Résumé d'une vie gaché.

Je voudrais poster ici, je ne sais pas pourquoi, c’est la première fois. Mais vous êtes tous inconnu, et je ne pourrais pas vous faire de mal en vous révélant ma vie. C’est la première fois que je me dis que je pourrais raconter mon histoire. Pas pour trouver une aide. Je suis résigné, je sais que je ne m’en sortirais pas. Jamais. Mais pour … vous lire.

Je n’ai pas eu une vie difficile je vous rassure. Il ne m’est rien arrivé de très grave. J’ai des parents aimants, je n’ai pas été confronté à la maladie, à la mort de proches, à des maltraitances. Je n’ai pas été traumatisé ou violé, ni rien… J’ai eu une enfance normale, n’ai manqué de rien. Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi j’en suis arrivé là. J’hésite, suis-je un monstre ? Suis trop sensible au monde ? A mes sentiments, mes émotions ? Pourquoi suis-je incapable de vivre… Je crois que c’est cette dernière question qui mérite d’être posé. Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à vivre heureux ? A Vivre simplement.

Je ne me mutile plus depuis quelques temps. Parce que je pense que j’ai perdu l’espoir. Je me sens mort à l’intérieur. Depuis que j’ai 11 ans, je vis mal. Mal dans mon corps, dans ma tête. Rien ne va. J’ai des rêves beaucoup trop fort par rapport à ma capacité de gérer la souffrance. Je déteste la souffrance. Et l’évite comme je peux. Pourtant elle m’a suivie toute ma vie. Comme une ombre.

Avant mes 17 ans, je me mutilais. Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais voir mon sang s’écouler, perler me procurait quelque chose. Etait-ce un caprice ? Je ne sais pas… Comment résumer ma vie en si peu de ligne ?

A l’âge de 15-16 ans, j’ai rencontré une fille qui entrait à peine en 6ème mais qui allait encore plus mal que moi. A cette époque j’avais encore un peu de considération pour moi. J’ai essayé de l’aider à s’en sortir. Elle était trop jeune pour aller mal et la vie lui taper sur le Cœur, tout comme moi, avec violence. Un jour elle m’a dit que nous étions trop sensible pour ce monde, c’est peut être vrai.
J’ai essayé de l’aider, mais j’étais jeune moi aussi, et j’ai cherché la même aide auprès d’elle. J’ai finalement plongé comme elle, et mes mutilations ont vraiment commencé là.

Cela me fait quand même peur. J’ai peur de mes cicatrices, j’ai peur d’aller à l’hôpital si ça tourne mal. Tout ce que je veux, c’est ne pas avoir de problème avec mes parents ou autres. Je ne veux pas qu’on sache. Même quand je me mutile, je ne laisse pas cours à mon désir. Je me restreins pour éviter l’irréparable. Après avoir plongé, elle s’est protégée en coupant les ponts entièrement, et très vite. Elle a peut être eu raison, mais j’ai vécu cette séparation très mal.
Je ne pensais pas qu’une amie pouvait agir comme cela. Je ne la comprenais pas. Je me suis senti trahi comme jamais. J’ai tendance à beaucoup aimer les gens, et à en souffrir également beaucoup.

J’ai compris que si je restais moi-même je n’arriverai jamais à aider personne. Si j’avais des sentiments, une personnalité, je ne pourrais pas aider les autres à aller mieux. Le combat de ma vie, c’est la souffrance des autres. J’ai entrepris de cicatriser de cette histoire. Quand mon histoire avec ma meilleure amie commencé elle aussi à tourner court. Deuxième rupture. Tout aussi douloureuse. J’entrais au lycée le Cœur à demi mort par la violence de ce que j’avais vécu dans ces deux histoires. Je commençais seulement à comprendre la vie.

Naïvement, je me suis promis de ne plus laisser mes sentiments prendre mon contrôle. Je n’avais plus le droit à ça. Il fallait que je les étouffe. Tout ça me montrait que je n’avais rien à faire en ce monde, je n’avais pas le droit au bonheur, pas le droit de ressentir, j’en étais sûr. J’avais quand même un espoir que cela s’arrange.

J’ai réussi quelques temps. J’ai fait de bonnes rencontres mon année de Seconde. Et puis je suis tombé amoureux malgré moi d’une fille. Je ne m’y attendais pas du tout. Mais j’ai aimé, vraiment pour la première fois de ma vie.
Cette puissance, cette force, ce lien était si extraordinaire… J’étais amoureux, mais j’avais aussi trouvé la femme de ma vie. Nous avons commencé sur l’amitié, puis sans nous en rendre compte on était tombé amoureux. C’était la plus belle relation de ma vie. Je ne pouvais pas imaginer aimer à ce point, au-delà des mots, au-delà du monde entier. Personne ne pouvait connaitre ce que je ressentais en la regardant…

Je me suis remis à espérer, à imaginer ma vie future, mes enfants, mes études, mon métier, ma maison. On a fait des projets, des plans. Pour moi c’était mon Âme Sœur. Sauf qu’il y’avait un de nous deux qui n’a pas aimé assez…

