Pour qu'on m'comprenne...ATT AM. peut choquer, pardon.

Il est 23h10, je vois le ciel noir et peu de lumière éclaire la ville. Je passe dans mon coeur, et je n'y vois plus grand chose tant il est ravagé et zébré par les tortures qui l'assaillent...il est horrible le regard que l'on porte sur soi tant il défigure, tant il salit ce qu'on souhaite tant voir beau...putain, v'là encore une nuit où je ne dormirais que le temps de faire des cauchemars, où je me suiciderai à petits feux pour ne plus voir les mentales affections qui me vomissent...oui, c'est un dégueuli ravageur qui me retourne l'estomac, qui pèse chaque jour encore plus...
Il est 23h18, la télé fait du bruit dans le salon, NYPD passe sur TF1, juste je m'abrutis devant des niaiseries, c'est tous les soirs pareil....j'ai les cachets près de ma main, ma lame près de moi, silencieuse pour le moment, et j'attends le point de départ de mes stupides addictions, quand je soulagerais, une fois de plus, le chaos qui règnes dans mon conscient ou dans ce que j'appelle "le marécage des souvenirs", car c'est ainsi, c'est le marais boueux et violent de la honte, de ma honte, sur mon coeur en lambeaux....et pourtant il n'aspire qu'à une lointaine chimère, la paix...
Il est 23h22...toujours ce même bruit de fond dans la pièce, comme une compagne inutile, à moins que ce ne soit que moi qui le suis...allez savoir....il y a la solitude du cliquetis de la pendule accrochée au mur, qui me dit : "bientôt, bientôt mon enfant...patientes encore, ce n'est pas le moment de te lâcher, sois sage et bientôt tu pourras t'assommer...".....et je patiente encore, comme une chienne attend après son maître un câlin affectueux - sauf que là c'est le câlin de la connerie et de l'absurdité qui va venir à moi, dans mes folies ravageuses....
Il est 23h27...les gens normaux dorment à cette heure-ci, et moi je reste debout - enfin c'est une figure de style - à me voir taper sur des touches froides, sur un objet, une chose (tiens, ça ne serait pas moi, ça, par hasard ?) et je contemple inlassablement mes doigts pianoter encore et encore les mêmes fadaises, à faire chier une nouvelle fois mon monde avec mes putains de réflexions à la con, et merde j'en ai marre....
Il est 23h32...et j'attends le top départ de l'orgie sanguinolente qui va commencer...où l'esprit noyé dans les brumes de l'alcool fait par mes larmes amères, je vais boire les illusions d'une paix, fumer les veines de mon corps avec les lames affûtées qui m'accompagnent....je veux commencer, je veux me faire du "bien" en me saignant à blanc, en usant encore plus mes chairs incendiées....merde, l'insomnie me dit de me tenir prête, j'ai pas fini d'attendre....et j'en ai marre de voir le temps passer sans moi, de voir les mêmes choses chaque jour, c'est chiant...
Il est 23h37....l'horloge est muette, elle ne me dit pas encore "vas-y !! tu peux"....et je commence à me saouler, à boire, l'apothéose est bientôt là, il faut que je me prépare, les cachets, un et un et un autre, puis une franche rasade d'alcool, waou, ça me racle l'estomac, c'est douloureux, mais je sais que bientôt je ne sentirais plus rien....encore un cachet, puis je laisse mon estomac se reposer...il ne faut pas que j'aille aux chiottes vomir, c'est trop tôt, et je sais que j'aurais mal à la tête, demain, si je le souhaite encore, et il faut bien sauver les apparences.....
Il est 23h41 et la pub est là avec ses promesses de vie belle, de gens parfaits, que la vie est si bien...'tain, c'est même pas vrai, faudrait arrêter de mentir un peu...bon, recommençons, il faut que je me prépare, je commence à ne plus discerner les touches c'est marrant....je veux la paix, c'est dur à comprendre ou quoi ?....bref, il faut que les fleurs de mon mal se rétractent, alors buvons gaiement, puis pas trop, demain je bosses, faut pas qu'on me grille.....bon la pub ça fait chier, elle ne veut pas s'arrêter, à déblatérer les mêmes absurdités......waaa, j'ai le tournis..ça commence, c'est pour bientôt....
Il est 23h47, vivement que ça commence la boucherie...ah enfin la pub s'arrête, et je vois des gens pointer leurs armes l'un envers l'autre...eh, vous voulez pas me flinguer, ça me ferait une belle jambe, ça.....les secondes passent, les minutes passent, et j'attends l'ultime réconfort, c'est comme ça, c'est ma vie, mon journal bêtement intime.....tiens ça me fait penser à la pub pour Mac Do, ah y'est je délire, je me sens en apesanteur, et mes bras vont bientôt morfler....c'est stupide hein ??....tiens je relis ma lettre de désespoir et je me dis : est-ce que ça ne s'arrêtera jamais....??? les idées pernicieuses viennent souvent vous faire la cour, vous charmer, vous séduire pour que vous embrassiez leurs désirs qui vous amènent au dernier soupir......posé sur le fil du rasoir, l’équilibre devient fragile et le moindre souffle d’abandon peut vous basculer dans les ténèbres des griffures du temps..... (merci Paisansage, de ces mots, il me parlent tant...)
Il est 23h54 et je vais voir ma compagne bientôt, elle va m'aimer aussi durement et aussi fort qu'elle peut.....je ne suis de moins qu’une morte ambulante dans un désert de vie.......(merci encore pour ces mots Paisansage).....et je prie les dieux de la clémence, si on veut m'épargner d'inutiles souffrances...
Il est minuit....je vous laisse, l'heure est là, c'est cyclique chez moi, quand sonne le temps de l'absolution dans le sang, on ne peut guère y déroger...et pourtant je sais qu'à mon réveil, je vais avoir encore mal...

