne peux plus supporter cela...

Je voudrais partir, sans un mot, sans un bruit, sans lettre ni sms envoyé à des 3h du mat pour prévenir de ma rechute, pour prévenir de ma énième tentative...mais la prochaine sera la bonne je le sais...sinon...le compteur Am reviendra a 0...

J'veux partir...qui m'en empêchera maintenant? Je le ferais pour Son bonheur...c'est la seule chose qui compte pour moi : Son bonheur

Etait-ce la place pour dire cela?

Si je lis vaguement correctement entre les lignes... "Elle" t'a quitté pour quelqu'un d'autre, non ?..

Franchement, c'est surement une phrase bateau, mais je la pense profondément : personne ne mérite que tu te butes.

Et dire "ca va faire son bonheur", franchement je n'y crois pas.. ca va surtout faire sa culpabilité...

Et 'tain, tu mérites franchment mieux que ca.

Et meme si tu rechutes niveau AM, ca veut pas dire que tu "mérites de crever pour pas infliger ta rechutes aux autres"..

Elle ne m'a pas quitté puique nous n'avons jamais été ensemble...Le sentiment que j'ai en vers Elle n'est pas réciproque et puis...ce n'est pas seulement pour cela que j'veux partir...La vie que je mène depuis moins de 8ans...les contraintes de la maladie...ma lucidité ne supporte plus rien...

hey pour sur y a pas qu'une personne que tu aimeras dans le vie

laisse toi aller
arrête de penser
laisse le temps couler

la nuit porte conseil. Est-elle unique oui bien sur personne n'est pareille pourrai-je trouvé mieux... bon et sur X milliard de personne la vous fouté pas de moi hien ! on est en surpopulation sur celle planet ! bordel stop de demorralisé !

te mutile surtout pas ! ca ne provoquerai qu'une suite de nouveau probleme 4 mois tu lui a promis alors si tu l'aime tien ta promesse mais c'est la seul chose que tu dois gardé d'elle

hm c'est pas une raison valable !

faut prendre le monde pour se situer reflechisé avec logique vous voyez pas la chance que vous avez d'etre dans un pays industriallisé avec une economie qui tien la route.. imagine en chine les gamin qui travail das des cave ceux la on peu les plaindre personnellement pas toi.

La vie est un combat.

j'ai déja eu tous ses arguements..j'y crois plus...le temps me tue jours après jours

Je me doute que c'est pas simple d'accepter, à long terme, les contraintes de la maladie..

Les médics, les hospitalisations quand ca part trop en couille, etc ..

Franchement je ne sais pas exactement quoi t'en dire... Si ce n'est que je pense que y a moyen, quelle que soit les merdes, de vivre correctement, et de bouffer les bons moments de la vie.

Après, je suis bien consciente que je ne peux pas vraiment imaginer ce que tu vis..

Si t'as besoin de parler, vu que je suis une sale accro du net, t'as pas mal de chances de me trouver dans le coin (mis à part ce WE ou je serai à Paris voir des amis).

Prends soin de toi.

Pis fuck, te butte pas. T'as pas tenu 8 ans pour finir par te fouttre en l air..

après avoir lu ton topic, je sais pas trop quoi répondre ...
je suis plutot d'accord avec les réponses de Caramel.

pis si t'a envie de parler, prends mon msn. je sais pas ce que je pourrais t'apporter, mais c'est toujours bien de se confier ...

enfin bref

sur ce, salut ^^"

et bon courage

Mon topic, me revoilà encore égoïsme...
Aujourd'hui, c'était une journée folle certes qui avait des allures de "normale"
Comme a chaque fois, je pense a Elle, j'essaye de l'aider et puis...voila que je suis convaincu qu'Elle ne me parle plus, qu'Elle m'en veux d'etre venue ici et d' "étaler" ma vie, et mes "pseudos" problemes...

J'ai plus envie d'me battre, j'ai l'impression que mes efforts sont vains...que le moindre mot qui sort de ma bouche n'a aucune répercussion sur le monde extérieure...Nous sommes seuls dans ce meme corps ? Est-ce un rêve tourné en cauchemard..?