Nous avions un an d’écart, elle était à la fac à ce moment là. Et elle a complètement changé, ou du moins elle m’a montré une partie d’elle… cachée. Que je ne connaissais pas. Une partie qui m’a étouffé, qui a voulu prendre le contrôle de ma vie. Finalement je n’étais pas l’homme de la sienne. Bien qu’elle s’en soit rendu compte assez vite. Elle n’a jamais eu le courage de me quitter. Et m’a laissé souffrir dans son océan d’indifférence qui petit à petit s’installait. Je n’ai pas compris, et n’ai pas cessé d’espérer un meilleur. Cette histoire m’a déchiré, puis finalement achevé…

Et j’en suis mort, à l’intérieur du moins. Adieu mes rêves, adieu mes projets, adieu ma vie. Cette fille était ma vie, ma femme, mon âme Sœur. Peu importe la manière de perdre une personne… Elle est juste partie et moi qui m’étais reposé sur elle, je tombe dans le vide à présent. Le Cœur arraché.

Je n’ai même plus le courage de souffrir, de pleurer, de me mutiler. Je sens que si un jour je suis seul dans mon appart, je serais pourtant capable de me jeter sur les murs pour me faire mal. J’ai des pulsions, des flashs qui me donnent envient de m’arracher quelque chose, puis ça se calme. J’enferme en moi.
Je n’écris plus, je ne prends plus de photographies, je ne vais plus sur les forums d’automutilation pour chercher des gens à aider, je ne regarde plus le ciel.

Ça fait un an que je suis mort, mais je continue ma vie. Je suis en première année de psychologie. Pour moi c’est clair, je ne suis pas fait pour ce monde. Je n’y serais jamais fait. Il me fait trop de mal, j’en suffoque, j’en crève. Ce monde me mets à terre par sa violence. Ou c’est moi qui ressens trop la douleur. Je voudrais me laisser mourir… là dans mon lit, laissez-moi partir. Pourtant il y’a encore des gens qui comptent sur moi. Et si je meurs, ou si je montre simplement que je souffre, et bien ils souffriront aussi.

Si il y a bien quelque chose de plus insupportable que ma souffrance, c’est bien celle des autres. Des la fin de ma relation avec mon Âme Sœur, je n’ai rien montré. Ou seulement ce qu’il était possible de montrer pour ne pas inquiéter mes parents. « Oui c’est triste mais la vie continue ». j’ai appris à mentir, à sur jouer les sentiments, à faire comme si tout allait bien. C’est si facile quand on te fait confiance.

Et même si ça se déchire en moi, je pense que c’est les autres qui comptent. J’ai décidé que désormais j’allais jouer ma vie comme un acteur. Il ne fallait plus que les gens se doutent de ce qu’il y avait à l’intérieur de mon âme. Toute cette noirceur que je ne peux étaler ici, mais qui m’empoisonne. Je vois ma vie, ma femme, mes enfants, mon métier, mes amis. Mais moi, je suis mort depuis tout ce temps.

Je ne sais pas si je tiendrais toute une vie à jouer un rôle d’homme normal, heureux. Mais ça vaut d’essayer. Je ne veux pas être interné, je ne veux pas aller voir un psychologue car j’ai une haine de moi-même que je ne comprends même pas. Je ne me mutile pas physiquement. Mais je pense que ce que je m’inflige moralement est pire. Je ne considère pas avoir le droit de vivre, je veux me faire du mal, je veux souffrir d’une part (de ma situation) autant que je voudrais m’en sortir.

Un jour j’ai vu une phrase d’un psychologue : Le paradoxe, c’est que la tentative de suicide est un geste d’existence. Toutes les attaques contre soi, toutes les attitudes violentes et destructrices, répondent à une déception qui est à la mesure de la très forte volonté d’exister qui se cache derrière, mais face à laquelle certains se sentent impuissants et incapables d’exercer leurs envies de manières positives.

Voilà, je pense que je suis exactement dans ce cas. Le monde j’en souffre autant que j’espère de lui. Ma vie n’a plus aucun sens, mon existence n’a pas lieu d’être. Je ne comprends pas pourquoi j’existe, pourquoi la vie, Dieu, ou appelez ça comme vous voulez. Pourquoi cette chose a permis à un être comme moi, incapable de vivre sans souffrance empoisonnante, de vivre ?
Je ne suis pas assez fort pour lutter contre ma douleur, et je dois dire que cette fois… j’abandonne. Je n’en ai rien à foutre. Que je crève, que je souffre, c’est plus mon problème. Toi, moi peu importe, je te laisse de coté. Je pense que le monde se porterait mieux sans moi. J’aimerais parfois cesser d’exister pour tout le monde, en un instant, plus personne ne se souviendrais de moi, et je retournerais dans le néant.

Je considère juste ma vie comme gâché. On ne se réveille pas après 1o ans de mal être en se disant "mais mince... c'est comme ça qu'on vit alors?"
Mais là je me plains, si ce n’est pas depuis le début de ce post.

J’aurais voulu savoir, y a-t-il d’autre personne dans mon cas ? Où suis-je le seul incapable de vivre ? Qui aura déjà été au bout de mon post… ça me fait rire, je pense que y’aura pas beaucoup de gens.
Merci d’avoir lu… Pour le meilleur, mais surtout pour le pire.

