La drogue me donne des ailes, mais en vrai celles-ci sont cassées...

J'sais pas trop par où commencer...
Peut-être par le début, ça sera déjà pas mal !

J'ai fumé mon premier joint à l'âge de 14ans, ça toujours était de temps en temps avec des potos...

Mais voilà, l'été dernier pour le 14 juillet, j'avais terriblement envie d'être dans un état de défonce, seulement aucun de mes potes avaient de quoi fumer...
Alors un de mes potes m'a proposé une petite trace, sur le coup j'ai pas du tout réagie, j'ai pas compris, j'aurais pu faire le choix (et le bon!) de dire non, mais être dans un nouveau trip me tentait !
J'ai pris de l'héro dans une cage d'escalier..!

Etant en vacances, dès le lendemain, avec ce même copain, on en a acheter, et les jours qui ont suivient aussi, ça a duré 2 bonnes semaines, à être défoncer tous les soirs...

Puis j'ai du partir en vacances avec ma famille, au mariage de ma cousine.
Ce coup-ci, j'ai acheté pour ma conso perso, pour moi toute seule.
Durant ce fameux mariage, mon frère m'a entendu renifler au WC... Ce soir là, j'avais consomé trop d'came et bu trop d'alcool, et forcément le mélange c'est pas top... j'ai donc vomi !
Mes soeurs ont grillé mes pupilles, et je leurs ai avoué étant dans un état pitoyable !
J'crois que sur le coup j'ai pas réagi, mais en y repensant je revois leurs têtes, j'les avais choqué, elles s'attendaient pas à ça, de plus c'est ce soir là qu'elles ont découvert mon bras...

Les vacances en famille se sont passées "tranquillement", même si j'étais pressée de rentrer chez moi, pour retrouver mon pote et le reste, étant donné que je n'en avais plus sur moi...

A mon retour, rebelotte pendant une semaine !
Certaines amies proches ont découvert que j'avais testé ce produit... Notament ma meilleure amie qui a été très blessé en l'apprennant, et en à même pleurer... Mais pour moi c'était juste passagé ! "PROMIS je recommencerai plus!"
Puis je suis de nouveau repartie en vacances et la rentrée scolaire est arrivée (en terminale).

Je ne sais plus vraiment à partir de quand ça commençait à me manquer, à me trotter dans ma tête...
Mon pote ayant déménager dans la ville d'à côté, je ne le voyais plus.

Fin septembre, j'me suis achetée de quoi fumer, pour faire découvrir ça à une pote qui voulait "tester"...
A partir de ce moment jusqu'a fin janvier, nous avons fumé beaucoup et de plus en plus de canabis.
Au début, on faisait attention: pas tout les jours, pas aujourd'hui on a un devoir surveillé..etc.
et puis au final, on les enchainait, la moyenne de ma pote a fortement baissé durant ce deuxième trimetre, moi plus faiblement.
Mon entourage commençait sérieusement en avoir marre de me voir éclater à longueur de journée...
Je me suis rapprochée des personnes fumeuses, oubliant mes vrais amis, j'ai perdue toute motivation, j'me sentais crevé, comme un légume si j'fumais pas pendant une journée ou parfois j'pétais même des plombs...

Pendant ces 5mois, j'ai retouché seulement quelques fois a l'héro, "juste pendant les vacances !".
A des soirées, où j'étais bourrée, j'en ressentais l'envie, j'en crevais d'envie !!! Mais à part avec mon ami, jamais j'avais acheté toute seule, étant donné qu'il fallait descendre dans la cité en bas de chez moi...
En octobre, pendant une soirée en boite, j'suis allée à la rencontre de mecs qui étaient posés devant l'entrée, y'en a un qui m'en a dépanné !
J'crois que c'est a partir de ce moment , que toute l'envie est remontée, parce qu'après plusieurs semaines, après ces vacances d'été, j'y pensais plus!
En décembre, j'ai commençais à me sentir mal, j'étais blazée de tout, mes kick me suffisaient plus pour me faire marrer!
J'en rêvais la nuit, j'pensais qu'à ça, j'ai galèré, j'voulais en avoir a tout pris !

