[Abus] libération?

Bonjour à tous,
Mon psy ma conseillé de parler avec des personnes qui savent un peu ce que je vis. Pour cela, je dois vous parlez un peu de ma vie si je veux arriver à me libérer le crâne.
Ma vie a commencée de façon assez banale en fait, la seule différence c'est que je n'aie jamais connue mes parents et donc une famille d'acceuil à réussit à me supporter. J'ai toujours été assez discrète et solitaire, je préférait être seule que mal accompagnée. Je dois bien avouer que ma famille d'acceuil à vraiment été géniale pour moi. Lorsque j'ai eue 10 ans, mes parents biologiques m'ont retrouvés et avec l'accord de mes parents d'acceuil j'ai pue aller vivre avec eux, j'ai découvert également que j'avais une petite soeur. Les premiers temps tout ce passait bien, je savais que mon père était alcoolique mais je n'en faisait pas de cas et lui non plus. Mais peu de temps après mon arrivée ma petite soeur s'est suicidée et c'est moi qui l'ais découvert inconsciente. À ce moment-là j'ai voulue savoir pourquoi elle s'était suicidée mais je n'aie jamais eue de réponse et puis je me sentais vraiment mal pour elle mais surtout de ne pas avoir pu la connaître.
1 an après la mort de Sasha, mon père est venue se glisser dans mon lit, la première fois je me suis débattue lui disant qu'il était mon père mais comme vous vous en doutez il ne ma pas écouté et ma prit ma virginité. Bizarrement, j'avais aimée ça...et je ne voulais pas le dire à ma mère parce que je me sentais coupable d'avoir aimée ça. Bref ça se reproduisit quelques fois jusqu'à ce que j'en aie assez et que je retourne chez mes parents adoptifs. Mais à toutes les nuits je faisait des cauchemards reliés à ma petite soeur et à mon père. Je pleurais tout le temps et une de mes amies se mutilait déjà et elle ma dit que ça faisait vraiment du bien et que j'arrêterais sans doute de pleurer avec ça. J'ai été vraiment conne de la croire puisque oui je me sentais beaucoup plus calme après mais je continuait toujours de pleurer. Bref je vais passé un chapitre puis j'ai décidée d'aller voir un psy bien que ça me dégoutais puis j'en suis tombée amoureuse. Vous me trouverai peut-être idiote d'être tombée amoureuse de mon psy mais bon j'y peux rien. Il partageait les mêmes sentiments pour moi et on est sortis ensemble et moi j'ai changée de psy. Par la suite je suis tombée enceinte et quand je lui aie dit il était content. Je croyais être débarassée du passé mais durant ma grossesse mes cauchemards sont revenus et j'ai essayée de me suicider. Ne me demander pas pourquoi je l'ignore totalement. Quand les médecins ont vus mes plaies et tout, ils ont décidés de me garder à l'hopital pour surveiller le bébé durant ma grossesse et moi aussi. La journée de l'accouchement...le père de mon fils à prit sa garde disant que je n'était pas apte à m'occuper d'un enfant et par la même occasion me laissa tomber......Aujourd'hui je me retrouve seule dans mon appart et je peux voir mon fils qu'en présence de mon ex comme si j'étais une folle. J'ai repris mes études, personne savait pour mon histoire et je voulais garder ça secret, seulement quand je retourner à l'hopital pour des points de suture une fille de mon école ma vu et la dit à tout le monde. Depuis on me regarde comme un monstre et ça me fait vraiment chier. Ça me donne juste le gout de tout abandonner comme dans tout ce que j'ai fait jusqu'ici.

Bon je suis consciente que je viens d'écrire un roman et ne vous déranger surtout pas à le lire si vous avez mieux à faire. Je ne veux pas de votre pitié j'ai écris mon histoire dans le but de me libérer un peu et je crois que ça marché un peu...

Déja d'une si certain sont ici c'est aussi pour lire des autres donc t'inquiète pas tu dérange personne.

En effet ta vie est loin d'etre simple et rose faut avouer. Pour ce qui est des gens qui te regardent comme un monstre, faut te dire qu'il faut de tout pour faire un monde même des "cons", alors faut essayer de passer a coté même si c'est dur. Quand je te lis tu me donne l'image d'une "battante" mais qui maintenant ce décourage malheureusement.
Je comprends que tu te sens seule, mais comment ça se passe à ce jour? tu revois toujours ta famille adoptive? ton psy te sert-il toujours ? ....