J'ai lu.
Je te répond en mp. Je suis sous censure ahah.
Par contre, inscris toi et présente toi s'il te plait...

Edit: et m**** je peux pas envoyer de mp...
Raison de plus pour t'inscrire.
(Au fait, on s'en fout, genre, royalement, mais moi aussi je m'appelle Camille)

" On ne se réveille pas après 1o ans de mal être en se disant "mais mince... c'est comme ça qu'on vit alors?""


ba si a peu de chose près c'est comme ça qu'on vit... des bonnheur et des déceptions... après va savoir pourquoi l'espece humaine "profite" plus des déceptions que des bonheurs mais ouais c'est comme ça on accepte souvent le bonheur beaucoup moins le malheur mais des fois faut savoir se dire que c'est utile et que derrière y'a une autre joie...

Citation :

je ne veux pas aller voir un psychologue car j’ai une haine de moi-même que je ne comprends même pas

ce serait pas plutôt le raisonnement inverse qu'il faudrait avoir ?
Genre => j'ai une haine envers moi-même; voir un psy serait peut-être utile ?

'fin, pas forcément ce raisonnement-là, mais disons qu'avoir la réflexion inverse me semble totalement absurde.

Camille. a écrit:

Je n’ai pas eu une vie difficile je vous rassure. Il ne m’est rien arrivé de très grave. J’ai des parents aimants, je n’ai pas été confronté à la maladie, à la mort de proches, à des maltraitances. Je n’ai pas été traumatisé ou violé, ni rien… J’ai eu une enfance normale, n’ai manqué de rien. Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi j’en suis arrivé là. J’hésite, suis-je un monstre ? Suis trop sensible au monde ? A mes sentiments, mes émotions ? Pourquoi suis-je incapable de vivre… Je crois que c’est cette dernière question qui mérite d’être posé. Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à vivre heureux ? A Vivre simplement.

Il ne m'est rien arrivé de très grave comparé à d'autres non plus. Pourtant, je me suis AM deux ans. On peut avoir vécu une expérience traumatisante et ne jamais s'AM ou avoir une vie qui parait normale mais qu'on ne gère pas pour telle ou telle raison et tomber dans l'AM... Enfin, j'essaie de dire : je ne pense pas qu'il faille obligatoirement avoir été agressé pour en arriver à là... Être sensible, se faire du mal, ne pas arriver à vivre, ça ne fait pas de toi un monstre.

Pour répondre à ta dernière question, je me suis reconnue dans quelques passages (comme celui que j'ai cité plus haut). Ca m'arrive très (trop) souvent de me dire de tout arrêter, de me dire "J'en ai marre". Une partie de moi se dit "Essaie" et l'autre dit "Tu ne vivras jamais, pas comme les autres". Mais j'évite de m'écouter quand je pense à des choses comme ça

Et je suis d'accord avec Iniaque, par rapport au psy. Ca serait plutôt parce que tu as cette haine que tu devrais aller consulter, pour essayer de comprendre. Après, on ne te force pas à y aller non plus

Iniaque a écrit:

Citation :

je ne veux pas aller voir un psychologue car j’ai une haine de moi-même que je ne comprends même pas

ce serait pas plutôt le raisonnement inverse qu'il faudrait avoir ?
Genre => j'ai une haine envers moi-même; voir un psy serait peut-être utile ?

'fin, pas forcément ce raisonnement-là, mais disons qu'avoir la réflexion inverse me semble totalement absurde.

Je voulais dire par là que voir un psy serait dans mon intérêt, ça j'en suis conscient. ça serait "bon" pour moi... Mais c'est justement parce que je ne m'aime pas que je ne veux pas faire quelque chose de bon pour moi. Une part de moi même n'a pas envie d'aller mieux, et veut me laisser souffrir, car je le mérite.
Pourquoi ferais-je quelque chose dans mon intérêt? Je n'en ai plus la volonté.

Oxymore a écrit:

Pour répondre à ta dernière question, je me suis reconnue dans quelques passages (comme celui que j'ai cité plus haut). Ca m'arrive très (trop) souvent de me dire de tout arrêter, de me dire "J'en ai marre". Une partie de moi se dit "Essaie" et l'autre dit "Tu ne vivras jamais, pas comme les autres". Mais j'évite de m'écouter quand je pense à des choses comme ça

J'aimerais bien ne pas trop m'écouter, mais même dans mes moments de bonheur ou autre, parce que oui, j'ai quand même des moments où je souris réellement. Et bien même dans ces moments là, je suis capable de me les gâcher en me posant des questions, en repensant à moi, ma vie, tout ce qui est gâché, tout ce qui est souffrance. Je ne peux pas m'empêcher de penser. Alors oui maintenant c'est ce que je fais, je me laisse penser sans rien "dire". Je me laisse souffrir sans rien faire.

pourquoi mériterait tu de souffrir??

tu sais le bonheur ça se décide: si un matin tu te reveille en te disant "c'est une belle journée" tu te passe cette phrase en boucle.... ba je te dit pas que ce sera une journée digne d'un compte de fée mais ça se passera pas trop mal meme avec des emmerdes...

par cntre si tu te leve en te disant "encore une journée pourrie!" et que a longueur de temps tu te repete que de toute façon tu le mérite pas ouai la je peu t'assurer que tu aurra la journée la plus pourrie de la terre!

