La coupe de fierté.

Je suppose que le sujet a déjà dû être abordé de nombreuses fois, mais...

En fait, je ne sais pas vraiment ce que je veux tirer de ce post, peut-être juste savoir si vous, vous ressentez la même chose.

L'AM me pousse dans un spleen empreint de solitude en ce moment. Enfin... J'avais fait un 'break' de genre 2 semaines, et là, tout revient au pas de course. J'ai des pulsions implacables à n'importe quel moment de la journée. Je peux me faire du mal avec tout et n'importe quoi du moment que je suis à l'abri des regards. Je deviens violente, insultante et toujours sur la défensive. Et ça, avec tout le monde, donc niveau prof, moyen-moyen quoi. Je deviens parano', j'ai l'impression que les gens parlent constamment sur moi en mal, je ne supporte plus d'être interrogée en cours, d'être à un quelconque moment ou pour une quelconque raison le centre de l'attention. J'ai la sensation que tous ces regards me scrutent et voient au travers de moi, qu'ils me transpercent. Et malgré tout cette soupe d'humanité que je ne peux plus blairer, je me sens incroyablement seule. Différente, anormale. Et d'un côté, j'en suis fière.
Il m'arrive de me blesser rien qu'en me disant : 'Enfonces bien, t'auras une marque, un symbole de distinction. Tu seras mieux qu'eux, ils ne pourront plus te juger !' Et sur le moment j'en suis fière ! Je me sens comme 'glorieuse' du fait de mon viandage. J'ai l'impression d'être brave, d'avoir le contrôle, que ce soit sur mes sentiments, mes émotions ou bien le regard des autres. Je me dis que je sais mieux me blesser que eux ils le font avec leurs paroles. Et j'en suis extrêmement fière, je me sens supérieure à ce moment-là, comme invincible. Mais dés que je les retrouve, eh bien je me sens ineffablement inutile, insignifiante, débile, CONNE.

C'est un constant yoyo d'émotions en ce moment. Et j'arrive pas à contrôler la corde qui le fait monter et descendre à la guise des envies des passants.

C'est 'marrant' comme approche parce que je ne vois pas du tout l'am comme ça...
Pour moi l'am c'est quelque chose de très personnel, je le fais pour moi, pour me sentir mieux mais quand je le fais, je ne pense pas aux autres ou je ne me sens pas meilleur. Après comme toi c'est sur j'ai l'impression d'être en contrôle, de faire ce que les autres ne font pas mais je n'en tire pas de fierté particulière, ça dépend peut-être juste des caractères : )

Après est-ce qu'il y a quelque chose en particulier qui fait que tu es aussi 'parano'? Est-ce que tu es stressé? Tu sais habituellement les gens autour de nous sont très mauvais à analyser les autres, à deviner les secrets ou même quand ça va mal... Enfin j'ai vraiment l'impression que si tu ne dis rien, ne montre rien, ils ne peuvent pas savoir donc je pense que c'est toi qui te stresse seule...
Il faut pas que tu te dévalorises et que tu reprennes confiance en toi. Si l'am te fait penser ça, essaye de garder ce sentiment de fierté ou de supériorité le plus alors : )

Bah en fait, ce sentiment de fierté ne m'arrive pas tout le temps x). D'habitude, je ne ressens jamais ça. C'est en ce moment, et je ne sais pas pourquoi.
Et quand après l'avoir ressenti, je me sens complètement vidée et honteuse d'avoir pu penser ça.
Avant, je ressentais ce que tu viens de décrire, mais là je sais pas...

Je m'estime pas particulièrement stressée, enfin j'en sais rien. Stressée peut-être à cause de l'ambiance à la maison ? Avec mes deux soeurs qui pètent des cables à longueur de temps. Mais je m'en serais jamais aperçu dans ce cas.
Je ne sais pas pourquoi, en ce moment, je déteste les gens que je suis obligée de côtoyer au quotidien. Les choses futiles dont ils osent se plaindre m'exaspèrent, alors que je sais pertinemment qu'ils peuvent tout aussi bien cacher des problèmes plus sérieux au fond d'eux, mais voilà.

En ce moment, je dois jouer à la conne je pense. Parce que oui, c'est clairement moi qui m'invente tout cela. Je raconte rien aux autres, et par moment j'ai envie qu'on me comprenne comme ça, d'un claquement de doigt ! Mais si je n'y met pas du mieux, evidemment que cela ne peut pas fonctionner. Bref, je ne me comprends plus.

Snow. Je me retrouve parfaitement dans tout ce dont tu as parlé, et j'ai déjà eu des périodes comme cela, avec le truc sur la supériorité, le contrôle de ce qu'on fait, qu'on le décide donc je comprend bien ce que c'est. Je ne le vis pas du tout actuellement mais tu voulais savoir si ça arrivait à d'autres et bien moi oui ^^

Snow. : Ben par contre ça m'arrive aussi de détester les personnes qui m'entourent au quotidien, pas vraiment mes amis mais plutôt les autres dans ma classe etc. Aujourd'hui par exemple ils étaient très en forme et vraiment soulants... je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi x)

Après c'est sans doute une sorte de phase peut-être? Ca va te passer donc stresse pas trop non? Juste peut-être assume que tu le penses quand tu t'am et ne te sens pas trop coupable :3

pas du tout, vien me renifler les couilles

vlad tepes a écrit:

pas du tout, vien me renifler les couilles

tu veux la tuer, ou quoi ?

tu parle en connaissance de cause

Ouais mais moi j'ai des bons anticorps.

Ya un vaccin contre les morpions et les chaude pisse? Je suis prenneur!