Au final, fin janvier j'en ai eut de nouveau et là j'suis partie en cou*lles !
J'osais descendre dans le quartier toute seule pour pouvoir en acheter, j'ai réussi à me créer un petit réseau de personnes qui pouvait m'en procurer.
Puis tout est allé très vite, avec mon amie on a décidé d’arrêter de fumer pour le bac.
Mais moi, j’ai poursuivis avec la came, ça fait maintenant plus de 2mois et demi que je consomme tout les jours, avant ça m’arrivait de stopper pendant une semaine et de reprendre après…
A cette heure-ci, quand j’arrête quelques jours (avant de recraquer et d’aller en racheter.. !), j’ressens le manque, j’suis en chien, j’ai des douleurs, des insomnies, j’me sens mal, j’suis parano, je suis agressive, j’supporte plus rien, je pleure pour rien…

Ma sœur a eut des doutes quand elle a su que j’avais des douleurs au dos et au ventre (assez violentes !), elle a tout de suite pensé a ça, alors que moi-même l’idée m’avait pas traversé l’esprit !
Je lui ai tout avoué... ! Je l’ai énormément déçue, mais elle continue à me soutenir !
Hier, elle m’a accompagné à l’hôpital pour en parler avec des psychiatres et des infirmiers…
Je réalise seulement ! parfois je me demande comment j’ai pu en arriver là ?!
Le problème c’est que c’est seulement y’a quelques semaines que je me suis rendue compte que ce que je prenais ce n’était pas simplement de la poussière mais une drogue dite dure avec ses risques et sa dépendance !
Le manque est et était parfois insupportable, j’ai loupé des jours de cours à cause de la douleur, j’en pleurais ! Les gens ont même commencé à lancer des rumeurs sur moi comme quoi je me piquais alors que ça n’est jamais arrivé, que je prenais de la coke..etc.
Le pire dans tout ça ??! C’est que mon amie (celle avec qui je fumais) est victime de ces rumeurs (il parait qu’elle aussi snifferait avec moi !) alors que dans l’histoire je suis la seule coupable et responsable… Cette me*de commence même a toucher mon entourage, ma réputation de camée se créer…

Aujourd’hui j’vois le bout du tunnel, même si j’en ai encore racheter, même si c’est pas évident, même si je devrais encore rester forte et faire face à toutes ces « rumeurs » …
J’ai l’espoir que bientôt tout ça s’arrêtera, parce que j’ai enfin eut cette prise de conscience, et que je suis prête a changer !

PS : Merci d’avoir lu mon roman… & désolé pour l'énorme place que j'ai prise !
PS 2: L'héro... quelle ME*DE !

Edit Caramel : Le nombre de joints par jour n'est pas utile à la compréhension du post et peut appeler à une compétition pas des plus saines.

Tu attends quoi de ce post ?

J'crois que j'avais juste besoin de balancer tout ce que j'ai vécu cette année à propos de "cette drogue"... de faire une mise au point et de le "faire partager"...

J'attends aussi, peut-être un peu de soutien, j'ai peur de craquer...

Merci de m'avoir lu

La rencontre à l'hopital a donné quoi ?

Tu vas avoir un suivi ?

J'ai rencontré une psychiatre, on a discuté rapidement, et elle m'a proposé de poursuivre avec elle et un infirmier en prennant un RDV a l'UFAT T ( Unité Fonctionnelle d'Accueil et de Traitement des Toxicomanes).

Mon prochain RDV est donc vendredi prochain..
J'ai les boules, de parler de tout ça, que ça me donne envie au lieu de m'aider a stoper ..

Et puis elle m'a prévenu que je ne pourrai pas être "soigné" par Sub parce que j'ai pas connu une assez grande et vieille dépendance...
Elle me propose un sevrage avec des anti-douleurs (sympa les doliprannes !!) et un suivi régulier !

[Edit Joker: Fais attention au double post, utilises la fonction éditer]

En même temps c'est pas plus mal, d'accord tu vas douiller, mais le Sub c'est une belle merde, c'est juste remplacer une dépendance par une autre.

Ouais j'sais bien..

Mais mon ami avec qui je consommais cet été, a pris une fois des Sub et maintenant il est plus en chien, tout roule pour lui!

Dans 10 minutes, j'pars chez ma gynéco, elle va surement me donner un traitement hormonal pour mes "douleurs"...
Le truc c'est qu'elle n'est au courant de rien !
je lui en parle à elle aussi ?!

Ce serait pas une mauvaise idée, dans le sens où il peut exister des interactions entres médoc ou substances donc il vaut mieux s'en assurer avant.

Ben je pense que tu as intérêt à lui en parler.
Parce qu'avoir un traitement qui ne te sert à rien, parce que tu es au courant que tes douleurs sont liées au manque et n'ont rien de gynécologique, c'est un peu inutile, et c'est te péter un peu plus la santé pour rien.