(j'ai testé^^ ça demande un peu de gym cérébrale au début mais au final ça marche pas trop mal^^)

Tu as une part de toi-même qui ne veut pas aller mieux ?
Ok.
Tu as donc deux solutions
1°) tu l'écoutes
2°) tu l'envoies chier.

1°) tu l'écoutes
=> tu ne vas pas chez le psy
=> tu ne cherches pas d'aide
=> ????
=> end of the game.

2°) tu l'envoies chier
=> tu fais ce qui est bon pour toi.


Tes sentiments existent, mais la volonté peut les envoyer chier si besoin. Donc clairement go, envoie les chier, et fais ce qui est bon.

Quelque chose me saute aux yeux : impression que , plus que te t'accrocher à ces filles comme à des bouées de secours, tu placais tout tes rêves, ton bien-être, ton avenir en elles... wow, vas-y mollo.

Camille. a écrit:

Si j’avais des sentiments, une personnalité, je ne pourrais pas aider les autres à aller mieux. Le combat de ma vie, c’est la souffrance des autres.

Etre un "sauveur" (entre guillemet, car personne ne l'est vraiment) ne te dispensera pas de souffrir, ne t'aidera pas à résoudre tes problèmes si tu t'oublie dans ceux des autres.

Pour le reste... non, tu n'es, de très loin, pas le seul à ressentir / avoir ressentie cela. Ce n'est pas une fatalité, sauf si tu le décides.

kelkun_kelkepart a écrit:

Tu sais le bonheur ça se décide: si un matin tu te reveille en te disant "c'est une belle journée" tu te passe cette phrase en boucle.... ba je te dit pas que ce sera une journée digne d'un compte de fée mais ça se passera pas trop mal meme avec des emmerdes...

Je confirme!! C'est un état d'esprit assez délicat à adopté, mais sa vaut vraiment le coup! Moi sa m'a beaucoup aidée.

Sinon, j'ai lu tout ton post, et j'me suis beaucoup reconnu dans ce qui te dit..
Après, j'pense que le simple fait d'aller voir un psy pourrait vraiment t'aider.
Essaie d'en parler!

Franchement après la lecture de ton message, j'pense pas que tout espoir ne soit pas perdu.. la preuve: tu as pris le temps de nous déballer ta vie!!

J'ai lu aussi.

Clairement, il n'y a pas besoin d'avoir vécu ce que la majorité considère comme "atroce" pour aller mal. Cette maxime de "tu as tout pour être heureux" est proscrite, ici, de toutes manières.

Après, atténuer de façon significative cette hypersensibilité que tu as, c'est possible.
Mais c'est vrai que pour ça, un psy est pas mal utile, parce qu'il peut vachement aider à prendre du recul.

kelkun_kelkepart a écrit:

pourquoi mériterait tu de souffrir??

par cntre si tu te leve en te disant "encore une journée pourrie!" et que a longueur de temps tu te repete que de toute façon tu le mérite pas ouai la je peu t'assurer que tu aurra la journée la plus pourrie de la terre!

(j'ai testé^^ ça demande un peu de gym cérébrale au début mais au final ça marche pas trop mal^^)

Ce n'est pas une question que je me pose quotidiennement tu vois. Je me dis pas ça pour ma journée ou autre, c'est plutôt un état d'esprit général... J'ai du naitre en pensant "encore une vie pourrie" alors ^^
Non ce que je veux dire c'est que je peux avoir de bonne journée si j'arrive à ne pas penser à moi, à ce qu'est ma vie, si je rentre pas en introspection quoi.

Iniaque a écrit:

Tu as une part de toi-même qui ne veut pas aller mieux ?
Ok.
Tu as donc deux solutions
1°) tu l'écoutes
2°) tu l'envoies chier.

1°) tu l'écoutes
=> tu ne vas pas chez le psy
=> tu ne cherches pas d'aide
=> ????
=> end of the game.

2°) tu l'envoies chier
=> tu fais ce qui est bon pour toi.


Tes sentiments existent, mais la volonté peut les envoyer chier si besoin. Donc clairement go, envoie les chier, et fais ce qui est bon.

Tu sais ça fait 1o ans que j'ai ce problème de mal vivre, que j'essaye de le retourner dans tous les sens, de me dire "et si j'essaye ça? Et si je fais ça?" et j'ai essayé. Je me suis dit bien sûr "pense pas à ça" quand ça n'allait pas. Ou autre, pour moi j'ai vraiment essayer. Mais ça ne marche pas. Je ne suis pas entrain de me plaindre c'est juste comme ça, mon ressenti.

Cheshire a écrit:

Quelque chose me saute aux yeux : impression que , plus que te t'accrocher à ces filles comme à des bouées de secours, tu placais tout tes rêves, ton bien-être, ton avenir en elles... wow, vas-y mollo.

