d'un thème à l'autre

Salut,
Je passe des AM au suicide ... Finalement il n'y a qu'un pas, très court, entre les 2 ... Un geste malheureux, quelques médicaments en trop ...

Ma question serait : Pourquoi continuer à vivre, quand on a plus de raison de rester sur cette terre ? Et surtout quand on espère peut être retrouver celle que l'on aime quelque part ... ?

Je sais qu'il faut penser à ceux qui restent, qu'on ne sait pas ce qu'il y a après et qu'elle n'aurait pas voulu ça ...

Mais je suis désolé, je ne peux pas m'empêcher d'y penser, beaucoup.

Merci d'avance.

Bah pas des masses d'accord avec toi.
Pas parce que tu te coupes que tu es suicidaire, donc dire qu'il n'y a qu'un pas.. Pas sure.

Pourquoi continuer à vivre?

Je vais pas te dire que la vie est rose ou qu'elle le deviendra un jour, c'est faux, y aura pas de vie toute rose.
Par contre tu peux tenter de garder en mémoire et de prendre en compte le coté positif plutôt que le coté négatif de tes journées. Non pas que ça soit facile, ou que ça soit la réponse à tout tes malheurs. Mais profiter d'une journée avec des personnes que tu connais et que tu apprécies, profiter de repas, trouver un coin simpa où se poser... Y a pas mal de chose qui peuvent faire qu'on peut voir autre chose que les merdes, les accidents de parcours tout ça. Même s'ils sont là.

Juste apprendre à ne pas voir tout le temps et uniquement les mauvais moment.

Je pense que tu dois trouver le temps.

Trouver le temps de repartir doucement. Tu ne trahiras pas son souvenir en essayant de toutes tes forces d'aller mieux. Tu dois le faire petit à petit, essayer de voir la vie autrement, te rappeler les bonnes choses et continuer à les vivre, non seulement pour toi, mais aussi pour ceux qui t'entourent, et également pour elle. Parce que comme tu le dis: "elle n'aurait pas voulu ça".
Tu te dois d'être fort pour elle, même si c'est très dur, et de vivre pour elle toutes les choses qu'elle n'a pas pu connaitre.

Personnellement je pense qu'il faut d'abord comprendre... comprendre la mort avant tout. Je me demande comment on peut aller mieux si on ne comprend pas cette ultime étape de la vie. Il faut comprendre que " c'est ton sort encore que ton corps passe la mort " [Psigma]. Comprendre et accepter qu'elle soit parti même si c'est très dur je le conçois.

Et après voir du monde, ne pas te laisser abattre. Vie pour elle

est-ce que tu poourrais vivre pour l'avenir. peut-etre il n'y a rien dans ta vie que tu aimes en ce moment, mais tous le monde a un futur. qui est que tu esperes a retrouver?

L'acceptation. Je ne l'ai jamais vécu, mais je sens que c'est très difficile d'accepter qu'une personne que l'on aime nous ai quittée. Elle est récente, cette disparition ?

Je crois, comme tamobhuuta, que tu dois regarder vers l'avant.

T'accrocher à un but, à quelque chose qui te donne un peu d'énergie pour te lever le matin, pour t'aider à te sentir mieux.

Il y a 1métier, quelque chose auquel tu tiens beaucoup ?

courage

Bonsoir à vous,
Merci pour vos réponses, désolé pour la mienne si tardive.
Il est 1h du mat, demain je bosse, j'arrive pas à dormir, je viens de prendre des Lexomil et je traîne devant l'ordi.
Je vais essayer de répondre à tout le monde.
Ma petite Delphine m'a laissé le 20 Janvier de cette année. Je devrais plutôt dire que c'est moi qui l'ai laissé. Même si je l'ai accompagné jusqu'au bout, elle a quand même fait "le pas" seule, sans moi.
Elle était dans le coma depuis 1 semaine, elle a ouvert les yeux quelques secondes et puis elle est partie, comme ça, très calmement.
C’est horrible, ça me hante les soirs, les nuits
Je n’arrive toujours pas à réaliser, ce n’est pas possible que ça lui ait arrivé.
Je ne veux pas. Pas elle. Elle qui était si forte, elle qui se battait et gardait le moral quoi qu’il arrive. Pas ma petite femme.
J’ai tellement besoins d’elle, je l’aime tellement.
Comment accepter, comment comprendre ?? Je ne veux pas … Pourquoi ??
J’ai toujours la tête qui éclate, j’en ai marre.