Après, le Sub "consommé une fois et qui lui évite le manque", étrangement je n'y crois strictement pas.

Les effets du manque sont sensiblement les mêmes que ceux de l'hero, en possiblement un peu moins violant.

Après, bon, ouais le manque c'est douloureux et pénible physiquement, mais ça dure quelques jours.
Si tu as déjà survécu à une grosse grippe, il y a fort à parier que tu survivras au manque (d'après ce que j'en ai entendu par des potes qui l'ont vécu).

Après, le plus gros du problème, c'est surtout de ne pas te jeter sur tout ce qui peut te défoncer la gueule dès que tu vas moins bien. C'est la dépendance psychologique qui est la plus compliquée à vaincre.

Ouais, j'crois que vous avez bien raison

et Cara en effet quelques jours de douleurs et après t'es parti pour plus de temps à y penser !
ça te retourne le cerveau !!


En tout cas, mon ami a pris une fois du Sub quelques temps (courte durée) et à cette heure-ci il va "bien" !
il va "bien" ..enfin L O L
on prend en compte le fait qu'il a pas tout arrêté ?!!!!!

Jveux dire, s'il a remplacé l'héro par un autre opiacé, normal qu'il ne se tape pas d'effet de manque, mais euh... oui non, on n'a pas la même définition d'aller mieux !

J'ai remis en clair le fait que c'était d'héro que tu parlais, ça aide pas mal à la compréhension de ton post, et il est clair que tu ne l'a pas posté par apologie de la drogue ou autre.

Retour de chez la gynéco. (c'était mon 1er RDV avec elle !)
j'lui en ai touché 2mots -elle a calé mes cicatrices, C O O L - et au final m'a conseillé de prendre un moyen de contraception qui pourrait mettre fin (MOUHAHAHA !) a mes régles devenues douleureuses !

Elle a bien compris le fait que la douleur ne naissait pas forcément à cause de mes régles mais à cause de ma conso !
Y'a plus qu'à attendre, tester et voir si y'a des résultats !

C'est aussi possible, effectivement, que ta conso ait foutu le bordel dans ton cycle, et ait rendu tes règles douloureuses. Je ne suis pas médecin, mais l'héro est une merde suffisamment conséquente pour qu'elle ait pu fouttre son petit bordel un peu partout, à vrai dire !

Quelle sal*pe !

J'me doute bien en effet...
niveau social, physique, psychique !

ça à quand même eut des "bons côtés" -j'fais pas de pub PROMIS- :
quand j'en prends, je me coupe plus !!!

La personnification d'une substance c'est mal.
C'est une substance qui agit certes, mais c'est pas une personne.

Ah ben oui, super, tu ne te coupes plus. En attendant l'héro te bousille pas mal tout l'organisme, mais c'est vrai tu ne te coupes plus, pas sûre que tu ai franchement gagné au change.

Et je reste pas mal convaincu que tu te foutais moins en danger en te coupant que en faisant du lulz avec l'héro.
En tout cas c'est pas mal une bonne idée d'en avoir parlé à ta gynéco.

J'ai envie de dire +1 mais pour ne pas flooder j'ajouterais une phrase longue disant en gros que le remède était pire que le mal.
Bon côté, bon côté... Là les effets tu vas les sentir dans la durée...

L'héro est en effet une sacré merde.
Mais ouais, le sevrage physique ne dure pas des lustres, même si c'est chiant et épuisant. Le plus dur, c'est pas le sevrage (ni contrer l'envie de reprendre de l'héro pour que le manque physique s'arrête), c'est après.

Et le "après", il va dépendre de toi. De ta volonté, de ce que tu fais pour éviter d'avoir une envie encore plus forte d'en reprendre, tout ça.

Je dis pas que c'est facile. Ce serait complétement con de ma part, vu que je suis assez bien placée pour savoir ce que c'est, et savoir que c'est très loin d'être facile. Mais ouais, ça dépends essentiellement de toi, et non des autres.

Si jamais tu veux en parler plus en détails, tu peux me Mp sans problème.

Merci Reiko, en effet pourquoi pas en discuter avec toi, si tu connais le sujet : )

C'est malheureux à dire mais comme je l'ai dit dans mon post, ça fait pas longtemps que j'ai réagi de ce que c'était, donc pas longtemps non plus que j'ai pris conscience des mauvais côtés !
Pour tout vous dire encore y'a quelques semaines, j'étais persuadée de pouvoir accumuler COURS (dont BAC) + CAME ...