Etre un "sauveur" (entre guillemet, car personne ne l'est vraiment) ne te dispensera pas de souffrir, ne t'aidera pas à résoudre tes problèmes si tu t'oublie dans ceux des autres.

Pour le reste... non, tu n'es, de très loin, pas le seul à ressentir / avoir ressentie cela. Ce n'est pas une fatalité, sauf si tu le décides.

Eh bien non, je ne m'accroche pas aux filles comme une bouée de sauvetage à part de la dernière ça je le reconnais et ça a vraiment été mon erreur alors que je suis si jeune et le monde si changeant. Mais je pensais avoir trouvé la femme de ma vie. Et j'ai une vision des choses qui fait que si l'on croit en quelque chose et bien il faut tout faire pour, ne jamais remettre en doute cela. C'était elle et personne d'autre. Alors pourquoi ne pas la croire quand elle me faisait des promesses pour la vie, quand on avait tant de projet, de choses auxquelles nous raccrocher?

Une fatalité... Eh bien oui je l'ai peut être décidé. Je n'arrive plus à me battre, je me sens fatigué, sans espoir, j'ai beau essayer, avancer dans la vie, rien ne change et ça s'empire même. Quand ça fait 1o années qu'on essaye de s'en sortir et qu'on a aucun résultat c'est décourageant. (oui oui, je sais faut aller voir un psy, mais si on dépasse ça, bah voilà la pensée qu'il me reste.)

CANDY FLOSS a écrit:

Je confirme!! C'est un état d'esprit assez délicat à adopté, mais sa vaut vraiment le coup! Moi sa m'a beaucoup aidée.

Sinon, j'ai lu tout ton post, et j'me suis beaucoup reconnu dans ce qui te dit..
Après, j'pense que le simple fait d'aller voir un psy pourrait vraiment t'aider.
Essaie d'en parler!

Franchement après la lecture de ton message, j'pense pas que tout espoir ne soit pas perdu.. la preuve: tu as pris le temps de nous déballer ta vie!!

Oui mais comme dis plus haut, je n'ai plus de volonté.

Cela est quelque peu... rassurant de savoir que je ne suis pas le seul. Même si dans l'absolu ça aurait été mieux pour vous ^^. Mais je veux dire, je ne pensais pas qu'on pouvait avoir ce genre de pensées. Bien sûr je sais qu'il y a de tout dans ce monde... Mais je croyais que les gens dans mon cas finissaient par se suicider.

Tout espoir n'est pas perdu... Il ne faut jamais dire jamais, mais j'en doute fortement.

Reiko a écrit:

J'ai lu aussi.

Clairement, il n'y a pas besoin d'avoir vécu ce que la majorité considère comme "atroce" pour aller mal. Cette maxime de "tu as tout pour être heureux" est proscrite, ici, de toutes manières.

Après, atténuer de façon significative cette hypersensibilité que tu as, c'est possible.
Mais c'est vrai que pour ça, un psy est pas mal utile, parce qu'il peut vachement aider à prendre du recul.

Ce que tu dis... bah je n'y pensais pas. Fin ça me rassure encore plus. Je pensais vraiment que j'étais pas normal, du fait que "j'avais tout pour être heureux" justement et que je ne l'étais pas.
Je ne sais pas si je cherchais vraiment de l'aide ici, je voulais peut être juste parler.
Un psy, je serais surement amener à en rencontrer contre moi au fil de mes études. Peut être qu'un jour on me proposera quelque chose et peut être que j'accepterais.

tu sais par experience je sais que c'est mieux de choisir son suivi de pas y aller par obligation...

ensuite le psy n'est pas OBLIGATOIRE... ce qui est important c'est que tu est du soutient une aide IRL... ça peut etre tes proches tes amis, une association, les "medecines parrallèles" comme la relaxation...

Camille. a écrit:

Alors pourquoi ne pas la croire quand elle me faisait des promesses pour la vie, quand on avait tant de projet, de choses auxquelles nous raccrocher?

Au final, c'est nocif de se raccrocher à quelqu'un d'autre plus qu'à soi. Bien que je ne doute pas qu'elle ait pu te faire sentir bien / qu'il y ait eu du positif.

Autrement... je ne pense pas que rien ne change. La preuve, tu fais déjà cette démarche de venir demander de l'aide ici. (Même si tu commences ton post en disant que tu ne t'en sortiras jamais --"). Peut-être aussi le simple fait de trop se focaliser sur les problèmes peut-il t'enfoncer encore plus.

Tu n'as pas quelque chose qui peut t'occuper la tête, quelque chose que tu aimes bien faire, une passion ? Ou quelque chose que tu as toujours voulu essayer, sans jamais oser essayer ? Ca peut aider, dans certains cas...

