Ces blessures que je ne comprend pas.

J'ai commencer à me faire du mal l'année dernière à la même période. Sa ne se passais pas très bien chez moi. Je m'étais retrouver seule dans ma chambre et j'ai commencer à prendre [un truc qui coupe] et je me suis couper. J'ai pas comprit ce qui m'arrivais parceque je pensais que il n'y avais que les "goth" ou les déséquilibrer pour faire ça. Parceque honettement à part des problèmes familliaux tout allais bien dans ma vie j'avais un petit copain, j'avais de bonne notes en cours , j'étais apprécier de mes camarades et des proffesseurs. En gros j'étais une fille équilibré. Le lendemain je me suis retrouver avec [pas mal]d'entailles sur les avants bras, et le pire dans tout ça c'est que je suis arriver en cours comme d'habitute sourriante et pleine de vie. Personne ne se doutait de ce qui se passai réellement dans ma tête ou chez moi. La situation ne s'arrangeai pas mais au contraire se dégradaient. Je me coupais en moyenne 1 fois par semaine parfois chaques soir, et j'ai cacher ça pendant des mois jusqu'a ce que mes camarades et surtout mes professeurs ne découvrent mes marques. Forcément ils ont été sous le choc...alors que moi je niai tout et je me voilais la face, eux tentaient de me raisonner. Ensuite j'ai perdu mon petit copain...parceque il étais au courant et je ne parlais pas... mes notes ont litéralement chutter...et mes camarades et mes proffesseurs étaient de plus en plus inquiet. Au bout d'un moment tout ça ne pouvais plus continuer car je me suis mise en danger en avalant trop de dolipranes. J'ai alors décider d'en parler car j'étais consciente de la graviter de mes actes...

Aujourd'hui je continue toujours à me faire du mal...Je ne parvient pas à arrêter.

[Edit Caramel : merci d'éviter de mentionner les outils d'AM et le nombre de coupures. Cf. Règlement du forum, à lire dans la partie ad hoc]

Salut

Tout d'abord, j'ai viré quelques détails de ton post, parce qu'ils donnent des détails trop précis sur tes AM, et que c'est interdit par le règlement du forum, pour cause de risque de "surenchère" de la part d'autre membres (eh oui, on n'est pas toujours très futés quand on est en plein bad, et le risque existe de vouloir faire "plus que les autres" pour que notre mal-être soit VRAIMENT pris en compte. Même s'il n'y a pas besoin de ça).

Ensuite... Petite question conne mais... Tu attends quoi de ton post ?

Vider ton sac et "poser" ce que tu as sur le coeur ?
Des conseils pour arrêter ?
Des conseils pour te sentir mieux ?
Un soutien ?

Quoi au juste ? Parce que si tu n'es pas plus précise que ça, on risque de te répondre totalement à coté de la plaque ^^

Essayer de comprendre pourquoi on en arrive à là...Je ne comprend pas comment j'ai pu commencer. (tout est dans le titre).

Bah.. sincèrement, si c'est que tu as besoin de te rassurer sur le fait de ne pas être une parfaite cinglée parce que tu te coupes... Clairement, tu ne l'es pas.

Il y a pas mal (une grosse majorité) de gens ici qui ont une vie "normale", qui ne sont pas goth ou affublés de diagnostics psy longs comme le bras. Mais qui ont, à un moment donné, trouvé ce moyen de se calmer.

Après, je ne sais pas "comment on en arrive là". Je sais que pour moi, ça a été un "ça marche pour d'autres, pourquoi pas pour moi", parce que je connaissais quelques personnes qui le faisaient / l'avaient fait. Et que quand je me suis retrouvée dans une situation de merde sur un plan personnel (financier, familial, professionnel), ça a été assez naturellement un recours pour moi.

Après, je sais que dès toute petite je me faisais mal,mais par d'autres moyens (me griffer par exemple) quand j'étais trop sur les nerfs.

Après, au delà de ça, j'ai une vie "normale" (enfin, non, pas normale parce que je détesterai ça.. Mais bon, j'ai un boulot, une vie sentimentale, tout ca quoi).

Donc tu n'es clairement pas étrange de le faire, disons.

Je ne sais pas comment on en arrive là non plus. La première fois que je me suis AM ça n'a duré que 3 semaines, et c'était comme si je ne me rendais pas compte de ce que je faisais...Au bout de 3 semaines j'ai regardé mes bras et j'ai eu l'impression de me "réveiller", je me suis dit "Merde! C'est quoi ça?!", et je me suis dit qu'il fallait que j'arrête, et j'ai arrêté sans problèmes. Mais je me suis rendu compte inconsciemment que l'AM me faisait du bien, et quand ça ne va pas, je recommence.

Tu aimerais arrêter c'est ça?
Tu parles de tes problèmes familiaux?

Comment ça arrive, ça dépends des personnes, des situations. Mais je pense que, bêtement, cela ne vient pas par hasard.Si tu le fais c'est que tu en avais besoin. Etre mal et le cacher, donner le change tout les jours tant sur le plan amoureux que sur le plan scolaire, c'est dur, et on finit par craquer. Je sais de quoi je parle je t'assure.

Après, une autre question, est ce que l'am te fais du bien? Je veux dire, est ce que tu en retire quelque chose, est ce que ça te calme ?

Je pense qu'une partie de la réponse serait de... nous expliquer ce qui fait que tu allais mal et que tu as décidé, ce jour-là, de te faire du mal.

C’est étrange car j’aimerais arrêter mais en même temps le fait de le faire me calme et me rassure presque et pourtant il va falloir que j’arrête parceque le regard des autres me mettent très mal à l’aise, au travail, en cours…Et de mes problèmes familliaux je n’en parle pas ou alors vaguement.

Je ne sais pas si ça me fait du bien. Sur le moment j’ai l’impression que ça « règle tout les problème » comme si c’étais une solution. Mais très vite je regrette mon geste.

Sinon le jour ou j’ai commencer c’est parceque mon père étais devenu violent. C’est son tempérament. Après ça fait des année qu’il est comme ça alors je sais pas pourquoi c’étais ce jours là, pourquoi à ce moment là que j’ai commencer...

Je crois que dans ton premier paragraphe, tu t'es répondu toi-même le pourquoi tu le fais ..
Car moi au moment où je le faisais [EDIT] je sentais un bien immense mais après j'avais de gros remords et je m'en voulais

[EDIT Vertigo : suppression de précisions qui n'apportent pas grand chose à la compréhension du message + orthographe.]

Je le fait parceque ça me calme. Mais ça n'explique pas pourquoi j'ai commencer. Pourquoi tu as commencer toi?. Parceque on a tous des problèmes mais on ne fait pas tous ça (et heureusement) . Est-ce que ça voudrais dire que l'on est "faible"?. Après c'est vrai que ça dépend des gens.

Selon moi s'pas etre faible ...
Mais moi j'ai commencer tres jeune quand meme meme si s'tais pas le but ..
mais souvent je le fessais pcq mon pere peter une crise et il chialer contre ma mere et la traité de tout les nom

Ca peut être un ras le bol, tu satures et t'as besoin d'un truc. Toi ça sera l'am. D'autres l'alcool, les clopes, les joins, les drogues...
D'autres saturent juste avant de sauter d'un rempart. Et là c'est un peu trop tard pour tenter de se viander pour faire retomber la pression.