La fin ?

Bonjour,

Je ne sais pas vraiment pourquoi je poste ce message. Ça fait un bout de temps que je ne me suis pas connectée sur ce Forum car je croyais mes problèmes d'AM résolus. Seulement ce n'est jamais vraiment passé .. J'ai continuée à me blesser ces deux dernières années alors que j'avais promis d'arrêter. Personne n'est au courant, pas même mon copain. Je ne me blesse plus de manière "visible" par peur de devoir avouer aux autres, j'essaye d'être discrète .. J'ai abandonnée ma lame pour des médicaments et autres choses. Seulement jusqu'à maintenant, ça passait ..

C'est effrayant de se rendre compte à quel point on hait sa propre vie. J'aime mes amis et, par dessus tout, mon amour, mais suffisent-ils à remplir toute une vie ? Ma famille est une catastrophe. Aucune confiance, rien, peur de parler à ma mère, peur qu'elle pète encore les plombs. Elle nous déteste. Mon père, lui, ... il a du nier notre existence, on ne l'a pas vu depuis deux ans. Chaque journée passée ici est l'enfer.

Côté professionnel. Je suis une formation dans laquelle je ne me débrouille pas trop mal. Sauf que je ne me sens pas à la hauteur, j'ai peur de mal faire. Plus je m'approche du diplôme, plus j'ai envie d'abandonner. Je ne supporte plus le stress (souvent levers à 4 heures ou alors rentrer vers 23 heures, travail les weekends ou travail de nuit ..). J'ai envie de tout arrêter là .. Le stress me rend invivable. Combiné à des problèmes d'alcool, la santé ne joue plus ..

Toute la situation tourne au désastre. J'ai des dépressions depuis mes 15 ans, mon adolescence a été bousillé par des abus et choses du même genre, des parents quasi absents depuis toujours .. J'ai 20 ans aujourd'hui et, oui, j'ai toute ma vie devant moi. Sauf qu'à force d'essayer de m'en sortir, je me casse la figure de plus belle lors de la prochaine chute.

Pour des raisons de divorce je ne peux pas me permettre de partir vivre avec mon copain. De plus je ne pourrai jamais abandonner ma mère .. C'est une histoire compliquée mais je ne peux pas partir pour l'instant.

Et, cerise sur le gâteau. Après un retard de règles j'ai fait un test de grossesse hier qui s'est avéré être positif alors qu'on s'est toujours protégés avec mon copain.

Pensée futile qui me traverse la tête depuis quelques temps - Pourquoi pas tout finir ? J'en peux plus, j'en peux tout simplement plus.

Je ne vais peut être répondre qu'a une toute petite partie de ton post mais... pour le bébé, tu vas faire quoi ?

Pour être passée par là, il faut y penser maintenant afin de ne pas être prise de cours pas le temps et les délais.

Si tu veux des infos sur l'IVG ou si tu as des questions quant à cet enfant en toi... MP moi, n'hésite pas.

Je ne sais pas Je me suis renseignée sur l'IVG mais je ne sais pas si je pourrai le faire .. Je ne suis plus où j'en suis, je n'ai aucune idée de quoi faire pour l'instant

Ce qui m'a bien aider c'est de faire une liste.
D'un côté les possibilités de le garder (temps, argent, envie...), de l'autres les impossibilité de le garder (temps, argent, soucis médicaux...).
Discute en avec ton copain aussi mais n'oublie pas que avant tout, c'est ton corps !

Bon courage

Le mieux déjà serait que tu ailles voir un médecin ou un planning familial pour faire une prise de sang vérifier que tu es bien enceinte, et surtout parler des possibilités qui s'offrent à toi.

Mais il faut réagir vite, en parler avec des professionnel pourra peut-être t'aider à prendre une décision.

Ton copain est au courant?

T'es dans une situation délicate mais tu peux toujours t'en sortir, perds pas espoir.
Par contre je n'ai pas compris le fait que tu ne puisse pas partir vivre avec ton copain pour cause de divorce?

Si tu ne comptes pas avorter, au final c'est ton choix.

Mais dans ce cas là, rappelle toi que tu ne seras plus responsable uniquement de toi meme.