Même si tu ne veux pas encore parler à un psy pour le moment, tu peux toujours parler ici. C'est un bon début

Coucou Camille...

juste pour te dire que je me reconnais enormément dans ton témoignage, notamment ta grosse blessure sentimentale (surtout l'océan d'indifférence dans lequel on essaye de survivre plutot que de couper le lien.... tout sauf ça.... pas encore... peut etre que ca ira mieux...... encore une journée...).
j'ai vécu quelque chose de très proche.

le reste aussi me parle beaucoup, le "c'est quoi mon problème? j'ai tout pour etre heureuse. là il m'est arrivé un petit truc et j'ai trop MAL, est ce que les autres ont aussi mal ??? et si oui, comment ca se fait qu'ils arrivent a gerer ??? c'est incroyable ! ou alors... je suis faible."

bref. je suis au boulot là, mais je déveloperai plus tard.

salutations

J'ai lu vos messages et je me reconnais aussi dedans.

Pour vous faire court, enfin je v essayer, je n'ai pas eu une enfance qui soit di traumatisante, enfin je pense, des parents qu'on divorcé qu'en javais 6ans, et mon pére kété assez volage depuis déja 3ans,il é parti avec une autre femme et g u une petite soeur 1ans ap.

je sais pas si ca explique mais auj je vis avec mon pére depuis biento 6ans , avec sa femme et leurs 3filles que je le di, jador...G u des relations kon tjs bien commencé et ki se sont toujours dégradé, pck pu de confiance en moi, g peur dune séparation ou kil me trompe.
ma derniére relation a duré 3ans, ca ne fonctionné plus depuis kk mois, pck g tro sur lui, il sortai avec d potes jusk la ca va et une fois il é sorti avec d collégues filles juska 6h du mat, pas de boite, un resto, elles étaient 3 lui seul et ap d potes a eux les ont rejoins, pour boire un verre ché l'une delle juska 6h, le seul truc ki ma rassuré c kelles ont soit 35ANS ou 25 ANS, et une étai divorcée.

jai toujours besoin dêtre rassurée et ca la gonflé. certains utilisent le terme dépendance affective.
d'autre disent seulement que c'est un manque de confiance. mon pére me di que je suis tré compliquée.

durant ces 3ans, il n'ya pas eu que ca, c'étaient pleins de petites choses, jai toujours besoin dêtre en mouvement, quand je le sui pas je me retrouve seul avec moi, et la c la cata. je pleurs je me di que je suis pas interessante. LUI il été toujours invité a droite a gauche dont bcp ché sa meilleure amie, ki été en couple, et ke a la fin g t jalouse delle, elle était parfaite tout le monde rigolait avec elle, elle a tout pour une vie épanouie...
BREF jen mettré des tas, jai besoin d'aidé pour me dire que j'existe et que je sers a kk chose. je suis infirmiére diplomée depuis peu et je sais que je feré pas ca tte ma vie, g l'impression de pas être heureuse, on me di t jeune profite mais ji arive pas g envie kon me laisse trankille de dormir, g pu la force de faire semblant daller bien, ca dde une telle energie;et tout le monde voit ke ca va pas.
jdor mal, jmange pas bcp, jveu vite me sortir de la ms ji arive pas, il me rep pa, il ma di ke g t la pire relation, kil na jamais autan aimé et ensuite détester .avant c t parfait javé jamais aussi complice avec kkun, kavec lui et c t réciproque.

aidez moi je me retrouve pas, jose mm pu en parler avec des amies pck jme di ke tout est de ma faute, g tt raté avec lui ( c t ma plus longue relation) lui aussi, il ma di ke jlavé dégouté dêtre en couple. g tt acepté de skil faisait et je lui disé mon pt de vue ms a la fin il sen foutait. Jarive pas a me détaché de lui, je fais rien de mes journées...

Je me di que je suis pas normale

J'ai lu.
Alors, quelques "critiques"
Le nécropostage, c'est pas bien, le dernier message date de mi-février tu sais? ^^'
Le langage sms, c'est moche aussi. Si tu pouvais faire un effort... Non parce que là, il y a beaucoup trop d'abrégés et j'ai l'impression de lire par "saccades" tant je dois décoder...
ensuite, tu devrais t'inscrire, te présenter (en parlant de bonnes choses) puis faire un sujet te concernant (en parlant des mauvaises choses.) ce sera plus simple pour avoir des réponses.

Tu es encore amoureuse de lui?

Oui, moi aussi j'ai lu. Et d'ailleurs je suis d'accord en tout points avec le pingouin ^^
Mais bon, bref.
J'pense que t'as rien d'anormal. Une rupture c'est jamais facile..
Mais essaie de voir positif, tu as surement beaucoup à apprendre de cette relation! Les gens ont raison tu sais, tu es jeune, la vie doit continuer!

Aller, inscris toi!

Coucou alors voilà j'ai lu ton histoire en tombant sur ce site pas "hasard".Moi j'ai une solution à te proposer mais ne ris pas et ne le prends pas mal,ça m'a beaucoup touché ton histoire;Je suis croyante et je te conseille de chercher du réconfort au prés de Dieu,je t'assure que Il t'écoutera,il y a une solution.