J'voudrais bien y croire...j'ai besoin de mon Outils...j'ai besoin d'évacuer ce mal...et je sais qu'on va me redonner des claques dûes à leur incompréhension, je sais que je vais encore dérangé...je vais encore etre mise au centre du cercle...mais peut-etre serais-je interner...je veux l'etre...je veux me couper de ce monde...je n'aurais pas la force d'aller rencontrer la mort dans son simple appareil...je ne veux plus tenté...j'aurais un nouveau psy sinon...mes cicatrices m'aideront...j'en veux des nouvelles...pas pour me venter, c'est au dessus de moi...non, c'est simpleemnt que je ne supporte plus...je suis a bout...

Désolée d'envahir cet espace avec mes état-d'âme de gosse de riche et d'égoïste...comme je le suis a leurs yeux

T'es pas égoiste : tu vas mal et tu as besoin de le dire...

Sinon.. Si quelque part tu veux te viander POUR etre internée.. t'as pas besoin de te faire du mal pour ca.. Si tu dis clairement comment tu te sens, que tu ne geres plus, que tu te sens pas en sécurité vis à vis de toi meme si tu restes hors de l'HP, je ne connais pas des masses de psy qui te refuseraient...

Tu as probablement raison, c'est peut-être aussi pour cela que j'ai un nouveau traitement pour compenser...

Bref

Aujourd'hui...encore une journée merdique, ca va 2h de cours...1h à ce faire engueuller pour "changer"...bref

Sinon, eh bien limite à la crise en plein milieux de la galerie commerciale qui m'a valu une reflexion qui fait réfléchir et le départ précipité pour rentrer à la maison...Je déteste quand je suis seule avec ma mère...Car elle s'occupe de moi...Quand mon père est là, au moins je suis tranquille je peut faire ce que je veux car mon père requiert toute l'attention de ma mere donc voila...
(truc bien de la journée : euh j'croyais qu'il y en avait un...peut-etre plus tard...)

les gens qui t'engueule pour changer, tu as deja pensé que c'etais pas pour rien qu'il te dise ca ?

et quoi tu n'aime pas qu'on s'occupe de toi ?

On m'engueulle parce qu'on me reproche de ne pas etre saine d'esprit...j'ai souvent réfléchis à cause de ses enguelade...tout aurait été bien si j'étais pas "malade"

Et puis, j'aime pas qu'on s'occupe de moi car tout n'est que Hypocrisie dans le regard et les paroles de ceux qui restent avec moi...

t'en marre dis le. les gens peuvent pas savoir d'instinct

eux c'est assé normal qu'on dise que t'es pas saine d'esprit, ceux qui fond ca car il aime c'est des maso donc des pas net et quand on l'es on assume t'en a marre tu leur dis idem la parol fais tout ou encore t'arrête

A toi de choisir le meilleur, chaque probleme à une solution faut just y reflechir dans tout les sens.

Ceux qui se plaignent que je ne parle jamais ne veulent maintenant plus m'écouter...ou parce que j'ai pas envie qu'il me juge comme la pauvre folle...

Je suis à bout de nerfs, est-ce la fatigue? est-ce le stress du bac? est-ce Son indiférrence? je n'en sais rien du tout...

je sais que si cela continue je n'aurais plus la patience et la force de tout garder en moi...je veux parler certes, mais a ceux en qui j'ai confiance, mais ma confiance me fait douter sur leur sincérité à ne pas me juger...

J'aurais du réussir, au moins j'aurais pas de bleme en ce moment...je suis réellement pitoayble comme ma vie

Encore moi...

Je pensais que tout c'était arrangé avec les vacances, les appels tous les soirs mais voila ca a recommencer.
Je sors de l'hosto.

Le compteur est revenu a zéro et je voulais pas en parler avec mes proches ou mes amis mais je voulais juste le dire, meme si pour moi vous etes de parfaits inconnus...

Mon pote se balade avec une tumeur au cerveau mais je ne m'apitoye pas, il lui reste 6 mois...il sort avec ma soeur, et elle, croit que ce n'est pas un bon diagnostique des médecins...a vrai dire j'en sais strictement rien.
J'ai foiré mon université pour Elle d'ailleurs mais ce n'est pas un reproche. Je l'aime encore et bien plus que la premiere fois que je suis venue en parler...

