Déballage matinal

J'ai rencontré la plus formidable des filles il y a 2 ans et demi, et l'année derniere, nous sommes sorti ensemble, ce qui a entrainé les plus grands changements dans ma vie de ces quelques dernieres années. Elle a ensoleillé ma vie, et pour la premiere fois dans ma courte existance, je me suis senti vivant. Volontairement, je ne rentre pas dans les détails de ma relation avec elle. Son prénom est Tiphaine, et je l'aime encore, bien que nous ne soyons plus ensemble depuis 1 an.

Et depuis tout ce temps, je n'arrive pas à définir comment je l'aime. Est-ce de l'Amour, ou juste une tres forte amitié? Ou autre chose? Bref, depuis un an, je suis perdu... Nous n'avons plus beaucoup de contacts, parce que je ne vais pas vers elle, et parce que, je ne l'ai appris que recement, elle pense me faire du mal en étant proche de moi.

Il y a 3 semaines, quelqu'un est entré dans ma vie, dans ma bulle, d'un seul coup. Tres peu de personnes y arrivent, j'ai en effet pris l'habitude de rester tres distant avec les personnes que je ne connais pas, pour ne plus avoir à souffrir. Et Marine, puisqu'elle aussi à un prénom, est rentrée dans ma bulle, sans que je ne me l'explique vraiment. Sans doute en partie parce qu'une part d'elle me rappelle Tiphaine, sans doute aussi parce qu'elle aussi a eu une rupture difficile. Elle s'est manifestement beaucoup attaché à moi, et moi un peu à elle. De paroles ambigues en mots dits ouvertements, on s'est rendu compte qu'on était attiré l'un par l'autre. Toutefois, je sais que je n'en suis pas amoureux, et que je n'en tomberai pas amoureux. Le fait d'avoir quelqu'un qui s'interesse à moi, et d'avoir quelqu'un vers qui me tournait, d'avoir quelqu'un à qui s'interessé, me suffit à ne pas ruminer et penser négativement.

Seulement, j'ai quand même une conscience, et cette conscience me chuchote que je ne devrais pas continuer à agir comme ça avec Marine, à agir comme si on était fait l'un pour l'autre. Je ne suis pas totalement honnete avec elle, mais je ne peux pas m'en empecher, à la fois pour elle, car elle pense certainement moins à son ex maintenant, et se sent pretre à avancer à nouveau, et à la fois pour moi, parce que je me sens moins seul. Je ne serai pas amoureux de Marine, je le sais (en parler comme d'une certitude peut paraitre prétentieux, ou stupide, mais je sais que j'ai raison). Je ne ressens pas de papillons lorsque l'on se parle, je n'attend pas ses appels ou ses messages avec autant d'impatience qu'un enfant le 24 décembre attendrait ses cadeaux, je n'ai pas envie de la serrer dans mes bras pour la rassurer, ou me rassurer. Je n'arrive pas à délirer avec elle, à jouer à s'envoyer des piques, façon amour vache, ni même à être totalement attentif à ce qu'elle me dit. Tout cela me manque, tout cela était et est toujours vrai avec Tiphaine. Tiphaine est la seule personne au monde avec qui je me sente en securité.

Je suis perdu... Mon meilleur ami, aussi proche de moi qu'un ptit frere, n'arrete pas de me repeter que je verrais bien comment ça va évoluer, qu'avec Marine, tout va bien se passer, et que je finirai par ne plus penser à Tiphaine de la même façon. D'ailleurs, tout le monde me dit que je devrais l'oublier, comme s'il suffisait de claquer des doigts. Je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait, malheureusement, et j'ai peur de ce qui va se passer... Peur de moi, peur de faire souffrir, de souffrir.

On en a déja parlé un peu...

Dire que j'ai des conseils tous fait, et que je suis une experte en matière de relation sentimentale épanouissante, ca serait un vaste gag... Et tu le sais.

Une seule question me titille, que j'ai envie de te poser :

Ne compares tu pas trop ta relation avec Marine et ta relation avec Tiphaine ?

Est-ce que tu ne te dis pas "c'est pas de l'amour" parce que "c'est pas comme avec Tiphaine" ?..

J'sais pas... aucune relation ne ressemble exactement à la précédente..
Se pourrait-il que tu en sois "amoureux différemment" ?

Peut etre moins "passionnément" ? Parce que l'amour Passion, finalement, n'est pas le seul...

J'sais pas.

Finalement, tu es et reste le seul à pouvoir savoir vraiment...

Mais.. et être honnete ? Lui dire que tu n'es pas sûr de tes sentiments ? Mais vous donner quand même une chance ?

La plus belle histoire d'amour que j'ai vécu a eu un début qui, quelque part, me fait un peu penser à ça...

J'étais paumée. Je sortais, peu de temps avant, d'une histoire super space. J'étais encore bien "perturbée" par cette histoire (même si, clairement, mon histoire avec Valery n'a pas eu l'intensité et l'importance de ton histoire avec Tiphaine). Et Antoine a déboulé dans ma vie. Sans trop savoir comment ni pourquoi, une soirée ciné a dégénéré en combat de chatouille... Et le combat de chatouille a fini avec moi dans ses bras.. et en train de me dire (et de lui dire, d'ailleurs) "Je ne sais pas le moins du monde où je vais, mais j'y vais"...

J'étais completement paumée. J'étais bien avec Antoine. Juste "bien". Sans rien de passionnel. Sans, justement, le coté "passionnel" qu'il y avait eu avec Valery. (Humpf. Et sans, aussi, mais je m'en suis rendue compte par après, sans le coté fabuleusement malsain qu'il y avait eu avec Valery. Mais ça c'est une autre affaire ^^).
Je m'en voulais à crever, parce qu'il m'arrivait de me réveiller dans les bras d'Antoine, et.. d'avoir rêvé de Val. Erk. La conscience aimait moyen. La conscience, elle gérait en étant d'une honneteté à toutes épreuve. En étant claire sur ma confusion... "Je suis bien avec toi.. Mais je suis perplexe.. est ce que je suis amoureuse ? Je ne sais pas. Mais je suis bien."...

Et.. en quelques semaines.. Moi je ne pouvais plus me passer de lui. En quelques semaines, les "papillons" qui n'étaient pas là au début... S'étaient installée.

(Bon, l'histoire finit mal, parce que je me suis fait plaquer qques mois après et que j'ai mis perpet' à m'en remettre, parce que les papillons, une fois installés, n'avaient vraiment pas l'intention de partir comme ca... Huimpf ! Mais là n'est pas la question !)

'fin.. Voilà.

J'aurais tendance à dire ... Qu'est ce que tu as à perdre à vous donner une chance, si tu es honnete avec elle ?.. Mais sois honnete, ouais...

'fin de toutes manière, je SAIS que tu tu essaies qqch, ca sera en étant honnete. Parce que c'est toi.

Je sais que je compare sans doute trop les deux relations, mais la relation avec Tiphaine est quasiment mon seul point de repere (les autres s'étant évanouis dans les méandres sombres de ma mémoire).

L'honneteté...que dire...on a abordé une fois nos ex, ce qu'on en pensait. Est-ce que je lui ai dit que je l'aimais tjs? Ou quelque chose comme ça? Je ne m'en souviens pas, bien que la discussion soit recente. Est-ce que c'était de la passion, pour Tiphaine? Est-ce que ce n'est que de l'amour pour Marine? C'est quoi la différence? Et c'est quoi l'amour d'ailleurs? Tout se bouscule dans ma tete.