Blagues débiles

comme toi je n'ai pas deviné ce qu'il y avait sous le lit

Le meurtrier du chien. Elle est vieille. Mais c'est pas vraiment une blague, non plus. Juste une histoire à donner un peu froid dans le dos... la première fois que tu l'entends

Ouais ben moi, elle me fait bien tripper... attendez, j'en ai une autre, sur des belges^^.

Spoiler:

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?



- Un mille pattes avec une jambe de bois.
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Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

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Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

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ouin ouin ouin !!!!


Vous savez ce que c'est qu'un canif???

Spoiler:

Et une nif?

Spoiler:

Les deux dernières sont vraiment mauvaises, mais elle me font rire à chaque fois !

Deux morses se disputent violemment sur une plage en Russie.
Soudain, une jolie paysanne passe par là, et ils cessent immédiatement leur querelle.

Moralité: la Moujik adoucit les morses...

Monsieur et Madame LABANKIZ
ont une fille, Eléonore

*Smith et ricardo sont sur un bateau , Ricardo tombe a l'eau . Qui l'a poussé?
LA MAIN INVISIBLE !

*Qu'est-ce qu'il se passe lorsqu'un homme épouse sa femme de ménage?
-Le PIB baisse!!

*Exponentielle et logarithme sont au resto.
Qui paye l'addition?Exponentielle car logarithme ne paie rien (népérien)


Hahahaha

CLOWN JE T'AIME. Adam Smith est mon maître.

Quelle est la différence entre un train et une gare ?

Le train se rend à toutes les stations tandis que la gare demeure mais ne se rend pas

Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne !
L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).

Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement, il s’est aperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelées Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés dans la boîte d’emballage ni dans la notice d’utilisation. D’anciens utilisateurs l’avaient pourtant prévenu qu’il rencontrerait de tels incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications anciennes et pourtant vitales telles que MatchDeFoot 4.3, Beuveries 7.5, etc ...

En installant Epouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve obligatoirement avec des Plug-Ins indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta.

De plus ce programme à l’air de s’altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc que soit créée Epouse (version 2.0) ;
voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :

• . un bouton « Arrête de me le rappeler »
  . un bouton « Minimize », pour placer le programme en tâche de fond
  . un « bouclier d’installation », permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources de type ,
  . une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse..

Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s’effacer elle-même. Dans ce cas, Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d’installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.

Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j’ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.

Apparemment, il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un Bug bien connu et que j’aurais dû être au courant.
Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).

De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système.Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE :

Il semble que ce n'est pas compliqué!
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maitre
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. tres propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determiné
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:

* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

Une femme demande a son mari d'aller lui chercher des escargots en ville . Son mari s'en occupe mais, comme il avait du temps, il offre un verre au bar a l'un de ses copains. Quelques minutes après le patron du bar apprend qu'il est papa et offre donc une tournée gratuite pour tous. Après plusieurs verres comme ceux la, le mari rentre chez lui en retard. En montant les marches devant chez lui, il tombe et fait voler les escargots par terre. Sa femme débarque à grands pas devant la porte d'entrée et lui dit :" Tu étais ou ? T'as vu l'heure !". Son mari déjà bien entamé pas l'alcool, regarde les escargots étalés au sol et leur dit d'une voix cassée et en frappant dans ses mains : "Allez les gas on s'active pour rentrer !"

2 ème degré fortement requis...

Spoiler:

Pourquoi les chats n'aime pas l'eau...?

Spoiler:

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C'est un petit garçon qui va chez son papa et lui dit:
-Papa, le chien il veut tout le temps faire l'amour!
-Laisse le faire mon fils, c'est un chien, c'est normal pour lui...

10 minutes plus tard, le garçon revient, et dit:
-Papa, il s'arrête vraiment pas!
-Ne t'inquiète pas pour lui, ça veut dire qu'il est en forme, ça risque de recommencer encore 4-5 fois aujourd'hui...
-Papa?
-Oui?
-Comment mes fesses vont supportez autant de fois...?

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Un professeur de géo demande à ses élèves:
-Alors, où se jette le Rhin...?

Un élève de précipite pour répondre:
-Dans le canal urinaire, m'sieur!

Rhoo pu trop de post ici ! J'vais tenter un petit up du sujet alors :p

Celle là m'a bien fait rire :





Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Je l'avais déjà entendu celle-là, mais elle est toujours aussi bonne.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.

- Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l' âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s' est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !


Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Faites donc ce qui est indiqué...
*ricane*

Hahaha!

Elle ne fait rire quasiment que moi (mais je sais qu'au moins une autre personne sur le forum me comprend ha ).

C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo, il se rend compte qu'il n'a pas de pattes, alors il tombe.

Ne chercher pas, c'est tout.

[Edit:] En pensant à cette même personne cadeaux :

Carnapé Diem

Joli le serpent.

Et parce que j'adore l'humour non-sens aussi et que je me rends compte que je l'ai pas racontée ici (je suis pourtant sûre de l'avoir mise quelque part, c'est ma grande classique).

Qu'est-ce qui est transparent et qui court à travers les champs ?

Réponse :

I actually lol'd.