ptite histoire d'une noyée

angoisse...
angoisse pour ce soir...
depuis plusieurs années, je suis aux scouts. et ce soir j'ai ma première réunion de l'année. sauf que cette fois, ce n'est pas pareil.
L'année dernière, j'étais dans le meme groupe, àpeu près, que cette année, sauf qu'il y avait ma meilleure amie. je ne me suis jamais sentie très a l'aise dans un groupe, meme pas du tout... mais l'année dernière, j'avais qqn à qui me raccrocher...
alors que là, il faudra vraiment que je me débrouille toute seule... les autres sont sympa, c'est vrai, mais ça ne m'empeche pas d'etre très mal à l'aise...
par exemple, cet été, on a fait un camp, et tous les soirs je pleurais, je craquais, tellement j'étais mal à l'aise... mais dans ces moments-là, j'avais une épaule pour pleurer... ma meilleure amie.
et maintenant, je serai seule. seule avec eux.
je ne leur reproche rien, ils font tous pour m'intégrer, pour que je me sente bien, ilssont vraiment très sympa... mais j'ai toujours peur d'etre ridicule... par exemple quand on joue a mimer des trucs, moi je ne peux pas, trop peur de passer pour une nulle... c'est pas un super exemple, mais bon...

C'est normal de ressentir une certaine apréhension avant un week end aux scouts. J'en avais toujours moi (sauf que moi c'était les éclés). J'y suis toujours allé toute seule et cela ne m'as pas tué puisque j'y suis toujours en tant que responsable maintenant.

Ce n'est pas grâve si ta meilleure amie ne sera pas là. Ce sera l'occasion pour toi de faire plus attention aux autres et d'essayer de créer des liens plus important que quand tu étais avec ta meilleure amie. C'est vrai que c'est plus facile à deux mais quand tu es deux tu peux passer à côté de pleins de chose. Si tu craques, n'hésite pas à aller voir tes responsables car ils sont là pour ça aussi...
Et puis, il ne faut pas avoir peur du ridicule vraiment! Les gens sont pas là pour te juger sur un mime que t'arrive pas à bien faire! C'est juste un jeu, ce n'est pas important. Il y a bien d'autres personnes qui sont beaucoup plus ridicule que toi. Tu es juste là pour passer un bon moment...

Détens toi et tout va bien se passer...

coucou!
J'ai l'impression de me lire il y a quel que années, ça fait drôle!
Pour moi c'était le manque de confiance en soit, c'était le manque d'assurance qui me donnait l'impression d'être trop nulle... Mon caractère c'est d'être un peut fofolle a toujours dire des bêtises et a me faire remarquer (quoi que peut de personne me connaissent comme ça je crois)Bref c'est peut être une super occasion d'apprendre a être toi, a t'exprimer comme tu le sent et peut être a te trouver d'autre super méga géniaux amis qui sait? Essai de rester toi même et quand tu te sent mal a l'aise rappelle toi que le ridicule ne tue pas et qu'on ne peut pas mourir de honte de toute façon... Les histoires les plus honteuses a nos yeux sont celles dont un jour on rigole avec les autres...
Après je sais que c'est pas facile et si tu as envie d'en parler un peut plus tu es libre de prendre mon msn (j'ai 2-3 histoires drôles dans mes poches )

lily a écrit:

angoisse...
angoisse pour ce soir...
depuis plusieurs années, je suis aux scouts. et ce soir j'ai ma première réunion de l'année. sauf que cette fois, ce n'est pas pareil.
L'année dernière, j'étais dans le meme groupe, àpeu près, que cette année, sauf qu'il y avait ma meilleure amie. je ne me suis jamais sentie très a l'aise dans un groupe, meme pas du tout... mais l'année dernière, j'avais qqn à qui me raccrocher...
alors que là, il faudra vraiment que je me débrouille toute seule... les autres sont sympa, c'est vrai, mais ça ne m'empeche pas d'etre très mal à l'aise...
par exemple, cet été, on a fait un camp, et tous les soirs je pleurais, je craquais, tellement j'étais mal à l'aise... mais dans ces moments-là, j'avais une épaule pour pleurer... ma meilleure amie.
et maintenant, je serai seule. seule avec eux.
je ne leur reproche rien, ils font tous pour m'intégrer, pour que je me sente bien, ilssont vraiment très sympa... mais j'ai toujours peur d'etre ridicule... par exemple quand on joue a mimer des trucs, moi je ne peux pas, trop peur de passer pour une nulle... c'est pas un super exemple, mais bon...

