sauvez moi

je suis desolee que je ne poste pas beaucoup ici pour soutenir les autres. je devrais mais je ne peux pas.

je devrais etre ok, je devrais etre cool, je devrais etre la fille parfaite. mais je ne suis pas. j'ai passe trente jours sans AM mais recemment je deviens a perdre tous mes espoires pour l'avenir. Les nuits je reve de l'AM et en plus maintenant j'ai les pensees de la suicide. je sais comment je pourrais le faire. il y a une falaise pres d'ici, la plus haute de la region. ce serait trop facile a y aller demain, prendre le train, et voila. fin.

qu'est-ce que je devrais faire? je n'ai aucune idee.

Tu es en train de nous demander si tu dois te butter ou pas ?
Tu demande de l'attention ?
Tu cherches des solutions ?

C'est quoi le but de ce message ?

Tu sais, la perfection n'existe pas. T'as le droit de faire des erreurs aussi.

Tu parles pas mal de ce que tu projettes de faire mais tu ne cites pas le pourquoi, difficile de t'aider dans ces conditions.
L'AM n'est pas une fatalité, et quand bien même tu venais à reprendre, tu auras tenu trente jours malgré tout, ce qui n'est pas rien.

Une idée de ce qui te donne cette envie de suicide ?

merci bien pour vos reponses. j'essayerai a repondre a vos questions, parce que je vois que ma premiere poste n'etait pas tres util.

Pinkwater, je crois que je cherche des solutions? il me semble qu'il n'y a personne dans ma vie avec qui je pourrais parler demain ou le lendemain si j'ai envie encore de me suicider. j'ai un 'copain' (il est adulte) mais je pense que je me confie de trop en lui. et encore, il pense que ma vie est mieux pour le moment.

Joker, le 'pourquoi' est difficil. il y a six mois, j'entendais un voix qui m'incitait a me butter. maintenant je prends des medicaments et c'est beaucoup mieux. mais j'ai maintenant le sens que le voix m'attend. je pense que je ne serai jamais 'normale' et je ne deviendrai jamais ce que reve de devenir. ce que je reve, je ne peux pas dire, c'est mon secret.

Ok, tu cherches des solutions. Mais en même temps, nous les solutions, on les a pas tellement. C'est à toi de les trouver. Nous on ne peut que te donner des pistes, mais au final, c'est toi qui devra faire le "boulot".

Tu dis que tu prends des médocs, tu prends quoi ? Tu vois un psychiatre ? C'est impossible de lui parler à lui ? Tu as des proches qui sont au courant de ta situation, et à qui tu pourrais parler ?

je suis prete a faire le 'boulot' mais je ne sais pas que je devrais faire. peut-etre je cherche ici des idees.

je prends un anti-psychotique. eh, maintenant tu me prends pour une barjo! oui, je vois un psychiatre mais pas tres souvent et la personne de l'equipe de sante mentale qui je vois plus souvent, tous les trois semaines, si je telephone entre les seances, me dire a me distraire. mais les pensees revenir, n'importe quoi je fais.

je ne veux pas parler a mes parents parce qu'ils enleveraient ma liberte, et j'ai besoin de ca en ce moment. mais j'ai ecrit une lettre a un copain et j'attendrai sa reponse avant de me faire mal. est-ce que ca c'est une bonne idee?

et merci pour me dire ce que j'ai besoin d'entendre, plutot que ce que je voulais entendre.

tamobhuuta a écrit:

je prends un anti-psychotique. eh, maintenant tu me prends pour une barjo!

Franchement, t'imagines même pas le nombre de personnes qui prennent des antipsychotiques sur ce forum.

Enfin là n'est pas la question.

Est-ce que tu ne peux pas avoir plus de rendez-vous avec la personne de l'équipe de santé mentale que tu vois ? Et s'il n'y a pas moyen de pouvoir lui téléphoner entre les séances, tu as des lignes d'écoute aussi. Elles ne t'enverront pas chier.

Tu attends d'avoir la réponse de ce copain pour te faire mal, ou tu te feras mal en fonction de la réponse ?

je ne peux pas avoir un rendez-vous mais je pourrais telephoner. mais je suis peu disposee a faire ca car je m'inquiete qu'elle me jugera. mais si les choses deviennet mauvaises, je telephonerai.

non, je ne me ferai mal en fonction de la reponse, ca ce n'est pas juste a mon copain. mais l'attente me donnera du temps a changer d'avis. je me rends compte ce matin qu'un TS ou m'enfuir n'est pas quelque chose a etre expedie. j'ai tout le temps dans le monde. si tu comprends ca.

Non, je ne comprends pas. Clairement pas.

Si tu attends pour changer d'avis, c'est que tu as déjà pris une décision. Et c'est là que je ne comprends pas.
Soit tu es résolue à crever, à t'enfuir, etc, soit non.

Dans le premier cas, venir l'exposer ici ne changera rien à ta décision et n'apportera rien au forum, ni à ses membres, ni même à toi.