Donc si tu n'es pas stable, que tu as des envies de ololol-suicide-médics, serait bien de penser au fait que si tu mênes cette grossesse à terme, soit tu te prends en main, soit fous un gamin dans la merde.

Et entre parenthèse : faire nawak avec des médics pendant ta grossesse, donc quand même 9 longs mois, peut signifier avoir un enfant handicapé.

Ma mère est dépressive et a des problèmes d'alcoolisme (héréditaire ce bordel?). Elle est en pleine procédure de divorce, elle nous a déjà menacés de se tuer si on partait. Histoire compliquée ...

Pour l'enfant ... Je vais me renseigner auprès d'un planning familial demain .. Mon copain n'est pas encore au courant

Je te conseillerais d'attendre au moins d'avoir fais une prise de sang et d'être sure d'être enceinte avant de lui en parler, a moins que tu penses qu'il pourra te soutenir si tu lui dis.
Ça fais combien de temps que vous êtes ensemble? Vous avez déjà parlé d'avoir des enfants tout les deux?

Pour ta mère c'est vrai que c'est délicat, mais le chantage au suicide c'est pas top, t'as des frères et sœurs?

Le chantage au suicide, ça débouche rarement sur un vrai suicide...

Franchement, si l'ambiance à la maison contribue à ce point à te faire péter un cable, je te conseille quand même de faire des démarches pour partir de là.

Entre parenthèse, je doute que ça aide beaucoup ta mère si tu restes à tout prix avec elle... et qu'un jour elle te trouve morte dans ton lit, tu ne crois pas ?

Elle vient de péter les plombs à l'instant. En gros ça se résume à des "un jour vous vous réveillerez et je ne serait plus là" combiné à des "tout ça à cause de vous".

Ehm .. j'avoue que ça devient un peu délicat là, c'est moi qui pète un cable. J'ai une soeur et un frère. Lui est le fils modèle, ma soeur et moi les pires connasses. Elle est encore au lycée et à deux doigts de partir. Enfin si je ne reste pas pour ma mère, c'est pour elle.

Ça fait seulement 3 mois avec mon copain. Lui a 28 ans et m'a déjà dit qu'il souhaitait des enfants, mais il sait aussi que je ne me sens pas prête encore. ça va assez vite entre nous deux (en bien). Je lui en parlerai seulement quand je serai sûr. Mais j'avoue que là je suis un peu prise par l'histoire avec ma mère, je ne sais pas comment ça va se finir ce soir.

Elle est suivie ?

Cela ne serait-il pas possible de contacter son médecin pour qu'elle ait un suivi digne de ce nom ? Ce n'est pas à vous de la porter...

Bon après, le "un de ces jours je ne serai plus là, fille ingrate", j'ai connu, par une mère tout aussi dépressive et aussi pas mal portée sur la picole par périodes... Ben je peux t'assurer qu'elle est toujours là.

Et elle a vachement, vachement arrêté de me faire chier avec ce genre de plan de merde le jour où j'ai arrêté d'afficher une quelconque inquiétude.

Quand elle partait en disant "je vais me suicider", je me postais sur le balcon pour la regarder partir, en lui gueulant "Eh, il est pas par là le pont"... Elle appréciait moyennement, mais bon, manifestement, elle est toujours vivante, et n'a pas fait de TS pour autant.

Et quand je suis partie, c'était "Mais que vais-je deveniiiiir, je ne dormirai pluuuuuus, je ne mangerai pluuuuuus *pleure pleure pleure* "... Et bon, ok elle est insomniaque, mais elle l'était déjà avant...

Elle m'a fait chier pendant quelques mois, à coup de téléphones culpabilisant. A chaque fois qu'elle dépassait les limites, je lui raccrochais à la gueule, après l'avoir prévenue "Si tu ne changes pas de sujet, je raccroche"...

Ca peut paraitre sans coeur, mais ça a limité pas mal les dégats à ma propre santé mentale...