Pourquoi je suis là? Je suis venue pour lire un petit message, avoir un sourire...j'en ai marre d'etre dans cet état...etre une amie alors que je veux etre plus que ca, celle qui tiens la chandelle mais bon on ne choisit pas et surtout on ne force pas les autres...

Je m'en veux d'avoir recommencer, d'avoir reprit mes "outils" mais c'était un besoin un dernier appel, ...je sais pas en fait....je sais plus ou j'en suis ni ce que je dois faire...

un post juste pour parler dans le vide encore une fois je pense

Contente d'avoir de tes nouvelles, même si c'est pas dans des circonstances particulièrement ruisselantes de bonheur pour toi.

Je me demandais ce que tu étais devenue. La réponse est dans ton post : hosto.

Pour ce qui est de la rechute... Ouais chiant, mais merde, y a des fois où c'est juste "comme ça"... Ca ne sert à rien de t'en vouloir, c'est fait, c'est fait. Si tu l'as fait, ce que tu en avais besoin. Pas pour le fun. Donc pourquoi t'en vouloir. Et bon... Y a pas grand monde qui arrête sans rechute.

Alors... Bien-re-venue par ici, et hésite pas à te lacher si tu as besoin de parler.

bon c'est décidé aujourd'hui je parle.

J'ai essayer d'en parler avec Elle mais ca revient toujours au meme point :
"Il faut que tu trouves quelqu'un d'autre que moi" "Je ne suis peut-etre pas celle que tu crois" ... et j'en passe des meilleures...
D'accord elle est avec Lui, d'accord il profite de ses derniers instants mais est-ce aussi une raison pour qu'elle me laisse comme ca de côté alors qu'auparavant elle m'écoutait toujours quand ca n'allait pas ou alors elle essayait de savoir ce qui n'allait pas.
Je retourne à l'hopital prochainement. Pourquoi je sais pas. Je m'y sens peut-etre bien là-bas? Qui sait?

Elle n'est pas dans ma tete, elle ne peut pas savoir ce que je pense d'elle. Je l'aime elle et personne d'autre. Je n'ai pas envie d'aller voir ailleur comme elle le répète assez souvent, je veux seulement qu'elle me donne une simple et bonne raison au fait qu'elle me repousse comme ca...

Qu'ai-je fais de mal? Ne l'ai-je pas assez écouter? Ne l'ai-je pas assez aidée? Ne l'ai-je pas assez conseillée? Ne l'ai-je pas assez fait rire?... Je ne sais plus quoi faire...

Dans deux mois tout sera probablement fini (non je ne ferais pas le grand pas) mais ca recommencera peut-etre dans 5 mois. J'explique. Dans 2 mois j'entre à l'école (normalement) pendant 3moi et apres, je vais travailler a meme pas 10 km de chez elle. J'ai foiré la fac pour pouvoir etre a 10km d'elle et elle me donne de l'ignorance. Non je suis méchante de dire ca. Elle m'accorde quand meme le droit d'etre sa soeur pour qui elle se plaind de tout et de rien...enfin tous ses trucs de "soeurs".

Je sais pas si j'ai besoin de vos mots ou pas. Je sais pas si ca me fera plaisir ou pas de voir vos réponses. J'avais juste besoin d'extérioriser ce que je pense depuis des heures voire des jours.

(j'ai encore chuté...j'en suis peu fière je l'avoue)
Je reviendrais peut-etre ce soir. Je sais pas.
Merci a vous quand meme

Ok euh..

Je pense que ça doit être pas mal embrouillé dans ta tête là.. et ça se comprend. Ca se ressent en tous cas sacrément en lisant ton post. J'avoue que j'ai un peu de mal à suivre quand tu parles d'"elle"..

Elle : ta soeur ? (et quand tu parles de soeur, c'est d'une soeur de sang que tu parles, ou de ta soeur de coeur ?)
Elle : la femme que tu aimes ?

Tu parles toujours de la même "elle", dans ton texte ? Ou il y a deux "elle" ?