[Ait pas lu les réponses après ça, excusez la migraine.]

J'entame ma quatrième année scout. Ma première et deuxième année, j'étais comme toi. Une amie où deux très proches, sans plus. Peur de me tromper, peur du ridicul,...
Puis j'ai regardé autours de moi. J'ai vu que oui, ils font tous les cons. Que oui, ils hurlent, ils gueulent, ils se marrent. Je me suis lachée petit à petit l'année dernière. J'ai commencé à faire la conne, tout en étant présente pour aider en cas d'accident, pour faire ce que les chefs demandaient. J'ai commencé doucement à oser parler un peu plus et en plus grand groupe. Et j'ai commencé à m'intégrer, réellement. Et là les scouts ont vraiment étés un point d'appuis.

Mais pour en arriver là, je pense qu'il y a moyen de le faire seule, mais quelque chose m'a énormément poussé en avant. Le Théatre.
Oui, je tremblais en entrant sur scène alors qu'on était une classe de quatorze. Oui, je me plantais, je bégayais, je sautais des mots. J'avais mal au ventre à chaque début de cours.
Puis le théâtre est devenu une passion. Une raison de vivre.
Essaye, franchement. C'est facil à trouver, des cours de théâtre, en dehors de l'école. Moi, c'était en option, donc une fois lancée je ne pouvais plus reculer.
Mais toi, essaye de trouver ça en extra-scolaire. Tu auras l'avantage de pouvoir t'enfuire en cas de problème avec tes camarades. Et limite, parle à la prof au début de l'année de tes problèmes.
Il y a souvent beaucoup de jeunes touchés par une timidité abusive dans les cours de théâtre =)
Puis si tu veux discuter de ta passion pour le scoutisme où autre, mon MSN t'es ouvert ^^

pleine crise de panique...
pleine crise de tout....
trop de questions qui s'emmelent dans ma tete...
jvais pas bien du tout, ca soir...
j'ai trop mal...
envie de pleurer sauf que les larmes viennent pas...
j'en peux plus...
c'est trop dur...
Tout est trop dur...
j'ai mal...
ce soir je sais vraiment pas ce que j'ai, mais je crois que c'est vraiment pire que les autres fois...

Qu'est-ce qu'il c'est passé, ou qu'est-ce qui ce passe ? Une idée de ce qui te panique comme ça?
Quel genre de questions s'emmêlent, qu'est-ce qui est trop dur ?

Si tu veux discuter tu peux prendre mon msn dans mon profil. Hésite pas.

il s'est rien passé... rien de particulier... je sais pas ce que j'ai...porquoi d'un coup je suis comme ça...
trop de questions... qui suis je, pourquoi je suis là, est ce que j'ai vraiment ma place quelque part, à quoi je sers, à quoi ça sert que je reste ici...
bon je vais manger (pas envie de manger, en vie de rien, je suis vide, un grand trou noir, un grand vide...)
et si je reviens après, peut-etre que je prendrai ton msn, je verrai...