[Edit Caramel : suite du post éditée, parce que tombant un peu beaucoup dans le prosélytisme. Dire que la foi t'a aidée, pas de souci. Dire que c'est la seule solution à grand renfort de versets bibliques, NON]

Salut Camille,
Je viens tombé sur ton poste par hasard, merci de partager ta souffrance avec nous, je me reconnnait beaucoup dans ton message, moi aussi je suis une hyper sensible à la souffrance, mais j'arrive aujourd'hui à le voir positivement. Tu pense que tu est faible et pas fait pour la vie, pourtant, regarde toi vraiment, tu es encore la alors que tu souffre depuis toujours, n'est ce pas une magnifique preuve de ton courage! En plus tu nous partage ton ressenti avec authenticité. Il y a en chaque etre vivant une force de Vie magnifique, qui si étouffé soit elle nous pousse à vivre, je crois que c'est la force de l'amour, l'amour authentique ce lui qui donne sans compter, sans comprendre juste parce qu'il y croit, c'est la force de la nature, celle qui permet à la fleur de s'ouvrir chaque jour et de partager sa beauté et son parfum, simplement elle s'offre à la poésie de la vie. Cette force elle est en toi, c'est sur elle que tu peux t'appuyé, tu peux lui faire confiance. Je pense que tu as beaucoup de qualité, meme si tu ne t'aime pas tu es beaucoup plus proche de toi meme que la plupart de gens, meme si tu ne la pas choisie. Beaucoup de gens vive une existence stéréotypé, dans le moule, heureuse, coupé de leurs émotions profondes, et un jours souvent après une rupture, une maladie ou autres, il se réveil et se rende compte qu'il ne sont pas vraiment heureux, qu'ofond d'eux meme il souffre, il avait oublié leur reves et s'était contenté de jouer le role qu'on leur avait donné. Aujourd'hui dans le monde il y a tellement de souffrance, et on nous fait croire qu'on devrait etre heureux! C'est difficile de trouvé un sens à sa vie, et de ne pas sombrer dans le fatalisme, en plus c'est vraiment il y une certaine complaisance à etre triste. Pourtant le Vie vaut la peine d'etre vecue à fond, il y tellement de diversité, tellemnent de beauté, et elle vaut d'etre défendu! Chaque petite action compte, mais le première chose avant de voilour aider les autres c'est de s'aidé soit meme. Tu es très négatif avec toi meme, normale la souffrance c'est un cercle vicieux... Si t'aimé pour ce que tu es est trop difficile essaye d'aimé la force de Vie qui est en toi. La sensibilité est une très belle qualité, mais c'est une qualité qui à un pris très élevé, il faut apprendre à sent servir et à la gérer. Ce que tu crois etre ta faiblesse est ta force mais prise à l'envers. Peut etre que tes actions ne sont pas en accord avec tes valeurs profondes? peut etre aussi enfance as tu pris la culpabilité de la souffrance d'un proche, enfant on ne comprend pas toujours tout et on epnse etre la source de toutes les émotions de ses parents meme c'est leur cause est complètement extérieur à nous. De plus la socièté en générale à une vision plutot négative des personnes introverti et sensible, a force de ce voir comme une personne introverti est trste on le deviens. souvent ce sont plus nos croyances qui nous rende triste que la vie. Chaque tre humain possède une possibilité infine et un immense pouvoir créateur! Enfin bon voilà j'espère que tous sa pourra t'éclairer... Samuelle

PS: meme si je le vis positivement, c'est vraiment que cette hyper sensibilité reste un grande question...mais bon, je pense que c'est la vie, certain sont très beau, d'autres intelligent, et d'autres très sensible à la souffrance... autant en faire une force! Je pense que nous avons vraiment notre place dans le monde! et tant pis si on est pas toute à fait "normale"! Ce sont les différences qui créer la saveur des hommes!

Re PS: voila un texte qui pourra peut etre t'interrésser...

Comment se fait il, à l'heure où Tout est possible, d'être sécurisé, assuré, coaché, etc. que la confiance en soi et en la vie deviennent un problème majeur pour beaucoup d'entre nous ?...

Auparavant, la Confiance était nourrie par la Foi, qui elle même était entretenue par les religieux. Malgré tout le bien auquel la religion aspire encore aujourd'hui, elle a du mal à accrocher les citoyens... (il y a bien des raisons à cela, mais ce n'est pas le thème de ce texte.) Du coup, la Foi ou la Confiance, cette qualité qui donne une certaine inébranlabilité à l'individu, s'estompe rapidement, à moins qu'il ne soit frappé par la Grâce (ou la foudre...) Heureusement, il n'est pas nécessaire d'attendre une telle expérience, ou une quelconque preuve, pour retrouver l'importance d'entretenir cette valeur vitale qu'est la Foi ou la Confiance, au delà de toutes religions.

A force d'être focalisé sur sa problématique personnelle, sur son mental occupé à tout décortiquer et comprendre, le sentiment d'être séparé, désuni de la Vie, s'installe de plus en plus... C'est moi et la vie, moi et les autres, moi et, moi et...
En stoppant cette spirale déprimante, et en élevant son regard pour avoir une vision autre qu'égocentrique, soit une vision d'ensemble plus proche de la réalité, que va t il se passer ?...
Essayez juste de regarder franchement, sans faire la victime, à l'âge que vous avez, si vous êtes encore en Vie aujourd'hui, est ce uniquement grâce à vous ?...