Pour ce qui est de ma famille adoptive, ils ignorent comment agir et ils font ce qu'ils peuvent seulement tout ce qu'ils disent ne fait que renfoncer le couteau dans la plaie et donc j'avais décidée de prendre mes distances un certain temps....

Pour ce qui est du psy oui je le vois encore mais il me dit qu'à présent faut que ça vienne de moi...qu'il faut que je j'y mettes les efforts seulement c'est pas aussi simple qu'il le laisse entendre....

Pour ce que dise les autres je veux bien passer outre les commentaires mais c'est quand même blessant et je croyais qu'à notre âge ils avaient grandis...ça fait juste chier de se faire regarder comme un phénomène de foire...

C'est que pour reprendre mon fils je dois aller devant le juge et prouver que je suis apte psychologiquement. Seulement les avocats ça coute une fortune et je n'aie pas toute cette argent. et ça me fait un peu peur d'y aller parce que je suis certaine que mon ex trouvera le moyen de me descendre et que je ne sois plus capable de rien faire...

Pour mon ex, il ma suivit pendant le début de notre relation puis quand j'ai commencée à me sentir moins à l'aise de lui parler en tant que psy il ma dis que si je voulais je pouvais changer et c'est ce que j'ai fait...mais je vois pas pourquoi je porterais plainte...

Porter plainte parce qu'il n'a pas le droit de te suivre en tant que patiente si vous avez une relation ensemble.

Pour ta famille d'acceuil, tu leurs a expliqué que leur mots pouvaient te blesser ? Même si ça partait d'une bonne volonté.

Ouais bon je sais pas si ce détail pourrait m'aider à récupérer mon fils...vous en pensez quoi?

Pour ma famille, disons que je n'aie pas trop cherchée à leur expliquer, j'ai agit assez impulsivement et je suis partie leur disant seulement que je devais prendre mes distances. Mais je sais pas si ça serait bon pour eux que je leur laisse mes problèmes, après tout je ne suis pas réellement leur fille...

Tu pense que parce que ce ne sont pas tes parents biologique ils ne te considèrent pas comme leurs fille?

Je te trouve dur avec eux...

Ma tante bossait a la DDAS et endeuillait des enfant (de 2 a 5 en même temps en plus de ces propres enfants) pendant de longue périodes et je peu te dire qu'elle les aime autant que ces propres enfants...

L'une d'elle bien majeurs depuis deux ans, donc légalement y a plus rien entre eux, on continue a la voir et tous...

C'est pas parce qu'il n'y pas de liens du sang que ça ne peu pas être tes vrais parents...

Après je sais pas ce que vous avez vécu, mais j'ai l'impression que pour toi ce ne sont pas tes parents simplement parce que vous n'avez pas de liens du sang, si je me plante ne tiens pas compte de mon message.

Oui je certaine qu'ils me considère comme leur fille et ce sont les meilleurs parents que j'ai jamais eue. Seulement, moi ça me mets mal à l'aise de les inquiéter avec mes problèmes alors qu'ils n'ont jamais voulus avoir d'enfant à problèmes. Je veux dire par là, c'est qu'ils n'ont rien fait pour me créer de problèmes et je suis certaine qu'ils s'inquiètent pour moi. J'aurais simplement voulue qu'ils aient une belle vie sans embuche à cause de moi!

C'est pas pour que tu t'en veuille ni rien mais a mon avis ils se rendent comptent que quelque chose ne vas pas et c'est pas parce que tu leurs en parle qu'ils s'inquièteront plus...

Ouais vous avez raison, ce matin j'ai appellée ma mère adoptive puis je lui aie expliquer la situation. Ça me faisait drôle puisque nous avons pleurer toutes les deux au téléphone^^ Puis elle a finalement compris pourquoi je voulais mes distances.
Ça nous a fait du bien à toutes les deux je crois...

Est-ce que tu as penser à porter plainte contre ton père pour viol? Parce que c'est ce qu'il à fait. Même si tu y as pris un certain plaisir. Ça n'en reste pas moins un viole et il est très possible qu'il à fait la même chose à ta soeur depuis son enfance. Ce qui expliquerait son suicide... Porter plainte pour toute les deux...

Sinon, oui, tu peux porter plainte contre ton ex qui n'avait pas le droit de sortir avec toi tout en continuant une relation professionnel avec toi. J'ai vu pleins de dossiers criminelles à ce sujet (ouais, j'ai fais une partie du site web des psy de ma région et j'ai eu accès à la base de données, mais bon, techiniquement ces infos là sont public).

