j'ai pas les maux

j'aimerais pouvoir prendre ma vie tirer sur un fil et défaire les noeuds présents depuis des années des viols à la maltraitance du coude cassé à mon camarade de classe aux mails échangés avec la famille de J j'aimerais trouver les mots ceux qui libèrent l'âme au moins en partie un peu plus de fluidité pouvoir parler librement mais y a toujours ces cadenas psychologique dont je fais partie a la base j'aimerais comprendre pourquoi mon père et ma mère se sont prit la gueule et se sont séparés des réponses que je n'aurais jamais car elle parait honnête et lui n'a jamais voulu dire quoi que ce soit pourquoi est ce que j'ai été élevé avec des coups et des cris qui se martèlent encore dans ma tête trop pleine j'aimerais pouvoir la vider que ça sorte un peu et que ça compresse plus autant ma pauvre mémoire l'école a toujours été mon point fort de ce que je pensais mais la réalité est différente j'ai jamais été heureuse à l'école trop différente pas jolie faisant partie des bouc émissaire vélo détruit sac brûlée menace régulière et coups donner en passant ils ont jamais compris qu'ils tapaient moins fort que mon beau père que leur coups pouvaient être des caresses des caresses c'est ce que faisait B au départ avant d'aller plus loin un vrai pédophile comme je me plais à le dire puisqu'il m'aimait réellement je pense qu'il était honnête pas normal ça n'aurait pas dû arriver mais c'est arrivé avec B puis N N était dangereux il a été plus loin que B on aurait pu en faire un film de ce qui se passait j'aurais pu avoir les couilles de me foutre en l'air plutôt que de boire et de mélanger presque chaque jours coupures médicaments et alcool j'ai toujours garder un penchant pour l'alcool je sais que j'ai un rapport malsain avec cette boisson si chaleureuse et pleines de souvenirs parfois je me plais à imaginer cet endroit en pleine nuit sous le pont quand l'eau n'est pas trop haute avec plusieurs pack de bière et des clopes à fumer ensemble à gerber sur ce monde pourris dont on fait parti mais qui au final nous apporte ce qu'on a tout n'est pas pourris ou tous ne sont pas pourris fumer une clope avant de continuer à ne rien dire l'école ça aurait pu être un endroit simpa une échappatoire à la maison si j'avais était normale sauf que les gens qui levaient la voix je supportais pas je me rappelle que je cachais les traces de coups comme je pouvais je suis souvent allé en cour avec un poignet bandé puis les pansements quand ma mère m'avait fait la cicatrice sur le bras certains ont tenté de se rapprocher de moi mais personne ne m'a cru quand j'étais honnête avec eux j'aurais peut être du parler plus mais j'aurais pas vécu ce que j'ai vécue ensuite ma vie est un sacré bordel je nage entre passé et présent je vois pas de futur je préfère ne pas le voir et attendre ce qu'il donnera interville a la télé ça me rappelle quand j'allais chez ma grand mère la mère de mon père je dormais dans la salon et elle me punissait assez souvent j'entendais souvent interville mais je voyais peu souvent en fait j'ai peu vu de truc dans ma jeunesse je me cachais derrière le mur couché par terre au cas ou je me ferais attrapé je me suis faites souvent attraper et la violence était présente pour me remettre à ma place j'ai loupé pas mal de chose mais c'est la vie hein on va pas revenir sur le passé j'ai trop peur de m'y noyer au final l'école était une nouvelle source de problème mais j'arrivais a m'en sortir plus ou moins ma mère m'a peu souvent dit je t'aime j'ai regardé secret story ouais je sais c'est pas une référence et j'ai ris en les entendant parler de leur famille unis qui leur manquait et je me suis sentit tellement loin de tout ça est ce que les vachettes voit en couleur les deux décès sont encore la tout frais comme sortit du frigo alors que la vie s'est en parti arrêté je regarde derrière moi j'aimerais pouvoir tout déballer sans avoir de barrière j'en ai mal au crâne de chercher les bonnes phrases j'aimerais pouvoir arriver devant le psy parler avec lui d'un truc qui me gène qui me bloque alors que je ne saurais même pas dire ce qui fait que je suis dans cet état la ce qu'il