Et c'est sur que dans tous les cas, ça n'a pas résolu tous les problèmes (notament celui de l'am même si à cette heure-ci je ne le fais plus), ça m'en a même rajouter ...

Mais aujourd'hui (on verra comment ça se passe demain...) j'me sens prête à changer ! ET EN BIEN !

Merci en tout cas de me faire réagir.

J'ai un petit soucis...
Avant-hier j'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai expliqué toute ma situation à une très bonne amie qui était au courant que j'avais déjà "gouté" à la chmak...
Problème, c'est qu'elle ne se doutait de rien de ce qu'il s'est passé ces 3 derniers mois... (même si elle m'avait suspecté quelques fois..!)

Aujourd'hui je l'ai revu, elle avait une petite mine et semblait éteinte.
Je lui ai demandé ce qui allait pas, elle m'a expliqué qu'elle avait peur pour moi, qu'elle s'en voulait de pas avoir été là durant ces derniers mois et qu'elle avait beaucoup pleuré après mon départ, la veille !

J'ai essayé de la rassurer et de lui dire que sa présence me faisait beaucoup de bien et que dans tous les cas elle ne pouvait rien faire d'autre.
Pourtant elle se sent coupable de n'avoir rien vu ..!
Comment j'peux faire pour la rassurer ?!

Sachant qu'avant-hier je n'en ai pas pris, car je voulais être clean en lui parlant de tout ça...
Mais la nuit dernière et hier j'ai consommé parce que ça n'allait pas fort !
J'aimerai ne pas la decevoir mais ...

ça me fout le seuum' !

La question c'est : qu'est ce que tu attends pour arrêter de consommer ? Jveux dire, sachant que de toutes manières, tu n'auras pas de traitement de subsitution, pourquoi est-ce que tu n'arrêtes pas MAINTENANT ?
Qu'est ce qui t'en empêche ?

La peur de l'inconnu, la peur de souffrir/d'être en manque peut être.

Maintenant : projette toi dans l'avenir. Imaginons, tu as 30 ans, tu continue à consommer. Tu n'as pas pu finir tes études parce que trop défoncée tu n'arrivais à rien. Tu n'as pas d'emploi, et même si t'en avais tu ne pourrais pas assumer parce que ton etat est tel que tu ne peux pas. Pour loger, tu squatte de gauche à droite et ta seule préoccupation c'est de trouver ta dose du jour. Pour ça, un seul moyen, tu vends la seule chose que tu possède encore : ton corps ! Cercle vicieux dont tu ne trouve aucune issue...

C'est carrément extrapoler hein, mais cette situation arrive bien plus souvent que l'on ne le croit.

La question à se poser : tu veux prendre le risque de vivre ça ?

Il faut voir plus loin que ta situation actuelle qui est deja pas mal dure. Alors, t'imagine si tu continue... ?
Moi, je pense que ça ne peut aller qu'en empirant.

J'attends de finir ce qu'il me reste ! Mais je suis motivée et puis j'ai pas envie de continuer sur cette voie !
J'me suis promis que ça serait la dernière fois ! (même si je me le suis déjà dis de nombreuses fois...)

Bien sur que non que j'ai pas envie de vivre de cette façon !!!
Si je projette dans le futur, je ne m'imagine pas continuer !

Ce qui m'en empêche c'est le manque, et ouais en effet la peur de trop galérer (même si je galère déjà suffisamment !)

Je suis assez pressé d'aller à mon RDV de vendredi mais ça m'inquiète quand même !
Mais parfois quand j'déprime ça me calme, j'ai peur que sans "ça" j'arrive plus trop a tenir le coup...
Pourtant il faut bien que je reste forte !

Merci à vous..!

Vaut mieux galérer un bon coup, de façon assez trash, et puis avoir des chances de s'en sortir plutôt que de rester dans le cercle vicieux et de t'enfoncer de plus en plus.

Un conseil : Fais le tri autour de toi. Tous les amis qui peuvent t'en procurer ou t'influencer à en consommer .. ça serait préférable de les virer de ta vie.

Au pire, si tu pètes vraiment un plomb, tu peux revenir au cannabis histoire de gérer un minimum. Ca reste beaucoup moins nocif que l'héro.

En tout cas, j'espère que ton RDV de vendredi se passera bien.

Courage.

C'est que j'ai déjà penser a faire !
j'pense que je vais supprimer tous les contacts qui craignent ..!
ça sera déjà un bon début !

Merci en tout cas