Horreur, malheur et désespoir !

Sinon passé une grande majorité de mon temps à ruminer que je veux mourir, en rêver la nuit et sécher un cours sous prétexte que j'ai mal (c'est vrai quand même) pour rentrer, acheter que de la bouffe de merde et se mettre devant l'ordi à re ruminer en mangeant n'importe quoi, je considère que c'est faire de la merde.

Ca fait quelques temps que je suis "triste" concrètement, je crois que je suis jamais complètement bien depuis vraiment très longtemps genre ma sixième. Mais la plupart du temps, ce n'est pas quelque chose d'aussi prenant, c'est un truc qui est là mais qui passe quand je suis occupée, quand il faut agir etc.

Parfois, ça se met à prendre plus de place. Et là c'est le cas. Je veux mourir. Et j'aurais envie de tapisser tout le forum, tous mes mur de 10 000 je veux mourir parce que c'est la seule chose à laquelle j'arrive à penser.

Moi aussi je rumine, moi aussi je trouve que je fais de la merde parce que je rumine et que j'ai parfois des comportements de ruminante. Le tout c'est de se coller un coup de pied à la croupe pour ne pas finir par se laisser traire par le fermier (faut que j'arrête d'écrire, j'ai la métaphore douteuse).

(Et j'avais écrit "le toux" au lieu de le "tout")
(Pardon)

Ne pas savoir quoi dire d'autre que "je veux mourir", "je me sens comme un truc à détruire", c'est une panne d'élaboration, et c'est justement le boulot du psy d'aider à élaborer, à transformer.

J'ai donné mes disponibilité à F. J'y ai demandé de prendre rendez-vous en Espagne. Depuis le temps qu'il le faudrait et que "Courage, fuyons !" Ca fait déjà tellement de temps cette affaire. Je crois qu'au fond je regrette et ça me fait chier.