faudrait que je gère pour être un peu plus paisible ça me manque de me poser sans avoir besoin de réfléchir juste calme juste regarder un truc a la télé sans avoir à chasser des choses et d'autres je cale un peu sur mes mots je tourne en rond sans arrêt se demander finalement si ce que j'ai vécu m'autorise à aller mal si je fais un rappel de ma vie si je fais un résumé de ce que j'ai vécu est ce que j'ai le droit a bientôt 24 ans d'aller mal est ce que j'ai le droit de pas assurer je ne me suis jamais posé j'ai enchainé les viols les coups l'école primaire le collège les assistantes sociales le lycée l'internat la chambre U l'université l'hopital psy le départ de france l'arrivée en suisse le stage puis le second stage puis le boulot les remplacement l'autobiographie les entretient le rapport de stage pour aller à l'EESP le début de la scolarité le début de la formation avec les idées suicidaires les envies de tout arrêter de mettre un point final à cette vie bordélique l'alcool et les médicaments m'ont toujours accompagné j'ai l'impression de pas avoir eu de pause pour faire un point sur ma vie sauf que maintenant c'est pas le moment j'ai quatre année de formation à faire assurer une scolarité dites pas évidente de base et une place au boulot ou j'ai l'impression d'avoir des épées au dessus de la tête prête à s'abattre sur moi au premier petit faux pas je peux peut être faire une pause dans quatre année une fois que je serais formé et au boulot je peux pas m'arrêter maintenant je peux pas attendre que ça aille mieux je peux pas rester sans rien faire mais là je m’essouffle avant même de reprendre une vie active je sais plus quoi faire je veux pas perdre mon boulot je veux pas être une assisté je veux faire ce que j'ai toujours fait continuer a avancer continuer ma vie mettre de côté le temps de faire ce qui est important reprendre une vie normal a la vu et au yeux de tous j'ai discuté avec la famille de J eux ils bossent ils ont continué comme ils pouvaient de quel droit moi je profite autant de ces départs de ces absences pour moi quand elle est décédée j'ai pas pu gérer ce manque cette absence cette fin d'histoire encore toute jeune il manque la suite de cette relation la continuité il manque quelque chose mais je sais pas ce qui a ouvert toutes ces portes les voix sont la plus présente encore depuis le rendez vous de lundi mais je me moque de ces voix elles m'ont toujours accompagnés impression qu'elle et qu'elles ont toujours étaient la au final est ce que ça fait de moi quelqu'un d'étrange de bizarre ou à enfermer je ne pourrais jamais dire a ma mère que j'entends des voix ni au boulot ni a la plupart des personnes que je croise je suis peut être différente est ce que ça fait de moi une folle à enfermer j'aimerais juste que ça se calme pouvoir reprendre un rythme normal mais j'ai peur peur de craquer à nouveau et d'être faible peur de craquer à nouveau et de me foutre en l'air peur de demain peur du futur est ce que je suis capable de reprendre boulot et école j'ai peur que la relation en équilibre que j'ai avec mes parents ne résiste pas si je suis assisté de plus voir dans les yeux de mon beau père qu'il me respecte que ma mère me reconsidère comme une bonne fille je crois qu'au fond a sa manière elle est fière de moi je peux pas perdre ça si ça loupe si je peux pas reprendre si j'assure pas je perds beaucoup trop de chose et je suis pas sure de supporter de tout perdre d'un coup mais rien ne dit que tout va aller mal j'aime mon boulot et les jeunes je pourrais faire un mail a mon chef pour lui dire que je ne suis pas d'accord mais j'ai pas les épaules pour assumer ça maintenant je préfère me taire même si c'est pas dans mon intérêt je revois les chefs le 14 peut être que là j'aurais plus le temps et le courage de dire que je suis pas d'accord que je ne suis pas absentéiste leur dire qu'ils ont été injuste leur montrer qu'ils ont tord mais s'ils ont raison j'ai plus rien d'une certaine façon j'ai peur je suis sorti de l'hopital avec pleins de choses à faire au final rien a changer j'ai des soucis de thune de boulot peut être d'école je verrais mercredi et jeudi

