Incertitudes.

Bon, tout me paraît compliqué à expliquer, alors...je vais essayer de reprendre les choses depuis le début:

Je crois que depuis cinq ans, je ne vis plus. Pendant mes études, pour diverses raisons, mon moral est descendu en chute libre.
Il y a cinq ans, j'ai malheureusement commencé à me faire du mal. J'étouffais à la fac. J'étouffais partout. J'ai fini par faire une TS, et paniqué, j'ai appelé mon frère au téléphone. Il a appelé ma mère...et je l'ai eue au bout du fil: elle pleurait. Elle m'a dit que si je refaisais ça, j'irais voir un psy.

L'an dernier, j'ai refait une TS, mais je n'en ai pas parlé à ma mère.

Pendant un temps, j'ai pensé que j'étais "borderline"...mais je n'ai jamais consulté un psy ou un spécialiste, parce que...ce n'est pas bien vu dans ma famille.

C'est comme si, il y a cinq ans, quelque chose d'impalpable, d'insaisissable s'était "cassé" en moi. Je ne peux pas dire quoi. Nerveusement je fatigue très vite, je ne supporte plus le stress...

Ma soeur a fait une dépression. Elle pleurait tout le temps...Moi je ne pleure pas. J'ai donc du mal à croire que je puisse faire une dépression...

Je ne sais pas ce qui coince.

Déjà, "borderline", "dépression", clairement on s'en fou. Ensuite, ne pas se comparer aux autres. Tu vas mal. Tu es unique donc ton mal être l'est. Et on ne peut pas vraiment trouver ce qui coince à ta place non plus. En fait, faudrait que tu te décortique. Il y a eu un élément déclencheur de tes TS ? Un évènement particulier ? Qu'est ce qui t'étouffe à la FAC ? Le rythme ? Tu vois un psy ?

Je ne vois pas de psy.

Il faudrait que j'explique tout. En fait, je suis Chrétien. Et...à un moment, j'ai connu une période difficile dans ma vie avec Dieu. Je n'arrivais pas à suivre Ses pas...et ça me culpabilisait. Je n'avais pas une vie en accord avec la Parole de Dieu, et ...je n'arrivais pas à en parler aux miens.
Ensuite, je ne me suis pas bien intégré dans l'église où j'allais, à Caen où j'étudiais. Je me sentais...trop faible pour arriver au niveau spirituel des autres. Je m'ennuyais à la fac, c'était déprimant! et surtout, surtout...je crois qu'il y avait vraiment une grosse culpabilité quant à ma vie avec Dieu que j'étais en train de rater.

La deuxième TS...c'est quand, après les vacances de Noël, j'ai dû retourner dans ma ville d'étude. Je me sentais vraiment seul, et le fait de retrouver la grisaille de la ville...la routine...j'ai craqué.

Voilà.
Mais déjà, quand j'ai quitté ma ville d'origine...j'avais écris sur un bout de papier: "un jour je me suiciderai", parce que je n'avais pas envie de partir.

Ce qui m'étouffe, c'est l'atmosphère de la fac où je ne me plaîs pas. Le rythme, cette année, je ne le suis pas...il y a des jours où je reste chez moi parce que je n'ai pas le courage d'affronter la pression des cours, et de retrouver mes collègues.

Niveau religion, je peux clairement pas t'aider car on est athées depuis quelques générations. Ensuite, est-ce que tu es obligé de rentrer chez toi si ça te déprime ? En voyant un psy, en lui expliquant tes difficultés il pourrait s'arranger avec ta FAC pour que tu ai des horaires aménagés... Ou un arrêt maladie si clairement ça va pas. Il y a des activités qui te détendent, qui te font du bien ?

En fait, comment dire...je n'ai jamais aimé les cours. Je les ai toujours subi, parce que je travaille beaucoup en autodidacte. J'ai commencé à apprendre l'italien tout seul, ainsi que le néerlandais, le portugais, l'allemand...chez moi.

A la fac, je n'aime que la traduction ( en Capes il y en a ), mais cette année je suis incapable de travailler par moi-même. Quand mes parents me forcent, je suis obligé donc je le fais...mais sinon, le blocage est trop grand, je n'arrive pas à me motiver, même pour ce que j'aimais avant.

