Avoir continuellement si mal...

Je n’ai pas posté dans amour et amitié car mon problème ne se résume pas seulement à ça…

Je ne savais pas à quel point ca pouvait faire mal de perdre définitivement la seule chose qu’on croit avoir encore de bien.
Dernièrement, j’ai posté dans « amour et amitié » pour essayer de trouver des conseils pour essayer de sauver ma relation amoureuse avec celui que j’aime. Finalement, 5 jours plus tard, tout est voué à l’échec. J’ai très mal, j’ai comme un vide. J’ai l’impression d’être dans une espèce de cercle vicieux car avant ça j’avais des problèmes partout. Études, famille, vie sociale, mes nerfs, j’étais toujours sur le stress. Puis je me suis trouvé une échappatoire pour me soulager, je suis tombé amoureuse. Il était génial, mais il est parti me laissant vite voir que je n’avais pas réglé mes autres problèmes, je les ai simplement joliment couvri. Mais me voilà avec un problème de plus. J’ai plus trop le feeling de me lever le matin dans un but précis. C’est plus comme « Get out of the bed, Survive, Go back to the bed ». C’est vraiment le cas de dire que je ne vais plus bien dutout. Mes AM sont fréquentes, presque quotidiennes. J’suis du genre à refouler mes émotions ou quoi que ce soit, j’suis pas superbe démonstrative de ce côté-là et ça fait un bon bout que je pète des crises en public ou seule parce que j’suis plus capable de faire semblant de bien aller toute une journée. Avant je le faisait bien, et à un certain point j’avais plus besoin de faire semblant parceque je m’amusais réellement. Mais là y’a plus rien. Je suis toujours à mon plus down. Je pense fréquemment à en finir, c’est con parceque d’un côté c’est une idée morbide qui me fait peur. Mais j’arrête pas de me dire que il n’y a pourtant plus d’options lorsqu’on tourne dans un cercle vicieux comme le mien. Je ne gère plus aussi bien qu’avant. Je pète des crises pour rien, j’explose en public et je pleure devant mes amis ou des inconnus, Am vraiment fréquentes, idées morbides presque toujours et plus seulement quand je suis isolée. Vraiment, je ne sais pas il y a quelquechose qui me retiens encore, je ne sais vraiment pas c’est quoi car je ne tiens plus à grand-chose. Cette chose, par exemple, c’est bien qu’elle soit là pour me retenir à quoi que ce soit. Mais je vais pas toujours pouvoir m’y fier mais merde, comment vous remontez la pente vous quand vous cherchez mais vous ne trouvez plus rien vraiment qui vous réjouisse. J’suis pessimiste, donc ça ne m’aide vraiment pas à soigner mon état dernièrement surtout que j’peux pas compter sur mes parents car la famille c’est pas du tout fort depuis un bout de temps, personne semble avoir de la compréhension. Même mes meilleurs amis qui comprenaient mon AM avant trouvent que apparemment « j’abuse » de ça dernièrement. J’suis trop constamment axée à me faire mal et que le fait que je n’aille pas bien ne devrait pas être une excuse et que je devrais essayer d’y remédier au lieu de banaliser la chose. Franchement je sais plus trop, je gère mal mes émotions mais devant eux j’ose pas dérailler parce que après on croit que je suis virée folle. Je sais plus vers quoi m’orienter, j’ai plus envie de faire d’efforts pour aller mieux, mais en même temps j’peux plus continuer comme ça, j’suis vraiment à bout de lâcher. Je sais pas ce que j’attend, avec un message comme ça, je comprend qu’il peut être dur de me fournir des réponses constructives mais merci pour ceux qui essayent.

Réponse constructive je sais pas.

Mais dans ce que tu postes j'ai vachement l'impression que tu attends de tes amis des choses précises. Ce que tu attends, tu as peut-être le droit de le demander, je sais pas... mais oui, tu l'attends.

Tu l'as attendu en vain de ton copain, de ta famille, de tes amis... Et tous apparemment ont réagis differement. Mais pas vraiment comme tu le comptais.

Et tu sais ce que tu aurais aimé qu'ils fassent ?

Je sais pas trop. J'attend rien de particulier d'eux. Peut-être juste de la compréhension, une oreille. J'ai pas l'impression d'avoir des gens non plus à travers ça qui tiennent vraiment à moi parceque j'ai sans cesse des pertes. Et là eux qui semblaient me comprendre plus tôt semblent me regarder d'un oeil différent, comme si ils ne me comprenaient plus.

Sans doute sentent-ils que la transition n'est pas très agréable à vivre, et ils savent par quel bout amener une discussion franche sur le tapis.

Leur tendre des perches pour essayer de te "confier", tu as essayé ? Sinon, demander expressément ? Si c'est une histoire de gêne mutuelle à propos d'une discussion sur un sujet qui est un tabou intériorisé, d'un côté comme de l'autre, une fois le premier pas fait, ça devrait se faire presque "tout seul", si vraiment ils sont un minimum compréhensifs.

Je ne vois pas trop, sinon, dans l'immédiat, ce qui pourrait t'aider davantage.

Ouais, bien dans l'font eux ne sont pas mon problème initial dans tout ça... J'crois que si je les ai ajouté à toute cette histoire c'est bien parceque avant ils semblaient être les seuls à pouvoir comprendre l'espèce de mal-être que j'avais parceque eux aussi y sont passés. Mais plus j'avance plus j'ai l'impression qu'ils réagissent de plus en plus comme la masse avec des "Quoi ?", "Tu devrais arrêter ça" et "Veux-tu bien me dire à quoi ça sert". Du coup je me demande si c'est pas parceque je deviens vraiment lourde, sans le vouloir, bien que je me confie peu si on ne me le demande pas..