parait que je devrais l'envoyer au psy
parait
je sais pas

Pourquoi ne pas l'envoyer ? Je pense que ce serait utile pour lui que tu lui envoie... Puis il a l'air génial alors je suis sûre qu'il en tirerait quelque chose de bien...

Puis j'aime bien la chanson. Beaucoup même. J'adore cette chanson en fait.

Tu as parfaitement le droit d'aller mal et de l'exprimer,avec tout ce que tu as vécu,il n'y a aucune honte à avoir.Ce sont ceux qui t'ont fait du mal qui devraient avoir honte.Toi tu gère ces mauvais souvenirs comme tu peux,et il est compréhensible que tu ai un besoin d'évasion,de temps en temps;tu fais de ton mieux.Et je suis bien sûre que tu n'es pas plus"à enfermer"que qui que ce soit ici^^On sens que tu te bats pour aller mieux,que tu en as vraiment la volonté,donc une partie de toi n'est pas atteinte en profondeur.
Très bonne idée de faire parvenir ce texte à ton psy;c'est beaucoup plus facile,souvent,de s'exprimer par écrit,et puis ça se voit que c'est spontané.Du coup ce serait bien qu'il le lise tel quel...

Oui envoie lui, c'est condensé mais ça reprend pas mal tout ce qui va de travers, c'est un outil solide pour avancer je pense.
Tu ne perds rien à lui envoyer, ça ne peut que t'aider.

Oui, envoie. Ne les laisse pas décider encore maintenant de ta vie.

de lui envoyer
tu y perdra rien
mais peut être y gagnera plus
donc,
je pense que
ce serait pas mal de lui envoyer

Je pense aussi que tu devrais l'envoyer.

je me sens comme une enfant perdu au milieu de trop d'adultes j'ai ma vie qui m'échappe des mains même si je tente vraiment de m'y raccrocher autant que je peux j'ai envie de boire tellement envie de boire de plus sentir ce corps ces pensées je suis prisonnière d'un corps que je n'aime pas que je veux contrôler dans sa totalité sans succès j'aimerais pouvoir me souler et me dire que c'est pas grave qu'on s'en moque sauf que si je recommence une fois je sais que je vais refaire la même le soir suivant j'aime mes colocs mais parfois j'étouffe je ne sais plus ou me mettre je hais le contact physique même juste un effleurement avec la quasi totalité des personnes que je crois y compris mes amis je pourrais sortir et aller faire de la photo serait même plutôt pas mal sauf que depuis qu'elle est morte je vois pas vraiment de chose à partager comme je le faisais avant en regardant un endroit qui me parlait pour pouvoir le communiquer aux autres alors j'attends bien au chaud dans mon semi pseudo espace a moi je fais un petit bilan si je calcule entre les médocs les consultations j'aurais pu me payer le permis c'est pas mal important ça le permis pour mon boulot oui encore le boulot j'aimerais devenir quelqu'un malgré les voix et les hallucinations réussir à être ce que je veux et je pourrais peut être un jour en être fière même si ce serait mon secret à moi cet été vacances avec des amis chez mes parents ou plutot dans l'appart à l'abandon en bas de chez mes parents ça se passera bien ou pas je sais pas dans tout les cas j'ai cette boule au ventre que cette semaine se passe bien j'ai rêvé de mon beau père me frappant à nouveau sans raison peut être lié à la peur de perdre son estime si j'ai plus de boulot je suis pas du genre à regarder ce que les autres font pourquoi est ce que mes actes doivent être parfait pourquoi est ce que je peux pas d'une certaine façon être comme tout le monde je ne me sens pas au dessus des autres je me sens différentes trop loin mon monde ma tête les quatre c'est bien trop compliqué pour ceux qui pourrait savoir impossible que ça se sache au boulot on me prendrait pour une folle et ce serait une bonne raison de me virer instabilité mentale est ce que je suis encore en dépression depuis combien de temps suis je en dépression est ce que ça date du suicide de C ou est ce que ça date d'avant peut on être dépression depuis des années sans le savoir j'aurais peut être du parler de moi avant j'en serais peut être pas là et isa qui refuse toujours d'aller voir le psy mais qui ne veut pas que je lui parle de tout ce que j'ai sur le bide par ou commencer de toute façon même moi le reste qui suis organisé j'arrive pas à clarifier ce qu'il y a dans ma tête impression que le trittico ne me fait plus effet moins effet qu'avant ou alors faut que je prenne mon seroquel plus tard j'aime pas cette résistance aux médocs est ce que je vais finir par foutre en l'air mon foie avec toutes ces merdes est ce qu'ils m'aident réellement je suis totalement paumée plus que je ne le pensais en réalité et non je ne vais pas bien je vais un peu moins mal j'aurais aimé être sure de mes actes je reprends le boulot dans 3 jours mais est ce que je suis en état alors que le moindre truc me met les larmes aux yeux comme si j'étais vraiment en dépression maintenant comme si je comprenais enfin ce que le mot dépression signifie j'ai la trouille que ça marche pas mais en même temps est ce que c'est vraiment ma voie moi qui n'aime pas le contact avec les gens est ce que c'est une bonne idée de travailler dans le social peut être que mon boulot devrait être autre pourtant ce boulot me parle je suis payer par des sourires par des gestes d'affection et des regards de la part de personne que j'estime beaucoup mon patron n'est rien comparé à eux mais il a un trop grand pouvoir qui me terrifie et si j'échouais est ce que ce serait par manque d'envie est ce que ça serait parce que je suis faible ou parce que je ne me serais pas assez bougé je ne me considère pas comme malade mais est ce que si je le suis je peux me permettre de perdre contre elle ou est ce que je peux gagner est ce que j'ai une chance de m'en sortir je veux pas être faible je l'ai trop été chez mes parents ou à l'école ou à peu près dans tout les endroits que j'ai fréquenté je dors mal ou très mal mais est ce que ça change vraiment de d'habitude je mange pas ou peu sentir la sensation de faim est une façon de me sentir vivante et manger me met mal écrire sans relire sur de la musique comme à l'époque essayer de sortir ce que j'ai dans la tête pour évacuer mais c'est comme si tout ne sortait pas quand même comme si j'avais perdu des pages de ma vie

