J'ai recommencé il y a 2 jour...

Voila j'ai vraiment rechuté dans l'automutilation quand mes parents mon annoncer qu'ils ne voulaient plus qu'on garde ma chienne c'est à dire le 2 septembre 08 et je me mutilais tout les 2 jours (j'ai une manie de me mutiler tout les deux jours environ et je sais pas pourquoi ><') et après avoir arrêter une semaine j'ai rechuté le 24 septembre et 3 jour après j'ai recommencé, Mais bon là, la dernière fois c'était le 29 septembre, comme j'ai perdu toute espoir de garder ma chienne, j'ai inscrit son nom sur mon bras. Alors voila rien que de pensé à cette histoire ça me fait replongé, mais la ça va un peu mieux j'y pense moins et j'ai recommencé à jouer au jeux vidéo qui m'aide beaucoup à ne pas penser ce que j'ai vécu et ce que je vie maintenant.

Mais je viens de pensé à que il n'y a pas que les coupures comme moyen de s'automutiler alors en fait je peux dire que je me automutile tout le jour (a peu près) depuis 5-10 ans, oui parce que [Divers moyens d'am] ça fait parti de l'automutilation (même si il y a encore bien d'autre forme de se faire mal). Je sais plus trop ou mettre les autres formes d'automutilation que les coupures, parce que pour moi me couper c'est quelque chose que je fait pas souvent, si je veux plus en faire il suffit que je mets mes instruments à la poubelle, et la je tiendrai un bon moment avant que je trouve mes instruments que je préfère et que je recommence, mais bon voila. Maintenant les choses que je fait souvent c'est [Divers moyens d'am] j'hésite pas à me faire mal et ça je le fait très souvent que dans journée et bon il y aussi l[Divers moyens d'am]. Mais je fais ça des fois pour aucune raison juste pour le plaisir de me faire mal et des fois parce que je vais mal, c'est bizarre mais je suis comme ça. Il faut toujours que je me fasse du mal sentir que je suis toujours envie.

Voila il fallait que parle et c'est fait. ^^

[Edit Hes : pas de moyens d'am, pour pas inciter ni donner d'idées ... Un p'tit tour sur le règlement Miss ?]
Edit: Mais heu j'ai lu le règlement, ok je ferai attention la prochaine fois.

Bon, tout ça, c'est gentil, tu t'am, ok, ça va pas, tu arrêtes, tu rechutes, tu change de techniques. Bon. Soit.

Mais pourquoi ce besoin de te sentir en vie ? Tu a rechuté lorsque tes parents ont pris une décision pour ta chienne. Mais pourquoi le faisais-tu avant ?

Je le fait avant et je le fait toujours à cause tout, problème de famille, le fait d'être toujours seule, de ne pas avoir d'amis, de me sentir stupide parce que je fait rien pour arrangé mes problèmes, le manque d'amour de mes parents, les traumatises donc un lier à l'alcool et l'autre de l'école et mon enfance enfin de tout, je suis hanté constamment de mauvais souvenir et je transforme même les bons au mauvais.

Quels traumatismes ? Quels souvenirs ? Pourquoi te sens tu stupide ?

En a-tu parlé à quelqu'un dans ton entourage ? Quelqu'un vers qui te réfugier ? Un professionnel ?

Des petits traumatismes laisser par mon père quand il y avait trop bu, j'avais 6 ans à peu près et la souffrance que mon père avait et à toujours ben m'infecte beaucoup même si c'est pas de ma faute et à chaque fois qu'il est soule ben ça me fait remonter ses moment là. et puis il y aussi l'école, ou la une prof fessait que de m'engueuler parce que je comprenais pas au exercice qui fallait faire enfin tout des trucs comme ça qui mon fait refermer sur moi même et il y a aussi les élèves qui sont pas tout blanc, et des souvenirs ben il y en a tellement, comme les fois ou mes parents s'engueulaient, les fois ou mes camardes de classe me rejetais, les fois ou j'ai du abandonner des amis, ou encore la fois ou on ma demander quelle était mon pire cauchemar tout plein de petit chose comme ça il y en a tellement. Je me sens stupide de vivre renfermer sur moi-même, d'avoir peur de tout et de rien, de ne pas avoir d'ami parce que je mets pas du mien pour en avoir. (je dit les vrai en chaire et en os, pas via internet) etc.

Je ne parle pas à mon entourage, j'ai que ma famille, j'ai peur de parler avec mes parents, je ne parlerai jamais avec ma soeur et encore moins avec mon frère, parce que avec eux je m'entends pas enfin plus.
J'ai personne vers qui me réfugier à par sur le net, mais je trouve que c'est pas la même chose et professionnel tu veux dire un psy, ben je voudrai bien en voir, mais trop peur d'en parler à mes parents.

un petit truc comme ça au passage...

dans la vie il y a les autres mais AUSSI toi !

je voudrais pas que tu passe a coté de l'idée donc je m'explique (ouais je suis sympa aujourd'hui)

quand on te lis on ne voit que tes accusations pour tes parents, ta famille, les profs, les gens de l'école ok les gens c'est pas simple je suis d'accord mais toi tu fais quoi ? tu reconnais tes torts ou ?
ben oui dans la vie faut aussi se regarder un peu...mais si "aie !"

Amende => Déjà j'aime pas demandé de l'aide, même si j'en voudrai, je sais c'est stupide, mais voila.

Lafleurdumal => Oui je sais qui à moi, et oui je reconnais mes torts, je suis pas blanche non plus, je reconnais que je fait chier le monde sans pour autant le faire exprès, oui j'ai une attitude pas très sympa en vers ma famille, mais même si je sympa que je fait les choses bien que je mets un peu du mien, il faut toujours qu'il y ai un truc qui va pas et tout ce que j'ai fait de bien ce transforme en mal, et pour l'école la même choses j'étais toute blanche non plus. j'avoue et je sais je ne suis pas sage comme une image.