Bon

J'me suis tapé une BDA et maintenant je suis dans accès de déprime profonde qui me fait toucher le fin fond de la cuvette des chiottes.. d nc je poste sur un forum de dépression...au sein d'une foule de topics de mal être que je n'ai pas ouvert pou r la plupart... rien que d'y jeter un oeil vaguement a me file mal au crane cqfd... j'croyais pas qu'on pouvait juste autant souffrir psychiquement... comment dire... c'est même pas de la souffrance... ou de la tristesse... c'est de la douleur, c'est presque physique.. moi qui ne pleure jamais ... je me prends une sorte de vide douloureux dans la tronche, un truc que j'arrive tellement pas à sentir que ça fait mal au point d'en avoir les larmes aux yeux, mais j'sais même plus pourquoi... comme si il me manquait un morceau de moi même et que c'était cette absence mutilante la cause de douleur en elle même... j'ai l'impression d'être tel un mort vivant...plus mort que vivant ...

J m'dis que j'suis pas normal, j'suis dingue avec j'sais pas quel maladie une sorte de schizophrènie polymorphe infantile Rolling Eyes mdr, pourquoi je vais lutter lorsque je ne pourrai vraisemblablement pas m'adapter au monde qui m'entoure... j'aimerais bien prendre des vacances du monde... des vacances du genre définitive... du genre j'emporte le monde en moi et j'ferme à clef... j'entends plus rien, j'vois plus rien, ne m'intéresse, ne me concerne... parce que la conscience de cette agitation autour ça me bouffe le cerveau... je ressens rien, et ensuite j'suis comme dissocié... comme si j'arrivais pas à être ou exister parmi les humains, comme si il me manquait une forme de substance...
... ça m'amuse pas ... je dois m'échapper de ce monde pour syrvivre... et plus je m'échappe et plus je perds de terrain et d'oxygène ici bas... ouais bon, ça fait peut être pas trop de sens... c'est juste comment je sens les choses...

Je conçois ma mort de plusieurs façons... quelque part je me sens tellement absent que ... j'ai commencé à avoir envie de me tuer très jeune, mais ça restait inconscient, c'est récémment que j'y pense plus, de façon construite, en l'analysant un peu, les mêmes impressions me sont comme revenues...d'une certaine manière j'ai un peu l'impression qu'une partie de moi est comme morte lentement... alors me tuer... ça me semble à la fois presque ridicule, et essentiel... si je me tue je sais que personne comprendra rien à ce qu'il s'est passé dans ma tête, comme si j'avais jamais existé, et ça , ça m'angoisse, mais de toute façon peut on jmis comprendre ce qui se passe vraiment dans la tête des autres...
je me fais l'effet d'être comme maudit et complètement incurable... j'comprends juste pas comment je peux agir comme un automate souriant lorsque ce néant me ronge intérieurement ...
j'aimerais juste qu'on me laisse tranquille, j'aimerais décrocher et débrancher de la perception de ce monde ... j'peux pas y vivre alors pourquoi se torturer ... oui, c'est la seule solution que je peux imaginer, si c'était possible, me retirer dans un recoin de mon esprit et bye bye...cest le seul désir ardent que je trouve en moi ...

J'crois pas que je vais laisser ce message, surement que ça va m'angoisser de relire ...