Observez comme si vous mesuriez 10, 50 ou 100 m de hauteur, oubliez votre mal être et regardez très large autour, cet Ensemble ayant contribué sans relâche à votre évolution, à participer à la Vie de l'Individu Unique que vous êtes... en vous jugeant dix fois moins que vous ne vous jugez... Toutes ces personnes qui ont cultivé la Terre pour nous nourrir, les gens qui ont transporté cette nourriture, conditionné, vendu, cuisiné. Ceux qui nous ont instruit, embauché, sourit, et encore, j'oublie plein d'humains auquel vous pensez.

Contemplez ensuite tout ce monde végétal à notre portée, produisant l'oxygène vital, la beauté créatrice à l'état sauvage, les animaux, tous piliers de l'écosystème indispensable à la survie des milliards d'humains dont nous faisons partie... des plus privilégiés devant cet écran... Alors observons bien tout cet ensemble qui fait de son mieux en permanence, pour construire des Hommes et Femmes qui, oubliant de mettre du Sens et du Sacré dans leur Vie, en perdent la confiance et la Foi...

Ainsi, au delà de notre sphère émotionnelle tachée des empreintes passées, admettons en notre âme et conscience, que la Vie est une Force immanente, omniprésente, qui opère en permanence...
Du coup, Comment ne pas lui faire confiance ?...

Voilà la Foi d'aujourd'hui, cette conscience de l'intelligence créatrice qui nous entoure, qui nous rempli, qui nous sert, et qui attend patiemment que nous sortions de l'ego, pour, au lieu de se servir sans compter, nous mettre enfin à son service !...

Mais je vous fais confiance, ça ne va pas durer !...

" La foi c'est l'intelligence du cœur, qui laisse place à la toute puissance..."

par Jérôme SINTÈS

Oh, Tyler please rescue me.

I wanted to destroy something beautiful I'd never have.

Deliver me from Swedish furniture.

Burn the Amazon rain forests.

Deliver me from clever art.

Pump chlorofluorocarbons straight up to gobble the ozone.

May I never be complete.

Open the dump valves on supertankers and uncap offshore oil wells.

May I never be content.

I wanted to kill all the fish I couldn't afford to eat, and smother the French beaches I'd never see.

May I never be perfect.

I wanted the whole world to hit bottom.

Ton texte a fait briller mes yeux ; ton texte m'a aussi fait ressentir cette petite larme qui a failli coulée mais surtout beaucoup de détails m'ont rappeler mon histoire .
Etant donné que je vais avoir 13ans je peux paraître beaucoup trop jeune pour comprendre cette douleur que la vie nous inflige mais je pars du principe qu'ils n'y a pas d'age pour l'amour , la douleur & tout les sentiments et situations qui s'en suivent .
Il y a un peu plus d'un an j'ai "sombrée" comme certains pourrait décrire ma situation . Je ne voulais plus sourire à la vie , j'étais détruite complétement éteinte suite à trop de chocs , de déception et tout ce qui va avec : un accumulement de chose horrible . Pour moi le vie était pas un miracle mais un épreuve que l'on me demander de traverser avant la mort : la libération .
Ca peut paraître dur mais c'était mon état d'esprit , vraiment.
J'ai commencé a me mutiler pour une histoire qui m'a rendu vraiment triste avec mon meilleur ami qui comptait vraiment pour moi c'est de là que l'AM est partie.
Aujourd'hui je n'ai plus la force de travailler en cours alors que j'étais une bonne élève , la force d'être heureuse et c'est sûrement la pire situation que l'on puisse avoir : ce sentiments de ne pas devoir être là , de ne pas comprendre pourquoi on vit . On aimerait que quelqu'un répondre à notre question "Oui d'ailleurs pourquoi je vis ?" .
Donné ma vie à quelqu'un qui en aura l'utilité contrairement à moi, c'est un peu sa .
Mais on a une envie terrible de s'infliger les pire chose , les gens pourrait croire que nous sommes suicidaires mais en fait pas vraiment je ne pense pas qu'on aurait la force de se tuer . Mais oui , on pourrait se laisser mourir seule chez soi . On ne voit pas comment s'en sortir parce-que au fond on ne veut pas sortir , on veut encore souffrir : cette souffrance ont la mérite .
Je sais ce que tu ressens , crois moi . Personnelement je vais mieux , je ne pourrais pas vraiment te dire "Comment ?" ou "Pourquoi ?".
Tout ce que je sais , c'est que j'ai repenser à mon oncle qui est décédé qui me répétait "Quand tu seras grande ils seront tous fous de toi " ; " Tu auras une belle vie " et moi là je restais éteinte sans m'imaginer un avenir alors que lui savez qu'il allez mourir de sa maladie mais avait une énergie , une joie , un espoir inimaginable . Il aimait la vie alors qu'il allait la perdre alors que moi je la déteste alors qu'il me reste tant d'années .
Aujourd'hui au fond de moi je lui dédie toute ses années que je vis .
J'espère que mon témoignage t'auras peut être donné de l'espoir et je l'espère .
Si tu peut et si tu le veux surtout , répond moi ca me ferais vraiment plaisir .
Sache que tu n'es pas seul .