Désolée si ça choque...mais j'veux qu'ce cycle s'arrête....du moins pour ma fille...pour qu'elle soit heureuse...


...Dolly.

PARDONNEZ MOI, c'est la nuit du 11 juin, et c'est ainsi presque tout le temps...


....Paisansage est celui qui m'a conseillée de chercher un site où parler, et j'suis "tombée" ici...

Pendant ce moment, ton mari est où? Il est au courant que tu vas mal? si oui il ne fait rien? comprends pas? J'ai lu dans ta présentation que c'était un mariage forcé donc il y a aucun sentiment entre vous deux? (pas obliger de répondre à ses questions, c'est un peu indiscret dsl :S je voudrais juste comprendre..)

Si tu sais que à ce moment de la journée tu t'am, faut que tu fasses autre chose, plutôt en groupe, et surtout à l'extérieur de chez toi, genre cinéma, bar...Essayer de dormir avant sinon? appeler quelqu'un de confiance et lui parler, de ça ou d'autre chose, juste avoir un contacte, passer un bon moment avec une personne, puis dès que tu vas mieux tu va au lit...

tu as pensé à aller voir un psy?

Les psys, ça gave de médocs, tu parles mais ça n'fait rien...qu'est-ce qu'ils comprennent à mon mal...c'que j'ai dans ma chair....ça fait d'puis trop longtemps qu'j'en voies..et pour mon mari..pfffff, il s'en tamponne comme de l'an 40, donc....puis il ne m'aime que pour qu'je travaille, pour lui payer sa vie et moi, j'peux pas partir, à cause d'ma fille, il m'fait l'chantage d'me la prendre, sachant que j'm'AM, il en abuse et ça m'rend folle...v'là pourquoi, j'peux pas l'quitter et puis j'préfère m'faire du mal à moi , plutôt qu'à lui...pour pas finir en prison.....

.....v'là pourquoi, et sortir le soir c'est un concept un peu décallé....qui prendra soin d'ma fille ?....la seule sortie qu'j'm'autorise c'est sur le net quand j'écris ma poésie....

....merci Schnappi !

....Dolly.

j'ai lu tout ce que tu as marqué dans ta presentation et ici..Je sais pas si devant un juge une personne qui se mutille perd de sa credibilité mais un homme qui s'equestre sa femme (c'est ce que tu as marqué dans ta presentation il me semble ) lui la perd !! tu tes pas renseignée au niveau d'association pour savoir si tu peux pas avoir un peu d'aide ...Je veux dire tu as l'air d'etre une bonne mere soucieuse de son enfant qui a un job alors que lui n'a pas l'air d'en avoir un et je suis pas sur que ce soit un pere irreprochable non plus(mais la je m'avance peut etre)...Un juge regarde avant tout comment tu eduques ton enfant..Enfin j'espere..

sinon je sais pas quoi te dire d'autre...arreter l'AM , n'est pas une chose hyper simple surtout quand on est seule pour l'affronter ...si tu sais à quel moment ça va pas essaie d'eviter d'etre seul à ces moments là , ou prend ton telephone est appelle des amis pour passer le temps...O pire viens sur le forum!!! ...

bon courage

Ta fille à quel âge? Impossible de la laisser seule? Ton mari ne peut pas s'occuper d'elle?