Qui tu es, tu es en train de le construire, c'est normal de pas trop savoir.
Est-ce-que tu as vraiment ta place ici ? Oui, tu l'as, mais tu ne l'as pas encore trouvé, faut continuer de chercher, même si c'est dur.
Et à quoi ça sert que tu restes ici ? Bah à vivre, à voir des choses à profiter de la vie, être là pour les gens que tu aimes, et les gens qui t'aimes.
Je me pose les mêmes questions, et je sais que c'est facile un peu comme réponse, mais bon... pour le moment j'ai pas mieux ^^

de retour d'italie (je raconterai mon voyage plus tard, l'Italie est un pays superbe, et très intéressant culturellement)
en fait, je déteste les voyages scolaires. Trop de gens. J'essaie de me mêler à eux, de m'intégrer, mais non, je n'y arrive pas. je sais bien qu'il n'y a pas de recette miracle, et que seule moi peux y changer quelque chose... et je veux vraiment y arrive... mais je sais pas, ça bloque...
pendant le voyage, je n'avais qu'une seule envie: rester seule, pour arreter de me cacher, enlever ce masque de ma figure, éclater en sanglot... me mutiler, aussi, sauf que ça, c'est rester à l'état d'envie, j'ai résisté.
à la place,je passais mon temps entre des jours où je ne pouvais rien avaler sans me forcer tellement j'étais mal, et d'autres jours où je me jetais sur tout ce qui me passais sous le nez,sans meme avoir faim...
mais bon... il faut que j'arrive à me maitriser... que j'arrive à me reprendre en main... parce que là je peux vraiment pas continuer comme ça. parceque pendant le voyage ,il y avait plein de gens autour de moi, je n'étais pas souvent seule, donc mon mal être restait dans ma tete essentiellement. sauf que là j'ai l'impression que ça va exploser, et si ça explose ça risque de faire bien des dégats. mais bon, restons positif... je fais tout pour que ça n'arrive pas, pour que ça n'explose pas, simplement parfois j'ai peur de ne pas avoir assez de force.

Tu vois un psy ? Sinon je pense que ce serait vraiment urgent que tu ailles en voir un... Dans un CMP ou autre.

oui, je vois un psy...
en fait, ça me fait du bien, sur le coup. c'est juste que parfois entre les séances, ça va pas trop... et puis voila... et là le voyage ça m'a vraiment stressé, parce que trop de gens d'un coup... et si je veux m'intégrer, si je veux apprendre à vivre avec les autres, il faut que j'avance à petit pas... parce qu'il n'y a que petit à petit que je pourrais avancer...

Je pense que c'est bien de décider d'avancer comme ça. Tu connais pas quelques personnes dans ton école, pas moyen de t'intégrer dans un petit groupe ?

si, je me suis intégrée dans un petit groupe, dans mon lycée... mais meme là, je suis quand meme pas complètement intégrée, j'ai souvent l'impression d'etre a coté de la plaqu, peur de paraitre inintéressante...
et pendant le voyage, y avait pas mes copines (c'était pas toute ma classe, juste les héllénistes et les latinistes) donc voila... j'étais un peu seule... y avait une copine, mais du coup elle allait tout le temps avec les autres, et moi je la suivais, mais j'étais super mal...

mais merde, j'en ai marre, moi, que tout le monde me pose sans cesse des questions... je sais, c'est normal, ils veulent comprendre, m'aider, mais j'ai l'impression que dnas le fond y en a certains qui font exprès de ne pas comprendre, ils font juste style qu'ils s'y intéressent...
mais qu'ils arretent, qu'ils arretent de faire semblant...
s'ils continuent de me poser des questions de toute façon aujourd'hui je sens que je vais péter un cable
mais merde qu'est ce qu'ils veulent que je leur dise? qu'aujourd'hui je reve d'une seule chose c'est que tout s'arrete? de mourir? qu'ils me fichent la paix... qu'ils arretent de faire semblant parce que j'ai bien compris qu'ils s'en fichaient... ceux qui s'intéressent vraiment à moi, d'accord, ils ont le droit de vouloir comprendre, mais j'en ai marre... marre de trop de questions... marre de me demander à chaque fois ce que je vais bien pouvoir répondre, pour ne pas dire la vérité, parce que je dis la vérité ils prennent peur. mais moi je veux pas qu'on s'inquiete pour moi. je veux pas, parce que j'en vaux pas la peine

Questions bateau:

1) Qu'est-ce qui te fait dire que tu n'en vaux pas la peine?