Le piano me détend, sauf quand...je suis en crise et que je joue comme un dératé. Il faudra que j'en parle de ça.

Coucou! se soir j'avoue être un peux naze et pas avoir beaucoup d'inspiration pour te répondre mais j'aurais pas mal de truc a dire sur la religion (étant moi même chrétienne assez accro )
Donc je te propose de prendre contacte avec moi sur msn ou MP. si tu le veux pour papoter de tout, de rien ou de Dieu...
et heu sinon de sure il y a aussi "Savensson" qui est chrétien (dans la même église que moi)
Bref je suis toujours un peut mal a l'aise de parler de religion sur le forum ou avec les gens du forum qui ne sont pas chrétien, une certaine pudeur, ou peur de prendre la tête... (sauf quand je suis bourée on en dira pas plus )
Donc hésite pas sur msn ou MP je suis intarisable quand je commence

lam a écrit:

Il faudrait que j'explique tout. En fait, je suis Chrétien. Et...à un moment, j'ai connu une période difficile dans ma vie avec Dieu. Je n'arrivais pas à suivre Ses pas...et ça me culpabilisait. Je n'avais pas une vie en accord avec la Parole de Dieu, et ...je n'arrivais pas à en parler aux miens.

tu entend quoi par "je n'arrivais pas à suivre ses pas" ?

et on en es tu de tout ça ?

Pour l'instant, je suis froid vis-à-vis de Dieu. Je n'accepte pas que Dieu pense comme mes parents, et qu'Il veuille que je continue la fac.
Et puis...j'ai eu vraiment des difficultés dans ma foi, dans le passé, si bien que j'en ai assez. J'ai essayé de remonter la pente...de relire ma bible, de prier..( Maintenant je ne prie plus, je CRIE. ) mais à chaque fois je me décourageais.
J'avais l'impression de me retrouver face à une montagne à gravir...c'était lourd.
J'ai tellement bloqué sur la fac, et du coup sur la vie...que...Dieu, pour l'instant, non.

Je veux dire, j'écoute du rock...je m'automutile...et ce n'est pas agréable à Dieu. Parfois, en voiture je crie...je crie ma révolte...déjà parce qu'il y a longtemps, Dieu n'a pas répondu à mes prières...et j'ai souffert de ça.
Mais dans les moments...archi-difficiles, je prie...
Parfois je suis dans un état second, à cause de l'am, et ...je prie.

Et ça le mettrait mal Dieu si tu faisais juste une pause pour toi, seulement toi, pour que tu récupères. Je veux dire, je peux comprendre que Dieu soit super important pour toi. Mais juste penser à toi pendant un temps, pour retrouver ton chemin, tes passions, ta vraie place et ensuite, lorsque tu seras plus "stable" te remettre dans les rails niveau culte, Dieu tout ça ?

Etant moi même catholique je pourrais aussi papoter religion avec toi
N'hesite pas a venir sur msn me parler, y'a pas de souci.

Je comprend clairement qu'on puisse être autant ataché à dieu et tout, bien que je sois purement athé, je comprend mais ce que je me demande c'est : est ce que tu as l'intention de vivre en fonction de lui tout ta vie ? Est ce que a chaque fois que tu feras un pas de travers, parce que soyons clair il y en auras surement d'autre, tu compte a chaque fois te pourrir l'existence ?

*facepalm*

Sérieusement, je crois que Dieu se contrecarre assez sévèrement du fait que... omg... tu écoutes du ROCK.

Je te jure - à titre préventif - que si tu sors une quelconque théorie sur "AM = Souiller le corps que Dieu nous a donné", je te fais manger ton clavier touche par touche.

Mais... Ouais... Entre tes parents et leurs attentes et Dieu et ses attentes supposées (euh... Tu sors d'où qu'il voudrait absolument que tu fasses tes études ? Y a un truc qui s'appelle le libre arbitre, qui est clairement mentionné dans la bible je ne sais plus où... C'est quoi ce trip de "déterminisme par dieu de ta vie" ?... ), tu es qui, TOI ?