Ta situation est très délicate et je comprends que tu puisses pèter un câble.
Mais je crois que pour le bébé, il faudrait d'abord régler tous ces problèmes de famille, de tes propres problèmes médocs-alcool, etc... Car comme te l'a précisée Cara, ça peut amener un enfant handicapé. Il faut faire très attention avec tout ça.
Tu ne te sens vraiment pas prête à laisser ta mère à ses propres responsabilités plutôt que vous traiter d'incapables et vous faire du changement, ce qui fait que tu vas plus mal? discutes-en avec ta soeur.
Pour ta formation, peut-être que tu la vis mal parce que tout le reste va mal, non?

Bonjour,

Je voulais juste donner de mes nouvelles. Le lendemain de mon post j'ai fait une TS, j'ai passée quatre jours en réanimation. On m'a fait des tests sanguins qui ont conclus que je n'étais pas enceinte. Je me souviendrai toujours du regard de mon amour quand j'ai ouvert les yeux .. Lui qui m'a tout apporté, qui n'avait rien de rien à voir dans cette histoire. Mes amis, pareils. Je n'ai pas su leur dire que c'était grâce à eux que j'avais tenue toutes ces années mais que là, c'était devenu trop.

J'ai été transférée dans une clinique psychiatrique dont je suis sortie hier. Avec le même bordel dans la tête. J'ai géré l'alcool, point positif. Mais première pensée quand je suis allée chercher mon traitement à la pharmacie à été "et si je le gardais au cas où" .... Les psychiatres m'ont aidés à accepter mon enfance, j'ai eu une séance avec ma mère qui s'est très bien passée.

Et hier, jour du départ. Je ne me sentais pas prête mais je ne supportais plus le milieu. Traiter le mal par des anxiolytiques, être assommée par des hypnotiques le soir venu et gérer les coups d'angoisse, l'AM par des neuroleptiques. J'ai mal supporté, l'AM a repris et a pris des mesures que je n'arrivais plus à gérer seule, de même pour les troubles alimentaires, j'ai perdue du poids depuis mon post (Je suis désolée, je ne sais pas si on a droit aux chiffres).

Ma mère est venue me chercher. J'étais heureuse, j'avais hâte de la voir. Elle, mon frère et ma sœur. Ma mère entre dans la clinique sans m'adresser la parole, prend ma valise, règle la facture et attend que je monte dans la voiture. Et là, accusations sur accusations. Combien j'ai coutée à la famille ces dernières semaines, si je me rendais compte à quel point je ne pensais qu'à moi (niveau matériel). Qu'il était hors de question que j'aille voir le psychanalyste recommandé par mon psy car non remboursé. Qu'il ne fallait surtout pas que je prenne la grosse tête après ce qui s'était passée (?!). Que je manipulais toute la famille pour venir à mes fins et que toutes ces choses (AM etc) n'était que pour lui montrer à quel point je la haïssais, elle.

Mon frère n'a pas remarquée que j'étais rentrée, enfin il n'a pas vu la différence. Seul rayon de soleil ma petite sœur.

Je voulais juste donner de mes nouvelles. Mettre des mots sur ma déception sans avoir recours à l'AM. Retarder le moment fatidique où je répéterai les plombs ... J'ai suivi les conseils des psys là-bas, j'ai pris leur traitement, j'ai participée aux activités, j'ai tout suivi à la lettre. Et c'est toujours le même bordel dans ma tête. Le même bordel en amplifié.

[Edit Abby : la mention du poids n'est pas autorisée]

Bon que tu ne sois pas enceinte est une bonne chose.

Je ne sais pas si c'est une bonne chose mais si j'étais dans ton cas je gueulerais un bon coup sur ma mère en lui disant TOUT ce que tu pense. (je l'ai déjà fait sur la mienne et après sa passe ou sa passe pas mais au moins elle est au courant)

Tu devrais vraiment partir de la, en cas avec ta sœur, elle a quel age?
Et si ta mère te redis que "si tu pars je me suicide" tu n'auras qu'à lui dire "et si je reste c'est moi qui me suicide" étant donné que tu as déjà fait une TS je pense pas qu'elle le prenne à la légère.

Courage, et pense que comme tu as pu le voir tes amis et ton copain son la pour toi (nous aussi) alors repose toi un peu plus sur eux.