si tu as l'impression que tout ne sort pas
alors ne pas lâcher l'affaire tout de suite
après, il y a toujours
une limites
avec les mots

envoyer tout ça au psy
aussi peut être pas mal
à noter

c'est envoyé au psy
j'ai quelqu'un de convaincant sur
skype

bien
je lui offre le trophée
de la
hm..
convaincanse

Brise-patte a écrit:

bien
je lui offre le trophée
de la
hm..
convaincanse

Persuasion, chère, persuasion

La vie et la terre ne se sont pas arrêtée de tourner parce qu'elle est morte. Des trucs à partager tu en as, si tu veux le faire. T'as d'autres personnes avec qui partager, aussi.

Y avait pas qu'elle sur terre, et t'es pas morte en même temps qu'elle a décidé de tout plaquer. C'est son choix à elle. Sa vie à elle. Mais tu lui donnes un nettement trop grand pouvoir sur toi en la laissant décider que tu n'as rien à partager depuis qu'elle s'est buttée.

Etre triste ne signifie pas arrêter de vivre, bordel.

Et je trouve ca injuste aussi pour ceux qui restent autour de toi. Parce que ca donne juste l'impression que le fait qu'on soit là est tellement secondaire en regard du fait qu'elle a claqué.

tu te trompe
il n'y avait pas qu'elle
et il n'y aura jamais qu'elle
jamais
mais un truc s'est pété

Sa vie à elle s'est pétée. Mais c'est pas toi. C'est elle. Tu PEUX décider de continuer. Ca n'est pas une trahison, c'est pas l'oublier, c'est juste vivre.

Et elle ne voulait pas qu'on la suive....

je vais garder ce topic  pour les
j'écris sans
m'arrêter
meme si cela ne veut pas
dire que je n'attends pas
de réponse
ou
que je ne
répondrais pas
aux réponses