Dans le deuxième cas, va falloir que tu te prennes un peu en main.
On va pas te donner des solutions toutes faites. On va pas te dire "tiens, tu fais ça, ça et ça et tout ira bien, le monde sera rose".

La vie n'est jamais rose, j'imagine que tu le sais, et on a pas de recette miracle.

Et puis j'ai franchement l'impression que ton trip "la voix m'attend" c'est plus pour te trouver une raison, parce que aller mal, tu sais ce que c'est, c'est pas l'inconnu. Pas mal l'impression que tu te laisses couler en attendant que les autres fasse les efforts pour toi. Après, je peux me tromper. Mais c'est l'impression qui en ressors de mon point de vue. Et franchement, ça pue.

Excuse moi si je suis trash, mais franchement, tu attends quoi de nous ? Tu nous dis que tu vas te faire mal. Ok. Et... ?
Je veux dire tu nous expose ici ton problème ok, mais si tu veux qu'on t'aide, ou autre, va falloir être plus claire sur tes intentions, sur ce que tu veux vraiment.

Déjà, tu veux vraiment t'en sortir ou pas ?

Pourquoi ne pas vouloir parler à la personne de l'équipe de santé mentale, alors que tu sais que tu es sur le bords de te butter ? Tu attends d'être au bord de la falaise ?

Elle va pas te juger cette personne, c'est son boulot de t'aider. Moi j'ai pas mal peur que tu viennes sur ce forum par "facilité", parce que si jamais on te dit les choses trop franchement, la fuite t'est possible, parce que de toute manière, on a pas tes coordonnés et on pourra pas intervenir dans le concret.

Après, je peux me tromper, clairement. Mais sois au clair avec toi même, et avec nous si possible, sur tes attentes, sur ce qui va, sur ce qui ne va pas dans ta vie, toussa.

e-

(Je doute que quelqu'un te refuse un rendez-vous si tu téléphones, et que tu es déjà suivie/connue.)

je ne suis pas resolue, ni a crever, ni a m'enfuir, ni a reste hors de danger. j'ai des idees dans ma tete a faire touts les trois et j'admis, hier soir je me penchais vers la mort. mais grace a votre soutien, pas aujourd'hui. mais j'ai toujours ces pensees et elles sont tres tentantes.

je n'attends pas les solutions toutes faites, seulement des conseils amicables.

je suis desolee que tu as une impression si mal de moi. aller mal ne me manque pas du tout. pour deux semaines j'etait presqu'heureuse, puis, bam, le negatif a retourne. je n'ai pas peur d'etre sain, je le veux plus que rien.

je sais bien que c'est a moi a faire les efforts: c'est moi qui a decide que je suis un etre-humain, malgre le voix. c'est moi qui a arrete l'AM, c'est moi qui a jete mes lames dans la poubelle. c'est moi qui a decide a retourner au college apres six mois de maladie. c'est moi qui a fait tout ca. mais j'ai assez d'humilite a admettre que je ne peux pas le faire tout seule.

je suis vraiment desolee que tu pense mon attitude pue. je travaille dur a etre independante mais il y a des fois quand j'ai du mal.

je n'ai pas dit, ou au moins, je ne voulait pas dire, que je vais me faire mal, seulement que j'ai des pensees et je suis tentee.

sur ce que je veux vraiment? je veux etre sage, et je veux que ces pensees me laissent seule, soit en vie, soit en mort. sur mes intentions? ca c'est plus difficile, mais je pense que je peux vivre un peu plus longue.

je ne veux pas parler a la personne de l'equipe parce qu'elle me dira a rester occupee, et je fais ca deja. je prends de l'exercice, je fais mes devoirs, je lis, je m'occupe generalement. malheureusement elle n'a pas le temps pour m'ecouter.

je ne vais pas m'enfuir parce que tu parles franchement - je suis une grande fille, merci. mais oui, si vous pouviez intervenir, je ne serais pas ici, parce que ce n'est pas la responsabilite de personne sauf moi a me garder de danger.

a propos, je vous remercie tout le monde pour vos reponses.

Pas de solutions miracles hélas, j'ai envie de dire ca me parait pas une bonne idée de te buter.

Mais à part courage, je sais pas trop quoi dire.

Tiens bon!

Bon clairement, c'était qu'une impression. Si je me suis trompée, j'en suis ravie. Et tu me rassures pas mal avec ton post là.

Pour le reste, je te réponds plus tard, parce que pas trop le temps là.

tamobhuuta a écrit:

je ne veux pas parler a la personne de l'equipe parce qu'elle me dira a rester occupee, et je fais ca deja. je prends de l'exercice, je fais mes devoirs, je lis, je m'occupe generalement. malheureusement elle n'a pas le temps pour m'ecouter.

Tu lui dis quoi?

je lui dirais que je considere le suicide ou m'enfuir, mais je ne le veux pas reellement et je veux que les pensees me laissent seule. et que les distractions ne m'aident pas.

Peut-être dire, à la place, que tu veux un rendez-vous?

peut-etre. je peux pas telephoner le weekend mais si je ressens le meme lundi ou mardi, je considererai telephoner.