Avant d'arrêter l'am, faut que tu changes ce qui va pas dans ta vie sinon c'est peine perdu :S

Un texte très émouvant, sûrement difficile à écrire.

Je ne pense pas non plus que devant un juge tu perdrais ta fille à cause de l'am, mais lui, s'il est comme tu l'as dit, risque beaucoup plus de la perdre, selon moi.. Je ne suis pas juge, mais ça me semblerait plus logique que ce soit lui qui soit pénalisé plutôt que toi. S'il est une grande partie de ton mal-être, et si tu ne sors pas par peur qu'il soit seul avec ta fille ( si j'ai bien compris ? ) je crois qu'il serait vraiment bien pour toi et ta fille que tu essaies de partir, ou du moins de t'informer des ressources disponibles dans ta région.

Je n'ai pas grand chose de constructif à dire pour le moment, mais je tenais à te dire que je t'ai lue..

Courage..

..........................pardon.....

Pourquoi tu t'exuse ??

Et la même chose sans le mélodrame, c'est possible ?!? Parce que là, c'est plus crédible...

Ouais, bon, t'as pas eu une vie facile si tout ce que tu dis est vrai, soit. On est pas là pour juger. Mais les machins larmoyants avec le violon qui joue derrière et les millions de smileys pleurants pour bien nous faire comprendre que la douleur morale est intenable et que personne au monde ne souffre plus que toi, non.

On est pas là pour te plaindre toi et ta souffrance. Et on est pas là pour assister à une pièce de théêtre larmoyante jouée par ton petit nombril non plus. Avoir envie de partager sa vie, ses expériences, ses problèmes, oui. Nous pondre des romans à la Zola, le style en moins, où tout le monde est triste, pauvre et malade, non merci...

Alors si tu veux éviter que je te rentre dans le cadre à chaque fois que tu postes, je te conseille d'adopter un langage sans pleurnicherie ni fioritures destinées à enjoliver ton immense soufraaaaaaaance avec plein de a dedans, de nous stopper tout net ton amour délirant pour les smileys pas contents et arrêter de pleurnicher.

Un peu de recul et d'autodérision n'ont jamais fait de mal à personne et je pense que ça te serait même grandement bénéfique...

Rain-Eve a écrit:

Alors si tu veux éviter que je te rentre dans le cadre à chaque fois que tu postes, je te conseille d'adopter un langage sans pleurnicherie ni fioritures destinées à enjoliver ton immense soufraaaaaaaance avec plein de a dedans, de nous stopper tout net ton amour délirant pour les smileys pas contents et arrêter de pleurnicher.

:lol!: T'a toujours les mots qui faut pour allumé en fesant rire

Bah, si c'est ce qu'elle ressent, ça reste un texte libérateur; mais dès que possible, ça aurait surtout sa place en "vide-sac"

Franchement, je ne peux que plussoyer à ce que dit Rain-Eve.

Sincèrement, tu attends quoi du forum ?

De l'aide, ou juste qu'on te tapote l'épaule en disant "ma pauvre, comme tu dois souffrir" ?

Les posts à la "pardon " c'est totalement - mais alors totalement - inutile.

Désolée si cela choque quelqu'un mais ....


EST-CE QUE, AU MOINS, TU LIS NOS RÉPONSES ?

Parce que plusieurs membres, dont moi, t'ont posé des questions. Tu n'y réponds pas, certes, c'est ton choix. Mais rien n'indique que tu les lis. Tu continues simplement à monologuer sur ton mal-être (réel ou non, comme sous-entendu je ne sais plus où, là n'est pas la question).

Je plussoi ce que disent les autres ...Tu nous demande de l'aide pour arreter l'AM mais il n'y a pas de solution miracle... on ne peut pas t'en donner!!!la seule c'est d'aller mieu et pour ça il faut que tu y mette du tient meme si c'est compliqué !!!ton mari est un sexiste(et je pese mes mots ) qui meriterait que tu te barre et si vraiment tu veux aller mieu prend ta vie en main pour toi et pour ta fille et barre toi de là !!!arrete aussi de te poser en victime prend ton courage à deux mains et pose toi en battante !!!Et stp repond à nos poste, meme si l'envie t'en manque parcequ'on a pas forcement repondu ce que tu voulais que l'on repondent!!ça fait plusieurs fois que je marque la meme chose sans reponse!Et je ne dis pas ça pour critiquer juste pour essayer de faire avancer parceque là tu stagne clairement !