j'ai le chat à côté de moi il est calme et doux il s'endort presque et je crois qu'il m'en veut de bouger un peu ça a l'air de le déranger me foutre en l'air devient presqu'une obsession simplement parce que je crois que je tiens plus qu' à force j'épuise les réserves j'épuise ce qui me reste d'énergie parait que c'est normal de pas avoir d'énergie et qu'il faut pas chercher à en avoir une pété d'un coup mais se remettre en tête que faut du temps j'ai rdv au groupe avant le rdv avec mon psy j'ai mal a la poitrine faudrait que j'arrête de respirer la télé en fond sonore au fond c'est agréable si je me concentre sur mon corps j'ai besoin de pause pour respirer et accessoirement le mal de crâne commence à arriver faut faire comme si tout allait bien concrètement j'ai besoin de me remplir ou de me vider y a pas 50 choix au fond je pense recommencer bientôt à me viander pourrait faire du bien faudait juste être sure qu'il y aura pas de gros carnage je crois que je devrais aller m'allonger voir si la douleur passe un peu ou si j'ai plus qu'à attendre que ça passe j'ai les pieds gelés faut vraiment que je fasse un truc contre ça demain faut je bouge accesoirement que je m'achète à picoler que je trouver des cadeaux de noel jeudi psy ça me tarde pas mais en même temps ça me tard j'aimerais avoir rdv pouvoir sortir tout ce qu'il y a dans ma tête et savoir ou il me voit est ce que je suis dangereuse pour moi j'ai pensé vite fait retourner en hp pour rester en vie en meme temps si je retourne la bas je me bute c'est marrant pourrait être une finalité est ce que le boulot va s'arranger ou pas est ce que je finirais par crever à cause d'une mauvaise nouvelle ou d'une bonne ça pourrait être simpa de crever sur un point positif vu qu'il parrait que je les releve pas assez ironie ironie ¨putain de douleur serait bien si elle pouvait passer parce que taper sur le clavier et mettre les bras en l'air en même temps ça marche pas vraiment j'ai envie de boire de me coucher totalement bourrée et me réveiller demain à 14h sauf que je dors que trop peu et pas assez bien du coup j'enchaine les journées ou concrètement je suis raide quand meme mais ou je peux pas aller dormir parce que ça modifie mes heures de sommeils et  du coup décale tout encore une fois je crois que je vais aller me poser devant un film plus tard mais pas tout de suite il est encore trop tot problemes de connexion la télé fait que couper mais je pense que j'ai eu des soucis de connexion toute la fin de journée envie de me foutre en l'air d'étaler ma cervelle et mes organes sur 20 mètres ou de m'écraser après un saut magnifique mais une bière avant et une clope je me verrais pas crever autrement sincèrement avec ce qui se passe dans nos têtes est ce que ça vaut le coup de poursuivre un futur qui n'arrivera jamais j'ai pas envie de jouer les optimistes ou pessimistes mais faut voir les choses en fasses j'ai juste plus la force d'avancer c'est bien beau de dire qu'il fait faire ci ou ça mais la je peux juste plus sans fioritures sans blabla je peux juste pas e vais me chercher un truc lait vanille envie de découper dans ce  corps que je ne supporte plus pas qui n'est pas a moi j'aimerais pouvoir respirer un peu miuex ça devient lassant j'aimerais aller domir mais il est concretement beaucoup trop tot pour que j'aille me coucher maintenant ca va encore foutre le bordel demain faut je trouve quoi faire cette semaine quoi faire d'autres que de boires putain laisser moi crever je demande pas aux gens de s'attacher a moi je demande pas aux gens d'être gentil avec moi je m'en fout sortez de ma vie j'ai besoin de personne pour crever bien au contraire dernière clope de la soirée een essayant d'en profiter plus que jusqu'à présent au vu de la poitrine tiens on a remplie un test mercredi dernier pour voir ou on en était de la dépression légère moyenne ou sévère on prends les paris que je rigole u peu tiens le seigneur des anneaux a la télé ça va occuper une bonne partie de la soirée si je m'endors pas avant sur le canapé j'ai besoin de respirer vouloir crever en paix envie d'écrire faut que je trouve les cadeaux de noel pour mes soeus aussi et c'est bientôt l'annif de ma mère fautdra que je pense à l'appeler suis en vacances belle date pour crever vous trouvez pas sauf que je prends pas le train donc ça m'évite pas mal de tentation au final le mal de poitrine va jusqu'au dos je sais pas si c'est normal mais j'ai meem du mal à être assise

si te couper
pourrait t'aider
même un chouilla
...
go for it?



tu allais
avais fais
des progrès tout de même
il y a pas si longtemps
tu ne te rappelles pas
ce qui se passait comme déclique?

Citation :

faut faire comme si tout allait bien concrètement

what?
heu.. pourquoi?
répété en long et en large
quand même
que porter un masque
et faire comme si tout allait bien
était..assez inutile

pourquoi pas tenter
d'arre^ter de continuer là dessus?
même progressivement?

Citation :

je dors que trop peu et pas assez bien du coup j'enchaine les journées ou concrètement je suis raide quand meme mais ou je peux pas aller dormir parce que ça modifie mes heures de sommeils

heuuu si tu manque vraiment de sommeil
je conseillerai quand même
d'aller pioncer même un petit quart d'heure
quand tu peux
le décalage
dans tout les cas
t'es fatiguée
autant grater tout ce que tu peux
c'est plus rentable

le rythme de sommeil
tu le mettra en place
avec un peu.. d'entrainement?
genre même
du repos.



d'ailleurs
au point tu t'en es
stop le boulot
prend une pose
ça sert à rien de continuer
dans un tel état
pour finir par te buter
le psy
si ca va pas
envois lui un mail
il me semble qu'il est assez
ouvert et compréhensif
voir meême

au pire
envois lui ce pavé