Ou quand ça va pas.

Besoin d'écrire à but constructif. (Un peu au moins ?)

Je me sens moyen de poster ici, parce que malgré l'avis de mon entourage, je ne me considère plus « en dépression ».
Mais il faut croire que je suis toujours encline à badder. Ces [autocensure] de coups de blues me prennent de plus en plus souvent et, surtout, de plus en plus longtemps. Je passe maintenant plus de la moitié de la journée en mode mutisme ou à péter un câble contre n'importe qui (ou alterner les deux, soyons fous), je me sens mal, vide et, pire, incapable de remplir ce vide par ne serait-ce qu'un masque.

Je suis fatiguée. Et je ne saurais expliquer pourquoi, mais rien que ce terme de fatigue touche un point sensible ; ça suffit à me faire monter les larmes aux yeux. Je sais que mes insomnies n'arrangent rien, et en fait je sais qu'à peu près tout ce que je fais et ne fais pas n'arrange rien ; c'est bien ça qui m'attriste, parce que l'impression de pédaler dans le vide, de m'engluer, d'être une bonne à rien. L'angoisse monte et les nuits en font les frais.

J'ai l'impression d'être une petite chose sans énergie devant une montagne dont je ne vois pas le sommet. Ça me met en colère, parce que je ne suis pas une petite chose fragile et que je ne comprends pas pourquoi cette impression de paralysie devant le quotidien qui s'enchaîne, devant l'avenir, devant ce qui va se passer et ce qui ne se passera pas. En colère et, en même temps, terrifiée.

J'ai besoin de m'y attaquer, à cette montagne. Parce que comme je l'ai dit, cette montagne c'est le quotidien, l'avenir, ma vie donc, et qu'il serait temps que j'entre dedans au lieu de rester à côté, paniquée. Mais je n'y arrive pas.
Je ne sais pas comment avancer, me sortir de ma fatigue plus ou moins permanente et de mes angoisses. J'ai peur d'échouer.

J'ai besoin d'aide. (Et voilà un autre mot lacrymogène.)

La fameuse histoire de la montagne au bout de laquelle on doit arriver pour avancer, je connais bien pour avoir vécu la même situation. Je regardais le haut de cette putain de montagne en me disant que de toutes façons j'y arriverai jamais, que je suis crevée et que j'aurai de la peine à donner plus pour gravir ça, et ça m'arrive encore. Toutefois, je me souviens à chaque fois d'un truc que mon pragmatique de copain me dit à chaque fois, et ça marche pas mal, alors j'essaie avec toi :


Que penses-tu de d'abord regarder seulement au pied de la montagne, en faisant pour le moment abstraction du sommet? Prend la chose la plus accessible dans l'immédiat, même si ce n'est pas la plus urgente, et essaie d'en venir à bout.
Je t'assure que le sentiment que ça rapporte est très gratifiant. Puis, passe à la chose suivante. Tranquillement, mais sûrement.

Regarde aussi ce que tu as réussi à faire la veille, pour garder le sens des proportions et des réalités, selon ce que tu as été capable de faire sur ce que tu t'étais prévu de faire, histoire de faire un programme juste faisable, pour une fois. Même si c'est pas un programme digne de Supermégalo, tu éprouves une espèce de sentiment gratifiant à la fin parce que youpi, tu as réussi ton programme.

Et si trop de mal avec la notion "petits objectifs pour grande personne", regarde les résultats quand tu t'en fixes trop, avoisinant le zéro parce que peur panique de commencer. Raisonnablement, 3/4 petits trucs, c'est pas la gloire avec les cotillons et le clairon, mais c'est toujours mieux que zéro...

Je me demande..Quel serait ton objectif principal?

Peut-être que de poster tes petits objectifs pour le lendemain sur le forum pourrait te motiver.

Ou bien t'associer avec quelqu'un qui aurait des objectifs comme toi à atteindre..Vous vous faites un petit planning ensemble pour chaque jour et vous vous motivez.

Ca pourrait t'aider.Courage.

Kaguya Hime a écrit:

Dans l'objectif de retrouver un rythme de sommeil normal. Et parce que ça fait longtemps que je ne sais même plus ce que ça veut dire.
C'est quoi une heure « normale » de coucher, pour quelqu'un de 18 ans qui a souvent quand même quelques devoirs à faire, devoirs qui se font généralement le soir parce qu'en fin d'aprem déconcentration, déprime et tentative d'oublier sa journée à s'être emmerdée comme un fennec déshydraté ?
[...]
tantôt à 19h tantôt à 3h du mat'

Je te suggère la médiane, 23h30. Pas simplement par déduction mathématique, aussi parce que c'est une heure "normale" pour le rythme que tu décris, je trouve.

EDIT : tiens, je suis une quiche en mathématique. Tant pis, je maintiens ma suggestion.

Ça semble un peu scolaire, mais ça peut être une idée pour commencer : as-tu pensé à te faire un planning? Incluant heures de lever, de travail, de loisirs, de coucher? on me l'a conseillé 10 000 fois et j'ai jamais pris la peine de le faire, mais dans le fond je suis convaincue que c'est utile, surtout si tu n'as aucun repère.

Eeeuh premièrement... Si les sentiments que tu décris ne s'appellent pas "dépression", je suis une pouffiasse en hauts talons. Et je ne suis pas une pouffiasse. Et je ne porte pas de hauts talons. Ah et dans la rubrique remarque inutile, je me demande si un fennec s'ennuie vraiment plus quand il est déshydraté.

Et sinon... Faire le ménage dans ta vie, un peu ? T'asseoir avec un crayon, faire une liste de choses que tu as à faire et les trier par ordre d'importance et par ordre d'envie. Les choses qui sont pas importantes pour toi et que tu as pas envie de faire, regarde si tu peux éviter de les faire ?

Kaguya Hime a écrit:

[...]j'ai quand même énormément chialé [...], mais franchement, vais bien.

Eeeeuh... Tu as pas l'impression de te voiler la face, par le plus grand des hasards ? J'ai vraiment pas l'impression que tu sois prêt d'aller bien. Mieux, peut-être. Mais par rapport à quoi ?!

Jsais pas. Pas mal l'impression à te lire que tu nies avoir des problèmes. Et malgré tout ce que je déteste le ololol, on fait rarement du gobage de cachets par plaisir et désoeuvrement. Non, vraiment. Accepter que tu as un problème peut être le premier pas vers une future résolution, non ?

Kaguya Hime a écrit:

Dites... est-ce que vivre « banalement » passe par des efforts de tous les instants ?

Franchement rien de constructif à te répondre. Mais j'ai juste éclaté de rire en lisant ta question. Si si. Sans me moquer hein. Mais si jamais tu trouve une réponse, je veux bien.