ça fait un petit moment que je n'ai pas posté...et ce soir j'ai besoin de vider mon sac, je ne sais pas trop par où commencer...
Depuis quelques jours, ça ne va pas fort…comme souvent à cause de mes notes. C’est ridicule, j’en suis consciente, mais je ne peux m’empêcher de leur accorder trop d’importance. Je suis en 2è année en fac de maths, et ça me plaît, y’a pas de soucis de ce côté là…Mais les résultats sont tombés, et ma meilleure note étant 5, je me sens vraiment nulle...J’ai recommencé à m’AM il y a un mois environ (après 1 an), sans raisons apparentes…jusqu’aux résultats des partiels…N’ayant à la base, pas une super estime de moi-même, ça n’a pas arrangé les choses.
J’ai vu ma psy aujourd’hui, qui m’a posé plusieurs questions du style, est-ce que j’aime bien « l’école », si oui pourquoi, et pourquoi j’aime les maths…J’ai été incapable d’y répondre…Et avec d’autres choses (par exemple que ma seule réponse à chaque fois qu’elle m’a demandé ce que je ressentais quand je m’AMais, c’est « je sais pas »), on a remarqué que je n’ai pas « accès à mes émotions ». Ce qui expliquerait pourquoi je ne suis jamais tombée amoureuse…et depuis deux semaines environ, je sors avec un garçon, et maintenant je n’arrête pas de me dire que je ne tomberai jamais amoureuse de lui, et que je ferais mieux de le quitter tout de suite, plutôt que d’attendre quelques mois et le faire souffrir…mais je suis bien avec lui...mais j'ai peur de, comme avec mon ex, de ne plus vouloir être avec, et de mettre des mois et une dépression avant de m'en rendre compte...
Par rapport à l’AM, il y a deux semaines, je n’en avais plus envie, je me suis donc dit que j’allais en profiter pour arrêter, mais avec les résultats des partiels l’envie est revenue, et je n’ai pas lutté longtemps (je me suis AM hier), je crois que j’ai essayé de me dire que je voulais arrêter, mais qu’au fond je ne le veux pas…Maintenant, j’assume pas mal l’AM (et de plus en plus je crois), et je n’ai jamais été très « violente », les blessures ont toujours été très « superficielles »…Mais hier, j’ai voulu y aller « plus profond », et comme c’était la première fois, sur le coup, j’ai flippé, mais je me suis vite rendu compte que c’était « rien », et je n’ai donc pas été « satisfaite », j’aurais voulu « plus »…et donc j’ai peur, que ce soit de pire en pire, et qu’un jour je « dépasse les limites »… Et pour la première fois depuis longtemps, j’ai ressenti de la honte en racontant ça à la psy…(je tremble, mais je n’ai pas froid, comme la première fois que j’ai parlé de mon AM à la psy…j’imagine que ça me fait ça à force de parler de tout ça…). La psy m’a dit, qu’à tort, je crois que je ne contrôle pas grand-chose dans ma vie…et que j’ai le pouvoir sur l’AM…
Sujet: Besoin de vider mon sac... 
Ven 11 Fév 2011 - 19:37