Je suis prof, je suis heureux dans mon boulot. D’ailleurs on était heureux tout court. On avait besoin de rien.
Les vacances qui viennent de passer on été un calvaire interminable. Je suis content de reprendre le travail, pour échapper aux vacances, mais je n’ai plus envie de bosser.
Aujourd’hui c’était la « pré rentrée » et ce soir j’ai pété les plombs.
Elle n’a pas là, pour que je lui raconte. Elle n’est plus jamais là pour tout. Et pourtant j’ai l’impression de l’attendre.
J’en ai marre, marre marre.
C’est toujours pareils : Les journées passent à peu près bien, je suis très entouré, j’ai pas mal de choses à faire, mais il faut quand même faire fasse, faire comme si ça « allait » … et puis le soir arrive.
Je ne peux pas être en permanence chez les autres, alors j’essaye d’assumer, seul.

Mais là, j’ai plus envie, j’ai pas le moral, j’en ai marre, j’ai mal à la tête.

Je me dis que je n’aurais pas dû me poser de questions et partir en même temps qu’elle.
Maintenant c’est quoi ma vie ?? : Boulot – Maison – (Médicaments) – Dodo …. Pffffffff

Alors bien sûr j’essaye de profiter de certains moments avec les autres, d’ailleurs dès fois je suis content, je ne pense plus.
Mais après ? Tout ça c’est sans ma petite Delphine et ça me dégoutte.

Voilà, j’ai été long. Merci à ceux qui ont eu le courage de tout lire. Je ne sais pas si tout est cohérent et compréhensible.
Moi ça m’a fait du bien de me décharger un peu et les Lexomil ont eu le temps de faire effet ça va « un peu mieux » (faut quand même pas trop réfléchir car ça demande qu’à repartir dans le mauvais sens).

PS : Vous ne pourrez pas dire le contraire que la vie sans la personne que l’on aime, c’est de la merde.

Bonne nuit
JMarc

Encore moi ...
Pour répondre à Ellouh, la chose à laquelle je tenais énormément, c'était ma petite femme avec tout notre vie que l'on s'était construit depuis 11ans, depuis nos 19ans :
On faisait des championnats de danse, on faisait de la moto, du ski, du roller, on a beaucoups d'amis, on faisait souvent la fête avec eux ou avec sa très grand famille, on était dans des associations, on avait chacun un boulot qui nous passionnait (elle avait son salon de coiffure), une belle maison.

On avait tout, tout, il ne manquait que les bambins.

Et maintenant !!! ???

Maintenant, il te faut essayer de faire le deuil de ta petite femme.
Pour aller de l'avant.

je sais que ce que je te dis là est "facile à dire" mais je sais ce que tu vis et j'espère de tout coeur que tu parviendras à faire ce deuil.

courage

Ou trouver la force d'avoir un avenir... Dans cette petite partie de nous qui fait que nous somme nous, la probabillité de peut etre retrouver autre chose qui vaut la peine qu'on soit la pour le vivre, le vent sur son visage la caissière sympathique, un étranger qui fait attention a nous,on prent sa force ou on peut, on ce colle de grande baffe magistral mentalement ,on vit dangeureusement en attendant de pouvoir passer a autre chose car peu etre... je te comprend tout a fait mais tous ce que je peut te dire c'est courage et volonté sa mache pour moi

Merci Angie, merci Sara,
Mais j'ai du mal de croire que j'aurai toujours assez de courage ...
Quand j'y pense, j'ai du mal de réaliser que je viens de passer 8 mois sans elle et tout ce que j'ai fait et dû faire.
Pourquoi on ne peut pas tout arrêter et recommencer, comme dans un jeu vidéo, comme dans un film ?

Maintenant j’ai peur, j’ai peur d’avancer, de faire des choix.
J’ai peur de vieillir sans elle … à quoi bon ?

Finalement, qu’est ce qui m’attend, qu’est ce qui nous attend ?
Vieillir, avoir des problèmes de santé, des douleurs partout, être obligé de subir des appareils, des traitements. C’est ce qui nous attend tous.