Desolée de te faire préciser, j'avoue que j'ai un peu de mal à y répondre sans comprendre mieux.

Mais une chose est sure, on ressent le fait que tu es bien perdue, là.

c'est sure c'est pas facile de ne pas etre aime, je le suis moi meme depuis tres longtemps (je fais rien pour d'ailleur j'ai eu un seul amour c'est pour dire)

enfin soit mets de l'odre et fait le pas, essaye de comprendre pourquoi, "bouscule" la gentillement le plus simple c'est d'attendre que tu la croises, si tu arrives à caller une bonne discution, la mettre en confiance, lui montre que tu tournes la pages(tu peux au moins lui faire croire meme si c'est pas honnête) et que seulement apres tu lui demandes elle devrait te le dire si "elle" est bien

il va de soit de ne pas s'emballer apres qu'elle aie dit ce qu'elle avait a dire.

enfin c'est toi qui vois en tout cas si tu essayes bonne chance à toi !

Il n'y a qu'un seul "elle" c'est ma soeur de coeur mais aussi celle que j'aime...

j'ai besoin de temps. et je vais le prendre ce temps il me reste 2 mois et je veux profiter de ces deux mois pour me remettre dans un bon état d'esprit.

J'ai franchis le pas, j'ai "avouer" a certains de mes amis que j'aimais ma soeur. Peut-etre que ca m'avancera un peu, mais en tout cas, j'ai plus confiance en vos conseils que dans les leurs car vous ne jugez pas (chose que je redoute tant)

Merci a vous, sincèrement

mon frère est entré a l'hopital cet apres-midi enfin son après midi a lui puisqu'il est reparti au Japon.

Il est dans le coma. Je vous remercie tous et toutes du soutien que vous m'apportez.

La gendarmerie va vraiment m'aider a mettre ces "problemes" de côté et je crois que pour le moment, je n'ai plus envie de me confier. Je viendrais vous revoir de temps en temps ne vous en faites pas. Peut-etre que moi aussi je pourrais aider quelqu'un un jour, un peu comme vous le faites avec moi.

Elle sait que je l'aime, elle s'en fiche. Je l'attendrais le temps qu'il faut mais peut-etre irai-je voir ailleurs, je l'espère vraiment voyez-vous. mais pour le moment, je pense a mon frère qui lutte.

A bientot. Ne vous inquiétez pas, je ne ferai pas de bêtises, j'en ai pas la force et puis si réellement j'en avais envie, autant prendre un stylo pour l'écrire ou le dessiner...
Merci a vous

Bon courage miss.. Donne nous des nouvelles. On est là.

Coucou les gens, deux bonnes nouvelles mais une mauvaise.

Je commence par la mauvaise.
Mon frère, officiellement mon ami japonais, qui est toujours dans le coma ne va pas mieux et je pense que pour les fetes on risque d'avoir une mauvaise nouvelle qui risque de plomber l'ambiance.

La premiere bonne nouvelle.
J'ai eu mon code ce matin et pour la conduite je vois tout ca les deux premieres semaines de Janvier.

La seconde.
Je suis admise a l'école de gendarmerie de Libourne le 21 janvier pour 3 mois et apres je serais gendarme adjoint.

Moi je dis, rien qu'avec ca, tout suffit pour remonter le moral et ainsi garder le sourire...un vrai sourire.

Et puis, parlant de ma soeur, on va dire que les rapports sont de plus en plus tendu vu que je suis la standartiste de ses petites affaires ( "Allo oui j'écoute") ... Il fallait que je confirme que mon ami japonais était bien dans le coma depuis un certain temps pour que son ami, celui de ma soeur, puisque la croire et ainsi ne pas s'éloigner d'elle parce qu'il compte beaucoup pour elle...Enfin, encore une histoire d'amour compliquée que j'ai cherché a comprendre mais que je ne veux plus comprendre car mes problemes me suffisent amplement ^^'
Bonne soirée a tous et puis, regardez un chiot s'amuser ou un chat dormir et videz vos esprits vous allez voir, ca apporte un bien fou pendant quelques heures ^^'