2) Qu'attends-tu des gens ? Si je comprends bien, d'un côté, il y a ceux qui peuvent s'inquiéter et tenter de t'aider, de l'autre, il y a ceux dont tu ne veux rien. Pourquoi ? Que leur reproches-tu ?

Quant au fait de mentir, pourquoi ? Pourquoi ne pas justement expliquer que pour le moment ça ne va pas. Tu n'es pas forcément obligée de rentrer les détails et d'étaler toutes tes pensées sur la table. "Simplement" exprimer ton mal être. Parler ça peut débloquer bien des choses.

Là tu te trompe, tous personne mérite que l'on s'inquiéte pour elle et en vaut la peine!!!!! Pour moi la vérité ne devrait pas faire fuir les personnes qui tiennent à toi mais au contraire leur permettre d'essayer de te comprendre pour essayer de t'aider.

Reprend toi, respire un bon coup, ensuite essai de te remettre les idées un peu en place, la colére n'apporte rien de bon.

Zen hein.
C'est qui "eux" ? Pourquoi ils s'en foutent ? Comment tu le sais ?
Pourquoi ne pas leur parler ? Et pas sure que tu veuilles vraiment qu'on s'inquiète pas pour toi. Juste que ca te fais paniquer j'ai l'impression.

en fait, c'est vrai, je peux pas savoir qu'ils s'en foutent... c'est juste mon impression...
hier soir je sais pas ce que j'ai fait, j'ai piqué une crise, j'ai jamais été comme ça... je voulais mourir, vraiment. bien sur, je me suis déja dit parfois que je voulais mourir, mais c'était jamais à ce point-là. j'avais l'impression que personne s'en rendrait compte, si je partais, que personne me regretterait, que tout le mode s'en foutait...
bon là je suis dnas le même état d'esprit, mais bon...
ça ira (j'essaie de me rasurer moi meme )

Tu crois ça mais tu te trompes..... Moi je me suis dit que personne le verrai et tous le reste.
Pour finir je me suis trompé, j'ai quand même "quelques" personnes qui tiennent à moi. Alors essai de passer à coté de ton envi de mourir!!!

vide. je suis vide, complètement vide, un vide qui me fait mal, un vide qui me vide de moi. j'ai peur, parce que je ne comprends pas, rien. j'ai mal, mais je ne sais pas pourquoi. Mon coeur se serre. Mes larmes restent coincées, et ne veulent pas sortir. pourtant, j'ai tellement envie de pleurer, me laisser aller...
Hier, ma séance de psy m'a pas vraiment fait du bien. Je sais que c'est pour que je m'accepte, qu'on parle de tout ça, je sais qu'à la longue, ça va me faire du bien, mais il faut juste encaisser le choc. parce que moi, j'avais bloqué ma vie, comme si avant sept ans je n'avais jamais existé. Avant sept ans, il n'y avait rien. et voila qu'on y farfouille... Parce qu'il faut que j'accepte mon passé, alors il faut bien... Mais sur le coup, ça fait pas du bien...
Vide, je suis vide, complètement vide. envie de me rouler en boule au fond de mon lit. envie de me laisser tomber, et d'arreter de me battre, ne serait-ce qu'une journée. goutter la vie sans devoir à tout moment faire semblant.
puis je me dis que ça sert à rien, tout ça, tout ses efforts... tous les jours me battre pour vivre... tous les soirs, toutes les nuits me battre pour ne pas me mutiler...
j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur...

j'ai recommencé, évidement, cette nuit.
et puis encore une fois jevais me dire "c'est la dernière fois,je le ferai plus"
puis j'en ai marre. j'ai mal.
parfois j'ai vraiment envie de tout lacher.
j'en peux plus.envie de crier, de hurler, de pleurer, de tout jeter par terre, de tout casser...
crier...