Tout ça pourquoi ? Pour arriver au même résultat.
Alors pourquoi attendre ?
Pourquoi s’obliger à supporter cette douleur, son absence ?

Je voudrais tellement tout arrêter… mais sans faire de peine à mes proches.

Je suis allé voir mon grand père à l’hôpital cet après midi. Il s’est fait opérer de la hanche.
Il a 87 ans et ma grand mère 88ans.
Je les admire, quel courage. Mais eux ils sont tous les 2 …

C’est dur, vous savez.

Et, pendant ces 8 mois, que t'est-il arrivé d'autre, de POSITIF ?

Je me doute que c'est dur de voir aussi du positif dans ta vie à l'heure actuelle.

Mais il y en a clairement, sinon, n'en déplaise à tes théories qui disent que c'est parce que tu es trop lâche pour le faire, tu te serais VRAIMENT butté.

Il y a clairement quelque chose qui te retient en vie. Donc du positif dans ta vie. C'est quoi ?

Ce qui m’est arrivé de positif pendant ces 8 mois … c’est très relatif, qu’est ce que l’on peut appeler de « positif » …

J’ai réussi à vendre son salon de coiffure, de faire en sorte que le Nom ainsi que notre employée soient conservés … mais est-ce positif ? Si j’avais eu le choix, j’aurais tout conservé
En tout cas c’est un objectif que je m’étais fixé.

Je me suis également fixé comme objectif d’essayer de conserver notre maison. C’est en cours et ça devrait fonctionner.

J’ai fait ces 2 choses en pensant à Delphine et en espérant que c’est ce qu’elle aurait souhaité.
Une fois que l’histoire de la maison sera réglée … je n’aurai plus rien, plus de raison pour me battre.

Maintenant ce qui me retient à la vie, c’est en premier ma Maman (qui a déjà perdu son frère, mon père et maintenant sa belle fille), puis mes grands parents (les parents de ma mère), qui malgré leur âge respectable continuent de se battrent et me donnent beaucoup d’amour.

Pour tout le reste : les sorties entre amis, la belle famille, le boulot etc … je suis largement prêt à mettre une croix dessus si j’étais sûr de retrouver ma petite Delphine, sûr d’alléger mon chagrin.

C’est idiot d’ailleurs car dès fois j’en veux presque à ma mère et mes grands parents de se battrent et de m’obliger à me battrent comme cela … de me forcer à être courageux, de me forcer à vivre.

Ils ne seraient plus de ce monde, la question aurait été vite réglée.

Hier soir ma grand mère (la maman de mon père qui s'est suicidé) a fait un AVC.
Je suis allé la voir ce matin, elle est hémiplégique et dans une sorte de coma.
Le médecin lui donne 8 jours maximum. Selon lui elle ne souffre pas et est inconsciente.

D'accord elle a 92 ans ... mais c'est ma grand mère.
Je l'aime et en plus de la peine que j'ai de la perdre, beaucoup de choses horribles qui n’étaient même pas parties me reviennent en tête.

Pourquoi la vie est si dure, pourquoi la mort s’acharne ?

J’ai besoin de ma petite Delphine, il faut qu’elle m’aide, je la veux … mon Dieu, j'en et marre

Tu ne vas possiblement pas aimer ce que je vais dire, mais..

Avant Delphine, tu vivais déjà.

Alors oui, c'est dur à en crever, de perdre quelqu'un qu'on aime.
Mais tu sembles un peu tout remettre sur "j'ai besoin d'elle", au lieu de te rappeler, aussi, que tu as des ressources, TOI, pour aller de l'avant.

Je ne minimise pas, de loin pas : j'ai perdu un peu trop de personnes, proches ou moins proches, pour pouvoir me permettre de joyeusement minimiser la douleur qu'on peut ressentir...

Mais un peu l'impression que tu vois ça comme la fin de tout, comme si tu n'étais pas une personne en tant que tel, et que tu ne pourrais de toutes manières jamais retrouver une certaine sérénité, parce que Delphine n'est plus là...

Alors que oui, aussi douloureux que ça soit, c'est POSSIBLE de t'en sortir, de te relever, de voir que ta vie n'est pas finie. D'autres l'ont fait avant toi, et ce n'était pas Superman... Donc c'est possible. Ca sera dur, oui. Clairement. Mais tu peux.