[je ne suis pas catholique, mais ait été élevé dans ce milieu, aussi je connais la foi catholique, et les catholiques, je parlerais donc ici au "je" mais précisons bien que je me mets dans ta position]

Demande-toi quand même ce qu'est ta foi en dieu.

Dieu n'aime pas l'AM dis-tu. En es-tu certain ? Qui t'as dit cela ?
Penses-y, sincèrement.
En effet, dans la foi catholique, dieu n'est pas ainsi, ne te leurre pas. Dieu est transcendant, cela est écrit partout. L'important est l'évolution de l'être. tu ne scarifies pas autrui, tu ne t'y attaques pas. L'automutilation est une méthode te permettant presque de survivre. Inutile de culpabiliser; Souviens toi d'ailleurs que dieu n'aime pas le suicide, cela, en revanche, est certain.
Alors comment dieu pourrait-il réellement s'agacer de ce que tu t'empêches de te suicider par des scarifications ?

Non, dieu ne s'en agace pas.



Réfléchis, dieu t'a amené en ce monde. est-ce pour brimer ton plaisir ? Ce serait profondément sadique de sa part; Il t'offrirait la vie, mais te demanderait d'agir comme il te le dit, avec des détails précis (ne pas écouter de rock), ou sinon, enfer pour l'éternité ?
Non, il est évident que non. Dieu est transcendant. il ne s'intéresse pas à tes actions matériels, mais à tes pensées, à ton être, non pas à tes actes.
Il n'y a que les idiots pour croire que ce sont tes actes qui font quelque chose. as-tu voulu insulter dieu en te mutilant ? l'as-tu fait pour le provoquer ? Le fais-tu parce que tu ne crois pas en lui ?
Non, tu le fais parce que tu as mal. Hé bien, je ne vois aucune raison qu'il le prenne mal. N'oublie pas également qu'au ciel, seul ceux qui refusent le paradis n'y vont pas. En effet, ils se regardent dans un miroir, et vont en enfer parce qu'ils sont écoeurés de la vie qu'ils ont eu. cela se trouve dans nombre d'écrits apocryphes, et même dans la bible.


Si tu te regardes dans un miroir, est-ce que tu agis en accord avec toi-même ? Est-ce que tu fais, non pas forcément ce dont tu as envie, mais vraiment ce qui te fait te sentir mieux ? Alors, selon ta foi, dieu te tendera son miroir, et tu pourras t'y voir... Et tu pourras aller au paradis.

Pour résumer, Dieu n'est pas matériel, il est spirituel. Il ne juge pas tes actes, mais tes pensées.

Agnostique mais élevée dans la foi chrétienne, pour ma part - fréquentant beaucoup de croyants dont je vais sans scrupules aucune piquer les points de vue et les théories pour te répondre.

Je pense que ce que tu oublies dans l'histoire, c'est que Dieu t'aime, non pas comme tes parents qui se soucient de ton futur et qui ont peur que tu finisses SDF et drogué parce que tu n'as pas fait d'études et donc te poussent dans une voie qui leur semble offrir le moins possible de possibilité d'echec, mais de manière beaucoup plus large et plus universelle. Dieu voit ton potentiel, tes possibilités de faire quelque chose, avec ou sans ces études. Dieu sait exactement ce qu'il y a dans ton coeur - ce n'est pas par paresse, ce n'est pas par mauvaise volonté, tu traverses réellement une période difficile.

Ce que Dieu veut pour toi, je ne peux pas le savoir - personne ne peut, au final. Mais je ne pense pas qu'il voudrait que tu sois malheureux. Agis en accord avec toi-même, comme dit Merenier. Quitte à faire des concessions pour arriver mieux à faire cohabiter ta foi et ta personnalité si ça te pose un problème à TOI. Mais ne te laisse pas pourrir la vie par des détails qu'on t'impose au nom de Dieu - ce n'est pas non plus le but. Si tu as besoin d'une pause, d'un suivi psy, d'une retraite spirituelle, d'intégrer une nouvelle Église pour te sentir mieux - fais-le !

Et puis, comme disaient les 68'ards

Citation :

Si Dieu existe, c'est son problème

Le tien est nettement autre...