De plus, on pourrait facilement croire qu'il à profiter de ta fragilité durant les consultations pour te séduire et faire en sorte de sortir avec toi etc. Ce qui est très grave. Qui sait, il en a peut-être aussi profiter pour te faire aller encore plus mal histoire de récupérer l'enfant.

Parle-en au moins à ton psy actuel pour voir ce qu'il en pense.

Pour mon père, ça fait des années de cette histoire, il n'y a donc aucunes preuves pour cette accusation, enfin je crois. C'est certain que j'aimerais qu'il paie pour ma soeur mais si il n'y a aucunes preuves, le juge ne fera rien...Puis j'ai pas les moyens financiers pour rester longtemps en cours...

Je trouve beaucoup de défauts à mon ex mais au point de dire qu'il aurait profiter de moi dans ce sens-là, j'ai beaucoup de mal à m'imaginer ça venant de sa part. Mais si dans un sens ça pouvait me redonner mon fils...

Bah tu étais mineure à ce moment là. La loi donne un certain nombre d'année. Je sais pas trop où tu habites, me souvient pas. Mais en France, c'est 20 ans. Au Québec, aucune idée. Renseigne-toi, puis des avocats gratuit sa existe hein. Sont fourni par la cours quand tu peux pas en avoir un. Il me semble en tout cas... Ça coute rien de te renseigner.

Ensuite, pour ton fils. Est-ce que tu es réellement certaine d'être en état de l'avoir à ta charge? On s'en fou de l'am, c'est pas sa qui empêche de s'occuper d'un enfant.

Je pense surtout à ta réaction dans ton autre post. Parce que un bébé c'est beaucoup de boulot et ça prend un minimum de stabilité émotionnel quand même. Est-ce que tu te sens réellement prête à ça, ou est-ce que c'est juste un désir -égoïste, mais louable- de ravoir ton fils.

Je ne te connais pas, je sais pas si tu te sens réellement apte à ça. Fait juste bien y réfléchir avant d'entre-prendre ce genre de démarches.

Dans l'autre poste j'ai seulement perdue le contrôle, je savais plus où j'en étais mais maintenant ça va mieux et je sais que je suis capable de m'en occuper...je serais idiote de mettre sa vie ou son moral en danger avec moi...

Je sais ce que sais de perdre le contrôle comme ça, ça m'arrive souvent.
Alors je serait mal placer pour de dire que tu peux pas t'occuper d'un enfant pour ça

Fait juste en avoir bien consciance. Tu risques encore de perdre le contrôle.

Oui j'en suis consciente, mais si mon fils est avec moi lors de ces crises, ce sera plus facile de me rattacher à lui et de me dire que je ne suis pas inutile dans sa vie

Ok... Mais bordel tu as 19 ans... Tu as ta merde a gérer, ton angoisse. Tu as ton passé de merde a gérer.. Ca fait un peu beaucoup pour que je me dises très sereinement "ah ben oui, elle va s'occuper seule de son gamin"...

alors qui as-tu autour de toi pour t'épauler, pour t'aider à etre mère ?

Et puis je doit dire que... on a assez d'exemple sur le forum de personne qui gèrent très mal le faite que leurs parents se reposent sur eux... que ce soit matériellement et/ou psychologiquement...

Si tu t'occupe de ton fils c'est a toi de lui assuré un environnement émotionnel et psychologique sain, je trouve déjà assez mal barré le faite que tu parte du principe que si tu as ton fils avec toi tes crise se régleront mieux...

Ensuite que tu soit pas capable de t'occuper de ton fils sa veux pas dire que tu l'aimes pas, ça veux pas dire que tu seras pas la pour lui... mais a mon avis si des personnes qui sont la pour ça te disent que non la tu est pas capable de t'en occupé, c'est pas pour te faire plaisirs...

J'ai vue assez souvent ma mère ou ma tante devoir parlé a des parents a qui on retire / a retiré la garde de leurs gosses pour savoir qu'on fait pas sa pour la plaisirs...

*Peur pour son bébé*

Non mais en cas de problèmes j'aurais toujours mes parents adoptifs....

Mais je veux pas qu'on me l'enlève définitivement, sinon sa nouvelle famille ne voudra pas que je le vois...je veux qu'il soit heureux mais je veux pouvoir être là pour les étapes de sa vie...

Ça fait peur en tout cas...