La raison...

Le soir je suis mal, la journée je suis mal, je suis mal souvent...trés souvent...et cela me mene vers une lame...ou autre quand je suis sans rien et en manque d'AM ( briquet ou coupa, je ne manque pas d'exotisme).

Je passe tout mon temps à trouver la raison, celle qui me fait faire cela au lieu d'autre chose, la raison qui me pousse à me faire une chose que je hais, qui me répugne,qui me donne la gerbe...L'AM

Et puis je fini par me dire qu'il n'y a pas de raison, rien au monde ne justifie le fait de se tailler au scalpel des croix et des traits sur le poignet...rien.

Mais je le fais quand même...pourquoi?? Tout le monde sait pourquoi...car nous sommes dépendants...et apres l'avoir tellement fait, il n'y a plus de raison...on vois la lame, on la prend, on s'ouvre, on saigne, on jouie, on a mal.

Je suis perdu entre mon identité et autre chose. Je ne suis pas skysophrène ou névrausé...je souffre sans raison...sans but...

J'ignore si vous ressentez cet état la, le fait d'oublier qui vous êtes, qui sont les autres, en quoi consiste votre vie...

J'ignore aussi si cet article a un sens, s'il veux dire quelquechose...je ne sais pas.

Et, une derniere chose qui n'a pas de rapport:

Rare sont les gens qui souffrent réelement...
...mais plus rare encore sont ceux qui le remarquent.

tu a tout a fait raison et tu voi moi aussi des fois jai l'impression detre quelqun dautre...
ou ché pas mais surtout pas moi-meme...
mais ya toujour un but a ce quon fait!
peu etre que le probleme remonte très loin!!!! tellement loin que ta pas
d'autre choix que de l'oublié...sa donne l'illusion de se sentir mal pour rien!
peu importe pourquoi je suis sur que tu finira par allé mieux!!!!
faut juste vivre au présent et ne plus pensé aux choses du passé
qui nous tourmente tand!!!!

salut Darkthinks, mon fiancé et moi avons lu ton post et il nous a interpellé. ce que nous voulions te dire c'est que personne ne souffre sans raison, peut-être que la raison de ta souffrance ce trouve dans ton inconscient, peut-être que cette raison te fais tellement de mal que tu la refoule (on te dit ça en connaissance de cause car mon homme vit la même chose que toi, automutilation comprise!) mais dis-toi bien que tu ne souffres pas pour rien, ne sous estime pas l'AM, ne sous estime pas ton mal être car si tu te mutile, c'est que ton mal être est vraiment très profond et que ta blessure est encore "à vif"!
ce forum pourra t'aider à condition que y vienne et que tu parle un minimum de ce qui ne va pas. tu sais quand tu dis que par moment tu as l'impression d'être qq1 d'autre, c'est normal. tu sais que certaines personnes s'AM parce qu'elles ont justement l'impression de ne plus être elles-même donc elles s'AM pour ressentir la douleur et pour "revenir sur terre".
voilà j'espère que ce message t'aidera un p'tit peu et surtout n'hésites pas à revenir ou à me poster un message privé .
bisous et ne te décourrage pas, l'AM n'est pas une "maladie incurrable" bien au contraire!

Salut moi aussi un jours g eu l'impression de ne pas etre moi ou etre quelqun d'autre g meme cru un jours que je souffrais de trouble de doubble personnalité ...car le jours jettais normal je riais je souriais mais justement rire ettais ma facon d'etre triste je riais pour ne pas pleurer ...donc l'ors d'une crise je me mutillais car je reffoulais ma peine qui tentais en vain de sortir de mon corps ....je sais sa ne t'aide pa sbeaucoup mais la raisons pour la quelle tu t'am est bien lah meme si tu ne ten rend pas toujours compte c'est peut-etre juste parceque tu ne t'exprime pas assé ...
aurevoir et bonne journée xXx

Je connais ma raison....enfin...c'est dur à expliquer.
Pour tout vous dire, je sens que je rate tout ces dernier temps...J'ai l'impression d'être une m***e...que mon existance n'a aucun but...je sais que c'est faux...mais j'ai l'impression de faire du mal autour de moi, notament à ma petite amie et à mes amis...j'ai vraiment du mal à arrêter...j'ai des crises de violence, de mechanceté quand je suis ( je hais cette expression) en manque...mais la veritable raison qui me fait agir, c'est que à la suite d'un evenement assez traumatisant, j'ai commencé a refouler les autres...les renier...et je culpabilise...et je me hais...je voudrais redevenir comme avant...mais c'est passé...maintenent j'affronte la personne la plus difficile à affronter : moi même.
Pour cela je me defis. Par exemple ce week end jai gardé ma lame dans ma poche tout le temps...mais je n'ai pas craqué...il y a bien eu des moment ou j'ai failli m'AM ( en ce moment j'ai le projet ( sympathique??) de me tailler "hateself" sur le poignet...) mais j'ai tenu...heuresement.
Et bien voila c'est tout ce que j'avais à dire ( du moin jusqu'à ma prochaine crise).

Pourquoi les reffouler ??? Pourquoi te detester??? Se sont toutes 2 des question bonne a se poser mais j'ai cru comprendre que tu te déteste car tu fait du mal autour de toi... trouve une solution il en existe toujours une et tu peut toujours essayé de passer tes émotions en dessinant si tu as du talent , en écrivant (dailleur j'ai vu ta chanson très belle),en jouant d'un instument de musique ou tout simplement den parler ( peut etre que sa ne suffiras pas à te défouler )mais ne les ignore pas ...ces la pire chose à faire et un jours elle sorte et tu te taille ...et pour tes crises de colères frappe sur le divant ou sur ton matelas , tappe très fort du pied sur le sol ou mord dans ton chandail...